Cómo superar una ruptura sentimental con 9 sencillas pautas

 

Cómo superar una ruptura

1. Permítete estar triste.

Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de “el/ella no lo merece” podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario.  En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

2. No dejes que la tristeza ocupe demasiado.

Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco “tramposa”, te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.

3. Queda con tu gente.

Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.

4. No le idolatres.

No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, esta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.

5. No le odies.

Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.

6. Piensa en ti.

¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

Cómo superar una ruptura sentimental

7. Acepta y asume la distancia con algunas personas del círculo de tu pareja.

Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.

8. Olvídate de las redes sociales.

Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.

9. ¡No dramatices!

No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento.

Superar una ruptura sentimental

Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.

Si a pesar de poner en marcha estas pautas, y si habiendo trascurrido cierto tiempo no consigues remontar, no dudes en contactar con un psicólogo que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.

Además te recomiendo leer mi artículo 5 cosas que no debes hacer después de una ruptura si quieres encontrarte mejor

Si has sufrido alguna alguna perdida sentimental anímate y cuéntanos cómo la superaste.

Si lo necesitas, pide consulta y podremos ayudarte
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Ruptura sentimental
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Ruptura sentimental
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Superar una ruptura sentimental no suele ser fácil. Cada relación tiene unas características distintas y cada persona vive estas circunstancias de una manera peculiar, y por ello vamos a trabajar algunas pautas que te enseñarán cómo superar una ruptura y que esta situación se haga más llevadera y sea saludable.
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Rosa Maria Luna Arroyo.
Nº Colg. M 24056

Master en Psicología Clínica y de la Salud (UCM).
Licenciada en Psicología especialidad de Clínica. UCM.

Teléfono: 688 955 546

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Comentarios

  1. jose  septiembre 27, 2017

    Hola, soy un chico de 24 años y empecé con mi pareja a los 16, ella tiene un año menos que yo. Se me hace difícil escribir aquí pero me quedan pocas cosas que hacer o por intentar. Para mía ella era la mejor, supongo que lo seguirá siendo aunque esté intentando superarlo, pero en los últimos 2 años de relación la cosa siempre tornaba en discusión o quizás la rutina, no sé. El caso es que hemos vivido momentos muy felices y momentos duros. He de decir que todo empezó debido a una crisis personal que tuve, no tan fuerte como para llamarlo depresión, pero sí estuve asistiendo al psicólogo, aunque el no creyó conveniente ponerme algún tratamiento antidepresivo. Me echo toda la culpa a mí ya que no quise que se comiera mis problemas, la aparte para curarme yo solo. Poco después volví a ella y simplemente no quería saber nada de mí. Volví al psicólogo de nuevo, con ataques de ansiedad, de culpa, lloros continuos… y ella volvió hace relativamente poco pidiéndome apoyo o no se porque sus padres se separaban. Evidentemente la apoyé, hablábamos, quedamos algunas veces e incluso se habló de volver, aunque ella me decía que no estaba para tener ninguna relación. Después de todo ello, de tener sexo, de hablar como si fuéramos novios de nuevo, me dice que no está preparada para una relación, que no es su momento, cuando se supone que me quiere. Llevo sufriendo 5 meses la no reciprocidad, el esperar algo de esa persona que no aguanté más hace unos días y decidí bloquearla para superarlo de una vez por todas, aunque si os soy sincero el bloqueo esperaba que fuera un toque de atención o no se. Hoy me acabo de enterar que se va a trabajar a 500 km de mí y ha sido como un disparo en el alma. Podría contar miles de cosas respecto a mi situación, pero no sé que hacer ya. Cambié mis hábitos, dejé de fumar, retomé el deporte, me centré en mis estudios universitarios, pero no veo ninguna recompensa, me veo en un fracaso continuo en el que no veo la salida, llevo luchando tiempo y es un palo tras otro, cuando yo lo que sinceramente quería era ser feliz a su lado. Bueno, muchas gracias por leerme si lo habéis hecho, me he desahogado un poco al menos. Seguiré luchando, o eso espero

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  2. Sonia  septiembre 26, 2017

    Hola, soy una chica de 27 años.
    Llevaba 3 años con mi pareja (viviendo desde el día 1)y hace un par de meses me dejó ¿Su razón?No puede ser él mismo conmigo.
    Éramos la excepción al resto de parejas del mundo. Viajábamos muchísimo, hacíamos mil y una actividad deportiva, teníamos trabajo (buenos empleos)y éramos realmente felices.
    Decide dejarse el trabajo para poder dedicarse al fútbol, yo acepto y decido hacerme cargo de todos los gastos.
    Empieza a querer salir de fiesta con sus amigos cada 2×3 y a mi me empiezan a nacer inseguridades.
    Muchas veces cuando sale consume cocaína, a lo que yo no estaba nada de acuerdo.
    Comienzan las discusiones. Dejamos de hacer muchas cosas,deja de ayudar en casa, prefiere estar por la calle que conmigo, y al final decide dejarme.
    Muchos de sus amigos me comentan que conseguí hacerle cambiar pero que todo era cuestión de tiempo.
    Los trabajos no le suelen durar mucho tiempo, y durante meses se lo He pagado todo yo.
    A Pesar de todo esto, estoy deseando volver a verle, estoy enamorada hasta las trancas.
    Por favor necesito consejos que me puedan ayudar,
    Creo que voy a volverme loca.

    responder
    • angel  septiembre 27, 2017

      Te ocurre lo mismo que a mí. Le quieres con el corazón pero no con la cabeza y claro el corazón es infinitamente más fuerte. La única solución es hacerle el vacío y paciencia, el tiempo dirá si vuelves, porque el ha cambiado o te convences, al enfriarte, que no merecía la pena. Paciencia y muchas actividades para que pase el tiempo, no te queda otra.

      responder
  3. Alicia  septiembre 11, 2017

    Hace un año y 3 meses que estoy con mi pareja y hace poco menos de un día me dejó por una fuerte discusión.
    Yo soy una persona que cometo demasiados errores, le trataba mal y quiero cambiar y seguir con mi pareja pero él solo quiere ser amigos
    ¿qué puedo hacer para ganarme su confianza otra vez y que me de una oportunidad más?

    responder
  4. lisa  agosto 23, 2017

    Hola, tengo 40 años y ha esta edad no creía que me doliera tanto una ruptura después de haber pasado por varias relaciones en mi vida. El es un hombre casado y desde el primer día que lo conocí no paro de enamorarme con detalles y palabras que me tenían en una nube. Su relación con su mujer esta muerta pero después de 6 meses de amor y sufrimiento no pude aguantar mas la situación ya que el decidió volver a retomar su relación con su mujer por sus hijos. Dice que es por unos años mas hasta que se separe. No puedo soportar tanto dolor. Es fácil decir que la vida sigue y ademas lo se que el tiempo lo cura todo. Pero se me hace muy difícil recuperarme. Estuvo conquistandome día tras días incluso el esta enamorado de mi pero el tiempo me ha demostrado que era un cobarde y me siento utilizada. No puedo confiar en nadie más. Estoy tan dolida y me esta costando mucho poder superarlo.

    responder
  5. Ana  agosto 6, 2017

    Acabo de decidir terminar una relación de un año con la persona que llegué a amar demasiado y que según él me ama, pero él tiene una familia. Siempre me prometía que estaríamos juntos, sin embargo él seguía llevando una vida normal con su pareja y sus hijas.
    Siempre dijo que me amaba, pero yo no soportaba que él tuviera un doble vida.
    Muchas veces intenté separarme de él, pero no podía, entraba en una terrible depresión, él me buscaba y cedía de nuevo.
    Hasta hoy que creo he tomado una decisión real pensando ya en mi.
    Quiero estabilidad emocional y un amor solo para mi, ya no quiero seguir invirtiendo mi vida, mi amor y mi mente en alguien que aunque dice amarme nunca me demostró que yo pueda ser su prioridad.
    Sus ultimas palabras fueron: Tú eres la mujer que amo y ella es la madre de mis hijas.
    Por lo que sin ningún problema mas decidí alejarme y dejarlo ser feliz con su familia aunque yo me este consumiendo por dentro.
    Se que aunque me duela ahora es mi mejor decisión.

    Necesito palabras de aliento para no flaquear, ni caer en depresión.

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    • Anónimo  septiembre 27, 2017

      Hola, yo me encuentro en la misma situación. Nueve meses y he dicho basta. No soy su prioridad, siempre a escondidas mi autoestima por el suelo. Mi caso es distinto en el sentido de que no está casado tiene novia y no tiene hijos. En realidad no la deja porque no le da la gana. Me dice que le da lástima que sufra pero no le da lástima que sufra yo, Su relación según él está muerta pero ahí que sigue con ella. Me ha costado muchas lágrimas estos nueve meses pero no puedo más. Cada día me convenzo más que soy la de reemplazo para calentar su cama y en los días que se siente solo. No soy una tirita para tapar heridas. Me busca y no quiero flaquear , le he dicho que por favor ni me dirija la palabra ni me salude cuando me vea, pero ahí que sigue. Necesito un consejo, no se qué hacer. En el fondo estoy enamorada hasta las trancas de él

      responder
  6. David  junio 24, 2017

    Hola, me gustaría comentar mi caso
    La cuestión es que a mis 20 años, he estado con una chica de 18 durante 6 meses hasta que un día me dijo que quería romper conmigo, porque las discusiones que teníamos la estaban afectando demasiado. Después me dijo que una de las cosas que no podía pasar por alto era el hecho de que me sintiera incapaz de decirle que estaba mal por algo que hubiera soñado, o simplemente por celos, a pesar de que lo hacía para no preocuparla, porque se agobiaba muchísimo con todo, y a pesar de que me decía que se lo contara, me he sentido incapaz de arriesgarme a estropearle el día con mis problemas. Por otro lado, durante esos meses le he demostrado que podía contar conmigo para todo, si quería hablar de algo a las 3 de la mañana o si necesitaba que fuera a su casa simplemente a estar con ella (vive en otra ciudad”. Ella reconoce que he pasado por alto muchas cosas, que me he tomado bien y que he sido comprensivo en todas las situaciones difíciles que hemos pasado (cuando me confesó su bisexualidad, por ejemplo, o cuando a los dos meses dejó entrever que nuestra relación podía acabar en cualquier momento). Le di tiempo en cualquier momento que lo necesitó, y estuve siempre pendiente de que estuviera bien, animándola aunque ese tampoco hubiera sido mi mejor día.
    Lo peor es que después de la ruptura me dijo que con el tiempo era posible que se volviera a plantear retomarlo, cosa que yo acepté y me ayudó a sobrellevar mejor la situación. Pero al final, a raíz de un par de discusiones más ha decidido que no quiere.
    Se que medio año es un periodo de tiempo bastante corto para una relación a la que ambos veíamos futuro, y admito que he cometido muchos errores como el que he comentado de no decirle si me pasaba algo. Pero ahora no se qué hacer, si es buena idea pedirle volver a intentarlo diciendo que ya se como debo hacer las cosas y pidiéndole ayuda para cambiar esos aspectos, o si realmente he resultado ser una persona tóxica en las relaciones.
    Gracias por vuestro tiempo, y genial artículo, por cierto.

    responder
  7. Rosa Maria Luna Arroyo  mayo 18, 2017

    Ponemos en marcha un grupo de apoyo tras una ruptura
    http://psicologaenmadrid.com/grupo-apoyo-ruptura-pareja

    responder
    • Lidia  junio 15, 2017

      Hola, me he decidido a escribir porque me encuentro en este momento fatal. Tengo 30 años y hasta hoy llevaba con mi novio 9 años, hoy me ha dicho que quiere que lo dejemos, que no me quiere igual. La verdad que lo estoy viendo todo negro, pienso que me voy a quedar sola, tengo un nudo en la garganta que me ahoga y no se si podre superar esto… Se que de amor no se muere nadie pero después de 9 años tener que empezar de cero se me hace horrible.

      responder
    • Lola  junio 17, 2017

      Hola Rosa!
      He encontrado tu blog porque estoy intentando tomar una decisión.
      Me considero una persona independiente, sociable , activa y muy afectuosa.
      Hace un año me inscribí en clases de pintura, yo iba a aprender y a mi aire. Un compañero se empezó a interesar por mii, se ponía a mi lado, me buscaba.
      Al principio le rehuía ( estoy casada), y tampoco me sentía atraía físicamente por él. La cuestión es que con el paso del tiempo nos hemos liado y me he enamorado. Me levanto y me acuesto pensando en él, estoy obsesionada.
      Para colmo no sólo me siento culpable por la infidelidad si no que él ya me ha dicho en varias ocasiones que le gustó mucho pero no quiere ” comprometerse”. Vivo en un constante ir y venir emocional, me siento enfadada conmigo misma pero cuando quedamos vuelo en una nube. Luego lo pienso y me entristece, no sé qué hacer.

