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Comentarios

  1. Beto  septiembre 3, 2017

    Hola Rosa María,
    tengo 31 años, de joven fui nadador de competencia hasta la edad de 20, por lo que nadar distancias superiores a 1000 metros no era problema.
    Por un tiempo dejé de practicar natación, sólo lo hacía por distracción mas no por deporte y desde hace cierto tiempo que quise nadar 200 metros tengo un problema psicológico que no me deja nadar con tranquilidad.
    Mientras estoy nadando se me vienen a la mente el recorrido que aún me falta y el tiempo que necesito para dejar de meter la cabeza en el agua entro en pánico y me detengo sin poder continuar.
    La condición física no sería problema porque estoy en buena condición
    Ayuda por favor

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 19, 2017

      Hola,
      Creo que estás generándote ataques de pánico durante el nado.
      Se provocan por los miedos (pensamientos irracionales, catastróficos y fuera de control) que tú mismo te generas. De ahí comienzas a desarrollar una respuesta física incompatible con un buen rendimiento durante el baño: taquicardia, hiperventilación, etc.
      Creo que sería conveniente que trabajaras con un psicólogo estos miedos que te paralizan y tanto daño te están haciendo, para reconducir tu forma de pensar y poder realizar algo que te hace tan feliz.

      responder
  2. Ana  junio 19, 2017

    ¡Hola! Mi problema es que desde hace un par de meses empece la operación “bikini” y me obsesioné un poco demasiado haciendo ejercicio intenso diario como unas tres horas y una dieta basada en verduras, té, frutas y poco pescado.
    Comenzó mi problema cuando me sentía demasiado llena o hinchada después de haber comido, entonces me provocaba el vómito. Luego me sentía bien, bebía agua y así sucesivamente hasta que llegué a perder cinco kilos en un mes. No siempre lo hacía porque repito que evitaba el sentirme llena y tener que devolver. Igual me iba un día de cena a un italiano y me decía: ”Mañana día detox, no como nada para contrarrestar y obvio, que haré el mismo ejercicio de siempre”. Luego que ocurría, que llegaba con un hambre brutal del gimnasio y comía por ejemplo pasta o intentaba empezar por algo fresco como gazpacho, pero no me podía controlar entonces comía hasta saciarme y luego lo vomitaba (A todo esto, tengo anemia pero desde mi primera menstruación que lo descubrimos por mí debilidad y sangrado, no por esto. También como dato peso 52 kilos ya y mido 1,51). Hoy en día sufro un amor no correspondido y ya puedo comer pan de centeno con aceitunas y atún que me siento llena y lo vomito igual. Es como que me siento triste por el chico, entonces como el cuerpo no acompaña pues ”hago que acompañe”. No se como considerar o diagnosticar esto que me ocurre. ¡Un saludo!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 19, 2017

      Hola Ana,
      Creo que estás sufriendo un trastorno de la conducta alimentaria. Describes rasgos que podrían corresponder a anorexia y otros a bulimia, por lo que es posible que vayas oscilando de una a otra.
      Puedes consultar aquí los criterios
      Te animo a que recibas ayuda lo antes posible.

      responder
  3. Nuria  junio 19, 2017

    Buenos días Rosa Maria:
    Anoche pude escucharte en el programa nocturno de RNE, y me pareció muy interesante lo que comentabas sobre la ayuda en procesos de ruptura sentimental. No obstante mi consulta es la siguiente: ¿ Que se puede hacer cuando ha habido ruptura debido a una serie de problemas y circunstanciarías, una de ellas tiene una obsesión que no le deja ver toda la realidad, y tiene un conflicto interno? . Por una lado quiere dejarlo puesto que es lo que le han aconsejado y al mismo tiempo se hunde más con solo pensarlo. Hemos pasado por distintos profesionales pero no encuentro mucha implicación. Se limitan a decir que nos separemos un tiempo. Yo no creo que esa sea la solución, pues de lo que no hay duda es que nos queremos muchisimo.
    Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 13, 2017

      Hola Nuria,
      Según lo que comentas, tu pareja no quiere dejar la relación, esa opción viene más de la mano de la opinión de los demás que de la suya propia, así que yo os animaría a resolver esos conflictos de los que hablas.
      Hablas de conflictos en dos direcciónes:
      – Habrá que reinterpretar y procesar desde un punto de vista más saludable el conflicto que está generando la obsesión de la que hablas.
      – Abordar recursos para facilitar la comunicación entre vosotros, así como potenciar lo que un día os unió

      responder
      • NURIA  agosto 1, 2017

        Muchas gracias Rosa,
        Creo que ya es tarde para eso, pues de momento no hay manera de que razone, es más, cuando ha ido a algún profesional no quiere que hablen conmigo porque dice que les cuento mi versión y cambian de actitud respecto a él. Mas que terapia parece estar buscando un juez que de o quite razón. No obstante
        en cuanto pueda me pasaré por tu consulta porque creo que yo también necesito superar ciertas cosas.
        Gracias por tu respuesta

        responder
  4. Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 19, 2016

    Hola,
    Estás describiendo un cuadro de anorexia nerviosa. Por lo que comentas, llevas desde hace siete años arrastrando esta situación y has de saber que no es algo sencillo de tratar por lo que lo recomendable es que te pongas en manos de un especialista lo antes posible, ya que es muy difícil que por tu cuenta consigas superarlo.
    Dar este paso a veces es complicado, por eso te animo a que reflexiones sobre como esta forma de vida ha sido incompatible con tu felicidad. Te animo a que visites a un psicólogo, porque esto sí puede ayudarte a encontrarte mejor

    responder
  5. Agustina  diciembre 5, 2015

    Hola tengo 19 años , yo soy muy complicada , me hago problema por todo, no puedo tener un día normal, no paro de pensar ,no puedo estar presente, siempre mi cabeza se va para otro lado. Yo pienso que nunca voy a tener novio porque hay personas más alegres y seguras que yo. Iba a una psicóloga , pero dejé de ir no se porqué(le dije 3 veces que no iba a ir más) , me puse a llorar porque me di cuenta que la necesitaba y ahora me da vergüenza llamarla , pero quiero volver con ella.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  enero 3, 2016

      Hola Agustina,
      Te animo a llamar a tu psicóloga. Ella entenderá perfectamente que has necesitado un tiempo por tu malestar; es parte normal dentro de un proceso de cambio. Lo más importante es que habéis conseguido crear un vínculo en el que te encuentras bien con ella y esto es importantísimo, por eso te animo a que vuelvas a contactar

      responder
  6. Irene  septiembre 23, 2015

    Hola, tengo 17 años y desde hace varios siempre me he sentido muy insegura y triste como desconectada del mundo. He pasado periodos en los que he pensado en cosas como el suicidio aunque más tarde me he arrepentido de tan si quiera haberlo pensado. Sinceramente tengo miedo de lo que pueda llegar a hacer en esos momentos tan oscuros por los que a veces paso. Mi vida es aparentemente perfecta y no sé realmente por qué me pasa esto. No sé por qué mis emociones nunca son normales: paso de sentirme muy alegre a tener ganas de morir y creo que no es normal. Mi madre me dice que son las hormonas que es normal tener cambios de humor pero es que a mi me esta afectando en la vida diaria. Espero que puedas orientarme sobre que hacer porque no tengo ni idea.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 16, 2015

      Hola Irene,
      sería bueno que acudieras a un psicólogo para ayudarte a entender si se tratan de cambios hormonales o hay algo que te está haciendo daño y no estás sabiendo gestionar.
      Que no haya un acontecimiento dramático en nuestra vida no significa que no podamos sentirnos tristes y abatidos. Como llegas a encontrarte tan deprimida, te recomiendo que acudas a un profesional.

      responder
  7. Anonima  julio 7, 2015

    Hola, tengo 17 años, estoy pasando por una etapa muy mala desde hace un buen tiempo ya, la verdad me siento desesperada y nose que hacer, mi vida en casa es muy díficil, mis padres son buenas personas pero realmente tienen un caracter muy dificil, aunque yo también. Cuando le cuento a mi madre mis problemas siento que no le interesa, toma mis problemas como una tontería absurda y siempre discuto con ella por eso… Yo cuido a mi hermano pequeño, desde que nació, no durante todo el día pero si sus cuantas horas, eso supone mas gritos y insultos para mi, cuando el niño se porta mal , no le puedo regañar porque recaen mis padres sobre mi.
    El gran problema que tengo es que soy, muy explosiva y agresiva, no se porque pero siempre que me enfado me enciendo y me es difícil controlarme, siempre enfoque en buscar mi alivio en alcohol, y ahora me cuesta mucho no beber, estoy intentando no hacerlo.
    Mis padres de pequeños sufrieron maltrato por parte de sus padres, ellos no lo ven asi, pero fue asi ( sus padres les daban verdaderas palizas) y ami no me gusta que me peguen, y cuando lo hacen son por verdaderas tonterias, no me suelen agredir continuamente, pero lo mas doloroso son los insultos, sobre todo de mi padre, y sus gritos y amenzas ( aunque luego no hace nada) casi ninguna vez, pero es un infierno continuo… De ser una familia feliz pasan al infierno ardiente.
    Yo me siento muy mal, siento que no tengo salida, ¿Que puedo hacer , irme? Sin dinero y sin acabar mis estudios.
    Ese es otro problema, repetiré este curso.
    Lo he dejado con mi novio, él me odia porque gente se metió de por medio en mi relación con el, mi mejor amiga se fue a su país, mis amigas de aquí no son verdaderas… No tengo a nadie real para desahogarme.
    Me siento vacía, sola, sin sentimientos, todos los días deseo que esta vida se acabe pronto, no quiero discutir con mis padres, no quiero que me levanten la mano, ni siquiera un bofetón, ni insultos que me hacen sentir como una mierda.

    No quiero ser agresiva, no quiero tener mas ganas de suicidarme, ya lo intenté, estuve ingresada y no funcionó, aquí sigo viva y deseosa de que se acabe esto.

    Por favor necesitaba desahogarme, ¿usted cree que es conveniente que la llame? Por favor deme algún consejo, no quiero hacer tonterías, quiero recuperar mi felicidad, esa felicidad que tenia años atrás, porque ahora solo siento rabia, rencor y me siento muerta por dentro…. Necesito ayuda, porque no quiero agredir a mis padres, no quiero agredirme yo, aveces solo quiero romperlo todo y se que eso no es normal.
    Necesito un cambio urgente, no quiero mas esto

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 12, 2015

      Hola,
      comentas unas situaciones muy importantes que hay que abordar, tanto tus intentos de suicidio, como la búsqueda de alivio en el alcohol, como la relación con tus padres.
      Te recomiendo que llames al teléfono del menor:

      “El servicio de atención telefónica de la Fundación, Teléfono ANAR, fue puesto en marcha en 1994 para dar una respuesta rápida y eficaz a los problemas y necesidades de los niños y adolescentes a través de la escucha telefónica.

      En el Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes damos respuesta inmediata a todo tipo de problemas. Cualquier niño o joven puede marcar nuestro número, que es gratuito y confidencial, y encontrará al otro lado un psicólogo que le va a escuchar el tiempo necesario, que le orientará en su problema y que le ayudará a encontrar un solución.
      900 20 20 10 (Desde cualquier lugar de España)
      116 111 (Desde las Comunidades Autónomas de Aragón, Asturias, Baleares, Canarias, Cantabria, Castilla y León, Extremadura, Navarra, La Rioja, Madrid, Región de Murcia, y Ceuta y Melilla)”

      responder
  8. anonimo  julio 5, 2015

    Hola Rosa. Te escribo porque no sé si necesito ayuda psicológica. Soy una chica de 17 años, y pienso que soy todo problemas, en el sentido de que soy una persona muy desconfiada (debido a varios palos que me he llevado de personas a las que quería), también soy una persona super insegura, ya que, siempre me ha costado mucho hablar en público, sobre todo con gente con la que tengo poco trato o con desconidos (sobre todo me condiciona mucho a la hora de hacer presentaciones y cosas de ese estilo en clase, ya que aunque me mememorice lo que tengo que decir, me pongo delante de toda la clase y se me olvida, hablo muy entrecortada y me pongo roja lo cual hace que ne ponga aun más nerviosa) También tuve y a veces tengo (cuando me paro a pensarlo sobre todo) problemas de autoestima, además de porque me gustaba un chico y como yo a él no, me reconcomía la cabeza pensando que siendo más delgada y tal igual llegaría un momento en el que le gustase, pero también vienen dados porque hace ya un tiempo en mi grupo de amigas había como dos grupos “las inferiores” y “las superiores” y yo supuestamente según ellas pertenecía a las superiores(era la única) entonces esto me llevó a muchos problemas ya que ellas todo me lo echaban en cara por ser supuestamente “superior”, yo no quería estar en ese puesto, ya que todo eran problemas, entonces como que comencé a verme cada vez mas fea, mas gorda y peor, hasta que toque fondo totalmente ya rematando con lo de aquel chico. Y bueno por último es que tengo la sensación de que todo el mundo, aunque no me conozcan, se rie de mi. En plan estoy yo con unas amigas, por ejemplo, y pasa alguien desconocido o conocido y siento como si se riese de mi por cualquier cosa. Y no sé, la verdad es que me siento super mal porque no entiendo el por qué…
    Muchas gracias por leerlo, no se ni si acaso podrás contestarme, ya que es como un “popurri” de cosas, pero aún asi mil gracias la verdad, necesitaba desahogarme un poco con alguien que me respondiese desde otra perspectiva a la que yo veo.
    Un saludo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 12, 2015

      Hola,
      Es verdad que son muchas cosas, pero has dado en la clave identificando que la base es la autoestima.
      Sería muy bueno que acudieras a un terapeuta con quien trabajar la autoestima, ansiedad social (miedo a situaciones sociales) y revisarais juntos este malestar con que estás “gorda”
      No dudes en hacerlo, creo que con su ayuda vas a conseguir encontrarte mucho mejor. Todo lo que te hace daño ahora mismo puedes aprender a gestionarlo ¡Animo!

      responder
  9. Anónimo  mayo 27, 2015

    Hola Rosa,

    Inicié una “relación” con una persona. Pongo relación entre comillas porque nunca fuimos pareja oficial por así decirlo, es decir, fue una relación a escondidas, pues esta persona estaba casada. Yo venía de estar muy mal de ánimo, sintiéndome muy mal por muchas cosas y fue conocer a esta persona y todo cambió en mí. De repente, sentía que podía “comerme el mundo”, me daba toda la seguridad en mí mismo que siempre me ha faltado, me daba alegría, ilusión, ganas de vivir,… Mi vida pasó de ser una mierda (perdón por la palabra) a ser perfecta cuando esta persona estaba a mi lado. Y encima de eso, veía en esa persona que el sentimiento era totalmente recíproco, pues si yo me sentía así de bien, veía que esta persona también se sentía igual de bien conmigo. La vida por fin me sonreía.

    Fue una relación de muchas idas y venidas, muchos intentos de cortarlo (siempre por su parte) y yo lo pasaba realmente fatal pero al final siempre volvíamos. Yo pensaba para mis adentros que si volvíamos, sería por algo, así que pensaba que solo era cuestión de tiempo que esta persona se decidiese a dar el paso, por lo que no me importaba seguir pasándolo mal si al final mi sueño se hacía realidad: estar con esta persona.

    Pero un día, me dijo que había tomado una decisión y era la de seguir con su vida, la que ya tenía construida. Yo creí morir, incluso llegué a desear irme a dormir y no despertarme al día siguiente. Aun así, hubo algún encuentro que otro, aunque cada vez más dilatados en el tiempo. Pasaba de estar por lo suelos, a estar en una nube, para después estar de nuevo por los suelos. Y así durante prácticamente un año. Estas idas y venidas no hacían más que alimentar mi esperanza, siempre con el pensamiento de “si vuelve a pasar, es por algo”, pero ese momento tan deseado nunca llegaba. Y ahora parece que su decisión es definitiva. Yo he perdido el gusto por la vida, la ilusión, la alegría, en el trabajo me dicen que soy otra persona, me tiro los días llorando encerrado en los baños del trabajo, en mi habitación o mientras conduzco. No hago más que llorar y llorar. Siempre he sentido que no valgo para nada, no tengo ninguna habilidad especial, no destaco en nada, y desde esto, me veo que todo ha sido por mi culpa, por mi mala gestión de los sentimientos, total, ¿a quién le atrae una persona insegura y deprimida?. A pesar de haber puesto todo mi empeño en hacerle sentir la persona más especial del mundo, no he conseguido nada y ahora me echo la culpa. Y lo peor de todo es que no concibo nada sin esa persona, todo me recuerda a esa persona y no soy capaz de imaginarme la vida sin su presencia. A pesar de que me dice que nunca estaremos juntos, no soy capaz de aceptarlo. Creí tan firmemente en nuestra relación que ahora soy incapaz de aceptar una situación distinta a estar juntos. Lo peor de todo es que sé que no me conviene una persona así a mi lado, una persona que no quiere estar conmigo, esa es la cruda realidad, pero aun así no quiero separarme de esa persona un metro, siempre quiero estar cerca para así quizás poder influenciarla y hacer que cambie de opinión. Caray, qué verdad es esa de “la esperanza es lo último que se pierde”, pero qué dañina puede ser la esperanza… Y no solo eso, además he perdido incluso la actitud para estar bien, para buscar soluciones, para enderezarme, me he dejado a mi suerte. Todo lo que me gustaba hacer, ahora lo hago a desgana o directamente no lo hago. De verdad que no puedo con esta situación.

    No sé si necesito ayuda psicológica, psiquiátrica o simplemente un par de bofetadas que me hagan espabilar de este “mal de amores”, pero de verdad que nunca me he sentido tan mal como ahora y nunca me he visto tan hundido en un agujero del que no veo para nada la salida. Estoy sumamente desesperado.

