5 cosas que no debes hacer después de una ruptura si quieres encontrarte mejor

Después de una ruptura, hay actitudes que en vez de facilitar que se supere esta situación, prologan el dolor y el sufrimiento. 5 actitudes a evitar tras una ruptura son:

1.  Resolver enigmas que no llevan a ningún lado

tras la ruptura

Invertir gran parte del tiempo después de una ruptura en comprender todos los porqués, qué siente la otra persona, qué piensa la otra persona es una actitud frecuente pero destructiva. Jamás podrás conocer todos los porqués y todas las razones de los comportamientos del otro. A veces ni nosotros mismos entendemos porqué hacemos lo que hacemos o sentimos lo que sentimos ¡Cómo para adivinar al otro!  Resolver enigmas sin solución es un tiempo mal invertido que lejos de aliviar, sólo genera más angustia y sufrimiento.

2.  Dejar sus pertenencias como si fuera a volver de un momento a otro

después de una ruptura

Hay que distinguir las cosas que son tuyas de las cosas que son de la otra persona. Dejar las cosas tal y como estaban hace que tardemos más en comprender que la situación ha cambiado. Dale un cambio de aires a tu casa tras la ruptura. Igual que estás haciendo el esfuerzo de ver la vida de otra manera, sin esa persona pero llena de ti, reproduce este esfuerzo en tu espacio. Saca sus cosas y llena tu espacio de las tuyas, llena tu vida de ti.  Cuando saques sus cosas no lo hagas con despecho, ni te deshagas de ellas con desdén, eso no te beneficia. Mejor guárdalas con cariño en un lugar apartado de tu vista, porque aunque ahora duelan, no dejan de ser parte de tu historia  y quizá algún día te apetezca recordarla.

 

3. Revisar redes sociales, conexión de whatsapp

revisar faceook después de una ruptura

En busca de pistas, datos, e información. En realidad la información que recibirás será sesgada e incompleta, por lo que del resto, se encargará tu imaginación. Este tipo de comportamientos solo hace que tu cabeza esté llena de pensamientos negativos en torno a tu ex, reales e imaginados y que dificultan que puedas desconectar y avanzar. 

4.  Mantener contacto cercano con sus familiares y amigos

después de la ruptura

 

Es normal que en el tiempo que ha durado la relación hayas entablado relación y amistad con sus familiares y amigos, pero aunque les tengas mucho cariño, después de la ruptura ellos estarán cuidando y apoyando a su familiar. En este momento, mantener el contacto puede complicar la relación con ellos y con tu expareja. Es conveniente que te apoyes en los tuyos y respetes su círculo.

5. Dedicar más tiempo a tu expareja que a ti mismo

pensando en tu ex después de una ruptura

Realizar esfuerzos para encontrarte con tu ex, discutir, hacerle la vida imposible, intentar reconquistarlo, saber qué hace, con quién está. Pensar en el pasado y recrearte tanto en lo bueno como en lo malo. Permitir que todo esto ocupe tu tiempo impide que dediques tu tiempo a cosas productivas y buenas para ti como quedar con tus amigos, hacer cosas que te gusten, distraerte, divertirte, y empezar a encontrarte mejor.

 

Con tu historia y mis antojos, con tu llave y mis cerrojos; para bien o par mal, se terminó. Ricardo Arjona 

tras la ruptura

 

¿Alguna vez has tenido conductas dañinas después de una ruptura?. Cuéntanos tu experiencia.

 

Este artículo complementa a Cómo superar una ruptura sentimental con 9 sencillas pautas.

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Rosa Maria Luna Arroyo.
Nº Colg. M 24056

Master en Psicología Clínica y de la Salud (UCM).
Licenciada en Psicología especialidad de Clínica. UCM.

Teléfono: 688 955 546

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Comentarios

  1. Tiberio  Junio 1, 2017

    Me ha servido de mucho leer todos los comentarios, te hacen sentir empatía con muchas personas en mi misma situación. Muchas gracias y mucha suerte.

    responder
  2. Rosa Maria Luna Arroyo  Mayo 18, 2017

    Ponemos en marcha un grupo de apoyo para situaciones de ruptura
    http://psicologaenmadrid.com/grupo-apoyo-ruptura-pareja

    responder
  3. Marcos  Mayo 2, 2017

    Nunca he escrito nada relacionado conmigo o con mis sentimientos en ningún foro ni nada similar, pero estos últimos días no ando muy fino y necesitaba escribirlo en algún sitio para desahogarme. Hace casi un año que lo dejé con mi novia después de poco más de cinco años juntos. Antes de que pasase nada éramos algo así como mejores amigos, algo que siempre lo hizo muy especial. Es la única chica con la que he estado y durante esos cinco años estaba convencido que iba a ser la buena. Durante el último año y medio de relación nos distanciamos hasta que ella decidió poner fin a la relación. Lo cierto es que hacía tiempo que habíamos dejado de ser una pareja. A pesar de saberlo y de haber pensado en dejar la relación en más de una ocasión, no pude superar la ruptura. Seguía pensando que en un futuro quizás…

    A pesar de la ruptura y de que un par de meses después me mudase a más de 600 km de ella, todavía seguimos manteniendo el contacto. Ella siempre fue mi punto de apoyo y no quería perder eso. Ella tampoco quería perder su amistad conmigo, así que seguimos siendo amigos aunque sea solo vía whatsapp. Desde que me mudé he intentado olvidarme de ella en ese sentido y hacer una vida nueva, y aunque siempre parece que voy por el buen camino al final siempre me vuelve el bajón. No consigo olvidarme de ella. Hace poco hablando con ella me dijo que hace meses que está viendo a un chico. Que no es nada serio, pero que le gusta y está ilusionada. No me molestó. En cierto sentido me alegro mucho por ella porque se lo merece, pero ver cómo ella ya está a otra cosa mientras yo sigo estancado sí duele bastante. Soy consciente de que lo nuestro acabó, pero no logro sacar los buenos momentos que pasamos de mi cabeza y sigo pensando que no voy a encontrar a nadie como ella. Probablemente debería cortar nuestra relación de amistad. Sería más fácil olvidarla. Pero ¿cómo cortas con tu mejor amiga? no puedo hacerlo. Así que en esas ando, estoy a ratos completamente desganado, a ratos bien y a ratos regular mientras intento seguir con mi vida. Creo que el hecho de que haya sido la única persona con la que he estado influye mucho en cómo me siento y explica por qué me está costando tanto pasar página tanto tiempo después. En fin, Probablemente nadie lea esto, y casi mejor, pero si hay algún valiente que haya llegado hasta aquí, gracias y enhorabuena.