      Gracias

      responder
      • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 13, 2017

        Hola Lola,
        Yo te animaría a tomar cierta distancia y desde esta perspectiva valorar tu situación: si quieres luchar por tu matrimonio o quieres darte una oportunidad con este compañero.
        Ya sabes las condiciones que te ofrecen cada uno de ellos. Valora no solo cómo te sientes sino cómo te puedes llegar a sentir con lo que te ofrecen y una vez decidido, lucha. Pon toda tu energía en el proyecto por el que te hayas decantado.
        Si te decantas por tu matrimonio, te animo a que cortes todo tipo de relación con tu compañero de dibujo porque te va a resultar imposible luchar por tu matrimonio con esta otra persona en tu vida.

        responder
    • Marga  septiembre 1, 2017

      La verdad que nunca llegue a imaginar que me sentiría tan sola ni tan triste para llegar a escribir aquí, pero así es.
      He estado 3 años enamorada de alguien que yo creía y consideraba que era mi mitad, se que suena ridículo y absurdo. Con mi mitad quiero decir que desde el principio perdí la cabeza por esta persona, no solo porque a mi me resultara preciosa (si soy homosexual) sino porque tenia todo aquello que a mi me faltaba y a la inversa. Nunca fui tan feliz con nadie , ni me divertí tanto con alguien ni quise tan desinteresadamente , le amaba hasta los defectos. Es cierto que no fui perfecta, cometí muchos errores pero supe cambiar, pero cuando mejor era mas cambiaba ella, ya no se entregaba igual, era fría cuando me hacia daño, no pedía perdón, no se, cambios en su persona. Me siento culpable a menudo por los reproches ,pero después se que no soy justa del todo conmigo.
      Ha pasado casi un mes desde que me dejó, llevaba 3 meses que yo no estaba bien con ella por el daño que me había hecho anteriormente, pero realmente aunque estuviera así, yo solo necesitaba espacio y un descanso entre tanto enfrentamiento, pero nunca imagine una vida sin ella, realmente sabia que tarde o temprano la perdonaría.
      Pensé que todo volvería a la normalidad porque ella volvería a ser conmigo como había sido antes. La única realidad es que no quiere estar conmigo, sabe mis sentimientos, sabe todo, pero ya no quiere estar conmigo , quiere otra vida aunque dice que si siente amor por mi
      Lo único que ahora me siento muy perdida, triste constantemente por su recuerdo ,por el dolor de haber amado tanto a alguien y que eso no sirva para absolutamente nada, lo peor es que juro que creí que ella me procesaba a mi el mismo tipo de amor. Yo que se ahora me siento sola vacía y no entiendo nada de la vida. Solo deseo poder olvidarla y aunque suene patético poder dormir una sola noche tranquila sin soñar con ella. Juro que me esfuerzo,intento distraerme, pero apenas tengo 2 amigos y ambos viven lejos. También estoy haciendo cosas nuevas, me he apuntado a actividades nuevas que siempre quise hacer y en la que estoy conociendo gente nueva, pero no se, sigo sumamente mal. ¿Este dolor se pasa? Ojalá si porque siento que me voy a volver loca.

      responder
    • Rey  septiembre 9, 2017

      Hola rosa, este es un espacio genial para contar lo que se siente en estos momentos, y es necesario porque es durísimo. Así que muchas gracias.
      Bueno yo lo he dejado con mi pareja antes de ayer, se que es muy pronto y pensareis que es normal que me sienta tan mal, pero es que estoy muy muy hundida.
      Nuestra relación ha sido tan solo de un año, he tenido relaciones muchísimo mas largas pero nunca había sentido esta pena con tanta intensidad.
      Lo dejamos porque él ya no era capaz de seguir aguantando ninguna pelea. Lo último fue que lo echaba de menos porque estamos unos días separados por exámenes universitarios, pero él no era capaz de sacar esas fuerzas para ponerme bien y se que lo único que queda es aceptarlo pero solo pienso en lo muchísimo que me gustaba en todos los aspectos, pienso en que jamás encontraré a alguien así.
      Es que me gusta físicamente, el cariño que me aportaba, su seguridad en la pareja, su optimismo, lo detallista que era, su compromiso y porque no decirlo también el sexo, y no creo que nadie mas me vaya a llenar tanto en todo, me mata esta idea.
      Antes de esto, hace un mes lo dejamos pero yo volví a él para arreglarlo, el único problema era nuestra actitud en las discusiones, y le aseguré que eso podía cambiar. Volvimos y así fue, cambió y todo era perfecto, por eso no entiendo esto.
      Pienso lo perfecto que es para mi y me muero por dentro.
      Necesito alguna respuesta. ¿qué opináis?

      responder
  8. Sergio Rodríguez  abril 15, 2017

    Yo también quiero escribir mi caso. Tengo 17 años y soy del sur de Cádiz. Hace 19 meses me enamoré perdidamente de una chica de Madrid, porque reunía todo lo que siempre hubiese podido soñar en alguien. Ella lo pasó mal en aquella época por su última relación y la ayudé en todo lo que pude, hasta que al final me gané su corazón. Me declaré finalmente un 1 de enero, una fecha preciosa, y pasé los 15 meses más bonitos de mi vida junto a ella. De hecho, me desvivía porque ella fuese feliz, era lo más importante para mí en aquellos meses de noviazgo, porque es así como querría yo ser tratado, y por eso era de aquella forma, además de que es como una chica o mujer se merece ser tratada. Era difícil la relación por ser a distancia, pero eso no me impedía luchar por que algún día viviese junto a ella. Pero últimamente empezábamos a discutir más que de costumbre, la notaba mucho más seria, la intentaba animar y no podía, o se enfadaba conmigo y no quería saber nada de mí. Hasta que el 20 de marzo me dijo que se acabó, que no quería seguir siendo pareja mía… y ella misma me contó que se había estado liando con una chica. Me he sentido fatal desde entonces, no he podido parar de llorar, y siento que el equilibrio que tenía dentro se perdió. He seguido muchos de los consejos que hay en esta página, pero aún así no puedo evitar desmoronarme cada vez que la recuerdo. No sé qué hacer, y me gustaría poder tener consejo de alguien que sepa del amor más que yo, ya que éste era mi primer flechazo. Gracias.

    responder
    • Anónimo  mayo 17, 2017

      ¡La vida continua y es hermosa! Aún eres joven y vívela intensamente. Verás que poco a poco todo mejorará. ¡Ánimo!!

      responder
    • Anónimo  mayo 17, 2017

      Supongo que nunca se tiene suficiente experiencia en el amor para evitar ese dolor, es mi segunda ruptura y aún duele mucho, el primer amor es el más bonito y también es la primera vez que sientes ese sentimiento de tristeza, no hay un Consejo o camino a seguir que evite ese dolor sólo hay que dejar pasar el tiempo e intentar olvidar ya no pensar ni en las cosas bonitas ni en la feas simplemente dejar de pensar en esa relación, intentar mantener la mente en otras cosas, tratarse metas y planes pedir ayuda a Dios, avanzar, valorarse más suerte espero que esa angustia que se siente se vaya pronto que tu corazón sienta paz

      responder
    • Anónimo  mayo 18, 2017

      Deja pasar el tiempo, llegará un día que te despiertes y no pienses en ella, te lo aseguro. Pareces un chico encantador, tienes mucho que ofrecer en una relación y cualquier chica pide lo que estás dispuesto a dar, no te será difícil encontrar alguien que te llene de nuevo.

      responder
  9. Sin nombre  marzo 31, 2017

    Hola a todos, tengo 20 años y después de muchos meses con mi pareja, compartir experiencias de todo tipo y conocer a nuestras familias.. Ella corto nuestra relación por que vio que yo di “Me gustas” en Instagram a una chica de mi Barrio. Para mi esa chica no me atrae ni quiero nada con ella, simplemente me gustaron sus fotos. Mi ex-pareja se lo tomo muy mal y tomo la decisión de no querer saber nada de mi, me ha bloqueado en Whatsapp, Instagram y Facebook. Y si alguna vez la intento llamar no me quiere contestar. Vamos a la misma Universidad y lleva 5 días sin venir a clase. No se como reaccionar todo el mundo me dice que la olvide. Pero no puedo, quiero arreglar las cosas con ella, la echo de menos. Es la única chica en muchos años que me gusta mentalmente y no por su cuerpo. Se que en 5 días no se olvida a nadie, pero que ella decidiera cortar de esta manera me lo pone peor. Y no tengo ganas de nada y mi “amigos” solo la desprestigian y dicen que no merece la pena. Me gustaría saber la opinión de terceras personas. Gracias por vuestro tiempo.

    responder
    • Eloise  abril 8, 2017

      Escríbele una carta. Con todo tu sentimiento. Esa chica se siente insegura. No desistas si realmente la amas.

      responder
  10. Ariel  marzo 22, 2017

    Hola, quiero contar mi historia. Estuve en pareja 4 años casi, y terminé porque era una relacion muy tóxica. Terminamos hace dos meses y las primeras dos semanas estuve bien pero ahora comencé a sentirme mal, vacío y angustiado. Me desespera estar así pero creo que mi error es no dejarme sentir y mi miedo constante es volver a sentirme así, aunque supongo que no se va a ir de un momento a otro. Espero no ser el único, gracias!!

    responder
    • nere  agosto 30, 2017

      Yo también estoy en la misma situación 4 años de relación y 1 mes de ruptura, creo que con una rutina y con las pautas aquí propuestas puede ser más tolerable. Mucho ánimo

      responder
  11. Pablo  enero 15, 2017

    Hola, mi nombre es Pablo, soy de México y tengo 35 años. Mi historia no es de muchos meses, fue de castillos que construí en base a una persona, ella es de Canadá. Nos conocimos a finales de noviembre del año pasado, nos vimos algunas veces y me gustó su compañía y forma de ser. Ahora estoy pasando por una etapa en mi vida en la que perdí mi trabajo a finales de noviembre y siento una encrucijada en mi vida, estoy estable económicamente pero me hacía falta llenar un espacio. Pensé que pudo haber sido ella, sólo le pedí que no jugase conmigo, después de muchos años volví a entregarme y abrir mi corazón, no lo había hecho en unos 8 años. Ella tuvo que viajar para reunirse con su familia en vacaciones durante un mes, me había dicho que la relación era abierta, que tanto ella y yo podíamos conocer otras personas, simplemente pedí tiempo y que nos conociéramos para ver cómo iba todo y ser algo mas más. Al final nos vimos hace unos 3 días, ella tenía unas cosas en mi casa y al parecer todo iba normal, sus saludos iniciales fueron fríos, era algo que sospechaba en varias ocasiones, un día después me dijo que recibió una llamada y que una persona que conoció en su viaje venía a verla y que sólo buscaba una amistad conmigo. Ya he pasado por esto antes, en teoría te debe hacer más fuerte. No debo quedarme en mi casa porque es peor, así que trato de caminar, es difícil para mi conocer gente, ahora me siento sólo porque no conozco gente donde vivo. A lo mejor empiezo un viaje por Europa en estos meses, para tratar de estar distraído. Me veía con esta persona por el resto de mi vida y formar una familia, trate de ser atento, caballeroso, amable y hacer actividades. Como dije al principio, se construyen castillos sobre arena, a lo.mejor para ella fue sólo amistad. Simplemente no me lo esperaba, aunque en el fondo tenía sospechas. Gracias por leerme.

    responder
  12. Eva  enero 8, 2017

    La verdad que estos pasos están muy bien, hace poco que he tenido que lidiar con una ruptura amorosa y la verdad que siguiendo estos consejos se lleva mucho mejor. Hace falta que alguien te ayude en estas situaciones
    ¡Gracias por la información!

    responder
    • Eva  enero 30, 2017

      Hola Eva, soy tocaya tuya y también estoy pasando por una ruptura actualmente y desde hace muy poco tiempo. Parece que es verdad el dicho de que mal de muchos consuelo de tontos pero la verdad que leyendo el artículo de la psicóloga y vuestros comentarios no me encuentro tan sola con esta tristeza. Me di cuenta que me había estado siendo infiel en los últimos meses y quise que pasaran las fiestas para poder pensar en que hacer, y al final fue él el que dejó la relación hace dos semanas. No solo me encuentro traicionada sino además abandonada y sin rumbo. Pero conseguiré remontar seguro aunque se que se requiere tiempo. De momento paciencia, ánimos para todos los que estén pasando por este bache.

      responder
      • Ignacio  abril 9, 2017

        Mucho ánimo, yo estoy en la misma situación y la verdad es que se pasa muy mal.

        responder
      • Anónimo  abril 22, 2017

        Eva a mi me pasa lo mismo pero tengo una hija preciosa, lo que más duele es la traición, pero sobre todo por mi hija. Un beso

        responder
      • Anónimo  agosto 25, 2017

        Gracias y ánimos a ti también abrazos

        responder
    • Sandra  abril 4, 2017

      ¡muchos ánimos!
      Un beso grande

      responder
  13. Antonio  enero 7, 2017

    Yo estoy leyendo el arte de no amargarse la vida de Rafael Santandreu. Lo recomiendo, me lo ha mandado mi psicóloga. ¡¡Te ayuda de verdad !!

    responder
    • Anónimo  abril 17, 2017

      Gracias creo que lo voy a necesitar

      responder
  14. Fran  diciembre 29, 2016

    Hola a todo el mundo,

    hace un par de días rompimos con mi pareja de hace siete años y ahora mismo me encuentro vacío por dentro. Estoy esforzándome por quedar con amigos para hablar pero hay momentos de absoluta desesperación.
    Me conmino a pensar que en un tiempo estaré mejor y se que será así pero ahora mismo es muy difícil, he vuelto a vivir en casa de mis padres y aunque ellos son muy buenos conmigo me siento culpable de volver a estar en su rutina.
    Solo quiero mandar un besazo enorme a todos y todas, y muchos animos que en nada volveremos a ver la felicidad

    responder
    • yenny  enero 20, 2017

      vas a superar esto Fran

      responder
    • Carlita  enero 24, 2017

      Hay que aprender que la felicidad no debe depender de nadie

      responder
    • Stefany  enero 28, 2017

      Me siento justo igual que tú , mismos años de relación, solo puedo decirte que el dolor que se siente es inmenso . Acércate a algo que creas y sal de la rutina . Suena trillado pero es muy recomendable te hace sentir muy bien . I un saludo

      responder
  15. Veronica  noviembre 19, 2016

    Hola, estoy como todos vosotros. Acabo de dejar una relación de 10 años y no encuentro consuelo.
    Me limito a ir al trabajo a despejarme y no pensar.
    He tenido que volver a casa de mis padres y todavía lo hace más difícil.
    Me tengo que contener en todo momento y si flaquea parece que soy una molestia. La relación con mis padres no es buena y me recuerda el sentimiento de culpa constantemente.
    No me gusta su forma de ser y como me han tratado y me amarga tanto pensar que yo he sido así con él.
    La relación iba bien salvo por la falta de sociabilidad por mi parte con su entorno, amigos sobre todo.
    Tendría que haber mejorado en ese aspecto porque es muy importante para él. Y no he estado a la altura.
    Después de tantos años soy muy dependiente y tantos cambios me llevan a estar muy triste.
    Me veo sola e incomprendida.
    Y sobre todo el sentimiento de culpa me está matando.
    Emocionalmente estoy en una montaña rusa.
    Además sigo pensando que podríamos arreglarlo porque no teníamos ningún problema grave. Solo mi falta de sociabilidad.
    Ahora no quiere hablar conmigo ni saber de mi.
    Yo necesito una explicación sincera y no urgar en el “cajón de la basura” pero soy incapaz de hacerme entender.
    Ya se que esto le pasa a mucha gente pero lo estoy llevando muy mal.
    Yo no le odio e intento despejarme con otra gente pero cada vez me cuesta más salir y relacionarme.
    Muchas veces siento envidia de las relaciones de mis amigos y de la gente de mi alrededor.
    ¿Porque ellos lo consiguen y yo no?
    No consigo poner en orden mis emociones.
    Y pensar en la soledad… Me hunde.
    Tengo que respetar el espacio de la otra persona y la distancia… La compañía, el cariño… Lo echo tanto de menos.
    Sigo muy enamorada de esa persona y no lo puedo evitar.
    Gracias por el desahogo.
    Suerte a todos.

    responder
    • Maria  diciembre 3, 2016

      Jo, me siento tan identificada contigo. Nos pasó lo mismo. Espero que pronto nos sintamos mejor. Un beso enorme.

      responder
    • Luis  diciembre 27, 2016

      Me identifico totalmente con lo que te ha pasado, yo después de que me hayan dejado tras 20 años de relación me siento igual que tu.