    Siento el rollo que he puesto. Me gustaría conocer tu opinión. Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 5, 2015

      Hola,
      Es normal que te encuentres tan perdido y triste, llevas meses luchando una relación en circusntancias muy complicadas y entender que las cosas no han salido como a ti te hubiera gustado, hace que te encuentres vacío.
      Esa tristeza es normal, pero aunque sea saludable sentir tristeza en estos momentos, no lo es hacer o deshacer en nombre de la tristeza, es decir, por el hecho de encontrarte triste, no dejes de cuidar aquello bueno en tu vida.
      Si entiendes que estás sufriendo en exceso, ese es un buen criterio para acudir a un psicólogo.
      Mucho ánimo

      responder
      • Javier  septiembre 8, 2015

        Hola, buenas Rosa, el problema que yo tengo es que vivo con mi pareja y tengo una niña pequeña y tenemos un piso de alquiler y yo tengo el vicio de que el dinero que me han dado para pagar el alquiler del piso me lo he gastado en las máquinas tragaperras y no se porque tengo ese vicio y me quiero quitar de eso porque soy muy joven tengo 22 años y no quiero cargar con ese problema toda la vida esperó su respuesta un saludo

        responder
        • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 13, 2015

          Hola Javier, la ludopatía es un problema grave que requiere ayuda profesional. Puedes acudir a tu centro de salud para que a su vez te deriven a un recurso específico para su tratamiento.
          Es muy difícil gestionarlo por tu cuenta por lo que te animo a que no dudes en pedir ayuda.

          responder
  10. Yo  mayo 26, 2015

    Hola Rosa, ¿qué hacer cuando lo que tú consideras la única razón de tu existencia, aquello que es lo único que te vuelve feliz y lleno por dentro, un día te falla y te dice que no es contigo con quien quiere pasar el resto de su tiempo? Sé que suena muy peliculero, muy a topicazo, pero… ¿y si lo que se siente es realmente eso? Yo desde luego lo siento.

    Pero el problema no es solo ese, el problema es que además de eso, he perdido toda mi voluntad para sobreponerme a ello, soy como una barca a la deriva, sin capacidad de reacción y totalmente hundido. Hasta tal punto que cada día pienso en desaparecer para siempre. En el momento presente no lo haría pues me falta ese valor, pero sí es cierto que todos los días lo pienso. ¿Y si un día de repente sí tengo ese valor?

    Para mí el sufrimiento es inmenso y de verdad que no soy capaz de salir de él. Lo peor de todo es que sé qué es todo aquello que me hace daño, pero al mismo tiempo no quiero renunciar a ello, ni a su presencia, no quiero dar ciertos pasos que impliquen separarme de esa persona, aunque me está aniquilando por dentro, de ahí lo de la pérdida de la voluntad para estar bien…

    Y a pesar de haberme entregado al 200% con esa persona, de haber intentado cada día hacerle sentir como lo más bonito, maravilloso y especial del mundo (para mí lo es), a pesar de todo mi esfuerzo, pasión y entrega, cada día me pregunto a mí mismo en qué le he fallado. De verdad, no concibo nada sin esa persona, para mí nada merece la pena :_(

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 5, 2015

      Hola,
      Con frecuencia cometemos el grave error de pensar que los demás sienten y funcionan en base a nosotros mismos. No es así, estoy segura que te has entregado absolutamente y has dado lo mejor de ti. Si la otra persona ha dejado de sentir por ti, simplemente ha dejado de hacerlo, eso no quiere decir que tú no seas maravilloso, si no que la otra persona ha comenzado a sentir distinto, puede que incluso muy a su pesar.
      Empieza a cuidarte a ti. No busques tanto pasar página si no empezar a hacer lo que sea bueno para ti y no hacer aquello que te perjudique, y poco a poco irás encontrándote mejor y podrás descubrir nuevos motivos para ser feliz, eso si, cuando corresponda; hasta que este momento pase, te tocará estar un poco más triste.
      Animo

      responder
  11. Tania Rodríguez  mayo 13, 2015

    Hola, soy Tania y últimamente tengo el grave problema de llorar por todo. Soy una persona sensible desde siempre, pero lloro demasiado por cosas minusculas. Otra parte del problema es que a causa de los estudios sufro estrés y mucho agobio y esto complica mucho la relación con mi pareja, con la cual llevo 2 años. Le hablo mal y esto causa que estemos siempre discutiendo. Al principio pensaba que era problema suyo, luego que era de los dos ahora se que es mío ya que sufro un agobio enorme día a día. No se como afrontar esta situación, creo que yo sola soy totalmente incapaz. Espero que puedas ayudarme, gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 5, 2015

      Hola Tania,
      Estás pasando un periodo de estrés que hace que tu ansiedad esté más elevada de lo normal, lo que mucha veces desemboca en irritabilidad y lo que no ayuda mucho finalmente.
      El hecho de que llores con frecuencia no es preocupante ya que es una forma natural para liberar estrés y seguramente tu cuerpo necesite hacerlo de algún modo.
      Si por ti misma no sabes gestionar las circunstancias que hacen que tengas este pico de ansiedad, acude a un psicólogo que te ayude a hacerlo

      responder
  12. Anónima14junio  abril 30, 2015

    Buenas noches, necesito un gran consejo..
    Hace un mes me dejó mi novio, me dijo que ya no estaba agusto conmigo después de varias cosas que pasaron, que lo ha intentado pero que ya no está agusto. El problema está en que el puede llegar a superarlo peri yo no me veo capaz. Le quiero muchísimo y daría lo que fuera por estar a su lado, con el me sentía fuerte, querida, apreciada. Tenía metas, objetivos que aunque eran pequeños eran interesantes. Ahora mismo.. Desde que se fué siento un vacío enorme, como si me hubieran arrancado el corazón de cuajo, coml si me hubiran robado la felicidad y las ganas de vivir. Llevo todo este tiempo sin el llorando todos los dias, soy incapaz de borrar sus fotos, de superar todos esos recuerdos, de hacerme a la idea de que no volverá conmigo.. Y lo peor es que le he molestado con tanto dolor que siento, el no lo ve normal. No tengo ganas de fiesta, ni de salir con mis amigas, es mas desconfio de absolutamente todo el mundo menos de el.Cuando estaba con el era tan feliz, se me pasaba el tiempo volando, me levantaba y acostaba con un sonrisa. Ahora mismo me acuesto y me levanto llorando. Estoy todo el dia cansada,no como bien, no me cuido, notengo ganas de cuidarme. Duermo poco, me cuesta quedarme dormida y luego tengo sueños con el, y cuando me levanto y veo que solo ha sido un sueño me deprimo mucho, y vuelta a empezar..cuando estoy sola lloro de una forma tan dramatica que parece que se ha muerto mi madre. No hay un dia que pueda parar de macharme con sus recuerdos y es que, lo más triste de todo es que aun que sepa todo lo que me esta pasando, no veo la hora de dejar de quererle, se me hace imposible aceptar que ya no quiere estar conmigo, aun que me quiera y me tenga mucho cariño..solo quiero que vuelva a estar a mi lado. Ayuda porfavor..

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 5, 2015

      Hola,
      Seguramente ahora sientas que no puedes vivir sin él y que te será imposible superar esta situación, aunque estos sentimientos y pensamientos son duros y desagradables, no son el mayor problema.
      El mayor problema que te impide superar estas circunstancias son las conductas que comentas después, donde te descuidas y te tratas a ti misma con poco cariño.
      Intenta hacer lo contrario de lo que dices: cuidarte, descansar, apoyarte en tus amigas…seguramente no superes con esto y de forma inmediata la ruptura con tu pareja, pero poco a poco te empezarás a encontrar mejor. Solo así podrás superarlo, pero para ello hace falta que además, pase tiempo.
      Animo

      responder
  13. alex  abril 20, 2015

    Hola, desde hace un tiempo tengo muchos nervios y no consigo que se reduzca. Hay veces que me levanto y me noto muy nervioso y por esos nervios comienzo a llorar y ya estoy todo el día vulnerable y con la lágrima facil. He intentado técnicas de respiración para cuando eso me pase, relajarme y nada. Se lo comenté mi doctor y me mandó pastillas de valeriana pero no veo que hagan mucho efecto. No se a que puede deberse estos nervios porque no ha pasado nada que pueda provocarlos. ¿podría ser de alguna situación estresante del pasado? O algun tipo de crisis nerviosa?
    Nunca me había pasado nada así hasta este año y aunque no me avergüence llorar, el que me pase esto y no pueda parar en todo el día me esta preocupando que pueda ser algo mas grave.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 20, 2015

      Hola Alex,
      La ansiedad tiene que ver con la respuesta de nuestro cuerpo pero también con nuestros pensamientos y nuestra conducta.
      Identifica qué pensamientos tienes que están haciéndote daño y qué conductas que no favorecen que te encuentres mejor.
      Si por tu cuenta te resulta complicado, acude a un psicólogo que te ayude a ello

      responder
  14. Sergio  abril 8, 2015

    Hola Rosa.
    Intentaré ir al grano rápidamente. Hace unos 6 años que tengo una relación. Ella es buena persona, alegre, siempre dispuesta a ayudar a quien sea lo cual le ha supuesto algún problema y conmigo siempre ha sido muy buena. En mi casa la quieren casi más que a mí…, bueno, la quieren muchísimo porque es alegre, abierta, esforzada y no sé qué más. A mí siempre me ha demostrado que me quiere, y lo sigue haciendo.
    La cuestión es que desde hace unas semanas viene jugando a un juego de esos que tienen chat, luego juegas y hablas si encarta. Desde entonces no se despega del móvil, tanto que se le cayó al water el otro día. Lo cierto es que está como ausente. Ella siempre ha sido un tanto misteriosa, no del todo transparente, lo que puede chocar con la definición que antes he dado de su forma de ser, pero nunca me ha importado en exceso, ella quiere su espacio, yo se lo doy y no pasa nada. Pero la otra noche me di cuenta de que hablaba más que jugaba y me puso en guardia su actitud, su sonrisa al leer algo, taparme el móvil para que no viera qué hacía… Y estábamos acostados dándole yo la espalda, cuando en la oscuridad de la habitación veo toda la luminosidad del móvil. Me giré disimuladamente y pude ver con terror como escribía a su oponente dos “muakkkkk” y “muakkkk”. Esto me puso tan nervioso que no pude disimular y le reproché sin decirle qué había leido, el hecho de estar “tonteando” con otro. Ella me abrazó y me dijo que no me montara historias raras en mi cabeza que me quería y que no pensara mal, que solo hablaba del juego en sí, (muakkkkk no forma parte del juego, luego me mintió) y que era algo normal, que estuviese tranquilo. Quise creerla pero cómo iba a hacerlo habiendo leído eso. El caso es que me fijé disimuladamente en el patrón de desbloqueo de su móvil que nunca me había interesado y en un descuido al día siguiente pude leer cosas que me estremecieron. Del estilo de “tengo ganas de ti corazón mío, piensa esta noche en mí…” Madre mía, estoy que no vivo. Aún no sé qué hacer, me ha mentido en mi cara y el caso es que el día a día con ella es normal, no hay distanciamiento por su parte, sino que parece que todo está bien. Y yo tengo un desconsuelo que me debato entre esperar un poco más o mandarla a tomar viento. Pero estoy bloqueado. No sé qué hacer porque la quiero, pero ya no me puedo fiar de ella. Es la mujer perfecta, pero me ha metido un gol que no se ni por donde me ha venido. No te voy a preguntar qué hacer porque debo decidir yo, pero unas palabras de orientación serían muy de agradecer. Un saludo y espero tus comentarios. Muchas gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 21, 2015

      Hola Sergio,
      Efectivamente las decisiones deben ser tuyas, pero si te animo a que fomentes una relación sincera y con comunicación fluida. Con esto no quiero decir que os tengáis que contar todo, pero si hay algo que te duele respecto a ella, hazselo saber.
      Puedes explicarle que llevas días preocupado porque la notas más ausente y pendiente del móvil, que te preocupa que haya conocido a alguien. Dale la oportunidad de explicarse y cambiar lo que te disguste.
      Animo

      responder
  15. Susana  abril 4, 2015

    A los 16 años me diagnosticaron insuficiencia renal, a causa de ello me han realizado en los últimos 10 años dos transplantes de riñón (el primero de ellos procedente de mi madre). Tengo depresión diagnosticada, voy por la SS a una psiquiatra que me receta agomelatina, quetiapina y lormetazepam; he intentado por privado ir a psicólogas pero lo termino dejando a los meses o al año porque no me da la impresión de avanzar. Últimamente estoy mejorando, estudio, a veces salgo con amigos (e incluso lo paso bien a veces), tengo proyectos a corto plazo; pero sigo sin poder salir sola a la calle o simplemente levantarme de la cama sin tener una fuerte motivación, porque lo primero que pienso cuando me despierto es: ¿para qué?, si va a ser la misma “porquería” de siempre…
    Incluso me he propuesto empezar a trabajar pero no sé ni por dónde empezar, la última vez lo dejé porque tenía demasiado tiempo para pensar y cuando me da ansiedad empiezo a vomitar… y es un espectáculo…
    Me da miedo pensar que en realidad no es que esté mejor, sino como la otra vez, en cuanto pasa un par de años del transplante me relajo, empiezo a construir mi vida de nuevo hasta que me vuelva a hundir cuando mi nuevo riñón falle… y vuelva a ser un vegetal o alguien que no puede parar de pensar en que no necesita vivir y sería mejor no exisitir.
    Mi pregunta a corto plazo es por dónde empezar a buscar trabajo, ¿de qué puedo trabajar? si a veces no soy ni capaz de salir de casa, pero es que lo necesito de verdad, y me gustaría que la persona que me contratara me ayudara con mi problema, ¿es imposible? Probé en una ETT para personas con cierto grado de discapacidad, pero aunque fueron muy amables no me supieron aconsejar bien y me encontré en un trabajo que tuve que dejar… Necesito algo que me ayude a tener la cabeza distraída de mí y centrarme en otras cosas, porque cuanto más pienso más me hundo.
    Gracias; un saludo.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 20, 2015

      Hola Susana,
      A través del médico de cabecera puedes comenzar a tramitar el certificado de discapacidad. Con este certificado tendrás acceso a trabajos que lo solicitan , además de otros múltiples beneficios. La fundación ONCE trabaja con personas con discapacidad física para la inserción laboral. Puedes acudir a su sede y que te asesoren.
      También hay portales de empleo especializados (disjob, discapnet, adecco)
      Efectivamente, trabajar te ayudará a normalizar tu vida y darte cuenta que puedes llevar una vida completa.

      responder
      • Susana  abril 22, 2015

        Muchas gracias, tuve una mala experiencia con una ett para trabajadores con discapacidad física, pero quiero volver a intentarlo. Muchas gracias por atenderme.
        Saludos

        responder
  16. anonima  marzo 6, 2015

    Hola buenas noches me gustaría escribir mi caso estoy embarazada y ya tengo un niño de 8 años, tengo ahora 32 años llevo con mi pareja 10 años pero la verdad que la relación que hemos llevado no ha sido buena pero ahí hemos estado . El no quiere tenerle me dice que se siente engañado y moralmente me esta machacando , yo quiero seguir con el embarazo pero también pienso que no puedo obligar a nadie a cargar con un hijo toda la vida estoy hecha un lio, necesitaría algún consejo, gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 24, 2015

      Hola,
      Respeta tu decisión. Eres tú la que va a vivir con la decisión que tomes, por lo que si tu pareja te “está machacando” por ello, sería conveniente que te apoyaras en gente que vaya a compartir y ayudarte en esta decisión.
      Tomar una decisión tan importante contra tu criterio y por el criterio de una persona cuya relación contigo ahora no es buena, es tomar una decisión “con pinzas”.
      ¡Ánimo!

      responder
  17. Anónimo  marzo 5, 2015

    Desde que mi primo se suicido hace 2 meses estoy en un pozo negro sin fondo. Sufría esquizofrenia y recibí la horrible noticia de que se tiró a las vías del tren…Cuando recibí la noticia no sentí tristeza lo que me hace torturarme continuamente de que si soy una mala persona. Tengo 17 años y desde que le conocí con 14 años me sentí muy obligado a ir a verle pues fumaba mucho y su situación era muy triste. Cuando llegaba a casa después de estar con él acaba mal y muy decaído, me robaba mi vitalidad.Yo se que le quería pero ya no se…Desde entonces todo me da igual, estoy sacando notas desastrosas y todo me va mal. Es como que todo me da igual, mi mente es una tabula rasa. Soy un vegetal viviente. Si antes me importaba en exceso todo ahora ni me va ni me viene. Antes del suceso me importaba mucho caer bien a otras personas ahora paso de todos.Era bastante tímido y sensible porque me importa caer bien a los demás ahora me pueden insultar o puedo hablar con el rey que estaría igual, soy un bloque de hielo. He perdido mi respeto propio. Me siento como una gran mierda. Ya nada me sorprende ni ilusiona

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2015

      Creo que sería bueno para ti acudir a un especialista que te ayude a comprender y superar la pérdida de tu primo. También abordar tu tristeza que viene de antes, la forma en la que te relacionas con los demás y la imagen que tienes de ti mismo.
      Estás pasando un momento difícil, pide ayuda si lo necesitas.

      responder
  18. Ana  febrero 7, 2015

    Buenas tardes y gracias por darme la oportunidad de realizar esta consulta en esta web. Hace años, hasta el 2010 he tenido una vida muy llena, con estudios y trabajo de mucho estrés, en una compañía donde estábamos trabajando con gente. He finalizado mis estudios de doctorado y he presentado la tesina y no he estado nada contenta con la presentación que hice ante el tribunal, aunque he aprobado. He perdido una casa en la misma época y he salido quemada de una relación amorosa. Todo juntado con otras cosas de mi infancia, me han llevado a una depresión y me fui al medico. He tomado un tratamiento medicamentoso durante un año, recomendado por el medico de familia, pero no me han mandado al psicólogo. En cuanto termine el tratamiento pensé que estaba bien, pero no se si era de verdad.