    responder
    • Marta  Mayo 16, 2017

      Hola Marcos, Acabo de leer tu historia. Yo también estoy pasando por una ruptura bastante dolorosa y te entiendo perfectamente. Parece que ese vacío que dejan esas personas no va a llenarse nunca pero tarde o temprano creo que lo superaremos. En mi caso aunque solo fueron dos años de relación fue muy intensa y vivimos momentos muy bonitos pero también muy dolorosos como la muerte dE su madre, lo que hizo que mi ex cambiase mucho los últimos meses sus comportamiento debido al dolor que sentía. Yo traté de apoyarle pero él solo me alejaba cada vez más … hasta que decidió ponerle punto y final a nuestra relación. Lo estoy pasando muy mal y aunque intento centrarme en mis cosas no puedo evitar acordarme de él. De vez en cuando me ha seguido preguntando qué tal me va todo y me gusta saber de él, pero después se que acabo hecha polvo también así que ya no se sabe si es buena idea continuar siendo “amigos” o mantener cierta cordialidad o definitivamente cortar todo contacto por muy doloroso que sea. Espero que puedas superarlo pronto . Un saludo

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  4. Alicia  Abril 9, 2017

    Hace una semana mi marido desde hace 24 años y más de 30 juntos ( tengo 46 años) ha decidido poner fin a nuestro matrimonio. Sus razones son que me quiere mucho pero que no siente amor por mí, que quiere enamorarse otra vez porque yo ya no le demostraba suficiente amor, todo ello unido a multitud de problemas laborales y económicos.
    Estoy más que rota de dolor, no puedo comer, ni dormir, tengo una sensación de náuseas continuas en el estómago que no me dejan respirar. De seguir así voy a caer enferma.
    Y además, nuestras circunstancias económicas son tan deplorables que se hace más difícil todavía la separación.
    Me encuentro sola, vacía, aterrorizada, sin fuerzas para seguir adelante con la vida de la que también dependen nuestros 2 hijos adolescentes. Tengo sentimientos de culpa, de rabia, de tristeza, de miedo a que nadie vuelva a querer tocarme ni quererme …, es el único hombre al que he conocido.
    Según decís todos esto pasará pero ahora mismo no veo la salida porque todo mi mundo giraba en torno a él, incluso el laboral. ¿Cuánto dura esto, por Dios? me estoy consumiendo y no encuentro fuerzas para que mi mente diga ” tú eres fuerte, tú puedes, tú vales” porque mi corazón se ha roto en mil pedazos.
    Jamás imaginé que esto pudiera doler tanto

    responder
    • Luis  Abril 24, 2017

      Hola. Siento mucha empata contigo.
      Creo que lo mejor es intentar superar primero el asunto económico ya que es vital para la subsistencia.
      El dolor sentimental irá desapareciendo con el tiempo…como cuando dejas de fumar. El tiempo todo lo cura o lo hace mucho más llevadero.
      Suerte.

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  5. Eloise  Abril 8, 2017

    Acabo de terminar una relación de 5 años. Las cosas habían estado tensas últimamente y un día después de discutir por una tontería él se puso histérico e hizo el ademán de pegarme. Estaba tan fuera de sí que lo desconocí. Recogí mis cosas en el acto y me fui de casa. Los primeros días fueron de shock. Ahora siento un dolor tan profundo. Además de estar casi completamente en el aire. Soy una inmigrante sin papeles en un país en crisis. Aunque tengo estudios y estoy bien preparada me siento una criminal por no poder trabajar. Y por más que lo ame, el papel de ama de casa maltratada me parece tan detestable. Siento que el futuro está tan lejos. Cuando duermo a veces siento un poco de paz. Pero al despertar y verme nuevamente en esta situación… me deprime muchísimo. Él está muy apenado por como actuó, pero no parece estar muy disgustado con mi decisión de irme. Y eso me lastima lo indecible. Sólo quiero que el tiempo pase rápido para poder contar esta experiencia como otra de las vividas.

    responder
    • IDEM  Abril 16, 2017

      Hola, ante todo no vuelvas… ¡Por Dios! si ha tenido intención de pegarte y además resulta que tu ” ida ” no le sienta tan mal, es mejor que hagas tu vida lejos a perderla a su lado

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  6. Ruptura no asimilada  Marzo 25, 2017

    Hace ya tres meses terminé una relación con mi pareja. Nos aguantamos durante cuatro años. Fuimos felices muchísimos momentos, pero teníamos muchos otros en los que discutíamos acaloradamente. Sus sentimientos cambiaron y como ella fue quien terminó con la relación, esto me hizo sentir confundido con respecto a qué es lo que sentía yo por ella. Ya que yo también llevaba un tiempo pensando que estaríamos mejor separados que juntos.
    Cuando es la otra persona quien acaba con la relación y no tú, aparecen resentimientos y confusión. Te preguntas qué has hecho mal, por qué te ha dejado de querer. Y más aún, piensas en que quieres volver.
    No tiene mucho sentido estancarse en esa fase, en la que tú te ves atrapado en la maraña de sentimientos que incluye una relación, mientras que la otra persona presuntamente se ve liberada.
    Ojalá las cosas hubieran salido bien, sí. Pero no siempre es así. Las cosas a veces salen mal y desear algo que es imposible, no por tu parte, si no por la suya; es algo inútil. Eso ya depende de ella o él y si te han dejado… Ya sabes cuál es el fin.
    A medida que va pasando el tiempo ves las cosas con mejor perspectiva. La vida es corta, o larga. Según se mire. Y en todos los ámbitos tenemos un progreso. Con el tiempo veremos nuestra propia evolución y dejaremos de deleitarnos en los valiosos recuerdos que vivimos en nuestra relación. Tanto los buenos como los malos.
    Un buen recuerdo con un amigo, por ejemplo, no nos convierte en esclavos de esa amistad, ni mucho menos nos obliga a revivirlo de forma perpetua, para luego lamentarlos por que no se vuelva a repetir. Lo mismo pasa con las relaciones amorosas, quizá más intensas, pero no únicas.
    Un buen recuerdo es un buen recuerdo y conviene olvidar todo lo malo que hubo en nuestra relación. Vivir en el pasado solo implicaría dejar de vivir la vida, que es el presente y a veces el futuro.
    Encuentra un punto de partida, el que sea. Construye a partir de la tranquilidad que aporta un pasado bien asimilado. Vive tu vida y mira al frente, que peor sería dejar de encontrar a alguien que podría estar contigo en el presente, por haber estado distraído mirando hacia el pasado.

    Nada es fácil.
    Saludos.

    responder
    • Anónimo  Abril 10, 2017

      Muy acertado todo lo que dices,complicados,así somos

      responder
  7. Bela  Enero 27, 2017

    Muchas gracias por el articulo, me ayudó mucho leerte y leer todos los comentarios que han ido dejando todas y cada una de las personas.
    Primero decir que he superado de todo, rupturas que me han arrastrado a depresiones, finales fatídicos en los que la vida ha decidido terminar con la vida de la otra persona, me he enamorado y he sentido lo que es el sufrimiento a una edad puede, que demasiado temprana.
    Hoy tengo 27 años, llevo mucho en la mochila pero lo curioso es que uno nunca aprende de sus experiencias, las tiene en cuenta, es cierto, pero si siente que debe arriesgar, lo hace a pesar de haberse llevado 500 golpes.
    A veces me pregunto si perdonamos a los demás por ellos, o por nosotros mismos.