      responder
    • Nieves  febrero 20, 2017

      Que así sea, llevo el mismo tiempo q tú de ruptura pero yo, llevaba 14 años de relación( desde mi adolescencia). Y aunque yo siga siendo independiente se hace muy difícil. ¡¡Ánimo!!

      responder
    • Jonatan  marzo 5, 2017

      Buenas, me siento identificado contigo, a mi me a dejado por lo mismo, pero yo el problema que tengo es que perdí todos mis amigos por irme fuera a vivir, ahora estoy otra vez en mi ciudad y estoy solo sin nadie con quien hablar ni nadie con quien quedar, no puedo comer no puedo dormir me tiro todo el día andando, pensando que es mi culpa por no haber cambiado, cada día que pasa empeoró y ya no se que hacer.

      responder
  16. Mario  noviembre 10, 2016

    Buenas, hace un par de días rompí con mi pareja por motivos de infidelidad y falta de confianza, malentendidos y disputas tras un año juntos. Ambos vinimos a estudiar a la misma universidad y llevo un tiempo sin comer, dormir e ir a clase por simple desgana. Ella me odia y no quiere saber nada mas de mí, me ha bloqueado de su vida a través de redes sociales/teléfono móvil, puede que nuestra relación no haya funcionado, pero quiero que ella al menos no me odie y que podamos ser amigos, agradecería de todo corazón un consejo. Gracias de antemano.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 14, 2016

      Hola Mario,
      No te queda más remedio que respetar el dolor de tu ex, tome la forma que tome: tristeza, enfado, distancia…
      No está en tu mano lo que ella sienta, piense o haga. Sin embargo sí puedes esforzarte en lo que sientes, piensas y haces tú.
      Si lo que quieres es una relación cordial, piensa en la mejor forma de actuar por tu parte y actúa en ese sentido.

      responder
      • Jordi Via Ortuño  noviembre 30, 2016

        Estuve con una pareja un año y medio, tengo 19 años así que para mi es mucho tiempo. Tenía miedo de caer muy bajo por la separación y la última vez que tuve una ruptura caí en depresión y anorexia. He tardado unos 2 meses mas o menos en superarlo. He sacado muy buenas notas en la universidad y diría que no me he querido tanto en toda mi vida o he tenido una vida tan saludable como ahora. Por primera vez en mi vida me quiero y lucho por mi futuro. Así que le doy las gracias no solo por hacerme ver que puedo tener una ruptura normal si no por hacerme ver la vida de un modo distinto y hacer que apueste por mi, no por mis parejas o relaciones. Un beso

        responder
  17. Sanuor  octubre 31, 2016

    Hola, soy simplemente otra persona con el corazón roto que necesita desahogarse. Tengo 21 años y corté con mi novio de casi cuatro años hace poco, por motivos que no voy a enumerar ahora. Sinceramente, solo tengo palabras de agradecimiento hacia él, por los buenos momentos que me ha dado. Con él me he sentido muy querida, comoda, segura, nos compenetrabamos muy bien e incluso teniamos las mismas aficiones. Ojala esto huebiera bastado para estar con él toda mi vida, pero la realidad es mucho mas dolorosa. Es muy dificil dejar a una persona a la que quieres de verdad, pero por muchos motivos he tenido que hacerlo y juro que no hay dia que me levante y que no quiera correr a su casa a abrazarle, pero por el bien de los dos no lo voy a hacer. Por muy doloroso que sea, con el tiempo esto se convertirá en una cicatriz más de tu cuerpo y eres tú quien decide si quieres que se vuelva una cicatriz fea y sin forma o una cicatriz que decore tu cuerpo y se vuelva parte de tu crecimiento como persona.

    responder
    • Anónimo  diciembre 23, 2016

      Tienes razón ,en ocaciones se piensa que el cariño basta para mantener una relación y no es así

      responder
  18. Daniela  octubre 18, 2016

    Yo creo que la ruptura es la situación más estresante por la que he pasado en mi vida. El vacío, la soledad, el cambio de vida, de rutina…Sólo quien lo ha vivido sabe lo que es.
    A mi me consuela que después de 3 meses hay momentos en los que empiezo a encontrarme fuerte, pero requiere de una paciencia y una fuerza de voluntad muy grande. Al final, creo que si lo superas, tu autoconfianza y tu autoestima se verán recompensadas. Porque la autoestima es eso, amor propio, y en eso nadie puede entrar, sólo uno mismo.

    responder
  19. Mariela  septiembre 23, 2016

    Hola, muy buenos consejos, los pondré en práctica ¡gracias!

    responder
  20. Madi  agosto 30, 2016

    Hola, tengo 20 años y hace unos días terminó mi relación con mi pareja de 4 años y medio. Hace dos años que nos fuimos a vivir fuera y ahí comenzaron nuestras discusiones.. Pero después de ellas estábamos mejor, así hasta que ahora discutimos a todas horas, sin parar. Me llamó por teléfono y me dijo que iba a irse a vivir con su madre y que vendría a por sus cosas. Yo me encuentro fatal, no puedo dormir, ni comer, ni hacer nada, lo veo por todos los rincones de la casa y siento mucha soledad, solo deseo que vuelva a casa y esté aquí conmigo otra vez.. Se que al final del tunel hay luz.. Pero para mi este túnel es muy hondo.. Algún comentario no me iría mal.. Gracias excelente pagina

    responder
    • gerardo  septiembre 20, 2016

      Sigue adelante, no te rindas.

      responder
    • Jose  octubre 24, 2016

      Hola, espero que lo superes, que si es posible, pidas ayuda a un amigo y que Dios te bendiga

      responder
    • Sophie  octubre 24, 2016

      Hace una semana terminamos la relación, ya que hacía tiempo que no funcionaba bien. El verano había sido bastante bueno, pero el comienzo del curso empeoró las cosas: él había cambiado, tenía otros gustos y no sacaba tiempo para mi. Ahora es muy doloroso porque después de dos años de relación le echo muchísimo de menos. Supongo que es pronto, pero no veo ninguna luz. Me siento sola y triste y no se bien qué hacer

      responder
    • Fredy U  noviembre 1, 2016

      En la mayoría de ocasiones dirán que el tiempo te ayudará a curar y es posible que pienses que no es así, en gran medida eso es cierto, lo importante es no quedarse quieto, ni tomar medidas drásticas sin antes darle un espacio tanto a la otra persona como a nuestro propio cerebro para estar más estable puede que sean meses y eso hace que no sea fácil, pero parte de las cosas importantes no siempre lo son, sin embargo al final valdrá la pena.
      Una frase recurrente siempre es “El dolor no es una opción el sufrimiento sí”… Buscar disfrutar de cosas que durante mucho tiempo no haces, es de gran ayuda , siempre siendo consciente del aquí y el ahora.

      responder
  21. Juan  agosto 3, 2016

    Hola Rosa,
    Gracias antes que nada por las pautas que nos das a los que pasamos este mal momento de ruptura.
    Hace dos meses lo hemos dejado mi chica y yo, y aún la tengo bastante presente. No logro olvidarla, hago lo posible por mantenerme ocupado, salgo, trabajo, quedo con amigos, pero no hay manera.
    Fue una relación de casi cuatro años. Desde el principio fue una relación maravillosa, luchábamos juntos y compartíamos mucho, pero esta última temporada el trabajo nos absorbió a los dos. Ciertas cosas de ella me fueron apagando al igual que ella conmigo hasta que decidimos pararlo.
    El problema es que me he dado cuenta de mis errores y estoy dispuesto a trabajar en ello y volver a luchar junto a ella, pero ella aún no está preparada, y eso me desespera.
    No se si volveremos algún día, pero lo que se es que la quiero mucho y quiero luchar por ella, pero no se como hacerlo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 24, 2016

      Hola Juan,
      Cuidarte como lo estás haciendo hará que tu ánimo se mantenga más fuerte, sin embargo creo que para superar esta situación vas a tener que aclarar tu camino, ya que no se puede superar una ruptura si ésta no se acepta, y en tu caso parece que prefieres luchar por la relación.
      Si decides luchar por la relación, te animo a que hables con ella para que los dos vayáis de la mano, ya que de otro modo no es posible. Has de entender que si ella no quiere volver a tener esta relación, tu lucha solitaria dará pocos frutos y lastimará tu autoestima.
      Espero que lo que sea, sea para bien.
      Un saludo

      responder
  22. Anne  julio 23, 2016

    Me parece muy enriquecedor el Blog.
    Yo me siento muy mal por que mi expareja terminó conmigo de un día a otro tras 5 años y medio de relación y un compromiso de matrimonio.
    Siempre abundó el amor, la comprensión y la confianza. Nunca nos peleábamos y ahora siento que la vida se me va.
    Tengo miedo a la soledad, a la rutina y simplemente que en verdad creía que él quería caminar conmigo en las buenas y en las malas, pero no fue así.
    Mi familia me está apoyando pero no se qué hacer y lo peor es que él está mal psicológicamente y en su arranque me apartó de su vida.
    Tengo una semilla de esperanza para que recapacite y vuelva a mi.

    responder
    • Cynthia  febrero 5, 2017

      Hola Anne, me ha pasado igual que a ti. ¿Pudieron resolver las cosas?

      responder
  23. PATRI  mayo 24, 2016

    Hola. Yo necesito romper con mi pareja porque me hace daño, me produce estrés, no puedo contarle las cosas y no me siento apoyada. A veces le veo como un extraño y ya no me apetece compartir nada con él. El caso es que sufro mucho cada vez que lo intento y claro, no lo toma en serio. Puede ser la persona más encantadora y también la más ruín. Creo que me cuesta el doble por mi y por nuestra hija. Y aunque ya he vivido alguna ruptura, ahora me siento desolada, desilusionada, frustrada… Se que todo pasa, que algún día conoceré a alguien, pero me resulta muy duro pensar en volver a empezar. Creo que me puede el miedo a estar sola.

    responder
    • MAI  noviembre 20, 2016

      Leí tu comentario y me siento identificada. Me pasa algo similar. También tengo 20 años y aunque me digan que aún soy joven que ya encontraré alguien que me merezca. No me imagino estando con otra persona quizá por el mismo motivo, me asusta estar sola ya que él es mi apoyo en momentos difíciles con mi familia… Y amigos verdaderos ya no tengo. Tengo claro que debo ser fuerte en estos momentos para que luego ya no duela nada. Espero que en este tiempo te haya ido mejor.

      responder
    • Nani  noviembre 26, 2016

      Me ha pasado igual que a ti. Me pidió tomarse un tiempo,no me dijo por cuanto, y desde ahí, se volvió todo gris en mi vida. No se como hablarle. Todo es un “no puedo,estoy ocupado,respeta lo que se hablo”. Las dos semanas sin él,es fatal.

      responder
  24. AMMOO  marzo 30, 2016

    Hola, al leer el post no pude aguantar las ganas de escribir hace unos días terminé con mi novio, la relación duro dos años y nos conocíamos desde hace tres años.
    Para mi ha sido muy difícil, en estos momentos de mi vida me encuentro muy sola, tengo varios problemas con mi familia y estamos muy distanciados, no encuentro amigos con quienes desahogarme y eso hace que quiera volver a buscarlo, llamarlo pero se que terminar fue la mejor decisión.
    El comenzó a actuar distinto, se convirtió en una persona totalmente diferente, de un momento a otro tuvimos muchos problemas y discusiones hasta que no aguantamos más y terminamos. Teníamos muchos sueños y esos dos años fueron increíbles, llenos de felicidad, momentos muy bonitos, era un hombre muy especial y amoroso, pero todo ha sucedido muy rápido.
    Estar tan sola me hace querer buscarlo y llamarlo porque en estos momentos tan difíciles él era mi único apoyo y ahora estar tan sola me pone mal, no duermo, no como bien y solo quisiera llamarlo, buscarlo pero no se como controlar esta situación que me hace tanto daño

    responder
  25. Carlos  marzo 28, 2016

    Buenos días: He descubierto por casualidad esta página y leído con detenimiento tanto el estudio profesional sobre la fase de ruptura de una relación y medidas frente a ella, como los diferentes comentarios basados en experiencias reales. En mi caso, tras más de treinta años de matrimonio, varios hijos y algún nieto me encuentro en esa situación. Se, que por inercia, podría mantenerse el matrimonio pero ya, salvo un cierto cariño ocasional, no hay ningún proyecto en común, ni ilusiones compartidas. Sospecho incluso que mi pareja no siempre me ha sido fiel. En definitiva, me encuentro en esa disyuntiva de: mantenerme en la zona de confort/disconfort o tener la “valentía” de dar el paso y atreverme a darme una nueva oportunidad. Sin embargo me da miedo que haga mucho fría ahí afuera, cosas tan tontas como la rutina de cada día, el sillón de tantos años, los vecinos, los amigos compartidos…..Pero creo que la cosa podría ir a peor, no me siento valorado ni apreciado, soy simplemente algo útil en el esquema familiar. Una buena pareja para llevar del brazo en actos sociales etc. Con poco más de cincuenta años y en plenas facultades físicas y mentales, no sé tal vez deba atreverme a dar el paso. Me ha consolado algo saber que no soy el único que sufre por el desamor. Felicitar a la autora por el reportaje y el blog.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 6, 2016

      Muchas gracias Carlos

      responder
    • Anónimo  julio 4, 2016

      Ánimo!

      responder
    • Una Mujer Sincera  julio 8, 2016

      Carlos, lamento decirte algo que no es políticamente correcto, pero es mi opinión basada en mis propias experiencias. Después de un matrimonio de tantos años, con un hogar formado y con hijos, no creo que valga la pena un divorcio. Si todavía disfrutan de la rutina, la relación no es tóxica y se tienen un cierto cariño, tal vez valga la pena continuar juntos. A la edad de ustedes es difícil encontrar a otra persona y empezar de nuevo. Además, perderían demasiado. En unos años más ninguno de ustedes va a estar condiciones de vivir solo. Se van a necesitar. Treinta años de matrimonio es muchísimo tiempo; el amor no suele durar para siempre, o por lo menos, no duran para siempre la pasión y los detalles. Pero llega un punto en el matrimonio donde eso ya no importa. Lo único que cuenta es que tengan una buena convivencia y se hagan compañía. No hay nada más triste que morir solo. Perdón, pero debo ser sincera: no están en edad de pensar en “tener valor y salir de la zona de confort”. Ya armaron sus vidas juntos. Eso de “renunciar a la costumbre” solo vale para los jóvenes que todavía no construyeron nada. Según tus propias palabras, vos disfrutás de ciertos momentos en familia, de la compañía de tu mujer; se llevan bien, se acompañan y se tienen confianza… a su edad, eso es suficiente. No esperen más porque no creo que nadie pueda tener algo mejor después de tantos años. Perdón, pero hay que ser sincera ante todo.
      Saludos.