    Llevo años sin tener un objetivo, lo que a mi no me solía pasar. Ahora mismo estoy sin trabajo, sin novio, sin amigos, sin casa, es decir no tengo nada y mi cabeza esta vacía, como un ordenador sin programa. No deseo nada, no pienso en nada, no me molesta nada, estoy mandando CV-s a diario, pero no se porque lo hago, porque no deseo encontrar un trabajo. Tengo mis cosas guardadas en un balcón, en bolsas de basura y no me importa… He hablado con mi hermana quien es psicólogo, pero esta muy lejos de mi y me ha dicho que es imprescindible acudir a un psicólogo, porque tengo depresión otra vez o ni siquiera me he curado alguna vez.

    Estoy tomando desde hace dos semanas pastillas de animo, con azafrán y romero en el desayuno y antes dormir. Se que es muy pronto para notar algún efecto, pero no se si eso seria suficiente o necesito ayuda profesional.

    Gracias y un saludo!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Ana,
      Estoy completamente de acuerdo con tu hermana.
      Las pastillas por si solas no van a ayudarte a definir tus objetivos en la vida, a entablar amistades o ver el mundo de una forma más constructiva. Creo que es importante que acudas al psicólogo y comiences una terapia.

      responder
  19. anonima  febrero 3, 2015

    Bueno no se por donde empezar,es la primera vez que escribo en una página. En noviembre me entró una crisis de ansiedad de la noche a la mañana,me llevé unos días que no quería estar con nadie,quería estar sola, pero la pena que me daba era que dentro de ese nadie también entraba mi pareja. Fui al medico que me mandó al psicólogo y ella me mandó las pastillas, a los dos días ya estaba bien,volvía a en yo. Justo al mes siguiente me volvió a pasar lo mismo, se me pone un nudo en estómago que me impide comer y hasta beber agua. Más de lo mismo solo quiero estar sola,pero lo único que me preocupa es que tampoco quiero estar con mi pareja. Y el hecho de pensar que no quiero estar con él me pone muy triste y cada vez que pienso en él, lloro,veo su pijama en casa y lloro,su cepillo de dientes,su olor en mi habitación…. como si ya no estuviésemos juntos. No imagino mi vida sin él, yendo a los mismo sitios donde íbamos o vamos todavía. Después de un mes super bueno con él otra vez me ha vuelto a pasar.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola,
      Te pongo el link a mi entrada sobre ataques de pánico
      http://psicologaenmadrid.com/tag/ataque-de-panico
      Date cuenta que empeoras cuando comienzas a pensar que la situación con tu pareja es horrible. Es importante que trabajes estos pensamientos porque parece que son el desencadenante de tu ansiedad. Si por ti misma no lo consigues, acude a un psicólogo que te ayude a reconducirlos.

      responder
  20. Elizabeth  enero 27, 2015

    Hola, buenas tardes no se si mi consulta sea motivo de ir a un psicólogo o no pero bueno lo que me pasa es que estoy en primer año de universidad en mi segunda carrera ya que la primera que llevé me pasó casi lo mismo, que cuando empece estaba motivada al 100% pero cuando se empezaron a desarrollar los temas de los cursos mi motivación fue bajando considerablemente tanto así que leer los temas o estudiar es mas como un deber, hacer algo que no quiero pero lo hago por obligación y mis notas fueron bajando así como empecé a suspender continuamente, ahora que me encuentro en otra carrera me pasa lo mismo no estudio porque no encuentro la motivación para hacerlo ademas desde ya dos años tengo un problema de ansiedad de comida no puedo dejar de comer y dormir, intento hacer ejercicio pero mi cuerpo se siente demasiado cansado , a veces en vez de salir a pasear con mis amigos o al parque a hablar e incluso contestarle los mensaje prefiero dormir me encuentro en un estado de cansancio continuo y ahora con el problema de peso que tengo se ha convertido en mi una obsesión el querer bajar de peso pero no me puedo controlar al comer, bueno eso es todo creo. Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 3, 2015

      Hola Elisabeth,
      Parece que la desmotivación es consecuencia de un bajo estado de ánimo. Esta tristeza, además de repercutir en tus estudios, repercute en tu agotamiento, tu aislamiento, la ansiedad, y la forma en la que te relacionas con la comida.
      Te animo a ir a un psicólogo ya que hay que cortar este círculo de tristeza para que no te encuentres cada vez peor.

      responder
  21. Raquel  enero 19, 2015

    Hola Rosa, lo primero de todo gracias de antemano.
    Te escribo porque para empezar, no sé si todo lo que me pasa es motivo para ir al psicólogo. Son varias pequeñas cosas que me andan rondando la cabeza y no me dejan concentrarme en nada. Una amiga está yendo al psicólogo y dice que puede que me pase lo mismo y necesite ayuda, pero no sé si en realidad es algo o de alguna forma me he auto sugestionado para creer que me pasa algo cuando no es así.

    Desde hace ya tres años, cuando empecé la universidad, noto que no soy capaz de concentrarme en nada. Suspendo todo porque no soy capaz de concentrarme aunque quiera, me siento y se me va la cabeza a otra cosa, y al darme cuenta de lo que estoy haciendo me siento mal por no estar atenta y me agobio tanto por saber que eso me va a conducir al suspenso que no puedo concentrarme por el estrés y entro en una rueda de agobio autodesprecio (porque siempre he sido una buena estudiante y la presión de mis padres me hace sentirme fatal por la confianza que depositan en mí) y falta de concentración de la que solo puedo salir pensando que no puede ser tan malo que no apruebe, y así estoy repitiendo por tercera vez las mismas asignaturas.

    Además, acomplejada por mi físico desde bien pequeña, últimamente como cada vez menos (siempre he sido muy glotona) y aunque sé que está mal saltarse comidas, cuando voy a comer me bloqueo con comentarios negativos y no puedo hacerlo. Aunque tenga hambre. Y aunque sé que tengo que comer me siento mal por hacerlo.

    Junto a esto me pasan otras cuantas cosas más que no voy a escribir porque me estoy alargando, pero necesito una opinión profesional para saber si necesito ayuda o son cosas que a base de fuerza de voluntad y autosugestión se pueden superar.

    Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  enero 26, 2015

      Hola Raquel,
      mi opinión profesional es que acudas a un psicólogo, porque lo que en su inicio han sido pensamientos destructivos y una baja autoestima parece que puede dar lugar a un trastorno de alimentación, lo cual es grave y serio.
      No tardes en acudir Raquel.

      responder
  22. Pat  enero 17, 2015

    Buenas tardes.
    Llevo un par de años que paso bastantes nervios sin saber cuál es el motivo que lo desencadena. Hay temporadas que estoy mejor y temporadas que estoy peor, incluso en periodo de vacaciones estando descansando en la playa lo he llegado a pasar bastante mal. Mi problema es que creo que lo que me pasa es que he desarrollado una especie de Miedo a esos nervios y a los síntomas que me generan puesto que me paso la vida mareada y no sé qué hacer respecto a ello. En la actualidad me está costando bastante afrontar mi vida diaria ya que empecé hace un par de días las prácticas de la Universidad ya que estoy terminando la carrera y creo que a raíz de ese momento he empezado otra vez a estar peor y muchísimo más nerviosa y aunque yo misma me intento convencer de que no es para nada racional estar así, soy incapaz de frenarlo y lo pasó francamente mal y es una pena puesto que quiero disfrutar de esto y además yo misma he sido siempre bastante positiva y no sé qué más decirme a mí misma para relajarme ni sé qué hacer. Yo personalmente he llegado a la conclusión de que por el motivo que sea tengo unos niveles de ansiedad muy elevados y me gustaría saber si usted tiene algún consejo para tratar de enfrentarme a esta situación.
    Gracias

    responder
  23. Sandra  diciembre 28, 2014

    Hola, en primer lugar quería agradecerte que tengas este espacio para que podamos compartir lo que sentimos y si así quizás puede ayudar a alguien más.

    Te comento yo me considero una chica bastante normal, no suelo enfadarme y estar triste, tampoco llevo una vida de completa felicidad pero supongo que como todo el mundo tenemos nuestros altos y nuestros bajos de vez en cuando, pero desde hace un tiempo aunque me siento bien he notado un cambio y no sé a qué puede ser debido.

    Hace unos años trabajé en una empresa que exigía mucho a los trabajadores y en la que pasa muchas horas a la semana, por lo tanto los lazos entre los compañeros se hacía muy fuertes. Pues bien, cada vez que echaban a un compañero/a yo me ponía a llorar, aún sabiendo que iba a volver a ver a esa persona lloraba y no sé por qué. Yo lo tomé como una forma de que todo el estrés que tenía acumulado saliera a la luz. Soy una chica muy sensible y al principio lo veía normal, pero al cabo de un tiempo esas lagrimas eran imposibles de controlar. Lo gracioso de esta historia es que cuando fue a mí a quien despidieron apenas lloré y creo que cuando lo hice fue más de alivio, como si me quitara un peso de encima.

    Después de eso pasé una temporada “estable” por decirlo de alguna forma en la que apenas lloré (salvo con la típica película romántica 🙂 ) y todo iba bien, hasta hace como un año y algo que me noto más nerviosa y lloro con muchísimas facilidad sobre todo bajo cosas que me provocan estrés o muchos nervios. Incluso cuando vuelvo a ver a personas que hace tiempo que no veo me pongo tan nerviosa que exploto a llorar, pero al minuto de verlos ya estoy más tranquila.

    Sé que soy una persona muy sensible pero creo que detrás de esto tiene que haber algo más, no creo que tenga depresión porque realmente yo me siento bien. Bueno espero que puedas ayudarme, porque aunque de momento creo que no es nada malo llorar, en ocasiones como en un trabajo si te ven tan sensible pueden pensar que no podrías valer para un cierto puerto por la presión y no es mi caso, sino que no puedo controlar ese llanto cuando me pongo nerviosa.

    Muchas gracias.

    Sandra

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  enero 26, 2015

      Hola Sandra,
      No parece en absoluto que se trate de una depresión, creo que simplemente has descubierto una manera de reducir el estrés y en situaciones emocionales en las que todos nos activamos, lloras.
      Hay respuestas menos adaptativas: hay quien se enfada, quien se bloquea, etc. Aunque tu respuesta no es perjudicial, tiene sentido que te preocupe en algunos ámbitos como el laboral.
      Te animo a conocerte e intentar reducir la ansiedad a la que estás sometida, así como aprender técnicas para relajarte y en esos momentos en el trabajo, ponerlas en práctica.
      En cualquier caso, no te asustes porque no es nada grave ni preocupante.

      responder
  24. Amaya  diciembre 5, 2014

    Buenas noches, no se muy bien por donde empezar. Últimamente tengo mucha ansiedad desde que empecé un trabajo nuevo de mucha responsabilidad, los compañeros y los jefes no eran lo q yo me esperaba. Me causa mucha ansiedad ir a trabajar porque por el volumen del trabajo lo paso muy mal. Cada vez soy mas asocial,no tengo amigos porque no suelo aguantar a nadie, no he tenido una vida fácil y me he sentido muy poco apoyada por mi familia. Me siento muy mal, muy negativa y cansada. Que puedo hacer para reducir la ansiedad y ser mas extrovertida? Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  enero 26, 2015

      Hola Amaya,
      estás en un periodo de cambio al que te está costando adaptarte y el hecho de querer hacerlo, hace que te encuentres en un estado de alerta que está mermando tu estado anímico.
      Te animo a que pares durante un momento y destines ese tiempo a organizar tu tiempo cuidando especialmente el ocio y el descanso. Intenta realizar las tareas en el trabajo lo mejor que puedas y hasta donde puedas, entendiendo que acabas de llegar y en la medida que pase el tiempo, más automatizadas estarán las tareas y mejor podrás realizarlas.
      Mucho cuidado con no relacionarte y encerrarte en ti misma.
      Te dejo un artículo por si fuera de tu interés
      http://psicologaenmadrid.com/miedo-a-hablar-en-publico-algo-sobre-ansiedad-social

      responder
  25. María  octubre 22, 2014

    Buenas tardes,
    No estoy segura pero creo que estoy sufriendo depresión. Resumo mi situación, a principios de este año falleció mi padre después de unos meses de enfermedad, ingresado en el hospital y nunca sabiendo que iba a pasar con el hasta que finalmente sucedió. Además llevo un año buscando trabajo porque el que tengo actualmente no me ofrece ninguna estabilidad y además no me siento en ningún caso realizada con lo que hago. Ya nada me interesa y no soy capaz de esforzarme por nada. Estoy continuamente cansada y mucha gente me ha comentado que parezco triste todo el tiempo. Esto también está afectando a mi relación de pareja.
    He leído en muchos sitios que es bueno hacer ejercicio, cosas nuevas…He vuelto después de mucho tiempo al gimnasio y espero poder mantenerlo, porque tampoco estoy a gusto con mi cuerpo.
    A pesar del ejercicio sigo teniendo mucha ansiedad, sobre todo por las noches, me cuesta horrores dormir, de hecho muchas noches las paso llorando sin saber muy bien por qué, lo que hace que esté terriblemente cansada por el día y no tenga ganas de hacer nada.
    En lo que más me estoy esforzando es en conseguir trabajo y me han llamado para hacer muchas entrevistas pero no sale nada. Al principio me lo tomaba bien pero ahora mismo ya no se como afrontarlo y venir a mi trabajo actual me genera también muchísima ansiedad (y eso que solo son 4 horas). Estoy intentando hacer cosas como mejorar mi inglés, hacer cursos pero es que no lo consigo, quiero mantener una rutina pero no puedo con ello, no consigo esforzarme. Además, todo lo tengo que hacer por mi cuenta porque mi sueldo no me permite pagar por las clases.
    Como mi sueldo no me permite pagar las clases tampoco me permite independizarme cosa que llevo deseando hacer mucho tiempo y que sin tener un trabajo mejor no voy a conseguir.
    Creo que estoy en un círculo de como no consigo trabajo no puedo hacer las cosas que me gustan y no consigo esforzarme en mejorar por lo tanto tampoco voy a conseguir trabajo.
    Se que esto no es una terapia pero me gustaría que me dieras algunas ideas de como poder mejorar esta situación.
    Espero tu respuesta, muchas gracias y un saludo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 27, 2014

      Hola María,
      Es normal que te encuentres tan triste. Estás comentando circunstancias vitales muy duras. Siento mucho la pérdida de tu padre y vuestro sufrimiento por su enfermedad.
      Empezar a superar una pérdida así a veces nos lleva bastante tiempo, se estima una media de seis meses, aunque evidentemente va a depender de cada persona.
      Lo que me gustaría que entendieras es que aunque la tristeza es una respuesta natural, que cumple una función y tiene sentido para nuestro cuerpo y nuestra alma, no podemos dejar que nos domine.
      Existe la siguiente relación: Puedo esforzarme mucho en encontrarme mejor y no conseguirlo tan pronto como a mi me gustaría. Pero desde luego, solo me encontraré mejor si me esfuerzo en ello.
      Como ves, no es una relación bidireccional, pero hay que entender que tras una pérdida así, no corresponde estar feliz, alegre, tranquilo. Corresponde estar triste para más adelante empezar a encontrarme bien.
      Pero aunque la tristeza tenga una función fundamental, no podemos dejar que nos domine (como cualquier emoción). Yo tengo que mirar a la emoción como una invitada en casa: “se que está, la acepto, no la juzgo, pero no puede quedarse eternamente”.
      Veo que tienes ideas muy buenas pero te cuesta un poco llevarlas a cabo. Normal. Pero que sea normal no va a ser óbice para que no sigas esforzándote.
      Me permito darte un consejo: esfuérzate en hacer aquello que sabes que es bueno para ti, no sólo lo que te apetezca. Si lo que te apetece es opuesto a lo que te viene bien, guíate por lo beneficioso (p. ej. “me apetece quedarme en casa pero se que me viene bien salir a tomar un café con una amiga” Decántate entonces por lo segundo).
      Se compasiva contigo, no exigente. No dejes de animarte a seguir luchando.
      Y si por ti misma no ves la salida, pide ayuda. Personal y profesional.
      Un fuerte abrazo.

      responder
    • Anónimo  diciembre 29, 2014

      Yo creo que debes relajarte y tener confianza en ti misma tu padre que empaz descanse pero tu tienes que seguír tu vida pero eso no significa que te digo que olvides a tu padre siempre estará contigo aún que tu no te des cuenta ami. También me paso con mi abuela
      Suerte

      responder
  26. ricardo  octubre 1, 2014

    hola buenas me llamo ricardo, soy de madrid, tengo 27 años, me gustaria ser aconsejado , desde pequeño no he tenido una vida fácil, soy gay lo cual en el colegio, en la calle, en mi familia, he tenido problemas con ello; me aislé por el temor a contarlo y a lo que pasara, ya ha pasado tiempo, he evolucionado, ya tengo menos temor en la calle pero en casa aún lo tengo ya que tengo mas problemas, no quiero aumentarlos, he estado y me siento solo, nunca he tenido una amistad de verdad, una relación de verdad , a esto hay que sumarle que tengo una enfermedad de trasmision sexual que mis padres ya saben pero es otro impedimento a encontrar eso que me falta: amor , tengo un problema gordo porque en vez de dedicarme a mi, a mis estudios, me he volcado más en encontrar a alguien que me quiera, esté a mi lado , se que debo pero siempre caigo, me siento solo, en casa tampoco tengo apoyo: hay mal ambiente , a esto tengo que sumarle muchas cosas complejos fisicos de peso de pelo etc ……. que me aconsejas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 27, 2014

      Hola Ricardo,
      Creo que te vendría muy bien desarrollar tus habilidades sociales y asertividad. Creo que por este tabú de tu infancia, no tuviste muchas oportunidades para relacionarte con los demás y esto ha impedido un aprendizaje óptimo para relacionarte.
      También tienes que trabajar tu autoestima Ricardo. Esto está directamente relacionado con tu seguridad, con enfrentarte a aquellas situaciones que te resultan complicadas y con la forma en la que te relacionas con los demás.
      Puedes hacerlo a través de talleres especializados aunque yo te recomendaría realizar una terapia, ya que parece que te encuentras bastante triste y desolado.
      No dejes de cuidarte a todos los niveles: físico y emocional; tienes derecho a encontrarte bien. No dejes de intentarlo.

      responder
  27. Gemma  julio 19, 2014

    Hola!hace un mes vine a Madrid,en mi contrato de alquiler me pone 6 meses obligados,en fin,vine porque tengo una enfermedad y donde vivo es muy humedo,y alli me duelen mucho los huesos,sé que mi madre vendrá para septiembre pero no puedo sentir mucha tristeza,desde que vine lloro cada dia,pues no tengo a nadie,estoy en casa encerrada,hecho mucho de menos mi familia,y sobre todo a mis perros,lloro mucho por ellos,porque los necesito,hace un par de dias me dio un bajon muy fuerte y empece a llorar y a chillar sola,porque habia sido tan tonta al venir sola aqui,a veces me hago cortes porque me siento muy culpable,solo pienso en porque lo hice,porque….y nada,cada dia estoy peor,no duermo bien,no descanso,solo pienso en mis perros,en mi madre,y no se que me pasa,porque esta tristeza y esta rabia,creo que me estoy volviendo loca al estar tan encerrada,pero el primer dia que salí ya me robaron la cartera,y ademas no me apetece salir,solo aguantarme con lo que he hecho,y llorar y tragarme toda mi tristeza yo sola….