    La cuestión es, que en realidad ninguna ruptura vivida nos prepara para la siguiente, y supongo que eso es lo que me ha pasado a mi. Que a pesar de todo, sigo intentando creer que existe la posibilidad de encontrar a alguien, que no todo esta perdido.

    Se que muchos de los que habéis escrito teneis mucha mas experiencia que yo en la vida, pero si aceptaseis mi consejo, os diria que el tiempo, es demasiado corto, que el momento que estáis dedicando a leer estas líneas no vais a recuperarlo, que debemos, como obligación, encontrar nuestra paz interior y buscar la felicidad propia.

    Estamos pasando por un bache, durará lo que dure, pero si saltamos lo suficientemente alto, con ganas y entusiasmo, tal vez salgamos antes de él. No nos obsesionemos por todo lo que hemos dado, lo sentimos así, vamos a pensar en todo lo que nos queda por ver, por vivir.

    Que ahora no tenemos ganas, ni fuerzas, ni ilusiones. Pero llegará un dia en que todo menguará, el dolor quedará en recuerdos y podremos seguir.

    Un abrazo enorme a todos los que sufrís. No estáis solos.

    responder
    • Guillermo López  Marzo 18, 2017

      Ese es el espíritu Bela.
      Soy mayor que tu, 48, y he tenido relaciones largas de muchos años y cortas de pocos meses.
      Profundas y menos profundas.
      Y la vida me ha enseñado dos cosas.
      Primero.
      Que si estás agusto contigo todas se superan
      Segundo.
      Que la vida te enseña y cada vez sabes enfrentarte mejor por mucho que hayas sentido.
      Un fuerte y sentido abrazo.
      Guille

      responder
    • Ferran G. Massó  Abril 3, 2017

      Muchas gracias, después de leer el artículo me ha venido muy bien para asentar todo lo leído. Gracias y espero que todo te vaya muy bien

      responder
  8. RICHI  Diciembre 27, 2016

    HOLA: Gracias por un espacio donde se puede además de encontrar información con la cual uno se siente identificado y si se lee con detenimiento, lo ayuda a uno a continuar para dar los primeros pasos por el camino de la restauración personal reconstruyendo la autoestima como persona autentica y que a veces en medio de tanto amor se olvida de uno como persona dejándose absorber por la tristeza y la melancolía.

    Yo acabo de terminar una relación de 5 años y medio, donde han pasado muchas cosas, pero al leer los problemas de otras parejas que han pasado por lo mismo me doy cuenta que a un me falta mucho por aprender y saber cómo asumirlo a tiempo, ya que afortunadamente no tengo hijos los cuales sufren en estas situaciones a pesar de poder entender a sus padres por diferentes que sean las circunstancias, separar una familia de esa manera es muy doloroso y de verdad admiro a los y las valientes que asumen ese papel con decoro y es ese mismo sentimiento el que me ha motivado a mí a no dejarme llevar por la depresión sino empezar a ver las cosas con positivismo.

    Mi hermano menor me ha dejado un mensaje claro y de mucho valor “cuando tú haces las cosas con decoro y te retiras con respeto eres el mejor regalo que la otra persona acaba de perder y cuando necesite ese apoyo fundamental en su vida se acordara de ti, pero como tú ya has decidido evolucionar y ver la vida de otra manera donde la persona no afectara tu vida de ninguna manera ya que no hace parte de ella, te darás cuenta que el gran regalo que te dieron fue la libertad” esa libertad de saber ver, conocer y escoger a una persona con la cual tu veas como lo anterior vivido sirve como alfombra de experiencia para mejorar no solo como pareja sino como persona.

    La felicidad está a unos pasos de una tristeza y dolorosa caminata de experiencia. Ya que no soy el único y me identifique con los mensajes y la información de la página les digo que todo es posible cuando nos detenemos un momento en nuestro sufrimiento y empezamos a caminar con calma pero en búsqueda de una meta que comienza con encontrarnos con nosotros mismos para fortalecernos en nuestra autoestima que fue vulnerada pero que solo con el valor de nosotros mismos podemos recuperarnos y salir adelante.

    Solo se entienden estos sentimientos cuando se pasa por la misma situación, puede que no sean las mismas circunstancias pero es bueno desahogarse cuando tengas tu cabeza en tu lugar date tiempo para pensar y no te apresures en sacar conclusiones ya que el peor enemigo del momento es el afán por estar bien todo con calma es lo mejor y eso hace que seamos diferentes y valiosos. Un abrazo y Dios nos bendice con sabiduría para tomar decisiones acertadas y de mucha prudencia ya que lo mejor en el mundo es AMAR A LA PERSONA QUE NOS CORRESPONDE ADECUADAMENTE.

    responder
    • Daniel  Enero 23, 2017

      Gran comentario, me ha servido mucho por que acabo de terminar una relacion de 4 años y medio. Me ha dolido bastante pero espero poder superarlo.

      responder
      • Estrella  Febrero 1, 2017

        Yo acabo de terminar hace unos días,hipoteca recién firmada y una boda montada…

        responder
  9. Karla Cabral  Diciembre 22, 2016

    Excelente información. Debo admitir que aunque la mayoría del tiempo ya sabemos que tenemos qué hacer, no hay cosa mejor que ver que es bueno dejar de tener ciertas conductas, por el bien de uno mismo.
    Sin duda uno de los peores dolores es el de un amor, pues después de todo debes aceptar que todo tiene que volver a ser igual solo que sin esa persona a tu lado.
    Muchas gracias.

    responder
  10. Anónimo  Noviembre 6, 2016

    Muchas gracias por estos consejos, siempre viene bien leer artículos sensatos. Intentaré llevar los consejos a la práctica.
    Se que esto no es un consultorio, pero escribirlo para mi va a ser una liberación.

    La situación que estoy viviendo es peculiar. Hace un mes mi expareja decidió poner fin a nuestra relación después de 2 años maravillosos. Ella me dijo que ya no sentía la misma atracción que al principio, y que no sabía si estaba tomando la decisión adecuada. Hemos terminado bien, sin ningún tipo de rencor o discusión.

    El problema que tengo es que ella quiere mantener el contacto conmigo, me escribe varias veces a la semana para preguntarme como me encuentro. Esto me hace sentir bien unos segundos y después empiezo a tener una dolorosa sensación de pérdida. Además, después de la ruptura hemos seguido manteniendo relaciones sexuales esporádicas, que han sido más satisfactorias que las que teníamos en pareja.