      responder
    • Diana  julio 22, 2016

      Hola carlos. Yo creo que debes ser valiente en la situación en la que te encuentras. Y tener en cuenta que cuando uno no se siente amado es complicado. Quizás caísteis en rutina y todo se volvió un dia a día muerto. Yo te aconsejaría que lo hablaras con ella y si ella te escucha y quiere intentar salvar algo de la relación podríais ir a terapia de pareja. E intentar salvar el matrimonio. Haciendo cosas diferentes. Un viaje juntos. Teniendo esos detalles que se han dejado perder. En todo caso espero que hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, sea bueno para ti y te haga feliz. Un abrazo

      responder
    • Alma  agosto 27, 2016

      Me siento exactamente como tú en una situación muy similar.
      Desde marzo que escribiste eso me gustaría saber si estás igual o has dado el paso que tanto cuesta dar.

      responder
  26. Carmen  marzo 17, 2016

    Tengo un noviazgo de 3 años con un hombre maravilloso, el año pasado tuve un romance con un hombre que conocía hacía unos años y nos reencontramos, esa relación duro aproximadamente 5 meses, durante la infidelidad siempre sentí confusión e inseguridad porque este otro hombre tambien resulto ser una bonita persona, él siempre esperó que yo terminara con mi novio y me quedara con él, pero no era capaz, e incluso no tuve el coraje de asumir que me había enamorado de él, yo trataba de no demostrarle mucho mis sentimientos para no crearle falsas expectativas, intentamos terminar esa relación muchas veces pero no fue posible, volvíamos una y otra vez. Todo acabo cuando él encontró una persona con quien vivir una relación fuera de mentiras y engaños, al tiempo que yo había terminado con mi novio y me decidí a estar con él muy tarde, cuando él ya estaba dispuesto a construir un futuro con otra persona, me quede con todas las esperanzas en mis manos, con un gran vacio. Mi novio no se resigno a dejarme, me busco e incluso después de yo haberle confesado todo, pero todo esto ha sido muy doloroso para mí, porque el haber continuado con mi novio no me ha ayudado mucho a vivir el duelo, siempre suelo imaginar como sería mi vida si estuviera con aquel hombre, es como si su recuerdo me acompañara siempre. Me escribió unas semanas atrás para cerrar el ciclo, yo solamente pude fingir que todo estaba bien, pero la verdad es que para mi nada ha terminado, me duele su ausencia, no puedo ser egoísta ante su felicidad, pero no por ello esto es menos doloroso.

    responder
    • Andrea  diciembre 7, 2016

      Hola Carmen. Estoy pasando por una situación similar, con la diferencia de que yo no dejé a mi pareja. Lo que viví con esta otra persona y haber traicionado a mi novio hace que piense que me merezco todo este sufrimiento, pero no te imaginas cómo me duele, en especial porque aunque me enamoré de este otro sujeto, el sólo me usó para pasar un buen rato y cuando se cansó me desechó y ahora está en una relación muy feliz, como si nada hubiera pasado… Amo a mi pareja actual y sé que nunca me atreví a dejarlo porque a su lado tengo todo lo que alguna vez soñé. Caí en los brazos de alguien más porque mi él trabaja mucho y a veces me sentía demasiado sola. También porque me tiene segura y eso ha hecho que deje de preocuparse por detalles. Sin embargo lo amo y sé que me lo merezco, pero creo que no puedo aguantar más este sufrimiento. Es una sensación muy rara estar en este duelo por alguien más mientras trato de vivir una relación normal con mi pareja. Me gustaría saber si lograste superar tu dolor y si puedes darme algún consejo. No tengo nadie con quién hablar y este sentimiento me está matando. Un saludo.

      responder
  27. Juan  febrero 11, 2016

    Me enamoré de me cuñada hace 8 anos y vivimos todo este tiempo así hasta este año que mi mujer se fue con otro. Ojo por ojo y aunque nadie me entienda me hace mucha falta. Y deseo que sea feliz aunque la necesite. Saludos.

    responder
  28. Miriam  enero 6, 2016

    Hola!! Excelente artículo. Una ruptura es uno de los sucesos más estresantes y dolorosos que ocurren frecuentemente en nuestra vida. Sin embargo es posible convertirlas en un proceso de evolución y desarrollo personal.

    Personalmente yo también he sufrido algunas rupturas y si, se pasa fatal, horriblemente mal. Pero aunque no lo parezca hay luz al final del túnel y siempre se sale reforzado del proceso.

    http://psicorumbo.com/como-superar-una-ruptura-amorosa/

    responder
  29. Karlos  noviembre 20, 2015

    Hola María, estoy pasando por una situación similar, Aprendí mucho de nuestra relación, siempre pensé que era de esas personas que conoces y te ayudan a ser mejor, pero nunca se quedan juntos. Atesoro los momentos y agradezco su aparición en mi vida, se que no la necesito para vivir y ella tampoco a mi.. como dicen aquí, se siente un vacío enorme. Nuestra relación se deterioró mucho y hace poco terminó. Una parte de mi sabe que fue lo mejor, imagino que si intentase hacer que regresásemos y lo hiciéramos las cosas ya estarían muy dañadas y nada sería igual. Creo que es lo mejor pero me imagino a ella con alguien más y me enoja, me hace sentir mal. La idea de no estar con ella no me molesta me molesta que esté con alguien más.

    responder
  30. Pilar  noviembre 11, 2015

    Hola Rosa. Acabo de terminar una relación de 13 años que mantenía con un hombre casado. Se terminó de forma brusca por una escena embarazosa que tuvimos en casa. Se marchó sin más, aunque parecía más ofendido que enfadado. He intentado hablar con él pero no responde a mis mensajes (lo he intentado dos veces), así que doy por hecho que no quiere nada de nada conmigo, lo que me parece alucinante después de 13 años, ya que también éramos amigos.
    Me gustaría que me dieras algún consejo para superarlo. No me encuentro especialmente triste, sino más bien decepcionada y desconcertada. ¿Es normal que no esté triste todo el tiempo, ni siquiera la mayor parte del día? Me da miedo reaccionar de repente y me gustaría estar preparada en caso de que eso sucediera.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 23, 2015

      Hola Pilar,
      Sí, es normal que te muevas por distintas emociones, que no sólo se quede la tristeza contigo. De hecho, si te permites sentir, las emociones fluyen y no hacen daño, por desagradables que sean.
      Es normal que pases del desconcierto a la tristeza , al enfado o al alivio.
      Mi consejo es que escuches y aceptes lo que sientes, y reflexiones en este momento de tu vida sobre qué es lo mejor para ti, lo más beneficioso. Y te pongas manos a la obra por ello.
      Todos merecemos a alguien que nos quiera bien, si tu antiguo compañero no te quiere bien, no es la persona que tiene que estar a tu lado.
      Un abrazo

      responder
  31. Uno  noviembre 6, 2015

    Hola Rosa María, perdona, tengo que desahogarme…
    He estado dos años viéndome a escondidas con una mujer casada y ahora seguiríamos igual si no fuera porque se ha quedado embarazada de su marido y ha decidido dejarme. Me siento muy decepcionado y triste, como que me ha utilizado todo este tiempo y me ha hecho creer que llegó a quererme de verdad. Sé que hice mal en meterme en una relación así, pero no pude evitar enamorarme de ella poco a poco, descubríamos cada vez más cosas en común y la veía todos los días en el trabajo. Cuando estábamos a solas todo era perfecto, nos entendíamos a la perfección y sentía que realmente me quería, le pedí que lo dejara pero me dijo que tenía miedo de hacerlo por la reacción de él y por lo que podría provocar su ruptura, llevan juntos unos 17 años y tienen amigos y muchas cosas que los unen. Me dijo que más de una vez había intentado hablar con él sobre el estado de su matrimonio para ver lo que pensaba, porque no estaban bien (lógicamente), para ver si él se daba cuenta y la dejaba o lo dejaban juntos, pero él la cortaba rápido diciendo que eran tonterías suyas.
    Por otro lado, hemos intentado dejarlo nosotros varias veces también, pero al vernos en el trabajo todos los días nos fue demasiado difícil.
    Ella no se atrevió a dejarlo y ahora va tener un hijo, de él (calculo en un 90%), y por este motivo ha decidido definitivamente seguir su vida con él. Me siento fatal, utilizado, humillado, mi orgullo y mi amor pisoteados, yo me llegué a enamorar de ella y sentía que ella también de mí. Me ha llegado a decir que está sufriendo mucho desde que se enteró del embarazo porque eso nos separaba más, pero ya no sé qué creer, si quieres separarte de alguien no tienes un hijo con él. Estoy entre el amor y el odio hacia ella por esto, pero es que no quiero ni odiarla ni quererla, porque ninguno de los dos me hace bien. La echo mucho de menos y yo sé que ella a mí también, pero ella tiene a su marido, que aunque no la entiende está a su lado y la distrae. Yo no tengo a ‘otra’ que me ‘distraiga’ y lo estoy pasando muy mal, si llevaba dos años sufriendo, ahora más. Y es que, a pesar de todo, todavía quiero que vuelva conmigo… me siento como un imbécil. Si es que tengo lo que me merezco, pero ojalá supere esto y pueda rehacer mi vida sin ella. Y que ella por su parte consiga ser feliz con él y no me busque en el futuro. Cualquier consejo o comentario constructivo será bienvenido, ya sé que he hecho todo mal desde el principio 🙁

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 23, 2015

      Hola,
      Has hecho todo lo que has podido lo mejor que has podido con la información que tenías en cada momento. Cuando has luchado por esta relación es porque tenías la confianza de que saldría bien y los dos seríais felices juntos.
      Las circunstancias han cambiado y no es el momento de recriminarte, si no de entender que vas a tener que trabajar en otra dirección por ti mismo.
      Hay una frase que dice “el amor no duele”, evidentemente cuando amas a alguien sufres en algunos momentos, pero si la dinámica de la relación se caracteriza por hacerte sentir humillado o no reconocido, entonces no es amor.
      Tan pronto como te sea posible usa tu energía y tus ganas de lucha para empezar a encontrarte mejor, haz lo que entiendas que es mejor para ti, la sensatez como consejera.
      Animo

      responder
      • Uno  marzo 24, 2016

        Muchas gracias Rosa María por tus consejos, estoy intentando seguirlos. La lógica me dice que esa persona no es buena para mí e intento reforzar esa idea. Siento que cada vez me va costando menos. ¡Muchísimas gracias!

        responder
        • Una  abril 30, 2016

          Justo me ha pasado igual y siento exactamente lo mismo. Estoy que no me levanto de la cama. Y siento una angustia tremenda. Encima no encuentro trabajo y mis amigos están lejos. Esto es un pozo.

          responder
          • Andrea  diciembre 7, 2016

            Estoy en la misma situación que tú, pero del otro lado. Quisiera saber si lograste superarlo y si tienes algún consejo. Gracias.

          • Pablo  enero 16, 2017

            Hola, te entiendo, paso lo mismo que tú en estos momentos. Lo que te puedo decir es que salgas de tu casa, sal, camina, ve a la gente. Lo peor que puedes hacer es quedarte porque sólo das armas para que tu cerebro piense cosas. Esto fue en Abril del año pasado, espero que estés bien.

    • Maria  abril 6, 2016

      Hola, he leído tu historia y me ha gustado mucho como la has escrito. Espero que a estas alturas hayas superado tu dolor. Yo ahora lo estoy pasando mal también pero se que el tiempo lo curará. Pareces una buena persona. Mucha suerte.

      responder
  32. Anónimo  noviembre 6, 2015

    Gracias Rosa María por tu blog.

    responder
  33. jorge  noviembre 1, 2015

    Hola a todos,
    yo estoy pasando por una situación similar a todos ustedes, pero lo que me impulsa a salir de estos momentos es saber que no soy el único. Saber que hay gente que salió adelante me da fuerza para echarle mas ganas y poder ayudar a quien lo necesite.. Recuerden que no estamos solos y que entre nosotros podemos aliviar el dolor, sacar todos los sentimientos de angustia poco a poco, en dosis saludables. Les deseo a todos una pronta recuperación.

    responder
  34. Dav  octubre 1, 2015

    Hola Rosa. Llevo un año intentando luchar por una relación que desde un principio me decían mis cercanos que me apartara. Quise luchar por él ya que él había terminado una relación con su exmujer hacía un año y por una parte entendí que no quería relaciones futuras. Aún así estuve a su lado, nos veíamos, pasábamos algunos findes juntos, yo pensé que iba a mejor cuando de vez en cuando me decía que no podía olvidar a su exmujer que no volvería amar a alguien. Seguí luchando por él hasta que un día le dije que si no me valoraba y no sabía apreciar me que no podía seguir así porque yo cada vez sentía más. Semanas después me entero que empezó relación con otra chica. Me siento engañada, traicionada utilizada. Algún libro que me puedas recomendar para volver a reencontrarme, estoy perdida. Gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 13, 2015

      Hola Dav, te recomiendo el libro “Enamórate de ti” de Walter Riso
      Un abrazo fuerte

      responder
    • Alejandra  octubre 29, 2015

      Sentí que estaba leyendo mi historia, esperé un año por él, escuchando hablar de su ex y diciendo que aún no estaba listo para nada nuevo, pero me invitaba a pasar fines de semana a su lado, me daba regalos, tenía atenciones y en realidad pensé que ya había algo. Por una mentira que él creyó sin dudar, terminó lo que teníamos y a un mes de ello él ya sale con alguien, ya publica cosas, no está escondida… Duele, porque te hace sentir que no valías lo suficiente para que el mundo lo supiera… Yo me siento en un pozo, lloro a diario y no puedo más…

      responder
      • Mikel  agosto 30, 2016

        Alejandra tú vales infinitamente más que ese tipo, no te hundas por alguien así. Yo salgo de una relación de 8 años y estoy hecho polvo, aún así no se de dónde saco fuerzas todos los días pero lo hago, hazme caso el hombre de tu vida no era ese, ánimos

        responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 16, 2015

      Hola Dav,
      A mi personalmente me gustan mucho los libros de Walter Riso, echa un vistazo a su bibliografía y coge el que te ayude más a tu objetivo (autoestima, superar dependencia , etc)
      No dejes de apoyarte en tu gente, mantenerte activa y cuidar de ti
      Un abrazo

      responder
  35. Cristina  agosto 30, 2015

    Hola,me llamo cristina y tengo 18 años.Estoy pasando por un momento complicado ya que desde hace un año lo dejé con mi pareja,con la cual llevaba dos años. Soy consciente de que era una relación tóxica que nos hacia daño a los dos.Pero cuando me entero de que está con otras no puedo soportar el dolor y por las noches siento un vacío enorme.

    responder
  36. Maria  agosto 23, 2015

    Llevo casi 22 años casada, hace dos meses le confesé a un compañero de trabajo que me había enamorado de él, este chico tiene una relación estable desde hace 8 años pero por lo visto no recibe ningún tipo de atención de su pareja, nos hemos visto 3 veces a escondidas claro está, yo me he enamorado aún mas de él, y el cada vez se ha distanciado mas de mi hasta provocar la ruptura, ayer por la mañana me lo dijo a través de whatsapp. Yo ya tenia la sospecha de que lo iba a hacer por haberse distancia tanto. El problema es que tengo que trabajar cada día con el, y uno de los consejos que pone en todos los sitios es: romper todo tipo de contacto… ¿cÓmo voy a superar este enamoramiento y ruptura si lo veo todos los días?