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 2, 2014

      Hola Gemma,
      Te recomiendo que acudas a un profesional que te ayude a encontrarte mejor.
      El diagnóstico de esta enfermedad, vivir con el dolor y el cambio tan drástico al cambiar de ciudad son situaciones suficientemente complicadas como para generar tu tristeza y ansiedad, pero el hecho de que te autolesiones es lo bastante grave como para que acudas a un especialista.
      Confía en este profesional y ponte en marcha tan pronto como te de las pautas. Será importante que te enfrentes a tus miedos, salgas de casa, te mantengas activa, te relaciones con nuevas personas y mantengas un contacto cálido y cercano con los tuyos

      responder
  28. Chiqui30  julio 7, 2014

    Hola, desde hace un año mi pareja, una vez al mes aproximadamente, llega más arde del trabajo, avisándome con poco tiempo, argumentando que se encontró a tal o cual amigo (nombres que ni me suenan)
    Hemos tenido bastantes riñas debido a ello y donde el sólo argumenta que desconfío demasiado en él. Tomé la decisión en no pedir más explicaciones de donde iba o no y deje pasar la cosa sin más (aunque mis sospechas siempre han estado ahí)
    En su última salida (hace cuestión de 2 meses) repitió el mismo ritual (dos horas antes de salir de trabajar avisa que va a quedar con un amigo que se encontró que hacia mucho que no veía), yo me fui calentando y cuando llegó le dije abiertamente que sabia que me había engañado, el acorralado me confesó que me había mentido que había quedado con una amiga pero era para que no me enfadara pero que no me pensara nada raro. Yo me enfade bastante pues el tiene otras amigas que queda con ellas y yo no le digo nada, por lo que no entendí aquel engaño. Decidí dejar pasar el tiempo a ver como el actuaba y además averiguar si las anteriores veces también me había engañado.
    Después de revisar su móvil (cosa de la cual no me siento orgullosa, pues lo hice a la desesperada) descubrí que no existen tales amigos o,al menos, sus números no los tiene, con lo que yo me planteo ¿Cómo quedas con personas que no tienes su número de teléfono?
    La cuestión es que ahora quiero sentarme a hablar con el, para que me explique el porque de esas mentiras. Pero, si le pregunto de forma directa y aludiendo a las pruebas encontradas en su móvil, el se enfadará muchísimo y la conversación la basará como siempre en mi desconfianza y dirá que no quiere estar conmigo por desconfiada. Así que no se como plantearle la situación.

    Es cierto que desde que ocurrió aquello no ha vuelto a salir, se ha volcado mas en la relación y todo es perfecto, pero no dejo de dar vueltas a la cabeza de porque me ha engañado y si detrás de estas mentiras hay una infidelidad.

    Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 2, 2014

      Hola Chiqui,
      Es importante que mantengáis esa conversación de manera calmada y clara. De no hacerlo, es bastante probable que se produzca por un estallido de ira y sea bastante destructiva para vuestra relación.
      Antes de mantener esta conversación, pregúntate por tus necesidades respecto a él: qué te duele, qué necesitas que cambie, qué echas en falta, qué te gustaría mejorar en ti, etc.
      Esta es la forma más productiva de mantener esa conversación. No desde las suposiciones y desconfianzas, si no expresando claramente cómo te has sentido en los últimos meses y qué necesitas al respecto.
      Él puede responder a la defensiva y desde el dolor si recibe una acusación, pero si transmites tus sentimientos y si su objetivo es común al tuyo (cuidar la relación) esa conversación puede ser muy fructífera para ambos.

      responder
  29. sandra  junio 12, 2014

    buenas noches
    Hace 3 años tuve 2 abortos y desde entonces no consigo quedarme embarazada otra vez, todo el mundo me dice que no piense, que cuando menos lo espere me volvere a quedar, pero me es muy dificil quitarmelo de la cabeza. Cada mes cuando se acerca la fecha en la que me tiene que venir el periodo me pongo de los nervios escuchandome continuamente a ver si consigo sentir algun sintoma de embarazo.
    He probado a inducir la ovulacion, una inseminacion y nada, que no l oconsigo..
    Cuando me dicen que no me desespere siempre respondo que mientras tomas pastillas para la ovulacion, o te pinchas para hacerte una inseminacion o haces algo para poder ver tu sueño realizado es muy dificil no pensar en el tema y me da mucha rabia que todo el mundo me diga que me relaje cuando haciendo todo eso es imposible relajarse..
    Que debo hacer? como puedo relajarme y dejar de pensar en el tema? como afrontarlo?
    Gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Sandra,
      Te animo a que sigas las pautas indicadas por el médico, y te cuides mucho a nivel emocional: fomenta pasar tiempo divertido con tu gente, descansar cuando corresponda, realizar actividades agradables con tu pareja, autocuidarte y sentirte bonita…Céntrate más en tu bienestar y comenzarás a reducir la ansiedad. También puedes hacer algo de ejercicio y actividades como el yoga.
      Si ves que la ansiedad se sigue incrementando y aparecen pensamientos negativos, entonces acude a un psicólogo que te ayude a reducir la ansiedad.

      responder
  30. Aleja  junio 8, 2014

    Hola!
    Bueno aquí esta el problema. Soy una chica sin mucho exito en las relaciones sentimentales. La cuestión esta en que cada vez que me gusta un chico, este no quiere una relacion seria, En alguna que otra ocasión acepto tener algo pasajero. Pero cuando ese algo se acaba, me entero que esa persona ya tiene una nueva novia y que a lo mejor hasta se va a casar. La mayoría del tiempo siempre se repite el mismo patrón. Y es ahi cuando me pregunto si es que hay algo malo en mi. He intentado ser cariñosa (lo necesario) pero no funciona, indiferente pero tampoco funciona. Mantenerme tranquila en momentos de problemas y aun asi sigue sin funcionar. En realidad, pareciera que tuviera una etiqueta que dijera “apta para relaciones pasajeras”. A pesar de esto, no me considero con autoestima baja, pues conozco mis habilidades y mis defectos y me acepto como soy. De verdad, me gustaría que me pudieras ayudar pues me pongo a pensar si es que tengo un problema y aun no me he dado cuenta

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Aleja,
      el problema que identifico es que asumes la responsabilidad absoluta de la relación, y esto es erróneo.
      Tu responsabilidad en la relación es de un 50%, siendo el otro 50% responsabilidad de la otra persona. De ahí que mantener una buena relación no es algo sencillo.
      Cuídate, y esto es que te muestres tal y cómo eres, hagas lo que sientes y no faltes a tu persona. Quien te quiera bien fomentará todo esto en ti y si no es así, pues entonces no es la persona adecuada

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  31. Mary  mayo 27, 2014

    Hola me llamo María y tengo 24 años, mi problema es que no me gusta hablar cuando me están mirando me bloqueo y me trabo a veces, porque siento que hago gestos raros por la incomodidad que me produce que me miren.
    Con los chicos me pasa más.
    ¿Qué puedo hacer?
    Muchas gracias de antemano

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Mary,
      Es ansiedad, cuando nos ponemos nerviosos y somos conscientes , ¡más nervios nos surgen!
      Ten muy presente lo siguiente: o crecen mis miedos o crezco yo, así que tienes que enfrentarte.
      Vas a hacer una cosa: vas a esforzarte a enfrentarte a estas situaciones. Te animo a que no estés tan pendiente de hablar si no de escuchar lo que te están diciendo. Si escuchas lo que te cuentan, seguro que se te ocurre algo interesante que decir y surgirá de manera natural.
      Te aseguro que en la medida en que te esfuerces, cada vez te irá resultando más sencillo. Si ves que por tu cuenta te es demasiado complicado, acude a un terapeuta para trabajar juntos las habilidades sociales

      responder
  32. Sara  mayo 21, 2014

    Hola, ante todo gracias por escucharme.
    Hace un mes mi relación de pareja termino, mi pareja decidio terminar, no hemos tenido ningún problema teniamos una relación perfecta, de gran entendimiento sin ninguna discusión ni tema de fricción . Llevabamos un año de convivencia. Mi pareja decidio unilateralmente terminar la relación de la noche a la mañana dice que no sabe lo que le paso, que era feliz conmigo, que lo tenia todo conmigo pero que no sabe lo que paso y decicdio terminar. Para “descubrir” lo que le ha pasado conmigo, ha empezado a ir a terapia, los rasgos principales que le ha apuntado el psicologo, es que se miente a si mismo y a los demas en su forma de ser, miedo a decir las verdades, atrapamiento, evasión, negación , autoengaño , no aceptación , voracidad, impaciencia…. Que le pasa?
    No entiendo absolutamente nada de lo que ha pasado, ni se lo que debo hacer, ni se si con ese “cuadro” realmente habrá ¡ una segunda oportunidad para nosotros. Sara

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Sara,
      Tu pareja está haciendo un importante ejercicio de autoconocimiento con el objetivo de aprender a enfrentarse a sí mismo y a sus miedos. Anímale y apóyale en esta búsqueda, pero ten presente que el hecho de que él empiece este trabajo no asegura nada respecto al futuro, así que es fundamental que te cuides tu también y no pase a ser él el centro de tu atención.
      Él tiene un camino que recorrer y tú no puedes descuidar el tuyo.

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  33. gema  mayo 20, 2014

    Hola , hace un año que el padre de mi hijo se fue de casa y nos dejo, nos hemos seguido viendo y ahora somos como una pareja cada uno en su casa, con 34 y 35 años que tenemos, el problema es que le quiero , pero no siento que me trata bien, hace siempre lo que quiere y si no le gusta mi opinion apaga el tlf, me humillla, y no es cariñoso….quiero dejarle pero no puedo…pero no me hace feliz

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Gema,
      Se trata de una relación de dependencia donde además se dan aspectos muy negativos como la humillación.
      Una relación es saludable cuando ambas partes sienten “satisfacción” por estar con el otro y no “necesidad”.
      Te animo a fomentar todas las áreas de tu vida independientes de él y que seguramente has descuidado bastante. Cuando retomes tus amistades, comiences a salir y hacer planes agradables y te cuides en general, comenzarás a sentirte fuerte y podrás mantener una relación equilibrada con el padre de tu hijo.

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  34. beatriz  mayo 4, 2014

    Hola, queria preguntar que hago oara controlar la ansiedad, como de forma compulsiva sin.hambre, llevoasi mchos meses pero como dulce a todas horas y luego me siento fatal.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola Beatriz,
      es una cuestión compleja, ya que se aborda desde varias vertientes:
      Es importante que conozcas cómo afecta la ansiedad y las peculiaridades propias. Cómo lo desencadenan sucesos externos pero también y principalmente pensamientos. Una vez identificados estos, hay que aprender a combatirlos sustituyéndolos por pensamientos que me den fuerza y dirección para enfrentarme a los problemas. Esto se compatibiliza con unas conductas que me empoderen, refuercen mi autocontrol y mi autoestima en lugar de darle poder a mis miedos e inseguridades. Es importante un buen autoconocimiento para desarrollar las respuestas incompatibles para combatir la ansiedad, por ello a veces es necesario acudir a un terapeuta que me ayude con todo esto

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  35. Maria  abril 27, 2014

    Hola, me llamo María y tengo 14 años.
    Cuando era pequeña, a los 7 años mis padres se separaron, yo no lo entendía aunque tampoco lo pasé mal. Cuando crecí mi madre me lo explicó. Él tiene problemas con el alcohol y eso le hacía maltratar a mi madre hasta que ella no pudo más. Yo no me acordaba de eso, hasta que se puso agresivo conmigo alguna vez, eso hizo que no quisiera estar con él. Hace un tiempo empezó a salir con una chica y parece que está mejor, pero nuestra relación no es buena y me da pena por él, porque me llama y no quiero hablar con el, no le veo y no le echo de menos, y no entiendo como mi madre ha sido capaz de perdonarle ya que ahora se llevan bien. A parte de eso no consigo encajar muy bien, siento que no soy como las demás, que mi madre no me apoya, que nadie me entiende, que mis amigas no lo son realmente, que todo lo que dicen sentir por mi es falso, que nadie me dice la verdad o me quiere realmente. Y luego está él, le vi por primera vez hace unos 10 meses y desde entonces cada vez que le veo empiezo a temblar. Sentía que me miraba especial y unos meses después le empecé a hablar por twitter, estuvimos unos días muy bien pero le veía en el instituto y solo me miraba. Después empezó a hablar con una de mi clase y dejamos de hablar, pero todavía siento que me mira especial aunque no hace nada. Él cumplió ayer 17 años. Cada vez que pienso en él me siento mal y pienso que si adelgazara o me pareciera más a ella me haría caso y no estoy contenta con mi cuerpo tampoco. Estoy siempre pensando en que hacer para que se fije en mi o como sería si estuvieramos juntos, además, tenemos muchas cosas en común. No se que hacer, todo esto me está superando, estoy todo el tiempo mal y con ganas de llorar.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 7, 2014

      Hola María,
      Has vivido una situación durísima respecto a tus padres, que hace que la relación con ambos sea compleja, cuando lo ideal es que te sientas apoyada y querida por ellos, más en estos momentos tan difíciles que son los de la adolescencia:
      Aparecen con frecuencia estos sentimientos de no sentirme integrada, sino distinta, peor, sola…aunque les pasa a muchos adolescentes, hay que combatirlo para que no se generen problemas más graves.
      Te animo a contactar con alguna asociación de mujeres maltratadas y les expliques cual ha sido la situación en tu casa. Seguramente una psicóloga te ayude a entender lo que has vivido y a trabajar aspectos como la autoestima y la forma de relacionarte con los demás

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  36. Paula  marzo 28, 2014

    Buenos días,
    Tengo dos problemas:
    Por una parte a veces cuando hablo con la gente me quedo bloqueada, no puedo intervenir en la conversación, contestar, sacar temas de conversación. Principalmente me sucede en grupo y con personas que me importan y me preocupa lo que pueden pensar de mí.
    Por otro lado soy incapaz de expresar mis sentimientos. Los siento pero no puedo expresarlos ni de palabra ni de gesto, dar un beso, un abrazo, me quedo bloqueada, me paralizo y las palabras no me salen. Siento que ni puedo respirar del agobio que me entra y, finalmente, desisto porque soy incapaz de hacerlo.
    Esto ya me ha generado más de un enfado por parte de familiares e incluso perder a mi pareja.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 28, 2014

      Parece que estos dos problemas se retroalimentan entre si, y el trasfondo es el mismo: la inseguridad
      Sentirnos inseguros hace que en lugar de disfrutar de la compañía de los demás esté pendiente de cuestionarme a mi mismo, entonces no me muestro y no interacciono, por lo que mis relaciones sociales se resienten, lo que de nuevo repercute en mi seguridad.
      A nivel personal, cuando tengo esta inseguridad me cuesta entregarme muchas veces por miedo al rechazo.
      Sería muy beneficioso para ti trabajar las habilidades sociales y la autoestima.
      Intenta cuando estés en grupo dejar de evaluarte a ti y escuchar la conversación de ese momento. En la medida en la que te centres más en ellos, más probabilidades de tener una buena conversación se dan.