    Estoy hecho un verdadero lío.

    Muchas gracias
    Ánimo a todas aquellas personas que están pasando por momentos difíciles. No estáis solos.

    responder
    • Mica  Diciembre 6, 2016

      No soy experta en relaciones pero también tengo experiencia en ellas, que al fin y al cabo, es como aprendemos en la vida.
      Lo que creo que ella está haciendo contigo es algo doloroso. Quizás no sepa qué siente verdaderamente y por eso tema perderte, pues quizás tema que comete un error al dejarte ir. Sin embargo, tú no puedes ser la marioneta de sus emociones o acabará haciéndote verdadero daño.
      Toma tú las riendas de tu vida y pon las cartas sobre la mesa. Quizás sea el momento de separaros definitivamente o por un tiempo, sin mantener contacto ya que es la única forma de saber si la pérdida es importante o si es mejor continuar sin ella. Te vendrá bien a ti también pensar las cosas pues seguramente desearás estabilidad.
      Al final recuerda que la decisión siempre será tuya.

      responder
      • Anónimo  Diciembre 13, 2016

        Muchas gracias por responder Mica
        Solo quiero decirte que creo que tienes razón. Este último mes, ha sido el peor de mi vida emocional… lo que he sufrido no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Ha sido un grave error aferrarme a un ‘te echo de menos’ o ‘te quiero muchísimo’. He decidido cerrar este capítulo de mi vida, aunque no está siendo fácil.

        Un saludo y muchas gracias

        responder
      • Wendolyn  Enero 29, 2017

        Gracias en este momento me encuentro en una fuerte depresión por mi ruptura

        responder
    • Estrella  Febrero 1, 2017

      ¡Te mando millones de ánimos! Y me reconforta saber que no soy la única en el mundo

      responder
    • Saturos  Marzo 13, 2017

      contacto 0 es lo que necesitas, al final lo acabas notando. Quien te falla una vez lo vuelve a hacer.

      responder
      • Anonimo  Mayo 2, 2017

        Totalmente cierto

        responder
    • S  Abril 4, 2017

      De verdad me he asustado al leer tu comentario puesto que estoy en la misma situación… respecto al tiempo y lo de mantener el contacto… un abrazo y ánimo.. ¡¡hay que ser fuertes!!

      responder
  11. Erik  Octubre 15, 2016

    Buenas noches, me llamo Erik y estoy pasando una situación límite,llevo un año de relación con subidas y bajadas, muchísimas discusiones debido a que en su día hubo mentiras por su parte y se creó una gran desconfianza. En mi desconfianza que no logro superar, y la quiero más que a mi vida, hoy hemos roto y lo veo más que definitivo pues antes cualquiera daba su brazo a torcer, ya no…la quiero y daría mi vida por ella pero a la vez quiero encontrar el modo de poder olvidarla sin tener que estar pensando qué hace, se irá con otro mañana, etc …
    Vivo en una batalla constante de cabeza y corazón que me ha costado perder cerca de los 14 kg de peso en apenas dos meses. No se si ya necesitaré ayuda profesional porque me encuentro depresivo, no descanso, me dan taquicardias durmiendo.
    Si alguien me puede ayudar, yo le agradecería de corazón, tan sólo el poder hablar y desahogarme con alguien que ha pasado por esto y sepa como ayudarme a salir de este túnel donde no veo claridad.
    Muchas gracias por dejarme escribir aunque sea un poco y desahogarme

    responder
    • Rosa  Octubre 21, 2016

      Yo paso por lo mismo que tú Erik.
      Pero creo que cuando alguien no te quiere ,es mejor dejarlo partir .

      responder
    • Sophie  Octubre 24, 2016

      Hola Erik siento mucho por lo que estás pasando, sólo puedo decirte que ánimo, yo hace una semana que terminó mi relación de dos años con mi novio y está siendo muy duro. El era mi mejor amigo, mi mayor apoyo y ahora me siento muy sola. Las cosas dejaron de funcionar en septiembre porque el verano había ido bien. El de pronto se cansó de la relación, y quería hacer cosas nuevas y ha decidido separar nuestros caminos, es muy duro lo se

      responder
    • Angie  Octubre 25, 2016

      Hola, créeme que se lo que es pasar por tu situación, estoy atravesando por lo mismo, hace un mes me separé y durante todo este tiempo convivimos en el mismo apartamento por cuestiones del contrato de arrendamiento, y créeme que vivir en la misma casa, tenerlo cerca y a la vez tan lejos, ver que sale habla por teléfono, es muy duro. Hace unos días ya nos separamos de apartamento y siento que no puedo seguir, pero por mi me levanto todos los días y sigo con mi vida, esperando que esto pase y este dolor no me atormente mas.

      responder
    • Cristina  Octubre 25, 2016

      Imagino que es cuestión de tiempo y de darnos cuenta que estas relaciones lo único que nos provocan es dolor y sufrimiento. Una relación así no es sana.

      Un saludo y ánimo

      responder
    • bere  Noviembre 27, 2016

      Erik

      Terminar es duro, yo terminé una relación de siete años y al principio solo quería llorar, pero ahora veo más claro, me voy de viaje sola a Houston, me inscribí a clases de francés y no digo que lo he superado, pero la idea es aprender y crecer. Si te dejas llevar por la obsesión el único que pagará por eso seras tú. Te recomiendo ocuparte de tu persona y fijarte metas personales

      responder
    • aines  Enero 8, 2017

      Hello,
      Por favor, Erik, sigue adelante, intenta no mirar atrás. Haz pequeños pasos. Date el gusto de hacer cada día algo que te guste. Un día harás una cosa, otro día otra…Pasará el tiempo y los sentimientos habrán dejado de ser tan fuertes. Verás las cosas de otra manera. Empezarás a ver que no todo era tan bonito. Que puede que no funcionara tan bien como pensabas. Uno tiene que estar en este mundo para ser feliz no para sufrir. Estar sólo no es agradable. Pero, ¿prefieres estar con alguien que realmente no te quiere de verdad y haga perder tu precioso tiempo? Te lo digo porque yo tb estoy pasando por esto. No eres la única persona que tiene que superar algo así. Seguro que tienes amigos que te quieren, familia. Aprende a estar de nuevo con ellos, a dedicarles ese espacio que antes lo llenabas con tu pareja. Se que se te crea un enorme vacío imposible de llenar en un primer momento. Tenemos unos hábitos establecidos con esa persona pero no pasa nada, sigues vivo y sigues respirando, comiendo, caminando, bebiendo. Nadie es imprescindible para poder vivir. En el fondo, si lo pensamos muy en serio, nacemos sólos y morimos sólos. Es en el camino donde nos vamos encontrando a personas que nos acompañarán en el proceso de la vida. Tenemos que aprender que unos aparecen y se quedan como nuestra família y mejores amigos y los compañeros sentimentales unos aparecen y desaparecen porque tienen que enseñarnos cosas. Piénsalo así, las personas que se van de nuestro camino, se nos han puesto en él para enseñarnos alguna cosa importante. Romper es difícil, aceptar que se ha acabado lo es más…pero si la cosa no tira…o tira sólo por parte de uno no lleva a buen término. Las cosas deben fluir de forma natural.

      responder
  12. JORGE  Septiembre 13, 2016

    Es duro lo que pasa al romper con una relación , lloré , hablé , sufrí, pero espero poder superarlo .Lo debemos conseguir por que somos únicos y merecemos lo mejor . Me anima mucho saber que no soy el único en tratar de salir de esta crisis ; se que hay mas personas que intentan superarlo como yo , eso anima a seguir y dar más tiempo y alegrías a uno mismo .