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 16, 2015

      Hola María,
      La situación es más complicada que si no tuvierais este contacto, pero aún así, tú misma puedes limitar tanto las veces que habláis como el contenido de las conversaciones, limitando sólo a lo laboral.
      Intenta centrarte en tu trabajo y en otros compañeros. Esfuérzate en el resto de aspectos de tu vida y trata de dar lo mejor de ti en ellos

      responder
  37. Maria  julio 13, 2015

    Hola a todos, hoy estoy tan mal, que no puedo ni escribir mi historia. Espero poder hacerlo porque os acabo de descubrir y creo que en estos momentos me podéis ayudar. Gracias

    responder
  38. D.  julio 5, 2015

    Muchas gracias por el artículo, yo estoy pasando por una situación horrible. Soy muy joven, no llego a 20 años, y nunca he querido meterme en una relación porque me consideraba muy joven. Siempre me he centrado en mis estudios, pero entonces se presentó ella en mi vida. Me costó un año conocerla y a partir de ahí empezamos a salir. Todo lo que hacíamos era idílico, como de una película romántica. Siempre discutíamos por saber quién quería más al otro, pero eran discusiones agradables. Llegamos muy, muy lejos en nuestra relación, con ella perdí mi virginidad. En ningún momento le presioné para encontrarnos, ni para estar juntos. Pero hace dos semanas, ella me dejó. Para justificarse, dijo que yo le agobiaba, y le presionaba la idea de tener pareja, pero en ningún momento le obligué a nada. A pesar de ser joven, yo sé que le quise de verdad, y sigo enamorado de ella, pero estar enamorado de ella es una tortura. Lo es porque ahora somos amigos, y quedamos juntos. Cuando a ella le apetece, vuelve a acercarse a mí, e incluso me llega a dar besos, pero si yo lo intento me rechaza rotundamente. Creo que está jugando conmigo, o que se está desatando una pelea de sentimientos dentro de ella. No le deseo ningún mal porque sigo amándola como el primer día, pero me siento encadenado, ya que al darme esas pequeñas ráfagas de esperanza, no soy capaz de echar a volar y buscar a otra persona. Esto me mata por dentro.

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  39. Valeria Camarena  junio 24, 2015

    Espero que tu artículo me ayude mucho, porque estoy pasando por eso en este momento y sin notarlo cometí lo errores postruptura, no entiendo el porqué cuando hay una ruptura siempre hay a uno de ellos que le duele más o bueno se le nota más que le dolió. ¿podrías ayudarme con esa pregunta? te lo agradecería muchísimo, yo ya me humillé demasiado con la otra persona y solo quiero no sentir el hueco que siento y el dolor

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 12, 2015

      Hola Valeria,
      es importante que no nos comparemos con el otro. En realidad el dolor o las emociones que puede estar sintiendo cada uno, solo lo sabe uno mismo. Cuando crees saber que siente el otro, no alcanzas a saberlo con ninguna certeza.
      Puede que al finalizar la relación una persona se encuentre mejor que la otra, pero esto no garantiza que con el paso del tiempo la situación no cambie.
      Lo importante es que te centres en cuidarte tú a ti. Finalizar una relación nunca es un proceso fácil, lo natural es que duela si en esta relación se han dado sentimientos de cariño y amor. Que duela no te hace más débil , te hace humana.

      responder
  40. Melisa  junio 22, 2015

    Bueno mi historia, como la de la mayoría de ustedes, es compleja. Tenía una relación de mucho tiempo atrás (aproximadamente 5 años) y bueno, se fue convirtiendo en una relación muy tormentosa y de dependencia por parte mía…llegué hasta perseguirlo por las redes sociales y “fiscalizar” todos sus movimientos, a causa de las inseguridades que me causaba su cambio extremo el último año. Lloré mucho y di, como se dice popularmente “patadas de ahogado”, para poder salva la relación; pero lo único que hice fue sacar la peor versión de mí: Agresiva con los demás, intolerante, impaciente y muy estresante e insoportable muchas veces, tengo que admitirlo. Entre los dos nos hicimos mucho daño; pero yo asumí toda la culpa de lo que estaba pasando y muchas veces lo divinicé y fue así como él comenzaba a controlar muchos aspectos de mi vida emocional y social; perdí muchas veces mi dignidad al buscarlo e intentar de nuevo hacer renacer ese cariño que él sentía por mí…pero ya era demasiado tarde.
    Tomé la decisión de terminar con estar relación y aunque no ha sido fácil, tengo el propósito de comenzar de nuevo…de encontrarme nuevamente y realizar muchas cosas que tenía en stand by. A pesar de todo, de los recuerdos y demás (es lo que más nos ata a una relación ya fracturada); me siento más tranquila porque se que esto me aportará nuevas cosas y experiencias a mi vida y me harán una persona más humana y más fuerte y permitirán el paso de nuevas personas y quien sabe, a lo mejor de alguien que me sepa valorar y querer como yo merezco ser querida. ¡¡Muchas gracias por estos consejos!!

    responder
  41. jose daniel  abril 27, 2015

    Tengo una situación muy complicada, espero me puedan ayudar mi pareja me dejó por otra persona y ha tenido relaciones con él en tan solo dos meses. Me siento muy mal ya que tenemos un hijo y tengo que verla, seguido he tratado hasta de matarme porque el dolor es muy fuerte principalmente en el corazón, he tratado de solucionar las cosas, perdonarla y le he regalado flores, pero no quiere ya regresar conmigo y he hecho de todo y no puedo con este dolor y saber que ya está con otra persona. Ayúdenme por favor ¿qué hago?.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 29, 2015

      Hola Jose Daniel,
      Las rupturas de pareja son situaciones muy dolorosas y a veces es necesario recibir ayuda para superarlo. En tu caso sería recomendable que acudieras a un profesional que te ayudara a hacerlo.
      Piensa en la posibilidad de volver a encontrarte bien, además de poder disfrutar de tu hijo.
      Animo.

      responder
    • Arnul  julio 1, 2015

      Hola JD;
      Tiempo al tiempo. Piensa que era lo mejor, imagina si fuesen mas años: ¡Todos esos años de engaño!
      No, mejor que sucedió ahora y ya sabes lo que vale esa persona. No merece la pena, quien si lo merece es tu hijo, él sí que merece toda tu atención y tu vida, piensa en él y que no tiene la culpa de su mala decisión.
      Sufriría mucho sin ti, el día de mañana.
      Somos seres inteligentes, podemos manejar nuestro cuerpo a nuestro antojo
      A si que céntrate de verdad en otras cosas y verás como con el tiempo, después te ríes de aquello que un día te parecía cuerdo,
      Asimila, no te tortures, haz cosas nuevas, no pienses en lo que pudo ser o fue. Ya que es pasado y eso no se cambia. Te queda el ahora y el hoy para vivirlos, mañana, no sabemos.
      Entonces manos a la obra, le echamos tierrita y que la riegue otro.
      Tú a vivir y luchar por ese regalo de la vida, que salió de ti y es para toda tu vida.
      Un abrazo.
      Arnul

      responder
  42. Carolina  abril 10, 2015

    Aprecio tu blog, y este tema de ruptura, pues actualmente estoy pasando por algo así, me valen de mucho estos pasos, pues los estoy cumpliendo, es duro salir de recuerdos y de sentimientos que aún están presentes, pues fueron cincos años de aprendizaje, entrega y lucha de amor.

    responder
  43. Piedad  abril 9, 2015

    Hola!! Rosa quisiera que me puedas sugerir algún tipo de lectura que aumente mi autoestima mi situación es la siguiente conocí a un hombre a comienzos de año tuvimos un encuentro él venía con su vida y yo sola él me dijo q él había terminado una relación de 3 años con su ex novia pero que una relación no quería tener y me pareció totalmente comprensible. Después de un tiempo por situaciones en su país se vino a vivir a mi casa pero en cambio mi vida cambió porque él y yo mantenemos mucho acercamiento y a pesar de que él me dijo que si él algún día me hacia sentir dolor él se iría para siempre yo lo que hice fue tratar día a día de no demostrarle nada solo que lo estimo como amigo pero no es cierto; la convivencia con él hace que yo lo quiera día a día y lo peor de todo es que ahora volvió hablar con su ex novia que vive en otro país y me lo cuenta y me dice que él aún la ama , está esperando que su situación se arregle para estar con ella. No se que hacer, si lo tuviese lejos se que sería distinta mi situación porque no verlo me haría bien, pero él no puede irse debido a que en mi país me tiene solo a mi y no conoce a nadie y a su país no puede regresar. No se que hacer quisiera arrancármelo y solo verlo como mi amigo pero no puedo engañarme a mi misma

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 21, 2015

      Hola Piedad,
      Como bien dices, en la medida en que la convivencia se siga dando, para ti va a ser más difícil empezar a superarlo. Te animo a que seas sincera con él ya que eres tú sola la que está cargando con esta situación. Seguro que él te aprecia mucho y conocer que te encuentras así le permitirá comportarse mejor contigo.
      Respecto a la lectura, te animo a que eches un vistazo a los libros de Walter Riso, tiene una gran variedad y seguramente te atrae más de uno de sus libros.

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  44. andrea  abril 8, 2015

    Hola Rosa.
    No se ni por donde empezar.. Mi ex pareja y yo mantuvimos una relación a distancia durante años y siempre iba yo a verle. Decidí trasladarme a su ciudad , pedí el traslado y me dispuse a ello. Sólo quedaban un par de meses para ello ( me iba este mes de abril) y derrepente en enero todo acabo. Me echo de su casa una mañana sin más explicación que un simple : es mejor para los dos, yo no te quiero tanto como tu a mi. Llevo 4 meses intentando superarlo, he intentado conocer otros hombres, me he puesto objetivos en mi vida para distraerme y no paro quieta, pero cada noche al irme a dormir siento un vacío inmenso y cada vez me noto peor. Mi gente esta harta del mismo tema y es normal, me repito una y otra vez. Necesito saber que hacer porque quiero seguir mi vida, se que puedo pero no se como. Un saludo muy grande

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 20, 2015

      Hola Andrea,

      Comprende que ahora te toca estar triste, es lo natural cuando se produce una ruptura, así que por mucho que hagas no vas encontrarte feliz porque no corresponde.

      Se compasiva contigo. Ahora bien, el hecho de que te encuentres más triste, no es excusa para que no te esfuerces en aquello que sea beneficioso para ti, porque si no lo haces, cada vez te encontrarás peor.

      Respetate Andrea, si ahora no te apetece conocer a nadie, hazte caso. Para conocer a alguien tiene que haber ilusión, y tu momento es de tristeza.

      Se tan compasiva contigo como lo serías con una amiga. Haz lo que sea bueno para ti y ten paciencia, date tiempo.

      responder
  45. kathy  abril 6, 2015

    Hola, siento desde hace tiempo que estoy dentro de una relación tóxica de la cual no se como salir. Tenemos 5 años de relación, cuando nos conocimos yo tenía un niño de un año de mi relación anterior de la cual salí muy dañada, él ha sido un padre para mi hijo mayor, ya tenemos otro niño de un año, no puedo decir que sea mal padre porque es muy atento con los niños el problema es que al poco tiempo de estar juntos, empecé a notar que tenía una actitud explosiva tanto que no limita cuando física y verbalmente puede hacer daño, y así es hasta con particulares, de momento es muy risueño y cariñoso pero cualquier situación lo pone como fiera, discutimos casi a diario, lo que antes era tema de conversación y risas ahora es motivo de agresión verbal y en última instancia y lo que desbordó el vaso es que llegamos al daño físico, yo creo que con todo el dolor de mi alma ya es tiempo de que termine, pero tengo miedo; miedo a la soledad, miedo al cambio, miedo a volver a ser madre soltera, esos son mis miedos y analizándome siento que ni siquiera tengo miedo de perderlo porque ya la decepción es muy grande. No se como acabar con todo esto.

    responder
  46. Jorge  marzo 7, 2015

    Hola, hace poco menos de dos meses me dejo mi novia despues de casi 4 años de relacion. Tengo 24 años, y empezamos a los 20. Yo llevaba tiempo notándola distante, y bueno pasamos navidad juntos y demás y a mediados de enero me dejó. Estuve unos días genial y luego empecé a sospechar que me dejó por un conocido mio, le pregunté y me dijo que no y pasado un mes ya la cosa era muy visible y le volví a preguntar y al final me acabó diciendo que si, que estaba con ese conocido mío.Nunca me había sentido así, primero dolido por perderla y luego enterarme y no por ella que está con un amigo que yo le presenté y nadie de nuestros amigos en común me dijo nada. He cortado todo tipo de relación y contacto con ella ya que me ha hecho muchísimo daño, es mas estas navidades siempre me hacía quedar con gente donde ese chico estuviera, en fin. Llevo casi dos meses y aún se me hace duro, voy por la calle pendiente de no cruzarmelos, me despierto nervioso y demás. Intento no pasar mucho tiempo en casa, salgo todo el día con amigos, voy al gimnasio, etc, pero aún así lo estoy pasando muy mal. ¿Algún consejo de como poder superar esto? Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 20, 2015

      Hola Jorge,
      En general lo estás haciendo bien al mantenerte en contacto con tus amigos y hacer deporte. Por otro lado, es normal que tengas este malestar, porque no es solo la ruptura, sino asumir la decepción. Hay que darle tiempo a lo que requiere tiempo. Continúa como hasta ahora y en un tiempo te encontrarás mucho mejor

      responder
    • Fran  julio 5, 2015

      Hola Jorge, yo estoy pasando por algo parecido. Podriamos ponernos en contacto y hablar sobre ello.