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  37. Fernando  marzo 16, 2014

    Hola Rosa!
    No sé por donde empezar..mi vida ha dado un giro de 360 grados desde hace unos cuatro meses.
    Voy a intentar ser lo más breve posible.
    Hace 17 años conocí a la que hoy es mi ex. Viviamos en comunidades autónomas diferentes. Por cuestiones laborales decidí irme a vivir a su provincia. Lo dejé todo, trabajo, amigos, familia… Al principio muy bien todo. Al tercer año de estar alli decidimos casarnos. Al año de casados le propuse hacer un trio con un chico. Fue genial y repetimos. Despues tuvimos una niña preciosa que a los 12 meses falleció por negligencia médica, como nos teníamos el uno al otro conseguimos sobrellevarlo. En ese tiempo el tema de conocer a otras personas para tener relaciones sexuales lo dejamos aparcado. Al año de eso nació nuestro hijo que al día de hoy tiene 8 años. Ella decidió dejar la empresa familiar en la que habia trabajado siempre para ocuparse de nuestro hijo. Yo trabajaba, haciendo turnos nocturnos. Ella de alguna manera se sentía sola y conoció a un chico por internet del que se enamoró sin llegar a conocerse en persona. Me enteré de todo y cuando se lo dije, ella me dijo que el chico pasaba de ella. Tambien me dijo que yo habia abierto la caja de pandora y que lo quería todo. Tambien me dijo que ya no estaba enamorada de mi aunque me seguía queriendo. Aún así decidimos llevar una vida de pareja liberal. Yo seguía enamorado de ella. Ella tenía relaciones con un compañero de trabajo y yo estaba al corriente de todo, pero bueno habíamos decidido llevarlo así. Yo tambien tuve relaciones con otras personas y eso estaba asumido. Ni que decir que tambien teníamos relaciones nosotros dos. La cuestión es que cada vez que ella conocía a alguien yo siempre tenía miedo de perderla pero aún así lo llevaba más o menos. En eso cuatro años que hemos llevado esta relación ella siempre alagándome por ser el marido perfecto al tener esa libertad, o sea éramos unos cornudos consentidos. Pues hace cuatro meses conocimos a una pareja y me ha dejado por el otro, tuvimos que llegar a un acuerdo por que la situación era insostenible, eso despues de haber estado los tres juntos. En fin que parece de chiste…pero yo estoy destrozado, he tenido que irme a vivir a mi provincia, veo a mi hijo cada quince dias, mi vida social no existe ya que los amigos que tenía tienen su vida hecha, no tengo trabajo, estoy viviendo con mi madre y por momentos tengo la sensación de que mi odio hacia las mujeres va creciendo. Me he registrado en redes sociales de contactos pero ya no sé si quiero conocer a alguien mas. La sensación que tengo hacia las mujeres es de absoluta indiferencia. Y lo peor de todo…aún sigo enamorado de ella.

    Ayúdame Rosa!!
    y..gracias por todo

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 28, 2014

      Hola Fernando,
      Me has contado bastantes acontecimientos dramáticos y la situación actual es bastante dura. Esto seguramente hace que estés triste, y la tristeza y el enfado van de la mano.
      Tu tristeza hace que proyectes tu malestar contra las mujeres, además teniendo en cuenta el amor/odio que sientes hacia tu mujer.
      Fernando creo que aunque habéis mantenido una relación complicada, esto no se da en el momento actual, así que creo que lo importante es que te centres en el presente e intentes estar lo mejor posible.
      Creo que sería bueno que realizaras búsqueda de empleo como si de un trabajo se tratase, que colabores en casa en la medida que puedas para no percibir que tu madre sufre por tu presencia si no que para ella es algo bueno. Intenta retomar amistades porque aunque tengan sus vidas, seguro que tú tienes un hueco en ellas. Además conoce a más personas, seguro que hay gente soltera no muy lejos de ti y con inquietudes parecidas. No descuides a tu hijo y aprovecha al máximo el tiempo que paséis juntos.
      En la medida en que te vayas encontrando mejor, tu autoestima irá creciendo y la sensación de depender de tu mujer irá desapareciendo. Además cuando estés preparado, seguro que conoces a alguien maravilloso, el problema es que intentes forzarte a conocer a alguien pensando en tu mujer: no será justo ni para ti ni para esta nueva persona. Date un tiempo.

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  38. Shukita  marzo 16, 2014

    me animo a escribirte, es la primera vez que escribo en internet este tipo de pregunta o consulta, pero bueno tampoco pierdo nada.
    El resumen es el siguiente:
    La relación sentimental con mi pareja era de casi 3 años, pero desde el año y medio las cosas iban malamente, yo y él lo achacábamos a que como habíamos comenzado un proyecto profesional, el nivel de estres era extremo…cansancio…agobio…etc etc.
    Tras una situación insostenible, de inexistencia prácticamente de una relación ( solo compartíamos la misma habitación para dormir como dos amigos) decidí dejarlo.(Con varios intentos antes de hacer maletas y hablar y convencerme de que me quedara)
    La lógica me decía que mejor pararlo ya, a alargar más la situación ya que me hacía mucho daño.
    Lo dejé pero a la vez traté de hablarlo ya que yo lo deje por dolor no porque dejara de tener sentimientos.
    Esto hace 7 meses, ha sido un poco tormentoso. Hablábamos y como si hablar con la pared, no hablaba, callado, escuchando, pero luego a familiares míos si les contaba las cosas.
    El dice que está enamorado pero que quiere estar solo que tiene que organizar su vida.
    Añadir que hace relativamente poco, la vida es un pañuelo y una amiga entró en un sitio a trabajar y resulta que la compañera tiene amigos en común con él, el caso es que esta chica quedó con él y esos amigos en común q tenían- ( con él era la primera vez que se veía) y nada la versión de esta chica sin saber (aún) que mi amiga le conocía, dijo que le parecía muy majo, que era muy simpático que le había contando su proyecto, que estaba organizando su vida y que no quería conocer a nadie porque estaba enamorado de una chica…que no se quitaba de la cabeza y que su intención era organizarse y volver con ella.

    No se qué pensar ni como afrontar esto…Llevo 7 meses de mierda y los que me quedan…

    PD: He intentado resumir lo máximo posible pero explicarme lo suficientemente claro los datos q creo q son importantes.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 28, 2014

      La única alternativa para solucionar las diferencias en una pareja es el diálogo. A veces, cuando la relación está muy deteriorada, es beneficioso que se de la figura de un mediador que se asegure que este diálogo es constructivo y no sirve como excusa para continuar haciéndoos daño.
      Entiendo que tu pareja está cogiendo fuerzas para retomar la relación, pero no olvidéis que es importante hacerlo desde la ilusión y las ganas , no desde la dependencia y el miedo.
      Hablad. Proponed juntos aquellos puntos que consideráis importantes en vuestra relación, que no queréis descuidar. Abordar lo que os ha distanciado pero no olvidéis aquello que os unió. Trabajar en las dos direcciones y si ambos queréis retomar la relación pero las heridas siguen abiertas y no sabéis como curarlas, acudir a un especialista que os oriente.

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  39. laura  marzo 13, 2014

    hola me llamo laura tengo 18 años y bueno, desde los 14-15 años estoy como en una depresion constante. a partir de esa edad empece a depender mucho de la gente que conocia por internet y en la realidad no tenia muchos amigos. he tenido muchas perdidas desde entonces todos “online” (muerte de un amigo, perdida de una mejor amiga a distancia) tengo problemas de inseguridad, complejos, miedo, verguenza..nose no acabo de aceptarme…entre en el mundo de ana y mia (anorexia y bulimia) no comia, tambien me autolesiono desde hace años y no puedo evitarlo, me ayuda a aliviarme y desahogarme. y ultimamente nunca siento como si fuera feliz, no llego a ser feliz del todo…no se que hacer con mi vida y dependo muchisimo de mis amigos y cuando me fallan se me cae el mundo encima…

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 28, 2014

      Hola Laura,
      Todo lo que cuentas es lo suficientemente importante como para que acudas a un psicólogo y comiences a recibir terapia. Será bueno que te ayude a trabajar tus habilidades sociales para conocer a gente más allá de internet, también tendréis que trabajar tu autoestima y habilidades para lidiar con la frustración y la tristeza que sean menos destructivas que agredirte a través de la comida y las lesiones.
      Son muchos aspectos muy importantes a trabajar y requieren que te pongas cuanto antes en manos de un especialista.
      Si das la oportunidad, verás que hay muchas cosas buenas por venir, pero tienes que luchar por ello.

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  40. Aidan  marzo 12, 2014

    Hola,

    Mi situación actual es una entera depresión a consecuencia de mi situación laboral y sentimental. Conocí hace varios meses a una mujer diez años mayor que yo de la que me he enamorado y me cuesta concebir mi vida sin ella por miedo, inseguridad y soledad.
    Como de costumbre al principio todo era genial, en cierto modo creo que aunque diga que no esta preparada para una relación, en nuestro comienzo parecíamos una pareja y nos gustaba a ambos, me llenaba su atención con regalos y elogios, hechos y palabras, pocos meses después de estar juntos y demostrarle mis sentimientos, se agobió y me pidió que nos tomáramos un tiempo. Trate de recuperarla después de una semana sin vernos y prometí que lucharía por ella y no la dejaría escapar.
    En cierto modo, nos veíamos menos, una vez por semana, todo marchaba bien, acepte ser su amigo y seguir viéndonos poco a poco, aun siendo amigos y no formalizar la relación, no pude frenar mis deseos de mostrar mi amor por ella con palabras y hechos, sorprenderla y en medida me convertí en el motor que continuaba la relación.
    Tras varias semanas de ofrecerle mas espacio para ella, volvimos a tener pequeños problemas, tras pasar dos noches juntos, me volvió a pedir por la mañana que esta vez estemos una larga temporada sin vernos. Se despidió con dos besos y me destruyo el corazón.
    No logro comprender si una parte de ella me quiere y le gusta estar conmigo, y me dice que le gusta oir que la quiero, puede darme tan pocas oportunidades para emprender mi felicidad con ella. Me siento burlado y angustiado ahora que veo el mañana sin ella en mi vida.
    Pienso que soy joven y que tengo mucho por vivir tal como dice ella, pero deseo tanto estar con ella que no logro concentrarme en seguir adelante.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 28, 2014

      Hola Aidan,
      Intentar comprender qué piensa el otro puede ser un ejercicio de lo más frustrante y bastante imposible. ¿Siempre entiendes porqué piensas o sientes del modo en que lo haces? Pues fíjate entonces la complejidad de hacerlo con los demás.
      Aidan, esta chica ha decidido que no quiere mantener vuestra relación. Se que es duro cuando tú no te encuentras en este punto, pero quizá es el momento de asumirlo y comenzar a luchar por tu felicidad. Se que crees que tu felicidad está a su lado pero en realidad tu felicidad va de TU mano.
      Retoma tus amistades, no te quedes en casa, haz las actividades que más te gustan, conoce a otras personas y dales la oportunidad de mostrar lo especial que cada una de ellas es.
      Ánimo Aidan, el desamor es desagradable pero no insuperable

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  41. Maria  febrero 22, 2014

    Hola buenos días .

    Mi problema es muy grave.
    Hace 3 años que vengo manteniendo una relación con una persona.Tengo un hijo de 14 años que es mi vida y el una de 6 que es la suya. Todo iba bien al principio.
    Un día, estando en casa de unos amigos, pillamos a mi hijo haciendo posturitas sexuales con una amiguita de unos 5 años menos que el. Fue una situación muy incomoda y aunque le dimos importancia, entendimos que era cosa de críos, juegos. Hablamos con el, le explicamos que estaba mal, lo entendió, se le castigo y seguimos con nuestra vida.
    Meses después, volvió a ocurrir, pero esta vez con la hija de mi pareja, como su hermana, pero en lugar de posturitas, toqueteos, juegos. Fue algo muy grave, porque no nos lo esperábamos, no entendíamos que había ocurrido. Volvimos a hablar con el, esta vez, el problema había aumentado, era la hija de mi pareja, como su hermanita pequeña de 5 años.
    Un año después, y pensando que eso ya se había olvidado y no iba a ocurrir jamás, volvió a pasar y esta vez con la sobrina de mi pareja. Mi hijo tenia 13 años y ella 10. La familia estaba destrozada, casi se rompe la relación, su familia no quería saber nada de mi hijo ni de mi, de hecho quería denunciarle. Lo llevamos a un psicólogo y a un psiquiatra, nos dijo que era porque estaba experimentando y que no consideraba a esa niña parte de la familia, sino una niña mas, y que jugaron a rozarse, para probar cosas nuevas.Nos dijo que no estaba enfermo, que no le viéramos como tal, que le vigiláramos, que le lleváramos a terapia si era necesario, que habláramos de sexo, de lo que estaba bien y mal. La situación era gravisima, pero mi pareja y yo, que nos queremos con locura, afrontamos la situación y cogimos el problema por la raíz, buscando soluciones.
    Durante una año, todo bien, sin problemas, la familia se iba acercando mas, parecía que todo volvía a la normalidad, hasta hace un mes. Mi pareja recogió a su hija y cuando llego, se llevo a mi hijo al parque con los perros y me dijo, habla con la niña que te cuente.
    Lo que me contó fue horroroso, no podía creermelo, mi hijo había jugado a papas y mamas con ella, obligandola y amenazándola de que no lo contara. Cuando subió, no podía, era superior a mis fuerzas, no sabia por donde cogerlo, lo unico que hice fue llorar y con un cinturón, darle como jamas lo había echo. Solo sabia decir lo siento, no se porque, lo siento, perdóname, por favor, lo siento.

    En aquel momento, toda mi vida se vino abajo. Mi pareja, que me quiere muchísimo no sabia por donde salir, no quería dejar la relación, pero tampoco quería vivir con mi hijo, ni cerca de el. Le asqueaba la idea de sentirle cerca de su hija y de el y le mande un tiempo a casa de mi madre, hasta intentar solucionar la situación. Su familia aun no lo sabe y no se que va a ocurrir.

    Estos días, me ha dado una opción de continuar la vida juntos, pero sin mi hijo en casa con nosotros. Yo puedo verle cuando quiera, irme con el los fines de semana, como si estuviera separada nuevamente, pero no lo quiere en casa jamas, lo odia, le quiere pero lo odia y lo peor es que la niña gracias a dios no tiene ninguna reacción mala, pero no para de preguntar por su hermano. No se que va a pasar, que voy a hacer, no entiendo porque mi hijo a echo eso, porque a actuado así. Yo debí de haberlo vigilado mas, pero jamas me imagine esta situación. No se que echo mal, lo tenia todo, se le dio todo, en los estudios bien, en las amistades bien, en la familia genial.
    Por favor doctora, necesito que me ayude, me diga que debo hacer tanto como madre como persona. Estoy destrozada y entre la espada y la pared porque es mi hijo, mi vida entera y el es el hombre mas maravilloso, que ha querido a mi hijo con locura, como si fuera suyo y ahora lo odia.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 4, 2014

      Hola María,
      lo que cuentas es extremadamente grave.
      Mi recomendación es rotunda: acude con tu hijo a un centro especializado en menores víctimas de agresión. Creo que es importante que descartéis que tu hijo también fue agredido en algún momento de su infancia, ya que los niños agresores suelen repetir lo que han vivido en su propia piel.
      Si resides en la Comunidad de Madrid, puedes acudir a la Asociación Centro Trama http://www.trama.org
      También te recomiendo que tú acudas a un psicólogo para lidiar con este sentimiento de culpa respecto a lo que ha hecho tu hijo. Tienes que trabajar la idea de que tú no eres culpable de ello, ya que no te ha sido posible vigilarle las 24 horas del día, sin embargo, golpearle con un cinturón es algo grave que no debe volverse a repetir jamás, por ello creo que podrías beneficiarte de una terapia donde te enseñen a reconducir tus emociones y controlar tu ira, ya que este tipo de agresiones lejos de beneficiar, os perjudican gravemente a los dos.

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  42. javier  febrero 10, 2014

    hola buenas noches.me llamo javi ,es la primera vez que escribo en una pagina así .no se cual será el resultado ,pero por intentarlo no pierdo nada .
    empiezo: tengo crisis de ansiedad y panico ,para ser mas preciso tengo TAG diagnosticado
    llevo 17 años con esto ,tengo 36 ,estoy casado y me va muy bien ,tengo un hijo y es mi vida y mi pasión ,es impresionantemente guapo.no tengo ningún problema familiar ,laboral y soy feliz
    es decir todo me va bien ,pero tengo un TAG que no puedo quitarme .
    tomo medicación antidepresiva y ansiolitica ,de esta ultima (trankimacin) estoy enganchado porque llevo tomándola 17años ,con algunos parones subidas y bajadas de cantidad ,ahora estoy con 2 mg de trankimacin al día ,1 mañana y 1 noche
    pero estoy cansado de la medicación quiero ser normal ,luchar y vencer la ansiedad ,pero no puedo
    hago deporte ,relajación me viene bien pero no es suficiente
    que mas me queda por hacer???seguir así toda la vida???? estoy deprimido por esto ,no puedo ser normal y aprovechar todo lo que tengo al 100% ,que pena quiero llorar según escribo chao.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Javi,
      Te recomiendo que inicies una terapia cognitivo conductual, en ella te enseñarán a identificar los signos de ansiedad, a interpretarlos de una forma adecuada, así como reinterpretar las situaciones que te generan malestar de una forma constructiva.
      Efectivamente los fármacos reducen los niveles de ansiedad a corto plazo, pero no evitan que se den estas situaciones ni enseñan a desarrollar herramientas para afrontarlas, como si hace una terapia psicológica.
      En este link puedes ver más información relacionada con los tratamientos para el Trastorno de Ansiedad Generalizado
      http://www.guiasalud.es/egpc/ansiedad/resumida/apartado04/psicoterapia01.html

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  43. ANDRES  enero 22, 2014

    BUENAS TARDES DOCTORA…………..