    SALUDOS A TODOS

    responder
    • Khadija  Septiembre 19, 2016

      Estoy en la misma situación . me siento desolada como si tuviera que volver a nacer y recomenzar es realmente duro. Pero espero poder salir adelante realmente siento un gran vacío .

      responder
      • Nelson  Octubre 11, 2016

        Jorge, ánimo, me sumo al clan

        responder
    • Maite  Septiembre 23, 2016

      Duro sí, pero a veces hay que pasarlo mal para saber qué es lo que nos conviene, al menos en mi caso.
      Me costará pero a la larga me alegraré pues estaba sumida en una relación en la que yo era siempre la que cedía . Ánimos.

      responder
      • Nelson  Octubre 11, 2016

        Es difícil los recuerdos, las vivencias y sobre todo el estilo de vida que se llevaba con esa persona

        responder
        • Nelson  Octubre 11, 2016

          De alguna forma este tipo de texto, nos hace reflexionar en los malos hábitos que solemos tener en un momento como este. Solamente el que lo vive lo entiende. Muchos éxitos para todos y espero que podamos salir adelante pronto.

          responder
    • Teresa  Octubre 1, 2016

      Jorge, observo que tu ruptura es reciente, igual que la mía. Yo tengo experiencia en rupturas, pero esta tiene una doble vertiente: la emocional y la económica. Por estar con él cambié mi lugar de trabajo (diferente provincia), moví mi casa a la suya, también a mi hijo -soy divorciada-. Ahora estoy en su casa, él ha roto por teléfono, y se ha ido. Ha roto después de hacer mi última mudanza, después de tres años. Al principio no me lo creía. Ya estoy en la fase de la aceptación, es un persona tóxica y narcisista, que no es capaz de querer a nadie; además carece de criterio propio y se deja influenciar por otros. De ahí su comportamiento pueril y voluble. Al principio aceptó que me quedara aquí el tiempo que necesitara para encontrar yo otro lugar en el qué vivir, ahora me ha dado un plazo de tres meses. Veo difícil poder irme en ese tiempo; las gestiones que voy haciendo desde hace un mes me agotan y no veo salida a corto plazo. No es capaz de hablar conmigo sin faltarme al respeto, se ha servido de intermediarios que rechazo. A él lo tengo bloqueado cibernéticamente para que dé la cara, y evitar su actitud prepotente. Pero no lo hace. Mi autoestima está bien, cada vez mejor. Estoy mejor sin él. Pero me resulta muy duro estar aquí, en el que ha sido nuestro hogar, con la angustia de pensar que cualquier día venga a echarme, por lo que estoy lo menos posible en casa, pero necesito estabilidad para recuperarme. Afortunadamente tengo un buen trabajo, pero esta inestabilidad me impide concentrarme como desearía. También padezco la tristeza propia de una pérdida.
      Necesito ayuda.

      responder
      • Rictun  Octubre 23, 2016

        Hola. Llevo 15 días sin mi mujer. Estoy que me muero. Tenemos un hijo de 11 años. Le monté un negocio hace 1 año, desde entonces cambió su vida. Cambió de amigos, dejó al niño de lado y a mi. La casa se fue a la mierda, yo lo hacía todo. Ella no traía ni un grano de arroz. Hace unos días la tuve que echar a la calle. Llegó a casa 5 días tarde a las 3 o 4 de la madrugada. Sin explicación alguna. A raíz de esto todo se rompió. Sospecho que es lesbiana, por su actitud en la cama, también algún comentario sobre que le gustaría acostarse con alguna mujer…etc. Su círculo de amigos ahora son gays y lesbianas. Lo raro es que hasta casi 10 días antes de que pasara esto, nos acostábamos casi a diario aunque no le gustaba mucho la penetración, y cada vez me dejaba menos tocarla. Creo que ella forzó la situación y ahora tiene la excusa perfecta. Yo la eché. Pero ella no habla del porqué se llegó a este extremo. Está todo roto y yo con una depresión de caballo. No me esperaba esto. No lo vi venir.

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  13. S  Agosto 23, 2016

    Hola a todos. Yo también estoy pasando por una ruptura. Después de 14 años de relación, habiendo empezado con 17 añitos, me sentía vacía, sentía que nos había invadido la monotonía. Llegué a dudar de si le quería, de si me veía igual hasta dentro de unos años… Los pensamientos fueron tan asfixiantes, que decidí terminar la relación. Todos los días eran iguales… Ahora, a pesar de haber sido yo la que lo ha dejado (hace solo dos meses), me siento extremadamente deprimida, pensando en si habré hecho bien o si me habré equivocado, en la culpa de haber hecho daño a una persona que quiero tanto… De hecho, ni siquiera lo he aceptado, estoy como en un limbo emocional, lleno de pensamientos compulsivos y culpa. Además, me consta que él está readaptándose mucho más rápido que yo, conociendo gente, moviéndose al fin y al cabo… Y yo aquí, parada, sin avanzar, con una tristeza inmensa… Ansiosa cuando me quedo sola, preocupada por el futuro por saber si habrá una segunda oportunidad o es que no teníamos que estar juntos… Son tantos los miedos y las inseguridades, que pienso que va a ser siempre así…

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  14. Anónimo  Agosto 6, 2016

    Muy buenos consejos, gracias

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  15. Anónimo  Julio 24, 2016

    Jamás podrá ser amigo alguien que te hacen sentir mal

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  16. Raúl  Marzo 21, 2016

    Hace pocos días terminé una relación con mi pareja. Estuvimos viviendo juntos por casi dos años y las situaciones de convivencia se hicieron insostenibles pues no conseguimos ser plenamente independientes, ella se encontraba muy atada a su familia y esto acabó por destruirnos. Es muy difícil, admito que la extraño y que me siento triste, pero una parte de mi me dice que así será mejor. Recuerdo los buenos momentos, sin embargo me pesan más los malos momentos. No miento al decir que espero que pase algo extraordinario y todo se arregle, pero sé que no será así, en fin, con tiempo todo es posible, trataré de enfocarme en mis proyectos y mis sueños, y a ella, le deseo toda la felicidad del mundo.
    Espero estar mejor y sobre todo dejar de pensar que las cosas aún tienen solución, supongo que es lo más difícil asumir que sencillamente ya no hay nada que hacer.
    Me gustó el artículo, trataré de aplicarlo. Gracias.