      responder
      • anonima  septiembre 28, 2015

        yo tambien estoy pasando por lo mismo. Me gustaria hablar de ello con alguien

        responder
  47. Ángela  marzo 6, 2015

    Hola, me llamo Ángela, tengo 24 años y es la primera vez que escribo y me abro de esta manera, pero realmente lo necesito, yo llevaba con mi novio 2 años, no era un mal chico, era muy trabajador (y lo sigue siendo) pero había cosas que fallaban mucho desde primera hora, yo antes era amiga de su hermana y por mentiras y acusaciones de ésta no tuve una relación con su familia, y más tarde sinceramente no había motivación ni por mi parte ni por la de ellos, pero a él lo quería de verdad, y estuve dispuesta a aguantar comentarios obscenos y feos por parte de su hermana y de las amiguitas y aguantar como su madre y él pasaban del tema y permitían todo esto, nunca me dió mi lugar, después era un niño que necesitaba mucha atención, traía muchos problemas de salud, problemas bucales, infecciones, lo cual también me trajo problemas a mi…problemas de varices…siempre pendiente de él y de sus problemas los cuales priorizaba antes que a los míos, después no tenía ropa en condiciones, y mira que él trabajaba y me decía que su madre le guardaba el dinero, pero en invierno vestía ropa muy de primavera, corta…le quedaba pequeña y nunca lo veía con un chaquetón, bufandas en condiciones….siempre resfriado con fiebre y neumonías …en fin ¿dónde echaba el dinero? posiblemente la madre se lo gastaba en tonterías para la hermana, que sí tenia ropa en condiciones y en paquetes de tabaco, las cervecitas nunca les faltaba y tonterías ….cabe decir que el único sueldo que entraba en esa casa era el de mi ex pareja…en fin autenticas burradas, y ¿de donde salía el dinero para comprarle a él ropa en condiciones? de lo mio…de mi bolsillo, hasta que me cansaba y ya llegó un día en el que me pidió que por favor fuera yo quien le administrara el dinero, y quizás eso en su casa no hiciera gracia pero ¿que culpa tengo yo? y jamás me aproveche de eso, jamás, y gracias a eso pudo curarse los problemas que tenía bucales y ha podido ponerse los aparatos, porque verdaderamente tenía la boca fatal, la dentista la primera vez que lo vio quedó atónita, y como esto muchas cosas más, y añadiendo lo último intenté que dejara los porritos porque no eran un bien para él, evadía sus problemas fumando y no tenía conciencia de eso…..de verdad me esforcé tanto con él y lo quise y lo quiero tanto que hace 3 días me vino a mi casa diciendo que me tenía que dejar, porque supuestamente no quería seguir agobiándome con sus problemas y no quería verme sufrir, después de dos años y medios, empezó a decir que tenía un trauma desde los 12 años que si no podía mas que si necesitaba estar solo, yo estaba alucinando no sabía encajar lo que me decía, de buenas a primera, y me lo viene a decir cuando más falta me hace porque ahora soy yo la que tiene un problema y me deja tirada en la estacada y lo más alucinante de todo es que tenía la cara dura de decir que me seguía queriendo y que seguía enamorado de mi , ¿como puede decir eso una persona cuando te está haciendo sufrir y te está haciendo daño? me siento ultrajada, utilizada, engañada, y que he vivido en una mentira estos dos años, nunca me dio mi lugar, jamás me consoló cuando más lo necesitaba, jamás supo darme el respeto que merecía y ya con esto la pantomima final, la guinda del pastel y me pregunto el porqué y no paro de preguntarmelo porque esta historia que él me ha contado no hay quien se la crea, se que tarde o temprano sabré la verdad pero es muy doloroso, estoy a base de pastillas para poder dormir, apenas como, no tengo ganas de nada, se me está haciendo un mundo, porque esto para ha sido una grandísima decepción, él me vendió una historia que no era la verdadera, solo espero poder salir de esta y que por favor no vuelva pidiendo perdón porque es muy duro algo así. Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 24, 2015

      Hola Ángela,
      Leyendo tu experiencia se aprecia el cuidado tan inmenso que tuviste hacia tu pareja, pero según dices, esto no era recíproco. Aprende a identificar este desequilibrio porque el resultado final es tremendamente frustrante para ti y la otra persona se transforma en dependiente de ti. Las relaciones más saludables son las equilibradas, donde ambas partes reciben y dan. ¡Animo!

      responder
      • Inma Estevez  agosto 27, 2015

        Hola Rosa Maria:

        Mi caso es complicado. Llevo 4 años de relación con un hombre casado. Siempre esperando a que las cosas cambiarán. La relación maravillosa excepto por el control y los celos sobre todo con el móvil y las redes que él siente cuando yo hago vida social fuera de él. Al principio lo entendí pero llegó un momento que me sentí atada. Ahora cuando me empece a sentir peor decidí terminar. Es justo el momento cuando él puede realizar la separación con su mujer. Pero yo ahora no se que hacer. El esta destrozado y me pide una oportunidad ya que ahora podríamos tener una relación normal de pareja; pero siento agobio al pensarlo y eso me hace dudar sobre mis sentimientos. No se que hacer para que él no se sienta tan hundido.

        responder
        • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 16, 2015

          Hola Inma,
          Cuando lo que te empuja a mantener una relación son emociones como miedo, agobio, angustia y presión , esto no señala un futuro muy prometedor. Una relación feliz y sana se inicia y se mantiene por emociones como la alegría y la ilusión, aunque haya momentos difíciles. Puesto que le has esperado cuatro años, ¿no crees que es justo que él también espere al momento en que tú lo tengas claro? Escucha qué sientes y respétalo. Él es una persona adulta y autónoma y aunque ahora le veas triste, podrá soportarlo y superarlo. Lo importante es que si comenzáis algo, sea algo bonito para los dos

          responder
  48. Rosa  marzo 4, 2015

    Hola, yo hace unos días acabe una relación de casi 8 años, debido a que ya era muy toxica, quizás no nos aportábamos desde hace mucho lo que nos hacia falta, pero yo nunca me he querido dar cuenta. Sigo sin querer darme cuenta creo. Pero lo peor es que ahora me siento con mucho miedo y mucha inseguridad. Estoy harta de oír que todo el mundo lo supera pero yo ahora mismo es una cosa a la que no le veo quizás salida.

    responder
    • Anónimo  marzo 23, 2015

      estoy en la misma situacion y parece que esto no tiene cura , en vez de odiar cada dia noto que le quiero mas y me cuesta todo lo que pueda recordarme a el

      responder
  49. Anonimo  febrero 28, 2015

    Hace tres años salí de un maltrato físico y psicológico, me costó volver a creer en un hombre y hace 7 meses me volví a enamorar y pude ser capaz de dormir con él sin sufrir un ataque de pánico. Hace un mes me dejó, su motivo era porque se había metido en una relación demasiado pronto y porque yo era un lastre en su vida. En este último mes el ya se acostó con otra pero aún dice que me quiere. Me siento destruida, derrotada, sin ganas de vivir. Siento que un día me quiere y otro me odia, no soy capaz de mantenerme firme, de hecho soy yo quien lo llama. Se me escapa de las manos esto, además de haberme quedado sin trabajo y estar enfrentándome a un cáncer crónico en la sangre. Económicamente no puedo costearme terapia y la seguridad social no puede tenerme más de media hora en consulta.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Hola,
      A través de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) se presta atención psicológica. No dudes en acudir a ellos si lo necesitas.
      Un abrazo

      responder
    • armando  marzo 31, 2015

      yo pienso que casi todos cometemos el mismo error primero nos enamoramos y luego conocemos a la persona……..¿¿¿¿ que no es primero conocer a la persona y con el paso del tiempo nos vamos enamorando ????

      responder
      • Anónimo  noviembre 17, 2015

        Eso me pasó a mi y ahora pago las consecuencias

        responder
  50. Cecy  febrero 22, 2015

    Hola!!! me gustó mucho su artículo, la verdad estoy pasando por un momento muy difícil; terminé una relación de más de 10 años con mi novio, las cosas ya iban mal de tiempo atrás por errores que cometimos y no supimos afrontar: Nos seguimos amando, pero a la vez aceptamos que ya no hay marcha atrás porque nos hicimos mucho daño, y aunque intenté corregir mis errores ya era muy tarde, él dice que puedo contar con su apoyo y cariño siempre, pero yo siento que por ahora pero para nada debo recurrir a él. Me quiero concentrar en mi profesión y de momento no deseo conocer gente nueva, ya que por ahora deseo sanarme y asimilar bien los fallos que cometí, para no repetirlos. No sé si algún día pueda ver a mi ex-pareja con el cariño con el que se ve a un familiar o a un buen amigo, porque pese a todo él es una gran persona y no merece mi odio o desprecio o indiferencia.
    Por otro lado, aunque no he contemplado el suicidio , si he llegado desear que me pasé o le pase a él algo horrible para evitar el sufrimiento, vaya siento que incluso podría manejar mejor el que muriera porque me tranquilizaría saber que no va sentir de nuevo lo mismo que sintió por mi por otra persona, ya que me pone enferma si quiera imaginarlo haciendo las cosas que hacía conmigo con otra persona, y esto me hace sentir terrible, aunque bueno esto último lo hablé con él y me admitió que él pensaba igual.
    También he pensado en cortar lazos con mis amistades, ya que eran amigos comunes, y no sé, siento que no puedo afrontarlos por el fracaso de mi relación y lo que dirán.
    No le negaré que por otro lado siento mucho alivio de que por fin las cosas se pusieran sobre la mesa y el hecho de que ya no vivo más en la incertidumbre de lo que sucederá, y siento que lo puedo superar pero me da miedo el tiempo que me tome y me aterra pensar que no lograra superar jamas mi ruptura, aunque como esto es muy reciente, estoy consciente que algo así no se supera de la noche a la mañana. pero quiero ser optimista, .

    Le agradezco por leerme y bueno, si bien aún no he visto la luz al final del túnel, espero que esta algún día aparezca.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Hola Cecy,
      Llegará el día que te encuentres mejor. Te animo a que no dejes de lado todas tus amistades, aunque es normal que ahora no te apetezca mucho compartir tiempo con algunos amigos, no cierres tus puertas a ellos. Deja que tu gente te demuestre que te quiere.
      Un abrazo

      responder
    • armando  marzo 31, 2015

      ánimo trabaja en tu autoestima pero diez años fueron muchoS no crees

      responder
    • Anónimo  agosto 7, 2015

      Hola, completamente una situación muy parecida estoy viviendo aunque a diferencia tuya, él no me quiere ver, pues me aferré a la idea de una vida con él y tengo muchas altas y bajas emocionales, ganas de verle, hablarle y entro en estado de negación, me ayuda el escuchar como lo estás manejando, y te mando abrazo,

      responder
  51. Encarna  febrero 21, 2015

    Hola a todos,

    Yo soy una mujer que está pasando por el mismo proceso. Mi relación ha durado 17 años, vamos el amor de la adolescencia, hemos crecido juntos, madurado, aprendido,…
    Como en todas las relaciones hemos tenido crisis, pero ultimamente veía a mi pareja un poco perdida, trabajaba mucho, no era feliz con lo que hacía y se estaba comportando como una persona de 20 años a pesar de tener diez años más. Yo confiaba en él ciegamente, pero así de repente, decubro un par de días después que me ha engañado con una chica. Me confiesa la infidelidad y que esa persona no significa nada para él, y que esto se puede superar. Pero unos días después me dice que ya no está enamorado de mi, a pesar que de yo estaba dispuesta a superar esto juntos. Asegura que no está seguro de si me quiere, de si lo mejor es dejarlo o continuar, pero decide dejarlo.
    Como podréis imaginar romper una relación de 17 años no es nada nada fácil, la familia, amigos en común, muchos recuerdos, muchas vivencias,….Casi no como, ni duermo.
    He roto totalmente con mi vida, porque he tenido que volver con mi madre, mis rutinas, mi vida se ha destruido por completo. Además que no asumo que no me quiera porque yo sigo tan enamorada como el primer día. He tenido ganas de suplicarle una oportunidad pero esta claro que no se puede convencer a nadie de que te quiera y además hacerlo es muy triste. Por tanto, pese al dolor y las ganas, no lo he hecho ni pienso hacerlo.
    Sé que tengo que salir, apoyarme en mis amigos y mi familia (todavía mis amistades no saben nada porque cada uno va haciendo su vida, no quiero molestar,…), pero no tengo ganas de salir ni de hacer nada. Pensar que tengo que volver a mi casa a recoger todas mis cosas con la ilusión con la que comencé el proyecto de independizarme y hacer mi vida con él, me mata. He decidido hacerlo en 3 semanas, pero me da miedo que todavía no sea fuerte y todo vuelva a ser como estos días.
    De todo esto ha pasado sólo una semana, y sé que tengo que ser paciente pero no pienso en otra cosa que dormirme y despertar seis meses después o el tiempo que sea, en que todo haya terminado. Que yo sea feliz de nuevo y empiece a hacer mi vida sin problemas. Y por supuesto, deseo con toda mi alma que él se arrepienta y vuelva pero que yo ya no quiera. Sé que tengo que eliminar este pensamiento de mi mente, pero todavía no puedo…
    Sin más, muchas gracias por el artículo y los comentarios, porque leer consejos de ese tipo abre las miras y ver que hay personas que están pasando por tu misma situación lo hace más llevadero y normaliza lo que se siente (“mal de muchos, consuelo de tontos”)….
    Creo que por el tiempo, el vínculo que tenía con él (no sólo era mi pareja, sino que nuestro grupo de amigos era de los dos, él era parte de mi familia, veraneamos en el mismo sitio,…) voy a necesitar ayuda de un profesional.
    Ojalá esta pesadilla acabe pronto.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Gracias Encarna
      Mucho ánimo

      responder
    • jordi  marzo 17, 2015

      Encarna se lo que estas pasando yo tambien estoy igual, animos algún día saldremos adelante

      responder
    • Carmen  abril 26, 2015

      Hola Encarna, acabo de leerte, estoy en idéntica situación y no he podido evitar llorar y querer escribirte. ¿Hay alguna forma de contactar contigo? Hace solo 3 días que me ha dejado mi pareja y pienso que mi vida está tan rota, que no se para donde tirar. Me gustaría saber cómo lo has superado y en qué situación te encuentras, para que me sirva como referencia. Las cosas que hacemos con la desesperación… Yo alucino. Un beso fuerte.