    EL MOTIVO DE MI CONSULTA ES LA SIGUIENTE, PADESCO TOC DESDE HACE YA MAS DE UN AÑO, PARA ESTE PROBLEMA MI PSIQUIATRA ME RECETO SERTRALINA Y ANAFRANIL, MI PREOCUPACION ES QUE SOY MILITAR Y MANEJO ARMAS DE FUEGO, DEBIDO A ESTO ME DA MIEDO LLEGAR EN ALGUN MOMENTO PERDER EL CONTROL Y HACER DAÑO A ALGUIEN, QUE ME RECOMIENDAS QUE DEBO DE HACER……………… O DEBO PEDIR QUE ME ENVIEN A TRABAJAR EN OFICINA……. POR FA QUE HAGO GRACIAS GRACIAS GRACIAS

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Andrés,
      Te recomiendo que acudas a un psicólogo que te explique en qué consiste este trastorno y te de herramientas para lidiar con él. Se trata de un trastorno de ansiedad donde aparecen unos pensamientos intrusivos (se meten en mi cabeza repentinamente), que me generan mucho malestar y no me siento capaz de eliminar. Son las obsesiones.
      El psicólogo te explicará como las obsesiones son pensamientos, no acciones. No es lo mismo pensar “voy a hacer daño a alguien” que efectivamente, hacerlo. En la medida en que estos pensamientos generan más malestar, hacen más daño, aparecen de forma más intensa y frecuente, hasta tal punto que llegas a dudar si serías capaz de hacer daño, pero no lo has hecho.
      Acude a un profesional que te de pautas para lidiar con estos pensamientos y las respuestas que tienes después de que aparezcan. La medicación reduce el malestar pero no soluciona el problema

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  44. victor  enero 13, 2014

    hola, soy un chico de 15 años y lo que me pasa es lo siguiente:
    soy un chico tímido, sin amigos y me paso todo el día en casa, sin nadie con quien salir.
    todo empeoró hace 3 años, cuando iba paseando con mi primera novia, y fuimos a cruzar y, de repente un coche la atropelló. al mes siguiente, se murió mi primera amiga, a causa de suicidio.
    cómo consigo tener amigos y amigas?. en el insti, todos se burlan de mi, incluido las chicas. que hago ante esta situación?

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Victor,

      has vivido dos situaciones muy difíciles que pueden hacer que te encuentres triste. Apóyate en tus padres y diles lo triste que te encuentras. Ellos te ayudarán a entender lo que pasó de una forma menos dolorosa.

      Victor vas a hacer un juego en el instituto, vas a observar a algún chico que te caiga bien, que te parezca simpático. Nada chulo ni agresivo. Alguien agradable que te genere confianza.

      Obsérvale bien. Mira cómo se relaciona con los demás. Qué gestos hace con los brazos, cómo mueve las manos, si sonríe al hablar, cómo mira a los demás, si les mira a los ojos, si gira la cabeza, etc. También observa cómo habla, si respeta el turno de palabra, si usa un tono de voz firme pero no agresivo, etc.

      Una vez hayas observado bien a este chico y estudiado cómo funciona, vas a usarle de modelo. Intenta comportarte de esa forma:
      Fuérzate a saludar, a mantenerte firme y con un gesto agradable, escucha a los demás, habla cuando te apetezca, sonríe y ríe, mira a los ojos, etc.

      Si después de un tiempo ves que no funciona este juego, y sigues encontrándote triste, cuéntale a tus padres lo que está pasando y pide que te ayuden. Ellos sabrán cómo ayudarte

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  45. lana  diciembre 27, 2013

    Hola, primero que nada, gracias por el servicio desinteresado que brindas a la comunidad.
    Quería contarle que soy una persona muy desconfiada y no sé de donde surgió, trato de recordar o re-ver mi infancia buscando algún indicio que me revele la causa de no confiar en la verdad de mis seres queridos pero no la encuentro. Principalmente no confio en mi novio, quien es una buena persona y alguien muy confiable, pero siempre pienso cosas feas de él o de acciones que puede ocultarme, mentirme, etc., sin fundamentos reales. A la hora de pensar, me doy rosca y rosca y me angustio al punto de sentirme mal fisicamente y con ganas de dejarlo. Y cuando estoy separada de todo eso me doy cuenta que soy puras ficciones mías, pero aunque sepa esto, sigo desconfiando de él y buscando cosas que comprueben que me miente. Y si alguna vez “encuentro o descubro algo” por más mínimo que sea lo incrimino sin cesar y no me olvido jamás de ello y mi mente me lo trae a veces y me vuelve la angustia. No quiero ser así y odio esto de mi, porque me siento esclava de esta actitud y quiero ser libre (y menos dependiente de mi novio, porque creo que mi desconfianza también me hace ser dependiente de él.) ¿Qué hacer? ¿Por qué soy así? ¿De dónde puede surgir? GRACIAS DOCTORA, esperaré su respuesta.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Lana,
      Detrás de celos y desconfianzas suele haber inseguridad y si tal y como comentas él no te ha dado motivos para desconfiar, seguramente esa inseguridad esté en ti.
      Esto además cobra más sentido si desconfías de más personas. Entonces es de ti de quien dudas en realidad: de que no seas lo suficientemente valiosa para que te quieran, te cuiden, de si puede haber alguien mejor o más valioso que yo, etc.
      Lana te recomiendo que trabajes tu autonomía, tu independencia, el valerte por ti misma y apreciarte como persona: la autoestima. Esto no quiere decir dejar a tu pareja o aislarte de los demás, si no todo lo contrario: acercarte a ellos desde el “me apetece” y no “te necesito”. Haz planes, recupera amistades, disfruta también quedándote sola en algunas situaciones.
      Quererte más te ayudará a querer mejor y más a los demás también.

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  46. Juan  diciembre 27, 2013

    Tengo 18 años, bueno resulta que mi problema empezó a partir de los 14-15 años… yo antes de esa edad era un chico divertido, estaba mas tiempo en la calle que en casa,tenía novia etc etc(como un chico normal)..

    Pero cuando cumplí 14 o 15 años(no se exactamente), una de mis mejores amigos le gustaba una chica, y esa chica le gustaba yo, y ami esa chica no me gustaba. Entonces ese chico se puso celoso de mí y puso a todos en mi contra, me insultaban, decían que me hacían bullyng otras personas en el colegio,decía que no salía de casa(por que en aquel momento yo ya estaba agobiado)… entonces mi madre,primas se metieron por medio haciendo amenazas apartir de ese día no fuí el mismo. Me lleve 3 años así (salgo unas 10 veces por año)sin exagerarte.

    Síntomas:
    – No salgo a la calle, solo quiero ordenador
    – Me cuesta trabajo mantener una conversación
    -Timido
    – Un poco de fobía social
    – Me decían Tonto me lo llegue a creer(aunque tambien tengo que reconocer que ellos no se sacaron el graduado y yo si 🙂 )
    – Me siento desmotivado de la vida, antes estudiaba cosas del ordenador con entusiasmo pero ahora es como si estuviera desmotivado y lo que solo me interesa es salid y disfrutar pero no me atrevo, siempre digo hoy voy a salid ¿pero con quien? si es que no tengo amigos.
    -A veces quiero matarme, por que pienso que con 18 años y todavía no e tenido relaciones sexuales, con lo cual creo que me van a rechazar por ser virgen..
    -Miedo al rechazo
    – Antes me hacía fotos en redes sociales ahora no por que me veo feo con cara de tonto.

    Yo solo quiero ser una chico extrovertido, salid mas, salid de fiesta como un chico normal.

    Espero que me ayude porfavor

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Juan,
      Coge un folio y escribe tu última frase: “yo solo quiero…” y pon punto por punto todo lo que quieres.
      Después en otra hoja continúa completando : “para ello tengo que..” y desmenuza paso por paso lo que tienes que hacer para alcanzar lo que quieres.
      Cuando hayas terminado continúa por : “lo primero que tengo que hacer es…” y del ejercicio anterior, selecciona aquellas cosas que puedes empezar haciendo ya.
      Cuando hayas rellenado el ejercicio y tengas sobre la mesa los puntos que puedes empezar ya, guardas las hojas en el escritorio y comienza a hacerlo.
      Cuando lo hayas terminado, pasas al siguiente paso, y después al siguiente, etc. De este modo cada vez estarás más cerca de aquello que quieres.
      Y lo conseguirás Juan, igual que conseguiste graduarte, pero para ello tienes que intentarlo, no vale solo con desearlo.

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  47. celia  diciembre 7, 2013

    Por favor ayudame. tengo 14 años me llamo celia y hace unos tres días he entrado en la bulimia. Como y me voy y me provoco vomito este año ha sido muy duro y no puedo mas desde que perdí a mi prima en enero de este año después de siete años y pierde la batalla contra el cáncer tengo ansiedad voy atacada y me aíslo. me he mudado de pueblo . mis padres están divorciados y este año le he dejado de hablar a mi padre hace cinco meses que no se nada de el me siento débil no quiero luchar mas y pienso quitarme la vida mi mejor amiga mayor que yo desde mayo que la conozco lucha contra el cáncer y yo a su lado. siempre cuento con ella íbamos ganando pero hace tres días la oncologa le ha dicho que ha crecido y le darán quimio y radio a la vez. ella dice que no me rinda y que lucharemos las dos pero tengo mucho miedo la quiero tanto, es la única persona con la que no oculto lo que siento y no pienso perder a nadie mas por cáncer ya perdí a mi tío también por eso el año pasado. la convivencia en casa es muy desagradable y no puedo mas

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Celia,
      Habla con tu madre y pide ayuda. Estás pasando un proceso durísimo y eres muy joven aún. Esta tristeza puede desencadenar en más problemas y estás a tiempo de evitarlos.
      Habla con tu madre, hay muchas formas de que recibas ayuda.
      La Asociación Española Contra el Cáncer cuenta con profesionales que ayudan a familiares y amigos a sobrellevar esta situación. También hay asociaciones que pueden ayudarte para que no desarrolles bulimia.
      Pide ayuda Celia. La ayuda que yo puedo facilitarte es muy limitada y ahora mismo necesitas mucho apoyo.
      Te mando un abrazo fuerte

      responder
  48. Cherry  diciembre 4, 2013

    Hola Rosa María, tengo un problema de celos con mi pareja. Siento ansiedad y celos cada vez que hay alguna chica atractiva presente, cada vez que se ven desnudos o escenas de sexo en televisión, en anuncios, etc…Yo confío en mi novio y sé que no me engañaría con otra físicamente porque es feliz conmigo, pero tengo miedo de que me engañe mentalmente y piense cosas lascivas o le gusten otras chicas pero que no me lo diga. Lo hemos hablado y el problema es que yo lo paso muy mal con los pensamientos que tengo cada vez que hay una mujer enseñando algo, lo paso realmente mal y me siento que me está engañando mentalmente. No es algo normal pero no sé cómo controlar este sufrimiento tan innecesario. Muchas gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Cherry,
      Tienes que trabajar tu autoestima, esto fortalecerá tu seguridad y confianza en él y vuestra relación.
      Date cuenta que él no te da motivos para desconfiar , si no que es tu imaginación quien juega malas pasadas. Sin embargo, es un tema presente entre vosotros y que si se prologa en el tiempo o empeora, puede suponeros problemas
      Para disfrutar de tu pareja y ser feliz tú misma, te recomiendo que comiences a trabajar tu autoestima lo antes posible.

      responder
  49. Naname  noviembre 25, 2013

    Bueno esto es grave bajo mi punto de vista, tengo 14 años mido 1,62 peso 41 kg y me obligo a vomitar, esto no es lo peor, desde hace un tiempo no confio en nadie por un problema personal ocurrido hace unos dos años haci que me aleje un poco de las personas perdi muchos amigos y, ultimamente me siento tan sola que incluso e empezado a hablar con un chico imaginario,se que es falso pero solo confio en el y es una de las pocas cosas que me dan ganas de vivir, a veces incluso me parece que contesta a mis dudas que esta conmigo siempre, me imagino maneras horribles de acabar con la vida de las personas que me hacen daño, tengo muchos celos a mi hermana por ser mas inteligente ademas de un odio a la mayoria de los hombres porque mi padre me dejo abandonada, y el problema que me trantorno fue por culpa de un hombre, he leido por internet y mi problema encaja perfectamente con la esquizofrenia paranoide, por favor agradeceria mucho tu ayuda.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola Naname,
      En la esquizofrenia paranoide se da una desconexión con la realidad. Creo que piensas que este chico es una alucinación, pero en tu caso sabes que se trata de alguien imaginario, por lo que en principio , no parece tratarse de esquizofrenia.
      Pero igualmente todo lo que cuentas es muy grave. Parece que sufres un trastorno de alimentación y un bajo estado de ánimo, lógico ante tales sentimientos de soledad y decepción.
      Naname, pide ayuda. Pide ayuda a tu madre para que te ponga en contacto con los profesionales indicados.
      Puedes acudir al médico de cabecera y que te derive al profesional de referencia.
      Te adjunto un link de la Comunidad de Madrid donde puedes conocer algunos de los recursos que podrían ayudarte.

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  50. Alicia  noviembre 18, 2013

    Hola Rosa Maria, tengo 19años y mi problema es que tengo un miedo irracional a la muerte. Estoy a gusto con mi vida en general pero ese miedo me lleva persiguiendo unos años ya. Es horrible porque me dan ataques de ansiedad y tiemblo cada vez que lo pienso. He llegado a tal punto que mi vida me da igual, me da igual lo que haga porque pienso que el dia que me muera lo perdere todo. Ha pasado por mi cabeza el pensamiento de suicidarme para no alargar mas la espera. Esto no me deja vivir, cada vez tengo mas miedo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Alicia,
      La idea de morir es algo que puede generar mucho malestar, sobretodo cuando se enfoca como “la pérdida de todo”.
      Cuando piensas una y otra vez esta idea, es normal que termines encontrándote triste y desganada. Tan triste que finalmente pienses que casi es mejor morir. Pero esto es una idea mal-pensada.
      Morir vamos a morir todos, esto es obvio, por lo que todo lo que tenemos es disfrutar el momento. Por ello te animo a que dejes de darle vueltas a esta idea, ya que no vas a sacar nada nuevo por muchas vueltas que le des.
      Intenta manterte activa, disfrutar haciendo cosas , quedando con gente, leyendo, viendo una buena película…todas estas actividades te ayudarán a que tu mente se centre en ideas más constructivas y que te ayudarán a que tu ánimo mejore.
      Sin embargo, si no consigues dejar de pensar tanto, acude a un profesional que te ayude a hacerlo.

      responder
  51. sandra  noviembre 15, 2013

    Hola y muchas gracias por tu ayuda,

    Comentarte que mi principal problema es que cualquier minima discusion con mi novio acabo llorando varias horas a moco tendido, casi desde el principio. El esta cansado claro, y me ha dado un ultimatun.
    Aparte soy celosa: reviso su cartera, me fastidia mucho las pocas veces que sale con sus amigos pensando que va a ver a alguien..
    No sé como solucionarlo. He puesto en practica el analisis de pensamientos negativos de la TCC y leido mucho de psicologia. He ido al psiquiatra y me ha recetado pastillas ( 40 de fluoxetina, aun asi lo hago) .Se lo que tengo que hacer: dejar de hacerlo. Pero parece que no tengo fuerza de voluntad para nada.
    Y tengo miedo de perderlo antes de solucionarlo porque lo quiero, me ha aguantado mucho y nunca me ha hecho daño.
    Un saludo y muchas gracias de nuevo por tu consejo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola Sandra,

      Creo que tienes una relación algo dependiente de tu pareja que te hace sentir insegura y dispara los celos.
      Veo que estás hecha una experta en temas de psicología y esto evidencia tus ganas de superar esta dificultad y lo mucho que él te importa.

      Te recomiendo varias cosas: trabaja tu autonomía e independencia (céntrate en tu trabajo, queda con tus amigas, queda con tu familia..no pases todo tu tiempo con él), cuida tu autoestima (desde lo que te dices hasta la forma en la que te cuidas, te alimentas, o descansas), y respecto a él, te animo a:
      – escribir una carta donde describas porqué sabes que él te quiere (tiene que ser realista)
      – escribe un texto donde describas porqué eres tan valiosa (tiene que ser sincera)
      – terminantemente prohibido vigilarle. Si es necesario, anímale a que ponga clave en el ordenador, móvil o guarde la cartera en otro lugar. Puedes ser más discreta con esto dándole a entender que son medidas recomendables o ser sincera y decir que te facilitaría el control de los celos.

      Estas son algunas ideas, pero en caso de seguir pensando que esta situación puede contigo, no dudes en acudir a un psicólogo que te ayude a trabajar estas áreas.

      responder
  52. Elena  noviembre 13, 2013

    Hola, me llamo Elena y tengo 21 años, mi novio tiene 24. Llevamos tres años viviendo juntos y estoy perdiendo las ganas de que sigamos juntos, pero tampoco me atrevo a dar el paso.
    Yo le expliqué que quiero hacer más cosas con él, ahora mismo lo único que hacemos juntos es dormir, porque ni siquiera come en casa, come con sus padres. Pero él dice que ya pasamos suficiente y que no va a dejar de hacer nada de lo que hace. En casa tampoco hace nada, y soy yo la que trabaja.
    Pero lo que más me preocupa de él es como actúa ante los problemas. Se lo toma todo muy a pecho y ante un mínimo problema, ante cualquier cosa que se le interponga en lo que quiere hacer se le viene el mundo encima. Se vuelve loco y empieza a dar golpes a todo, incluso a él mismo (he de decir que a mi nunca me ha tocado).
    Si salimos de noche también hay una alta probabiidad de que acabe en pelea si alguien le “vacila”.
    Quiero ayudarlo pero no sé como, al psicologo no quiere ir porque esta convencido de que no sirven para nada.
    Si estuviesemos bien estaría encantadísima de que siguiesemos juntos porque le quiero muchisimo.
    Pero como ahora no creo que pueda seguir, siento que voy teniendo cada día menos vida propia y que se me acaba la alegría que siempre tuve, pero tampoco sé como dejarlo, no sé como reaccionaria.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola ELena,

      Por lo que leo, tienes la decisión tomada pero te falta tomar la iniciativa.
      En este sentido ten presente lo que para ti es importante, lo que quieres en este momento y quieres sembrar para el futuro, y comienza a luchar YA por todo ello.