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  17. X  Marzo 8, 2016

    Hola, lo primero felicitarte por tu entrada, la cual sirve de gran ayuda.
    Ahora, te cuento mi historia, hace un año ya que lo dejé con mi pareja (lo decidí yo porque estaba muy agobiada y creía que esa sería la mejor opcion, había tenido un desliz poco tiempo antes, y entre esto y el desgaste de los años pense que ya no quería a mi pareja como antes, que no era mi persona, pero ahora me doy cuenta que sí).
    Durante todo este año, yo no he querido intentar volver a retomar la relación porque tras lo sucedido, creí que yo no era lo mejor para esa persona, que a pesar de seguir enamorada, merecía estar con alguien mejor que yo.
    Durante este tiempo he estado con otras personas, de manera mas o menos seria, pero no soy capaz de ser yo plenamente con ninguna de éstas, muchas de las cosas que hago me traen muchisimos recuerdos hacia esta persona.
    El caso es que antes manteníamos relación, hasta hace un tiempo que ya no nos comunicamos por ningún medio, ni internet ni a la cara, y echo mucho de menos tener relación.
    Creo que ahora lo único que hago es esperar a que me perdone por lo sucedido y que en el tiempo que haga falta, poder volver a estar juntos, pero mientras tanto, yo no consigo estar bien de manera continuada, hay dias en los que no me apetece ni levantarme y no tengo ganas de nada mas que de volver con esa persona, ya no se que hacer.
    Se que puede que no lo merezca pero estoy totalmente arrepentida de lo que ocurrió y es el amor de mi vida.
    Agradecería cualquier oponión o consejo constructivo, gracias.

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    • Anonimo  Mayo 2, 2017

      Habla con èl de corazón

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  18. Jeno  Febrero 16, 2016

    Ayer se rompió mi relación después de haber planeado una boda e inclusive de pagar para reservar. El motivo es que nos comprometimos muy rápidamente, apenas 1 mes después de conocernos (sí, nos conocimos, a la semana estábamos saliendo y al mes comprometidos). Según ella la cosa no funciona desde el 3 o 4 mes que empezamos a tener problemas y discusiones. Ella quería ir a un psicólogo pero yo decía que eran peleas de pareja y se solucionaban. A día de ayer el resultado es que estaba agotada, cansada, sin ánimos de vivir y no era feliz, cosa que yo tampoco lo era. ¿Es lo mejor que hemos podido hacer? seguramente, pero trabajamos en el mismo sitio y todos los días nos vamos a tener que ver. Así que pido consejo para que me orientéis a como puedo superarlo ya que obviamente yo a ella la quiero muchísimo y aunque ella dice que a mí también, definitivamente ella fue la que tomó la decisión. Un saludo.

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  19. gjalba  Febrero 7, 2016

    A pesar de ser muy joven y ser mi primera relación seria y estable, se me está haciendo imposible superar la ruptura
    Llevábamos casi tres años de noviazgo, en los cuales él siempre habia sido lo más cariñoso y atento que nadie pudiera imaginar, sin embargo los últimos meses, él se volvió distante, frío, despreocupado… La última semana reconoció que había cambiado y que a pesar de quererme no se sentía igual conmigo y que dudaba de poder volver a estar como antes… aunque costó, llegué a la conclusión de que no podía seguir así y finalicé yo la relación, (porque él no fue capaz) dándole la opción de volver a intentarlo si cambiaba sus sentimientos hacia mi … su respuesta fue una negativa absoluta.
    Aún me arrepiento y no estoy segura de haber tomado la decisión correcta
    Sigo amándolo con locura, y no paro de pensar en todos los momentos y recuerdos juntos… No sé si seré capaz de volver a sentir la confianza que tuve con él, me siento perdida y traicionada
    No sé si saldré de esta totalmente “entera”

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    • Milagros  Diciembre 9, 2016

      Me paso exactamente lo mismo, pero creo que es una buena decisión , si él ya no sentia lo mismo es mejor dejarlo ir .. Por el bien de los dos, yo rompi con él hace 4 meses y poco a poco ya no sientes lo mismo , se que es fuerza de voluntad , y sí, fue una buena decisión

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  20. Rosa  Diciembre 6, 2015

    Acabo de terminar la relación más intensa de mi vida, y decidí dejarlo yo, porque ella no tenía el valor de dejarme. Ya no la hacía feliz, y eso me mataba, y a pesar de que ella si me hacía feliz a mi, decidí dejarlo, porque no tenía ningún sentido. Ahora la echo de menos como pareja, como persona, como compañera de vida… teníamos tantos planes perfectos, parecía la mujer de mi vida, pero al parecer, yo no lo era de la suya. Aún así, no me dejo caer, no me dejo estar mal, todo pesa el doble, y hay que sacar el doble de fuerzas. Es ley de vida pasarlo mal después de estas situaciones, así que mejor acortar ese plazo, y empezar a mirar hacia delante, que nos esperan cosas mucho mejores que las que tenemos ahora. Ánimo y fuerza.

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    • Anónimo  Febrero 9, 2016

      ¡Hola! Yo lo acabo de dejar con mi pareja, ya no sentía lo mismo y ya está conociendo a otra chica.
      No sé cómo llevarlo, todo el rato pienso en él. No como, no duermo, no tengo fuerzas… me siento sola, vacía, hundida…
      ¿Qué hago? ¿Como lo lleváis vosotros? Ánimo

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  21. Mon  Noviembre 21, 2015

    Mi expareja y yo hace muy poco tiempo que acabamos la relación. En nada habríamos hecho cuatro años juntos.. Dice que no está enamorado, que quiere su espacio, que ya no le gusto.. A mi lo único que me queda es seguir adelante, tratar de pensar solo en mi. Muchas veces me pongo a recordar momentos que hemos pasado y me embriaga la tristeza. Espero que dentro de un tiempo, pueda leer este comentario y decir que aunque no del todo, algo superé. Un saludo..

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    • camila  Agosto 12, 2016

      Hola Mon
      Al leerte vi mi historia, tal cual la tuya… llevo 3 semanas desde el quiebre y tuve que mudarme yo y volver donde mis padres. Siento que hace dos días estoy sin ánimo de hacer mi vida real, y eso me preocupa. ¿Cómo estás ahora?