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    • Anónimo  octubre 3, 2015

      me sentía identificada con cada palabra tuya, yo acabé de romper hoy, después de estar 7 años viviendo juntos, desde niños, siento una angustia constante, necesidad de mirar el móvil y al no ver nada suyo, ni llamada, ni sms… centré toda mi vida en él, y ahora en casa de mis padres, con mis amigas con sus vidas hechas, sin querer decir nada a nadie “por si vuelve’ pensando “sólo fue una discusión más”, me llamará y todo se arreglará, y ver que eso no llega… pienso que es más fácil la muerte, estaría dispuesta a morir ahora mismo, aunque no vaya a hacerlo… un fuerte abrazo

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  52. Soledad  febrero 18, 2015

    Gracias por tu artículo Rosa, la verdad es que yo aun no he conseguido salir de la ruptura, es algo que veo inminente porque mi pareja me dice que nos sigue enamorada de mi, y siempre me amenaza con que se va a ir de casa, cada vez pasa menos tiempo conmigo y estamos todo el día discutiendo, pero yo lo amo con todo mi corazón y no puedo ni dejarlo ni veo el momento de que el lo haga, y me está destrozando por dentro. No tengo tampoco apoyo de mis amigos porque los deje bastante de lado cuando empecé con el, cosa de la que me arrepentiré toda la vida, y mi familia vive muy lejos, asi que me encuentro en una situación bastante complicada, he dejado de ser la chica feliz que era antes y me paso los días triste y sin ganas de vivir y hace tanto tiempo que deje de hacer cosas sola, que tengo miedo al fracaso social y de la soledad. Solo espero tener la fuerza para seguir adelante, tus palabras me han hecho al menos ver que todo se supera con esfuerzo. Gracias de corazón

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Hola Soledad,
      Las personas se enamoran y se desenamoran, esto sucede cada día, pero ten presente que mantenerse en una relación donde uno se sabe no amado es durísimo para el amor propio.
      Creo que tienes una persona importante a la que querer: a ti misma.
      Prueba a mimarla, a reconocer todo lo bueno que hay en ella, a dejar que se apoye en los suyos y que no se sienta sola, que retome sus amistades y conozca a nuevas personas. Quiérela tú.
      El desamor habla del que se desenamora, no habla de que la persona objeto de desamor no sea perfectamente amable. Que tu pareja ya no esté enamorado de ti no significa que tú no seas maravillosa. Ten esto presente.

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    • julia  julio 23, 2015

      Hola yo me encuentro como tú pero con 2 niños pequeños, una relación de 6 años y a partir del año todo se ha basado en mentiras
      Cada vez peleaba más y más, me prohibía ir a sitios, estar con gente que a él no le agradaban, me separó totalmente de mi círculo de amistades y ahora me veo sola,con dos niños y él viviendo su vida como si nada

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  53. Toñi  febrero 16, 2015

    Acabo de perder al hombre de mi vida, desde el principio ha sido una relación tormentosa, no nos hemos entendido en nada, pero era bueno, cariñoso, simpático y me atraía mucho físicamente, he cometido muchos errores que hacían que la relación no cuajase, al contrario se deterioraba más, pero aún así nunca he dejado de amarlo, con los años he ido enmendando mis errores que no fueron pocos y ya me sentía contenta, lo veía bien a mi lado, disfrutábamos juntos y justo la noche de san valentín vuelvo a meter la pata comportándome como una niñata de 13 años en una fiesta de colegio, él ha sopesado y no le merece la pena estar conmigo, ha sufrido mucho y sé que lo único que puedo hacer es dejarlo para que al menos él sea feliz. ¿Como hago para poder hacerlo? ¿como hago para no suplicarle otra oportunidad? ( me ha dado miles) esta vez va tan en serio que no puedo ni llorar, me siento bloqueada, me cuesta respirar, no puedo dormir. He leído muchas cosas pero no me parecen nada fáciles, si ya estando juntos pensaba todo el día en él, ahora que no va a estar creo que moriré de pena por su ausencia, por no volverlo a ver sonreír, por no abrazarlo, por no escuchar su voz. Me siento horrible, necesito ayuda desesperadamente.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Hola Toñi,
      Si consideras que aquel día tu actitud no fue buena, sería bueno que pidieras disculpas. Quizá es lo que necesitéis los dos. Una disculpa sincera con un compromiso de cambio. Si definitivamente él no quiere retomar la relación, es su derecho y su libertad, pero eres tú la que está anticipando esta respuesta. Si él quiere romper la relación, que sea él quien lo haga.
      En cualquier caso creo que sería importante que trabajaras tu autoestima, tanto si la relación se mantiene como si se rompe, ya que parece que has generado bastante dependencia hacia él y frente a la percepción de él como alguien maravilloso está tu propia percepción como “una niñata”. Siempre hay matices, creo que sería bueno que trabajaras el cariño hacia ti misma y así también poder querer mejor a los demás.

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  54. Ana Soto  febrero 16, 2015

    A Finales de Diciembre del 2014, en mi Cumpleaños mi novio me pidió matrimonio, fue la experiencia mas bonita de mi vida, dos semanas después me dijo que es Gay y que lamentaba lastimarme, pero que él realmente me amó y luchó, pero no pudo cambiar sus preferencias, a principios de este mes me enteré que tiene pareja, él esta actuando como desea ya que se siente liberado, pero está siendo difícil para mi, mi primer amor, mi primer todo, yo realmente deseo estar bien…

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Ana,
      En su batalla entre ser honesto con él mismo y mantener vuestra relación, venció el ser honesto, pero es que ninguna relación es viable si uno no es honesto consigo mismo.
      Las cosas tenían que suceder así y tú tienes derecho a querer y que te quieran. Exactamente igual que él. Intenta no vivirlo con un daño que él no quería hacerte a ti, él quería ser feliz. Tú también mereces ser feliz.
      Animo, cuídate mucho.

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  55. Jose.Manuel Moreno  febrero 14, 2015

    Muy buen articulo, conforme iba leyendo me iba animando y deprimiendo a la vez, Hoy san valentín de 2015 he roto con mi novia despues de 3 años y dos meses, ahora mismo mi vida está rodeada con cosas que tienen relación con ella, además me cuesta seguir adelante porque estábamos super unidos, me estoy intentando apoyar en dos amigas que son lo único que me queda y no me ayuda mucho porque están con sus novios (lo comprendo) yo lo único que quiero es salir de este estado porque entre el tiempo que hemos estado, el día que es hoy y los recuerdos me esta matando bastante, ¿algún consejo que no salga ahí?

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Jose,
      intenta empezar a llenar tu vida de cosas tuyas. Recoge las suyas con cariño, guárdalas en una caja y sácalas de tu espacio. Decora de nuevo y consigue que la nueva imagen de tu espacio te guste. Esto que haces con lo que te rodea, intenta hacerlo también con tu vida.

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      • paula  marzo 3, 2015

        Hola en mi caso en mi relación no iba nada bien, mi pareja ya no me buscaba sexualmente ,pero por lo demás me complacía en todo y si estaba lejos de él, me decía que porque estaba tan lejos que lo acompañara a su lado, pero yo estoy muy saturada de la relación porque veo que él no es feliz conmigo porque yo se que está enamorado de otra mujer y aunque él me lo negaba yo me daba cuenta porque lo notaba muy distante. Le he estado pidiendo que nos diéramos tiempo porque ni él es feliz ni yo tampoco, y siempre me decía que me adora pero que yo lo agobio mucho, pero no lo aceptaba hasta ayer que le descubrí una mentira y me dijo lo mejor es tu por tu lado y yo por el mío y desde entonces no ha venido a casa ni siquiera por sus cosas, pero lo mas triste de todo es que he estado insistiendo para dejarlo y que lo he conseguido pero siento un dolor porque yo quería que las cosas terminaran entre el y yo algo amistosamente y me conformaría con eso y hasta me quedaría mas tranquila pero al ver que no es así me duele. No se que es lo que quiero en parte es un alivio y otra parte no

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        • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

          Hola Paula,
          Si para ti es importante que sea de manera amistosa, esfuérzate para que así sea. Es normal que tras una discusión cada uno se tome un tiempo de reflexión, no tiene porqué significar necesariamente que la situación vaya a quedar así. Dale tiempo y tómate tu tiempo tu también
          Animo

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  56. Cristina  febrero 8, 2015

    Dentro de dos días hace un año que mi pareja me dejó, han sido 8 años de relación y yo estaba realmente enamorada, a día de hoy aun no lo he podido olvidar, pero no volvería con el porque me ha hecho mucho daño durante la ruptura, perdí 16 kg en un mes y he pasado un año un poco regular, pero me he apoyado mucho en mi familia y mis amigos, al principio solo quería estar en casa metida, pero después al verlos a ellos muy preocupados por mi decidí salir aunque fuera sin ganas y muy poco a poco empezaron a venir las ganas, reuní fuerzas y ha día de hoy estoy muy bien y se que estaré mejor pero ya también por mi. Cada persona tiene un tiempo para recuperarse cuando has querido de verdad, el después de estar con varias chicas ahora tiene pareja, y yo no busco ahora nada porque quiero estar al 100% para la persona adecuada, los tips que has puesto son realmente buenos y esa es la actitud que hay que tener, tened un tiempo primero para ustedes y se sale de esto hay cosas peores 😉

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  57. Anónimo  febrero 6, 2015

    Me parece un excelente articulo. Ahora estoy pasando por una etapa muy difícil en mi vida, me separé de mi pareja,y a pesar de que la relación estaba deteriorada desde unos meses atrás, me siento destrozada, sin ánimos, he pasado días sin comer, y a pesar de que tengo que cumplir con mis obligaciones, a cada segundo lloraba, en el trabajo cuando no estaba alguien cerca lloro. Hay veces que pienso que no voy a salir adelante con mi hijo, me siento muy deprimida y desgastada emocionalmente, hoy decidí buscar en internet artículos-consejos que traten de ayudarme para ver si puedo superar esta ruptura.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Gracias,
      Tienes motivos para superar tu ruptura, por tu hijo pero también por ti, porque en algún momento volverás a encontrarte bien y eso merece la pena.
      Animo

      responder
  58. jose  febrero 6, 2015

    Hola, gracias por el artículo, creo que puede ayudarme y me gustaría compartir mi experiencia. El chico al que he estado conociendo este último mes ha decidido poner punto y final a lo nuestro, es la primera vez que me ocurre esto y me está costando mucho dejar de pensar en él aunque sea un minuto.

    Aunque haya sido poco más de un mes, ha sido un mes muy intenso, de estar hablando todo el día, él me ha metido en su casa pero yo le he mentido. No le conté desde un principio que era virgen y que no tenía apenas experiencia, y eso le llevó a pensar en que no le gustaba y que estaba hablando con alguien más. Pero no era así. No pude parar mi mentira, le enfrié y hace una semana se lió con otro chico.

    Me dijo que teníamos que dejarlo y tomé una decisión. Cogí el coche, le compré un detalle y me presenté en su trabajo para decirle que quería estar con él, que me había enamorado y finalmente fui valiente y le dije toda la verdad. En un principio creo que cambió de parecer, pero lo cierto era que ya estaba hablando con el otro chico. No quiso ni darme un último beso. Quedamos bien, pero él no puede evitar sentirse engañado, porque todo este tiempo le he creado unas inseguridades por mis mentiras.

    Sé que por el momento no hay nada que hacer. Soy joven, tengo 23 años, sé que el mundo no se acaba, pero de verdad, si hubiera sabido lo que se siente cuando te rompen el corazón nunca hubiera empezado a conocerle.

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    • edgar  marzo 3, 2015

      Me pasó lo mismo, duré como dos meses apenas y descuidé mi relación con este chico por que lo sentía seguro, y no le demostraba que lo quería todo el tiempo. Y pensé que siempre estaría conmigo, solo bastó que le llamara su ex y decirle que si volvían (que por cierto lo trato muy mal pero que duraron mas de dos años) para que me terminara. Ahora estoy en esa etapa de arrepentimiento y aunque le pedí una segunda oportunidad me dijo que no, y lo único que se me ocurrió para no perderlo es decirle que lo perdonaba y que si decidía volver conmigo después de darse cuenta que fue un error volver con su ex, lo recibiría con los brazos abiertos, a pesar de la traición lo haría. Lo extraño tanto, solo puedo dar dos consejos ya me habia pasado algo similar y se que solo el tiempo lo borra, y que si decides volver con alguien mas asegurate que es el indicado para ti y entregate, no mientas, y cuidalo, si te vuelven a hacer lo mismo entonces no era el indicado y volveras a sufrir. Suerte

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Gracias Jose por aportar tu vivencia.
      De todo se aprende y creo que hay una buena lección de la vida detrás de esto, es importante que te puedas mostrar tal y como eres con la persona que mantengas una relación. No tanto por contar absolutamente todo de ti sino por saber que lo que se cuente será aceptado.
      Pronto descubrirás que se sufre en la medida que se ama, y amar merece la pena (siempre y cuando te quieras tu primero) ¡Animo!

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  59. Anonimo  febrero 2, 2015

    Hace 3 semanas mi ex me dejó después de 6 años juntos……nuestra relación estaba pasando por un mal momento, pero a pesar de ello siempre estuvimos juntos, incluso hasta la primera semana de enero me decía te amo ….ahora me siento sola, lo que hago es llorar, tengo presión, sueño con el, me levando en las madrugadas, a veces ni duermo. El dice que el amor se consumió, pero ¿como es posible eso? ¿de verdad 6 años se pueden olvidar así tan fácil? siento que me dejó sin nada. Se me pasan muchas cosas por la mente, estoy sufriendo como nunca, esto duele.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Yihan, se que es muy duro para ti entenderlo porque no sientes igual que él. Piensa que no se ha olvidado de vuestra relación, no es su memoria la que falla, si no la ilusión por estar contigo. Es difícil aceptarlo, pero sólo cuando lo hagas, comenzarás a cuidarte a ti, y comprenderás que eres lo suficientemente valiosa como para que la persona que esté a tu lado lo aprecie y lo disfrute. Si él no siente esto por ti, no es la persona que tiene que estar contigo.

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  60. lorena  febrero 1, 2015

    Mi relación acabó hace pocos días, lo veía venir, pero pensé que él lucharía. Fuimos 5 años grandes amigos y creo que me duele darme cuenta que solo estaba agazapado esperando el momento de tener una más en la lista. Eliminé todas mis redes sociales. A veces estoy bien a veces quisiera morir, no como, casi no duermo buscando un porqué, me siento traicionada, él queda de amigo de todas sus ex…me pidió que no dejáramos de hablarnos porque yo he sido muy importante en su vida, pero la verdad lo eliminé de todo en el mismo instante. Se que hay otra mujer…en fin con deseos de nada esperando superarlo, ya no quiero llorar mas y recordar los buenos momentos solo me da mas tristeza por haber sido tan ingenua…por haber abierto la puerta de mi corazón a un vividor agazapado, cubierto con la capa del buen amigo y yo le creí…

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  61. karen  enero 28, 2015

    Ayer pasé el peor momento de mi vida mi esposo quiso separarse de mi, discutíamos seguido pero nunca pensé que de un día para otro me diría esas palabras tan crueles. Llevamos 3 años 3 meses, en ese tiempo tuvimos dos hijas, destruyó mis sueños de formar una familia, y es mas difícil para mi por que sigo viviendo en su casa y no me iré hasta que tenga otra, y el tener que verlo y estar cerca de él sin poderlo tocar o besar o hasta hablarme, me está matando, espero superarlo pronto y su artículo me ayudó mucho.