      Igual que tú eres una persona fuerte, autónoma e independiente, tu pareja también lo es, es decir, podrá reponerse, y solo es su responsabilidad el superar los problemas que comentas, no tu responsabilidad. No olvides esto. Tu eres responsable de lo que tú haces y lo que tú dices. Si tu felicidad no está a su lado, tendrás que luchar por tu felicidad y confiar en que él sepa luchar por la suya. Sólo te queda desearle lo mejor y comenzar a cuidarte pronto.

      responder
  53. maria  noviembre 12, 2013

    Hola buenas tardes tengo 23 años, quería saber si sufro algún tipo de trauma.
    Porque desde pequeña soy una niña muy tímida y reservada, nunca he tenido amigos, en el colegio, a la hora del patio me “auto castigaba” (es decir que como no tenía a nadie con quien jugar me ponía de pie en una columna hasta la hora de volver a clase) y siempre iba con la cabeza mirando hacia abajo. En la adolescencia tampoco tuve muchos amigos y me daba miedo hasta saludar a los conocidos. También me podía pasar mas de una semana encerrada en casa sin salir, era mi madre la que me obligaba a salir. Y a partir de allí también empecé a tener cambios de humor, y la mayoría de las veces me ponía a llorar sin que nadie me hubiera hecho nada. A mí todo eso me parecía mas o menos normal pero ya hace dos o tres años que pienso que todo esto es debido a algo que me pasó de pequeña porque no entiendo nada y tampoco me acuerdo de nada que me pudiera haber provocado un shock o trauma.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola María,
      Creo que ahora estás sufriendo un bajo estado de ánimo porque echas en falta un grupo de amigos, relaciones sociales y más ocio, como cualquier chica de 23 años.
      No pasa nada por ser un poco tímida, pero hay un problema cuando esto nos limita, cuando no desarrollo habilidades para relacionarme con los demás, conocer a gente o hacer amigos. Eso es lo que te animo a trabajar, a desarrollar y fomentar.
      Aunque puedes intentar hacerlo por ti misma, si lo consideras oportuno, planteate la posibilidad de realizar talleres o recibir terapia para ello.

      responder
  54. Rocío  noviembre 12, 2013

    Hola tengo 24 años, tengo pareja, amigos y familia. En enero comencé una dieta estricta para bajar de peso, una dieta controlada por una dietista. Bajar de peso me gusto, cada vez me iba viendo mejor, hasta que la dieta paso a ser el centro de mi vida. Al principio bajar era fácil pero luego se iba haciendo más cuesta arriba… hasta que ves que nunca llegas a tu meta y quieres perder cada semana mínimo un kilo. Comencé por no desayunar los días que tenía cita con la dietista, por el miedo a no perder. Después pase a no cenar o comer algún día a la semana. Llegaba a saltarme mínimo dos o tres comidas a la semana. Estuve haciendo esa dieta de enero a mayo porque ya no me encontraba bien psicológicamente. Perder peso era el centro de mi vida. Llegué incluso a provocarme el vómito en tres o cuatro ocasiones, pero antes me había comido un montón de “chuches” o me había hecho para comer un plato de pasta. La verdad esas cosas las echaba de menos, pero luego sentía mucha culpa y tenía que arreglarlo.
    Durante esos meses me encontraba mal conmigo misma, triste, decaída, sin ganas de salir de la cama. No tenía absolutamente ganas de nada. No sé si es importante el dato de que durante esos meses murió un familiar muy importante para mí. También vivo fuera de casa por estudios, comparto el piso con dos chicas más. A una de ellas llegué a contarle mi problema y me ayudó en la medida de lo posible, pero a ella acabo desbordándola todo esto.
    El caso es que el verano no lo pasé mal… Pero ahora otra vez he vuelto a estar así, sin ganas de nada, triste… a veces siento hasta pesadez en mis piernas. También he vuelto a saltarme alguna comida y a provocarme el vómito en una ocasión.
    Espero que puedas aconsejarme que debo hacer. Muchas gracias, un saludo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola Rocio,
      Te animo a que pidas lo antes posible ayuda de un profesional ya que lo que me describes son conductas de restricción típicas de anorexia y los vómitos de la bulimia. Si no puedes costear un psicólogo, acude a la Seguridad Social e infórmate de recursos gratuitos para personas que sufren trastornos de alimentación (echa un vistazo a este link de la Comunidad de Madrid)
      Cuanto antes busques ayuda, antes empezarás a encontrarte mejor. Es posible volver a estar bien y es importante que no pospongas buscar ayuda.

      responder
  55. Lucia  noviembre 8, 2013

    Tengo 14 años hace un poco mas de 6meses que sufro ataques de bulimia, tengo miedo ya perdi la consiencia a la hora de vomitar .Mi mente dice no lo hagas te va a hacer mal pero yo lo hago.La semana pasada escupi sangre,toso todo el tiempo ,como y me dan enseguida ganas de vomitar.NO SE QUE HACER! NECESITO AYUDA ESTOY ENFERMA.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Lucia, habla con tus padres. Estás sufriendo mucho y necesitas recibir ayuda. Las consecuencias de la bulimia son muy graves a todos los niveles, y es complicado dejar estas conductas sin ayuda, y siendo tan joven.
      Acude a ellos, confía en ellos. Déjate querer y déjate ayudar.
      Tu vida es lo más importante que tienes, y la bulimia mantenida durante tiempo puede acabar con ella. Tienes muchos motivos para luchar, así que comienza pidiendo ayuda a tus padres. Después buscad ayuda profesional.
      Echa un vistazo a este link de la Comunidad de Madrid

      responder
  56. Patricia Santana  noviembre 2, 2013

    Hola Sra. Rosa, me gustaria comentarle un problema que llevo detectando desde principios de año y que me recomendaria hacer para solucionarlo. Tengo panico a los ruidos fuertes e inesperados, me asusta cualquier ruido minimamente fuerte, se me acelera el pulso, hiperventilo y me dan ataques de ansiedad. No puedo estar en presencia de globos o petardos o cualquier cosa que pueda provocar un gran estallido, y no puedo ir a parques o sitios donde haya niños con este tipo de cosas, ya que nada mas verlos me sucede lo anteriormente dicho y salgo corriendo, literalmente. ¿Que me sucede? ¿Es algun tipo de fobia? Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  noviembre 26, 2013

      Hola Patricia,
      Parece que efectivamente estás desarrollando un miedo que comienza a limitar tu vida.
      Un psicólogo te ayudaría a identificar cuando y cómo se genera este miedo así como a afrontarlo para que tu vida deje de estar limitada y puedas retomar tus actividades con normalidad

      responder
  57. Daniela  octubre 24, 2013

    Hola, necesito ayuda por favor, mi novio ha muerto y no aguanto mas, he disimulado, y pues lloro en soledad por que no deseo que nadie me vea mal, mis padres al verme mal, tambien lo estan…y pues por darmelas de valiente pero siento que mis dias pasan y a pesar que tengo muchas cosas que agradecer, una familia maravillosa,una carrera que ejercer,amigos,y pues una vida por delante siento que sin el pues la vida no vale, y si no fuera por mis padres, y el daño que les ocacionaria,desearia estar muerta, quiero engañarme a mi misma,pensar que todo estara bien, pero lo necesito demasiado, era mi amigo, mi confidente, mi complice, mi todo…y pues cuando estaba mal, sentia que nadie mas q el y mis padrs darian la vida por mi, y pues con el podia ser totalmente libre, demostar mi amor, cosa q no hago con nadie soy muy cerrada,ni siquiera a mis padres digo te quiero,sin embargo con el todo era diferente y ya no esta, ayudenme por favor, ayuda

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Daniela,
      La muerte de un ser querido y tan cercano es una situación muy difícil y que absorve mucha energía: nos quedamos destrozados, sin fuerzas, sin ánimo.
      Estás realizando un sobreesfuerzo al intentar simular que te encuentras bien para no preocupar a tus padres. Si apenas te quedan energías, si ya es un peso enorme el que sientes sobre tus hombros, además “te cargas” con la preocupación de los tuyos.
      Permítete llorar, estar triste, dejarte cuidar por tus padres. Seguramente les preocupe más verte serena y firme que el hecho de mostrarte tal y como te sientes.
      Es necesario que aceptes esta tristeza y la dejes fluir. Poco a poco irá pasando, pero si la guardas para ti se hará fuerte. Déjate querer y cuidar.

      responder
  58. Clara  septiembre 28, 2013

    Hola, tengo 32 años y mi problema es que mis relaciones de pareja nunca han ido bien. Estuve 6 años saliendo con alguien que me maltrataba psicológicamente y eso causó estragos en mi autoestima. Cuando terminé con esta persona, empecé otra relación en la que también salí mal parada y lo pasé bastante mal. Desde entonces he estado 2 años sin estar con nadie porque me acostumbré a estar sola y me daba miedo retomar una relación con alguien. Hace unos meses conocí a una persona pero por culpa de todos los miedos que tengo dentro tuvimos una gran discusión y de la noche a la mañana dejó de tener contacto conmigo. Ahora me siento como hace 2 años, sin ganas de nada. Hago todos los esfuerzos necesarios para salir adelante, pero no entiendo porque razón me duele tanto que alguien me deje si hace poco tiempo que lo conocí. Me siento como si me hubiera dejado una persona con la que compartido años de mi vida, cuando no es así. Necesito saber que puedo hacer para que esto no vuelva a suceder, ya que ahora tengo más miedo que nunca en volver a tener una relación con alguien y que me vuelva a pasar lo mismo. Estoy cansada de pasarlo mal.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  febrero 12, 2014

      Hola Clara,
      Aunque esta última relación no haya sido muy larga, no haya dado lugar a enamorarte de esta persona, el hecho de finalizar la relación sí puede desencadenar emociones y miedos antiguos.
      Cualquier situación que te recuerde el sufrimiento pasado arrastra las emociones del presente y las anteriores.
      Creo que es importante que aprendas a quererte para poder querer. Que realices un buen conocimiento propio y de las situaciones que has vivido, para que aprendas a reinterpretarlas, de manera que ya no duelan tanto.

      responder
  59. basy  septiembre 28, 2013

    Hola Rosa,
    Desde hace años sufro una especie de miedo a tener una especiade ataque en determinados lugares. Al principio me pasaba en taxis o en autobuses pero últimamente me dan en el dentista, en la peluquería, etc. Siento un temblor, una presión en el pecho y una sensación de ahogo.Me dicen que eso me pasa porque siempre pienso en eso. Me dan sobre todo cuando animicamente estoy mal o enfadada o de bajon y nose a que se debe eso yo tengo 32 años y era una chica alegre pero poco a poco este problema esta limitando mucho mi vida. Ojala me orientes un poco. Gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 15, 2013

      Hola Basy,

      Creo que estás sufriendo ataques de pánico. Aunque tiene un nombre horrible y te hace sentir muy mal, no es grave.
      Acude a un psicólogo que te explique en qué consiste y te ayude a interpretar adecuadamente las señales de tu cuerpo, a combatir y prevenir estos ataques.

      Mi recomendación es que el psicólogo sea de la corriente cognitivo-conductual, ya que es muy importante que recibas pautas bien definidas y concretas.

      Te adelanto un poco cómo suele adquirirse:
      Una persona se encuentra bien, haciendo sus actividades cotidianas y de pronto, empieza a notar un gran malestar que va en aumento, nota taquicardia y ahogo, se asusta mucho, cree que le está sucediendo algo muy grave, quizá que esté sufriendo un ataque cardíaco y reacciona, en consecuencia, yendo a la sala de urgencias del hospital más cercano. A partir de este momento, aunque en el hospital le aseguran que no le pasa nada, algo sucede, cada vez que nota una mínima sensación en el corazón o en su respiración, automáticamente piensa que va a tener un infarto, su organismo se acelera y corre a urgencias. Ha aprendido por Condicionamiento Clásico a tener un trastorno de pánico.

      responder
  60. jose  septiembre 25, 2013

    Hola tengo un problema com mi hijo hoy en el cole estaba con otro niño que estaba tocándole sus partes y chupándoselas tiene 3 años he hablado con el pero me siento fatal pues no se que pensar o que hacer dicirle no lo he ni pegado ni castigado solo le he reñido muy fuerte que hago gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 15, 2013

      Hola Jose,

      Se que es una situación compleja y que ha debido asustarte mucho.

      Me gustaría tranquilizarte ya que , aunque no es una conducta adecuada, para un niño de tres años este gesto no tiene el contenido sexual que tiene para un adulto.

      Si me resulta preocupante respecto al otro niño, ya que no es una conducta natural entre niños.

      Es natural que al descubrir su cuerpo se toquen o miren con curiosidad, pero no que interaccione de esta manera con otro niño. El pequeño que chupaba a tu hijo seguramente ha visto o vivido esta acción. Esto es lo significativo y preocupante.

      Tu respuesta va a ser fundamental para tu hijo. Es importante que no le regañes ni castigues, ya que para él no tiene la connotación que tiene para ti y seguramente lo vivió como un juego.

      Tienes que explicarle, con la mayor calma posible, que tocarse así no es un juego adecuado entre niños pequeños, que el pene y la vagina son partes de nuestro cuerpo más privadas

      Puedes aprovechar y explicarle que su cuerpo es suyo, y que nadie puede tocarle ni acariciarle si él no quiere. Dile que su papá y su mamá siempre van a cuidarle así que si alguna vez alguien le toca sin que él quiera, os lo tiene que contar para que vosotros le cuidéis.

      El mayor peligro está en que el niño interiorice que la sexualidad es algo malo, algo secreto. Esta es la herramienta que las personas que abusan de niños emplean. Hacen sentir al pequeño que ha hecho algo malo y que sus papás se enfadaran mucho con él si se enteran. Por eso no debes regañarle, sino explicarle que su cuerpo es suyo y nadie debe tocarlo si él no quiere.

      En este enlace puedes descargarte un cuento para explicarle la sexualidad. Se que es complicado y a algunos papás les da mucho reparo, pero la información es poder y prevención

      responder
      • jose  octubre 28, 2013

        Muchas gracias de corazon asi actuare mil gracias y un abrazo

        responder
  61. Enrique  septiembre 25, 2013

    Hola.
    Gracias por esta consulta ante todo, mi historia comienza cuando era adolescente. Mi ex pareja me era muy infiel, estuve fata tuve depresión y ademas en una espiral de alcohol y drogas. Después de años centre mi vida sin poder tener una relación por miedo.Empece con una chica, que al principio muy bien pero al poco descubrí que se ponía tontear con todos delante mía, incluso con gente de mi entorno familiar, mis vecinos, amistades. tiene mucho mamo neo, ella dice que no hace nada pero………Tengo ansiedad, estoy derrotado y no tengo fuerzas para tomar una decisión.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Enrique,

      ¿Crees que ella realmente coquetea con otras personas o puede ser que sufras cierta inseguridad y esto se pronuncie cuando ella se relaciona?

      Tienes que diferenciar si realmente te está faltando al respeto o si tu seguridad y autoestima están debilidades, en cuyo caso, cualquier otra persona podría resultar una amenaza para ti (una percepción de amenaza, no una amenaza real).

      Si es la segunda opción, lo ideal es que trabajes tu autoestima, si es necesario, con un terapeuta. Solo cuando uno se quiere y respeta, puede querer adecuadamente a los demás.

      Ánimo Enrique, eres una persona muy fuerte capaz de superar situaciones muy complicadas. Usa esa fortaleza una vez mas para volver a encontrarte bien.

      responder
  62. raquel  septiembre 23, 2013

    Hola. El otro día eche de casa de mi madre a mi hermana y a su hijo de 12 años porque no puedo soportar los desprecios de ella y del niño hacia mi madre que solo ha vivido para ellos y no ha disfrutado de la vida. Mi hermana es una cínica que me saca de quicio y el niño esta acostumbrado a que pasen de el ya que su madre se preocupa mas de sí misma que de nadie.Me duele por mi madre que se que ya no va a volver a ver a su nieto porque mi hermana no tiene ningún tipo de escrúpulos. Me dio un ataque de nervios cuando mi sobrino contestó de mala manera a mi madre y no hacía mas que respondernos con gritos y mal a las dos ante los consejos que le dábamos a la hora de que viniera del instituto en autobús ya que está muy lejos y que cuando llega mas tarde nos preocupamos.Di golpes en la mesa y grité al niño diciéndole un montón de cosas de las que me arrepiento y que le hicieron llorar pero es que ya no podía mas. Desde que vino de vacaciones de estar con mi padre ha cambiado y no nos mira ni a la cara cuando entra por la puerta y es que mi padre es malo y pienso que le ha podido decir cosas malas sobre mi madre y es que cuando yo era pequeña eso es lo que hacía conmigo. Le dije a mi hermana que el niño estaba mal educado y que yo no había tenido hijos por no aguantar a ningún niñato y que o le educaba y cambiaba de aptitud tanto ella como el niño o no volvían por allí.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Raquel,

      Entiendo el dolor y la preocupación que estás viviendo; las dudas sobre si lo estarás haciendo bien o no, si tu respuesta ha sido adecuada o desproporcionada…

      Creo que sientes la necesidad de cuidar, proteger y querer a tu madre, la pregunta a responder es ¿estoy queriéndola como ella necesita? ¿me siento bien cuidándola así?

      Entiendo que la demuestras tu amor defendiéndola de las agresiones que percibes, pero esto a veces es casi tan perjudicial como no hacerlo. Quiérela con gestos de cariño, buenas palabras, buenas obras. Se un ejemplo a seguir para tu hermana y su hijo.

      Eres una persona con más conocimiento y experiencia que tu sobrino. Además, supongo que su situación tampoco es fácil y la edad de doce años es muy complicada. Respecto a tu hermana, no hay mayor dolor para una madre que el sufrimiento de su hijo, así que es probable que le haya defendido con razón o sin ella.

      Raquel mi consejo es que te alejes de aquello que consideras más tóxico en tu vida, y así evitarás tu convertirte en alguien tóxico. Fomenta los gestos de cariño y amor por aquellos a los que decidas querer y esfuérzate en eliminar las emociones negativas de ira y odio.

      responder
  63. Cristina  septiembre 23, 2013

    Buenos dias tengo 29 años y tengo trastornos obsesivos compulsivos ( con comprobar cosas estuve en tratamiento pero lo deje porque quiero ser madre prontito) y llevo 9 meses intentando quedarme embarazada sin éxito,me gustaría saber si esto guarda relación es decir teniendo toc cuestas mas quedarse embarazada, es perjudicial para el feto una vez que logre quedarme embarazada. gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Cristina,

      Toma mi respuesta como unas indicaciones generales, es decir, exclusivamente de manera orientativa.