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  22. SARA  Noviembre 20, 2015

    Después de unas vacaciones maravillosas, en las que me he sentido super querida y amada, la misma tarde que llegamos a casa mi expareja me dice que ya no puede seguir mintiendo, que no me quiere igual. De esto hace ya más de un mes y realmente no sé cómo sobreponerme. Sencillamente, ha decidido echarme de su vida y ha huído. Yo he aceptado su decisión desde un principio, pero cuesta encajar que lo que sentías, la seguridad que tenías en tu pareja, ya no es real. He intentado hablar con él en tres ocasiones porque necesito porqués, y cada vez que lo he hecho me he sentido despreciada y humillada. De sentir a esa persona tan cerca, de la noche a la mañana, se me antoja como un extraño. Por un lado es como si no lo conociera por la manera en la que lo está “afrontando”, por otro lado sé que es una persona que cuando se siente presionada desaparece.

    Ahora me siento frágil, desconfiada y muy dolida. Sé que no durará toda la vida, que nadie es imprescindible y que la felicidad tiene que estar en uno mismo, no depender de otra persona. Sin embargo, no puedo evitar estar triste, desanimada y, lo peor, desilusionada.

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    • Jose  Diciembre 1, 2015

      Hola Sara.

      Me encuentro en la misma situación que tu y que mucha de la gente que aquí escribe. Solo desearte que te recuperes cuanto antes y que reconozco tu dolor en mi dolor y tu pena en mi pena.

      Que triste es que te digan que “ya no te quieren como antes” que lo que sienten por ti “ya no es amor que es otra cosa distinta como costumbre y compañia” y que ya no hacemos felices a nuestras respectivas parejas.

      Pero creeme valemos más de lo que estas personas en las que habiamos depositado todo nuestro amor y nuestra esperanza han sabido valorar jamás.

      Todo el mundo busca a alguien especial en su vida y si es así lo encontraremos por que yo CREO EN EL AMOR y creo averiguar por tus pocas palabras que tu también crees en el amor.

      Ten paciencia y mira el bonito amanecer de un nuevo día como la oportunidad para mejorar en la vida y aprender de nuestras experiencias anteriores sean buenas o malas, de todas ellas se aprende algo.

      Fuerza, valor y coraje te lo mereces solamente por ser una persona con toda su dignidad.

      Besosssssss
      Jose.

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      • Marta  Febrero 8, 2016

        Es positivo seguir creyendo en el amor a pesar de todo.

        responder
        • David  Abril 6, 2016

          Hace 3 meses que lo hemos dejado y la verdad que cuesta remontar el vuelo, gratos recuerdos,vivencias y muchísimos ratos agradables revolotean por mi cabeza. Un vacío muy grande se adueñó de mi, no pensé que me fuera a afectar tanto. Me he dado cuenta de lo enamorado que estaba. Espero que el tiempo me ayude a mitigar esta carga.

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    • Manu  Diciembre 3, 2015

      Yo me encuentro de forma parecida, no fue una relación idílica la mía pero yo la quería, estaba muy enamorado de ella… siempre vi que no estaba al 100% por mi pero después de quererla como a nadie y darlo todo y mas, un día por nada se fue…culpándome a mi por unos “motivos” que ni ella se creía… ella no tuvo el valor de mirarme a los ojos y decirme “ya no te quiero, ni siento nada por ti”

      Ahora después de tres meses aún la echo muchísimo de menos y tengo momentos, algunos muy tristes, pero la vida sigue Sara y seguro que pronto encontraremos a alguien que nos quiera de verdad…así que mucho ánimo y a ser fuertes.

      Un saludo.

      responder
    • Inés  Diciembre 9, 2015

      Me está pasando exactamente lo mismo que a ti y no se que hacer para sentirme mejor, porque ganas no me faltan… pero no se como reponerme. Me siento un poco perdida y sin motivaciones… espero que este estado se me pase rápido

      Te mando todo mi apoyo y espero que pronto te encuentres mejor. Un abrazo enorme

      responder
      • Anónimo  Enero 9, 2016

        ¡¡Ànimo es mi misma situación!!

        responder
    • Cris  Diciembre 11, 2015

      Todo lo que estas sintiendo es normal. . Pero tranquila todo pasará..
      Ya no le busques, no le llames, no dejes que te humille, si él te ha hecho sentir humillada aléjate de el..

      Una persona que humilla no sirve, no vale la pena, es duro pero abre los ojos, es difícil yo lo se… pero nadie en este mundo merece que tú le ruegues.

      responder
    • Silvia  Febrero 25, 2016

      Te comprendo.
      La sensación de tristeza, de desilusión se suman a la de soledad, aún sabiendo que sólo es un espejismo. Que no ocurre nada por “estar sola”.
      Cinco años con mi pareja, tenemos un hijo casi de dos, y estamos afrontando una posible situación completamente distinta a vivir juntos. Ya no tiene amor por mí. Es triste. Se me cae el mundo encima. Tengo el apoyo de familia y grandes amigos, pero mi corazón sólo lo echa de menos cuando yo sentía el calor de su amor, siento que mis ilusiones, sueños y esperanzas han sido tiradas al suelo y pisadas delante de mi vista. Siento por primera vez en mi vida, de verdad mi corazón roto. Pero todo parece ser ha muerto. No brillo ya sobre las demás personas del mundo. No para él. Y supongo que allá afuera está la chica por la que él mueva el mundo. Solo deseo que lo que yo sufro por él, jamas él lo sufra por nadie.

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    • Edgar  Marzo 23, 2016

      Hola Sara, comprendo muy bien lo que dices, estoy en proceso de separarme de mi pareja, aquí ella lo decidió por que nuestra relación se convirtió en nociva desgraciadamente, siempre he dicho que el que se queda la sufre más, pero lo digo vanamente por que cuando la relación ya no tiene nada pues es imposible saber que piensa tu pareja, es muy difícil la comunicación. Fueron 13 años que vivimos juntos y luchamos contra muchas dificultades, se que no hay excusa pero somos humanos, a veces crees que el amor lo puede todo pero las circunstancias de la vida te van cambiando dolorosamente, me convertí en una persona fría, yo no le correspondía, ella lo daba todo por mí así como lo perdía también. Desgraciadamente en mi posición cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, bienvenido el dolor si es producto del arrepentimiento, te lo digo como hombre con muchos errores, muy arrepentido al borde del desastre emocional, pero para eso hay que buscar apoyo en tu familia o seres queridos. Sinceramente de nada sirve estar lamentando, es muy duro no hacerlo, la manera en como reaccionó tu pareja es poco saludable para él sin darse cuenta que con el tiempo lo va a lamentar. En mi caso me dí cuenta antes de la separación y le externé mi arrepentimiento pero dejándola libre sin ataduras y comprendiendo que ya no siente lo mismo por mí. Te mando un abrazo y no hay que levantar solo la cabeza, eso cualquiera lo hace, hay que estar firme completamente que eso es lo más duro. P.D. Respondiendo un mensaje del 2015 en el 2016 jejeje. Un abrazo.