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  62. Dino-Rhino  enero 28, 2015

    Hola. Llevo un día de ruptura aunque se podría decir que hace una semana. Casualmente se acabó ayer día 27, y mi relación con ella comenzó un 27 de septiembre, sólo faltaba un mes justo para hacer 2 años y medio. Mi problema es que sigo en contacto con ella, ha sido la que ha roto, y quiere que sigamos en contacto, como si nada. La realidad es que llevo haciéndome a la idea de la ruptura los 2 años y medio prácticamente, aunque suene raro, pero es así, porque esta relación aun habiendo habido momento guays, sobre todo sexuales, ha sido una verdadera tortura, un suicidio en directo diario, dado que ella ha pagado todas sus frustraciones conmigo de manera brutal, pero lo curioso es que cada vez más me he ido sintiendo más aferrado a ella, no sé si por un síndrome de “estocolmo” por el maltrato que he sufrido o porque realmente la amo, yo creo que las dos cosas. Estoy llorando según escribo esto, me cuesta aguantarme, pero es que no sé si dejar de hablarme con ella o seguir en contacto, porque fastidia que ella me mire con cierta lujuria, por decirlo así, no quiere estar conmigo pero si fuera por ella tendría sexo conmigo, y eso me duele. La culpa la he tenido yo por permitir que ella se apoyara de esa manera tan dañina. Ahora siento lo típico, que no me hago a la idea, y luego tengo un problema de bloqueo mental con el tema laboral, soy literalmente un fracasado de la vida y estoy muy solo, no tengo con quien hablarlo de manera relajada, y es muy muy muy duro. Yo también he pensado en el suicidio, aunque uso todas mis fuerzas para remontar. Es la segunda vez que me rompen el corazón, aunque esta vez ha sido peor, me ha marcado y me marcará lo que me queda de vida, lo triste es que estoy a punto de cumplir 40 y soy un despojo.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola,
      tu ruptura es muy reciente y aunque lleves una semana aceptando la situación, es difícil haberla asumido tan pronto. Mi consejo es que si la decisión es en firme, se mantengan las distancias hasta que os encontréis mejor y podáis recuperar el contacto poco a poco.
      Sin embargo me parece más grave la opinión que tienes sobre ti y la forma en la que te hablas. Creo que sería fundamental que trabajaras la autoestima. Es poco probable que mantengas una relación saludable con nadie si la relación más importante que tendrás en tu vida está tan deteriorada: la relación contigo mismo.

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  63. chus  enero 27, 2015

    Con mi pareja o ex, todavía no lo se, llevo casi seis años. No somos jóvenes, él vino a vivir a mi casa con mis dos hijos, de 23 y 20 años, ahora. Nuestros problemas siempre han estado relacionados con el nulo dinero que él aporta a los gastos y manutención. Esta prejubilado y gana mas del doble que yo.hace 2 meses le diagnosticaron tumores en la vejiga… llevo de baja por depresión y crisis de ansiedad desde noviembre, supongo que por el miedo a perderlo… como me ha pasado antes.
    Hoy se ha ido.. y no se si va a volver

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Chus,
      date cuenta que la relación parece no estar muy equilibrada: tanto a nivel económico como personal parece que tú aportas más a la relación, seguramente por este miedo a perderle. En cualquier caso , hay que trabajar por equilibrar la relación y recibir en la medida que se da. Si no se consiguiera, plantéate si no sería más interesante dar y recibir para ti. Seguramente hay mucha gente dispuesta a quererte, pero el primer paso es que te quieras tú a ti.

      responder
  64. maialen  enero 26, 2015

    Llevo alrededor de un año pensando si dejarlo con mi pareja o no. La cuestión es que me agobio con él.. a veces estoy deseando irme antes a casa para no estar tanto tiempo juntos . Mi hermano es una persona muy importante para mí y no tiene muy buena relación con mi actual pareja. No sé que hacer , tengo situaciones de ansiedad de miedo, en ocasiones, no quiero ni pensar en qué pasará. El año pasado intenté dejarlo varias veces pero siempre me acaba convenciendo de que estemos juntos. Yo a él le quiero pero creo que ya no le quiero como pareja sino como persona . Por otra parte, tengo miedo a dejarlo con él y echarle de menos y volver al mismo bucle de siempre. Hace dos meses me empezaron a entrar tics del nerviosismo y por suerte ya se me han quitado, a veces me ahogo al respirar por no salir de esta situación . No quiero hablar con mis amigas ni con mi familia para no preocuparles ni echarme a llorar . No sé que hacer , lo único que sé es que no puedo continuar así. . Lo único que quiero es ser feliz.. ¡muchas gracias de antemano! ¡Un saludo!

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Maialen,
      Parece claro que no quieres continuar con la relación. Date cuenta que los motivos que te hacen permanecer en ella no son saludables : miedo, ansiedad, inseguridad respecto al futuro. Como bien dices, hay que buscar la felicidad, es tu derecho, y parece que felicidad no es compatible con lo que estás sintiendo.
      Te animo a apoyarte en tus amigas y familiares, a cuidarte y mantenerte activa. Esto te ayudará a sentirte más fuerte y ser capaz de abordar cualquier situación. Si tras un periodo de tiempo continúas sin fuerzas, te animo a acudir a un psicólogo que te ayude a llevar a cabo la toma de decisiones y la decisión elegida.

      responder
      • maialen  abril 18, 2015

        Muchas gracias por tu respuesta, ahora estoy más centrada en mí, en mis estudios y en hacer deporte… quiero verme con fuerzas suficientes, mejorar mi físico, empezar a trabajar y estudiar a la vez.. tengo muchas ganas de construir mi nuevo yo.. y como se que él este verano no lo va a pasar muy bien y no vamos a estar mucho tiempo juntos he pensado que una vez que yo ya esté mejor y más segura y con las fuerzas suficientes le dejaré. Se que será duro al principio pero estando ocupada y sintiéndome bien conmigo misma será mucho más fácil

        responder
  65. Águeda  enero 17, 2015

    Muy buen artículo. Yo también estoy pasando por un momento muy duro ahora mismo. Lo acabo de dejar con mi pareja, y aunque sabía que era una relación dañina para mí, no soy capaz de asimilar que ya no voy a estar con él. Espero estar un poquito mejor cada día, pero es muy difícil.

    responder
  66. Isa  enero 14, 2015

    Maravilloso artículo, estoy pasando por un momento de ruptura, a parte de una negativa a poder someterme a un proceso de reproducción asistida y me está siendo muy muy dificil. Mil gracias

    responder
  67. María  enero 7, 2015

    Buenas!
    Después de 5 años y medio y 4 años y medio de convivencia, he roto con mi pareja.
    Estoy destrozada, aunque hago todo lo posible por tener la mente ocupada, pero en los momentos en los que estoy sola, no paro de darle vueltas.
    Mi situación era crítica desde hace 6 meses y ya lo veía venir, pero te pones una venda porque lo amas y quieres formar una familia con él.
    Sé que es lo mejor para los dos, porque podríamos haber alargado la relación pero tarde o temprano se hubiese roto, pero es muy difícil pasar este proceso después de haber compartido mi vida durante mis casi 6 últimos años con una persona a la que he querido y quiero, de todas formas me quedo con lo positivo de la relación y tendrá que pasar el tiempo para curar las heridas. Como dicen “No hay mal que por bien no venga” 😉
    Gracias por los consejos!!!

    responder
    • Anónimo  febrero 13, 2015

      Nada es para siempre es soltar lo que duele y saber que estamos aquí para ser amadas y respetadas. Yo amé a alguien o lo amo.. fueron 4 años pero aunque duela la vida debe seguir. Sufro. Lloro pero no sirve de nada. Hay que levantarse y continuar

      responder
  68. wladi  enero 6, 2015

    estoy pasando por el peor momento de mi vida la a mujer que estoy amando me dijo que ya no sentía nada por mi esto es un golpe muy duro para una persona enamorada, pero la vida sigue y abran muchas mujeres dispuesta a esta conmigo

    responder
  69. anonimo  enero 6, 2015

    Creo algun dia superarlo. Pero hoy es tan dificil aceptar q mi matrimonio se acabo, es quedar en cero, sin rumbo, sin ilusión, sin proyectos, sin ganas de nada, solo de llorar, llorar y llorar.. Porque todo estaba en función de un proyecto de vida y formar una familia juntos. Y todo se termino de la noche a la mañana. Como aceptar esto cuando aun se ama a esta persona?..

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  70. Adrian  diciembre 24, 2014

    Me ha parecido un gran artículo el que has escrito, yo acabo de sufrir una ruptura, ha pasado casi un mes desde que mi novia y yo nos dimos un tiempo, llevávamos 2 años y medio de relación y actualmente nosé nada de ella en absoluto, se me hace difícil la verdad, fue ella quien quiso dejarlo y creo que sus motivos fueron porque le gusta otra persona, lo estoy pasando bastante mal, intento hacer cosas nuevas en mi vida, centrarme en mi trabajo y mis estudios y tambien soy una persona bastante activa en lo que se refiere a la práctica del deporte, paré de hacerlo por la ruptura, no comia, no salía con mis amigos, me quedaba en casa tumbado y amargado y recordando los momentos con ella….he llegado a pensar en el suicidio, pero luego me paro y lo pienso mejor y creo que no merece la pena, mis padres, amigos y familia, no se lo merecen…ahora estoy empezando a ver la luz, he perdido 4 quilos en apenas un mes e intento recuperlos, y ahora veo claro que mi principal problema fue que yo nunca imaginé una posible ruptura con ella, a pesar de nuestra edad (ella 20 y yo 23 años). Ahora busco mantenerme entretenido todo el día pero aún así se hace complicado, he empezado a hablar con otras mujeres pero pienso que todavía es muy pronto y la verdad no me apetece, prefiero centrarme en mi,acabar mis estudios cuanto antes y aclarar mi futuro profesional. Mis amigos se preocupan mucho por mi y me ayudan en todo lo que pueden pero a veces pienso en que me hago pesado con ellos y por no molestarlo me lo guardo todo para mi, mi madre está siendo clave en mi recuperación, el amor y cariño que me tiene es incomparable ante cualquier cosa, ella ha sufrido y sufre porque me ve mal, por eso quiero salir de esto cuanto antes, recuperarme aunque solo sea para no verla sufrir. Y en cuanto a mi ex-novia la verdad es que no le guardo rencor alguno, prefiero quedarme con los momentos mas especiales que he vivido a su lado y ojalá sea feliz sola, o con quien quiera estar, a nivel personal se lo merece. Yo tambien pienso que me lo merezco así que voy a luchar por salir adelante. Muchas gracias por escucharme!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  enero 26, 2015

      Muchas gracias Adrián por contar tu experiencia, creo que tu ejemplo puede ayudar a más personas.
      No dejes de apoyarte en tus amigos y familia, confía en ellos, cuando lo haces les estás queriendo, igual que tú sientes la necesidad de cuidarlos cuando ellos sufren, déjate cuidar, ellos también lo necesitan.
      Por supuesto que vas a salir adelante , pero cuando hay una ruptura tan importante, se tarda un tiempo en superarlo, así que se paciente contigo y da tiempo al tiempo.
      Continúa como hasta ahora pero con compasión hacia ti. Lo superarás, estate seguro.

      responder
    • Ivonne  febrero 1, 2015

      Hola Adrián!! Buscando en internet intentar salir adelante de esta situación dolorosa que estoy viviendo,me encontré con tu historia….me doy cuenta que yo no soy la única que pasa por esto… ¿Sabes? Solía ser una persona bien optimista, alegre, veía la vida de una manera diferente, pero después de esto siento que perdí el rumbo…. Seguramente tu me comprendes y la verdad es que no quiero estar mal….. Pero es tan difícil!!! No se que hacer!!! ;(

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    • MARIA  febrero 11, 2015

      HOLA!! He leído tu historia y me siento muy identificada, después de dos años y uno de convivencia se acabo todo, el con 22 y yo 25. Tantas palabras tantas cosas y de la noche a la mañana nada, sin ninguna explicación. Se me hace muy duro todo esto, no se me va de la cabeza solo tengo ganas de llorar y estar sola. Intento hacer cosas para mantenerme ocupada pero nada. Espero que con el tiempo vaya dandome cuenta

      responder
    • Anónimo  febrero 23, 2015

      has descrito mi situación casi punto por punto. No estamos solos. hay vida más alla de este dificil momento.

      responder
  71. Patricia Córdoba  diciembre 11, 2014

    ¡Estupendo artículo, Rosa Mª, y muy práctico! Me parece especialmente importante el punto 6: Piensa en ti. Tras una ruptura tendemos peligrosamente a dedicar horas y horas a pensar en lo que estará haciendo el ex, si habrá conocido ya a otra persona, si pensará en mí, etc. Y esto no sólo resulta contraproducente para superar positivamente la ruptura, sino que además escapa a nuestro control y nos hace poner el foco en algo que no depende de uno mismo. Por eso, la recomendación de Piensa en ti, me parece una de las claves principales para empezar a elaborar el duelo adecuadamente.

    responder
  72. Esther  noviembre 29, 2014

    Muy buenos comentarios en estos momentos estoy pasando una situación muy difícil ya que acabo de terminar una relación que aunque sabia q era tóxica no podía dejarla, no se aun como le haré siento una desesperación d salir corriendo a el pero mi mente me dice q no espero q leyendo a diario estos pasos lo logre, gracias

    responder
    • Anónimo  enero 17, 2015

      Hola esther….espero que vayas mejor y que leer esto te haya ayudado….yo los leere cada vez que pueda poque tambien me estan haciendo falta….un saludo

      responder
  73. alba  noviembre 23, 2014

    estan muy buenas estas pautas, al menos a mi lo que más me duele es ver todas mis ilusiones de formar una pareja con esa persona que amo… me siento fracasada, es muy triste. Pensar que estabas con alguien que era el amor de tu vida y que todo se termine es doloroso, mas cuando tenes una edad en la que queres formar tu propia familia..

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  74. Psicologo Granada  junio 4, 2014

    Yo creo que la ruptura debe de estar presente en la mentalidad de todas las parejas, es decir, debemos de estar preparados para una posible ruptura, sin que ello afecte al bienestar de la persona.

    Aunque claro, esto es muy fácil de decir. Me parecen muy buenos estos consejos para el momento en el que se produzca la ruptura, que por muy preparados que estemos para ella, nos van a hacer falta SI o SI.

    ¡Muy buen artículo!

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 22, 2014

      ¡Muchas gracias!

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      • Francisco Manuel  diciembre 3, 2015

        En mi opinión, pienso que el paso más importante es Llamar a una persona de confianza y decirle que acabas de romper con quien sea. En cuanto yo lo hago hay siempre algo en mi que se relaja. Sigo estando igual de mal pero hay algo en mi interior que se tranquiliza. Ya no es un peso que tenga que llevar yo solo, ya es algo en lo que me pueden ayudar.

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