      responder
    • Anónimo  Abril 29, 2016

      ¡Espero que estés mejor! Ya ha pasado tiempo de tu comentario, ahora yo estoy pasando por lo mismo

      responder
  23. Melancolía  Noviembre 2, 2015

    Yo lo estoy pasando realmente mal, no tengo ilusión por nada, sólo quiero dormir y estoy en un circulo sin fin.

    responder
    • angel  Abril 22, 2016

      Me siento igual que tú y espero poder superarlo a veces es difícil seguir adelante y aún más dejar de atormentarte.
      Me gustó mucho este espacio de reflexión y superación.
      ¡Saludos a todos!

      responder
  24. Luis banderas s.  Octubre 20, 2015

    Yo en estos momentos estoy pasando por este duelo… Y es una de los peores momentos que he pasado en mi vida. Espero que me puedan ayudar estos artículos

    responder
  25. Yenni  Agosto 31, 2015

    Bueno yo apenas estoy terminando mi relación de 8 años y bueno me siento fatal siento que el mundo se me vino encima. Espero que sus artículos me puedan ayudar a salir adelante

    responder
    • mike  Octubre 23, 2015

      Hola Yenni, definitivamente, concéntrate en cosas que te gustan, conoce gente nueva, invierte tiempo en tu trabajo, compra ropa nueva.

      ¡un abrazo!

      responder
  26. LAURA  Agosto 29, 2015

    Me ha ayudado a tomar decisiones con este artículo, muchas gracias, lo tomaré en cuenta para superarlo.

    responder
  27. Fran  Agosto 19, 2015

    Yo estoy pasando por una situación muy difícil, cuando estoy con mi mujer no nos hablamos ella está últimamente dando voces, no nos llevamos muy bien, pero cuando intento dejarla o ella me lo pide no lo soporto me encuentro fatal sin ganas de comer, no duermo, me entra ansiedad y la vuelvo a suplicar para que sigamos y así llevo 30 años, no se que hacer.

    responder
  28. Anónimo  Julio 17, 2015

    Yo decidí terminar una relación de muchos años, me duele, pero acepté que no me quiere y sólo me haría vieja a su lado, él es muy egoísta, y solo piensa en él… Y aquí estoy intentando ser fuerte y no regresar, a ratos quisiera regresar por no tener otra pareja, pero yo sola me doy ánimos y me convenzo que es lo mejor para mi estar sin él…

    responder
  29. AlmaG  Julio 8, 2015

    Me ha ayudado mucho su artículo, a veces cuesta mucho tomar la decisión de alejarse, cuesta ser fuerte y no caer de nuevo.

    responder
  30. carlos  Julio 7, 2015

    el sentir que lo has tenido ahí delante y lo has dejado escapar ver como se va si poder hacer nada tener que respetar su decisión siendo egoísta piensas porque no hablamos mas y a ver si se arregla pues no es asi hay que asumirlo pero es tan difícil tantos momentos de bajon que ya he vivido varias veces con la misma persona me llega a consumir y no puedo poner freno a este sentimiento de desolación y soledad que tengo solo decir que ahora lo veo asi pero que hay cosas peores como una enfermedad terminal …

    responder
  31. Ronnie  Junio 19, 2015

    Hola soy estudiante de psicología y estoy pasando por una ruptura y la verdad leyéndola me ha ayudado y enseñado

    responder
  32. Lupe  Junio 8, 2015

    Hace dos meses terminé con una relación muy enfermiza. Digo enfermiza porque nos enfermó a ambos hasta llegar al punto de la violencia. Hoy por hoy no encuentro manera de superarlo debido a que por lo pronto estoy haciendo todo lo contrario a lo que aquí mencionan, y de verdad no la estoy pasando bien debido a que veo que él ya parece haber superado todo y yo sigo sintiendo algo por el. ¿Cómo podría de una manera sana superar lo que me apega a esa persona y poder seguir adelante si hasta de mi me olvidé y sólo estoy pendiente de con quién está y de lo feliz que se ve? Gracias.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  Noviembre 12, 2015

      Cuando se da violencia, no se trata de relaciones tóxicas sino de relaciones de maltrato.
      No dudes en llamar al 016

      responder
  33. Janet Jose  Mayo 29, 2015

    Hola
    Lei sus articulos y me parecen buenos consejos, yo la estoy pasando muy mal, terminé una relación y mi corazón está destrozado. El no me ama, nunca me amó, solo me usaba por dinero y nada más. Ahora hay un vacio muy grande en mi alma y no se como seguir adelante. Lloro mucho y lo estoy pasando mal. Lo peor que hice fue tratar de ser su amiga, cuando lo veo mi mundo se derrumba, él esta feliz con otra mujer, una mujer que tiene mas dinero y le puede dar la vida que a él le gusta, ver a tu ex después de una ruptura es lo peor que se puede hacer, es imposible ser amiga de alguien a quien amas con todo tu corazon y que sabes ya no te ama o nunca te amó…por eso, como bien dice usted, lo mejor es cortar todo tipo de comunicación con tu ex, eso estoy haciendo yo, todavía duele pero se que voy a superarlo…gracias por sus consejos…un saludo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  Junio 5, 2015

      Gracias a ti Janet

      responder
      • Anonimo  Julio 26, 2016

        ¿Es correcto cortar toda relación?
        Nosotros tenemos hijos lo cual lo hace imposible e intento ser su amigo pero, el verla cada semana me afecta; también le envío mensajes diariamente deseándole buen día.
        ¿Debo dejar de hacerlo?

        responder
        • Rosa Maria Luna Arroyo  Septiembre 24, 2016

          Como bien dices, por vuestros hijos es fundamental que continuéis manteniendo relación, pero en el rol de padres.
          Cuando los términos en los que os relacionáis son amorosos, puede hacerte daño.
          Como en este momento te duele,prueba a limitar ese contacto sólo como padre y si con el tiempo os sentís más cómodos y os apetece un acercamiento, entonces será estupendo.

          responder
    • Anónimo  Junio 11, 2015

      Hola Janet debes intentar no pensar en él y cerrar este capítulo de tu vida

      responder
    • Daniel  Noviembre 30, 2015

      Hola Janet,

      Solo planteate, como estoy haciendo yo, si no será que la vida te está librando de un sufrimiento aun mayor. Tal y como yo lo veo, entediendo lo que sientes, ya que yo estoy igual, te puedo decir que “A enemigo que huye. puente de plata”. Y no intentes ser su amiga, él nunca lo será tuyo y hay gente mucho mejor por el mundo.

      Ánimo

      responder
  34. nidia alvarez moreno  Mayo 21, 2015

    Excelente artículo, en este momento estoy padando un proseso de duelo y me ha servido para comprender esta dificil etapa que estoy pasando. Gracias

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