      El estrés afecta en muchas ocasiones a la hora de quedarse embarazada. Si tu pareja o tú estáis sometidos a altos niveles de estrés, esta podría ser una explicación.

      El Trastorno Obsesivo Compulsivo es un trastorno de ansiedad, pero el hecho de que se te haya diagnosticado no implica necesariamente que esto esté repercutiendo en que tardéis en quedaros. Es una posibilidad, pero no tiene porqué ser la explicación. Además no es grave y si fuera por este motivo, seguramente al disminuir el estrés te quedarías en estado.

      Mi recomendación es que busques asesoramiento de un médico especializado que os ayude a descartar primero otras causas.

      Mucha suerte Cristina, estás a punto de comenzar un episodio precioso en tu vida.

      responder
  64. Luis  septiembre 21, 2013

    Hola Rosa 😉 Quiera hacerte una consulta.
    Resulta que tengo un conflicto “político” por decirlo de alguna manera con algunos de mis amigos y familiares, el tema en si es que yo no quiero tener pareja por que me encuentro bien solo y soy una persona que soy incapaz de recrearme compartiendo mi vida en pareja. Tengo 28 años y ellos ven como un problema que el dia de mañana este solo, en parte agradezco su preocupación, pero la mayor parte de mi mente tiende a pensar que ellos son los que están confundidos por que no respetan mis ideales. Desde pequeño me ha gustado estar solo, que no quiere decir que no tenga vida social ni mucho menos, al contrario salgo todos los días y comparto experiencias con todo el mundo. Tengo esta idea muy clara de que no quiero compartir mi vida con nadie el día de mañana, no obstante no me encierro solo en esa idea también queda lugar para poder vivir con alguien si me cuadrasen mucho las cosas y viera un incremento de felicidad en ello, pero por ahora mi balanza se sigue decantando por hacer mi vida solo.

    Añado que yo ya he tenido parejas de relaciones largas y he estado muy bien. Con esto recalco que tengo las dos experiencias la de compartir y la de estar solo.

    Estoy muy seguro de mis decisiones, la cuestión es que ellos piensan que es un problema (cuando yo si que respeto y mucho la opción de vivir en pareja) y me gustaría saber la opinión de un experto/a como tu para ver si realmente tengo un problema como ellos dicen y si no es así poderles dejarles mas tranquilos con tus palabras 🙂

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Luis,

      Se nota que estás satisfecho con tu estilo de vida, y con ella no haces daño ni a los demás , ni a ti mismo.

      Si no hay malestar, ni para ti ni para los demás, no hay problema alguno a tratar.

      Es verdad que existen unos ideales de felicidad más o menos populares y que la sociedad nos intenta imponer, como la pareja. Esto es lo común, lo frecuente. Lo que resulta más difícil pero lo más saludable es lo que haces tú: ser fiel a ti mismo por encima de lo que dicta la sociedad.

      Es perfecto que estés abierto a la persona que descompense esa balanza, pero ahora mismo no está, y tú no la necesitas. Te bastas y te sobras ¡eso es maravilloso!

      La media naranja es un invento que a veces hace más mal que bien. Somos criaturas enteras de por sí. Si encuentras quien aporte más felicidad a tu mundo, ¡enhorabuena! , eso es amor libre, no dependiente y tóxico. Cuánto daño se hace en nombre del amor romántico…¡cuantas personas en pareja son desgraciadas!

      Disfruta tu felicidad, tu paz, tu soledad libre y madura. Es un momento estupendo que (esto es una opinión totalmente personal) todos deberíamos disfrutar.

      responder
  65. Irene  septiembre 20, 2013

    hola Rosa maria necesito tu ayuda estoy fatal, creo que mi novio me ha engañado en varias ocasiones, tengo 48 y el 49 llevamos 5 años juntos el es el tipico guapéras que esta siempre mirandose al espejo. No puedo hablar con el, pues se pone siempre hecho una furia y me dice que son imaginaciones mias,que soy una paranoica, que necesito ayuda,pero yo estoy segura de que me ha sido infiel , cuando discutimos me dice que se va, pero no lo hace, me dice lo mal que se siente cada vez que saco el tema y al final me siento muy mal y hace que sienta culpable , pero yo no puedo vivir asi ,porque ya no se si el tiene razon , me siento insegura, mi caracter cada vez es mas agrio, no soy feliz, le pedi muchas veces que se fuera pero no lo hace . Por favor ayudame.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Irene,

      No puedo ayudarte a conocer si realmente tu novio te ha engañado o no, pero en cualquier caso, vuestra relación ahora no es saludable.

      Si realmente no te ha engañado, si es percepción e imaginaciones tuyas, si son ideas y pensamientos que se cuelan en tu cabeza y te hace tanto daño, te recomiendo que acudas a un psicólogo para que te ayude con pautas para aprender a confiar en ti y en él, ya que esta desconfianza repercute de manera directa y muy negativa en la relación.

      Si verdaderamente te ha engañado, solo tú puedes decidir sobre la continuidad o no de vuestra relación. Igualmente si aunque no te haya engañado, no eres feliz a su lado.

      En cualquier caso, o lucháis por la relación o por dejarlo, pero en la medida en que prolonguéis esta situación, prolongaréis el sufrimiento, lo que hace que se amargue tu carácter, como bien explicas.

      Es importante que tomes una decisión y la luches. Ánimo

      responder
  66. María  septiembre 14, 2013

    Necesito ayuda urgente me llamo mariA y tengo un problema gordo yo de pequeña cuando mi madre o mi abuela se Iban de viaje me ponía muy mala lloraba vomitaba y no dormia
    me marcho el sábado de vacaciones y mi abuelA se queda aquí no puedo dormir estoy vomitando estoy llorando mucho necesito ayudA

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola María,
      Te recomiendo que recibas terapia psicológica. Sufres ansiedad por separación.
      Es algo que genera mucho malestar pero que puedes superar con ayuda de un psicólogo.
      La solución no es inmediata. Tendrás que esforzarte para superarlo y entender que tomará cierto tiempo , pero que está en tu mano hacerlo.

      responder
  67. Ana  septiembre 11, 2013

    Hola tengo problemas con Los textos de mi novio el tiene 43 y yo 39 textea mucho con mujeres y exnovias el que me hizo a explotar fue un texto donde le manda besos y muñequitos agarrados de la Mano se lo hice saber que no me parecia se molestó y no quería dejar de hablar con Ella decía que no era nada que yo tengo celos tontos hasta me dijo que no permitía que ninguna mujer lo controle se calmo dijo que en Casa trataría de no hacerlo si se calmo pero ahora de Nuevo empezó y no solo con esa ex si no con alguien mas no se que hacer que de veras son celos tontos debo hacer que no pasa nada oh de Plano el no me respeta ni lo hará como debo de actuar no se que hacer 🙁

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

      Hola Ana,
      Solo tú tienes la respuesta sobre qué hacer. Lo ideal es que la relación de pareja sea igualitaria y los dos acordéis los límites.
      Es importante que ambos respetéis los amigos del otro, su espacio personal, las relaciones con otras personas..pero el límite en este último aspecto debéis marcarlo los dos.
      Tienes que diferenciar entre lo que sucede en realidad y lo que tú te imaginas.
      Por otro lado, es importante que respetes sus amistades, pero entiendo que no estés conforme si se sobrepasa este punto. Si este es el caso, solo eres tú la que debe plantearse si continuar o no con la relación.

      responder
  68. MARIA  septiembre 10, 2013

    Hola, tengo un niño de siete años y estoy separada del padre desde hace tres años. El problema está en que cuando el niño va a casa de su padre vuelve totalmente cambiado, con rabia y diciendome cosas como que yo no valgo para nada, que soy muy rara y que no me quiere. Cuando está conmigo se comporta de forma totalmente distinta y aunque es un niño muy reservado tambien es muy cariñoso. El niño no quiere dormir allí pero cuando va varios dias seguidos llega a casa diciendo que quiere volver al dia siguiente aunque no le toque y me forma verdaderos dramas por ello. El padre vive con los abuelos y estos para el niño (sobre todo la abuela) son como dioses. Se que le mienten y le dicen cosas que no deberian, sobre todos comentarios despectivos sobre mi.Intento no enfadarme y explicarle las cosas pero todo esto puede conmigo y me estoy dando cuenta de que a veces pierdo los papeles y acabo al nivel de ellos. No quiero que mi hijo sufra pero no se que hacer ni como actuar . Me duele porque veo que intentan hacerme daño a mi y acaban haciendoselo al que no tiene culpa de nada. Dicen que quieren al niño y que quieren estar con el pero después se pasan un mes entero sin llamarlo y le hacen comentarios despectivos de todo, la gente que le rodea, la ropa que lleva, los sitios a los que va conmigo…. Me gustaria saber como actuar con mi hijo para que el no se viera en medio de una guerra. Quizás necesitemos los dos ayuda psicológica? Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola María,

      Entiendo el malestar tan grande que debes estar viviendo. Hace unos días respondía a un papá que sufre una situación parecida.
      Te voy a adjuntar la respuesta que le di a él ya que creo que podría beneficiarte a ti también. Si tus fuerzas y ánimo se ven mermadas, así como si percibes que tu hijo comienza a presentar problemas de enfados, tristeza, peor rendimiento escolar…sería buena idea que le llevaras a un psicólogo y tú misma acudieras a uno.
      Un fuerte abrazo

      Lo que me defines es conocido en psicología como Síndrome de Alienación Parental, según el cual, uno de los padres usaría al hijo como arma arrojadiza contra el otro progenitor.
      Las consecuencias son muy graves para el menor, ya que todos los niños deben saber que sus papás les quieren por encima de nada, pese a que ya no vivan juntos, el amor que los dos le tienen es enorme y nunca cambiará.

      El niño víctima de esta situación presenta graves problemas de autoestima, ya que esta comienza a formarse desde la más temprana infancia. Si quienes más nos importan en nuestra vida, no nos quieren, ¿Cómo nos sentiríamos nosotros?. Un adulto es capaz de hacer un juicio más objetivo ante una disputa o una pelea, pero el niño creerá fielmente lo que sus papás le digan.

      La autoestima repercutirá directamente en su seguridad, lo que puede impedir que avance en múltiples aspectos de su vida.

      Además de los importantes niveles de estrés a los que se verá sometido que puede tener consecuencias en el estado de ánimo que podrán apreciarse en forma de tristeza, enfado, problemas de conducta, etc.

      Respecto a pautas con tu hijo, te recomiendo que bajo ningún concepto, por muy disgustado que estés, expreses con él el malestar que tengas hacia su madre. Apóyate en adultos para ello. Recuérdale siempre que puedas que los dos le queréis muchísimo, pero la situación es muy difícil y los dos lo estáis pasando mal, por lo que a veces os enfadáis el uno con el otro, y cuando uno se enfada dice cosas muy feas que muchas veces no son verdad. Dile que no debe dudar nunca de lo mucho que le queréis y comprométete a intentar que él esté lo mejor posible.

      responder
  69. Ana  septiembre 9, 2013

    Buenos días: Quisiera exponer una duda: el síndrome del nido vacío incluye también una actitud agresiva hacia los hijos “que han volado del nido”? Quiero decir que si este síndrome explica el hecho de que una vez que los hijos se hacen adolescentes y empiezan a tener su vida la actitud de la madre cambia radicalmente y se vuelve malhumorada, tirana, egoísta… incluso agresiva, no solo por infringir castigos físicos cuando sus hijos tenían más de 20 años, sino que incluso, pasados los años, al tener que volver a casa de los padres uno de los hijos, lo ha recibido con desprecio, como un fracasado, martirizándole y menospreciando su capacidad como persona.

    Eso, unidos a un cuadro de mentiras crónicas… de sentirse una mártir,… de no hablarse con nadie de la familia porque todo el mundo la trata mal… se enmarcaría en un síndrome de nido vacío??

    Es aconsejable mantenerse lejos de esta persona tan tóxica mientras no varíe su actitud?
    Gracias de antemano por su tiempo, su respuesta y su trabajo en la web!!!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Ana,

      El síndrome de nido vacío hace referencia a la soledad que sienten los padres cuando los hijos se marchan de casa.
      Si bien es verdad que algunas personas transforman su tristeza en enfado o disgusto, lo que me comentas no me cuadra mucho con el síndrome del nido vacío.

      En cualquier caso, parece que esta señora puede llegar a resultar muy dañina para los suyos, incluso para aquel hijo que tiene que volver al hogar y se encuentra con esta respuesta tan dura por parte de su madre.

      Mi consejo es que os distancies emocionalmente. Entended que esta mujer está sufriendo y no tiene herramientas adecuadas para encontrarse mejor, pero desde luego, vosotros no podéis ser “su saco de boxeo”.

      Lo ideal sería que ella recibiera ayuda psicológica, para dejar de mentir, aprender a ver la vida sin tanto miedo ni suspicacia, etc.

      Por vuestra parte, lo ideal es que seáis muy amables, generosos y cariñosos con ella cuando tenga cualquier gesto agradable, por pequeño que sea. Y en la medida en que sus gestos sean dañinos o crueles, hagáis como que no la escucháis o directamente os alejéis de su presencia.

      Entenderá poco a poco que si se comporta de forma cariñosa, la respuesta de su familia será muy positiva. Mientras que si comporta de forma cruel, no obtendrá respuesta alguna.

      responder
  70. cristina  septiembre 8, 2013

    Hola soy cristina tengo 24 años y estoy amargada no tengo ganas de nada lo único q me hace levantarme y seguir palante es mi hijo ,aguantando la familia de mi novio ,es duro que te digan de todo y luego vayan como si tal cosa yo puedo tener ganas de mirarle a la cara , el no ve el daño que me han hecho y no puedo mas me entran ganas de coger e irme con mi hijo y no mirar atrás pero no quiero irme sin mi novio no me veo mi vida sin el

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Cristina,

      Es importante que te distancies de las personas que te hacen daño, las personas tóxicas.

      Como son la familia de tu novio, y tienes que mantener contacto con ellos de vez en cuando, procura que la relación sea lo más cordial posible, fría , educada y correcta, pero no te impliques más porque te hace daño.

      No puedes dejar que esta situación repercuta en tu relación de pareja que para ti es tan importante, así que esfuérzate en enfriar este malestar con él.

      En lugar de desahogarte con él sobre su familia (llevan siendo su familia mucho antes de conocerte a ti), apóyate en tus amigos, familiares, etc. Pero siempre de una forma discreta para no hacerle daño a él ya que esto repercute directamente en tu propio malestar y en el de tu hijo.

      responder
  71. marisol  septiembre 7, 2013

    hola tengo un hijo de 11 años y ultimamente no lo puedo controlar le mandas hacer algo y se enfada y da golpes te vas a hablar con el para ver que pasa y sin tocarle se pone a dar voces y a decir que no le toques cuando ni siquiera le has tocado ahora le dio por decir que le estamos arruinando la vida he querido sentarme con el para que me cuente lo que le pasa y no quiere que hago gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Tu hijo está sufriendo mucho.

      Algo sucede que es importante que averigües. Él debe sentirse apoyado en todo momento.

      Pueden ser muchas cosas, desde que esté repitiendo conductas que esté viendo en adultos cercanos, hasta que esté sufriendo en el colegio, o alguien le haya hecho daño.

      Pregunta a los profesores para que te den información y estén alerta.

      Repite a tu hijo que puede contar con sus papás siempre, que ellos están ahí para protegerle y cuidarle si alguien le hace daño, pero tenéis que saber qué le está pasando.

      Acudid tan pronto como podáis a un psicólogo preferiblemente especializado en infanto juvenil que os ayude a averiguar qué le sucede, cómo procesarlo de una manera adecuada y os asesore para manejar estos ataques de ira.

      responder
  72. Willian  septiembre 7, 2013

    Hola mi novia me ha dejado por que cuando nos enfadamos y peleamos yo me pongo aveces muy agresivo y le aprieto fuerte los brazos o le pego a la pared y eso a ella no le gusta y le hago mucho daño al yo hacer eso , yo creo que es por que estoy mucho en casa y me agobio mucho y cuando nos peleamos por una tonteria y como soy muy impulsivo hago esas cosas .. quisiera un consejo de como podria mejorar mi actitud con ella en esos momentos y no hacerle daño. Gracias!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Willian,

      Es importante que pongas remedio a esto pronto ya que si no lo haces, seguramente vaya en ascenso y cada vez sea peor. Acude lo antes posible a un psicólogo.

      Lo que haces ahora mismo, sujetarla contra su voluntad y dar golpes a su alrededor, está considerado como un delito de violencia de género. Si alguien presencia lo que estás contando, puede denunciarte o llamar a la policía.

      Por ti mismo y por las mujeres que hay en tu vida o en algún momento habrá, debes acudir a un profesional que te ayude a controlar tu ira y aprender a mantener relaciones saludables donde tu pareja se sienta querida y tú sepas enfadarte sin hacer daño a los demás, independientemente de lo que genere tu enfado.

      Tú eres el que se enfada y nadie más debe pagar las consecuencias, por mucho que el motivo que te haya enfadado sea la otra persona.

      responder
  73. Adriana  septiembre 6, 2013

    Buenas
    Conoci a mi pareja hace un año y el tenia pareja, cosa que me oculto al principio alegando despues que no queria alejarme y su relacion estaba ya muerta, aunque vivia con ella. Cuando me entere me prometio que termino con ella y a los pocos meses fuimos a vivir juntos. Hace 2 semanas le vieron con ella en una terraza y esta señorita montó un escandalo a mi novio gritando por todo lo alto que ella era su novia y levaban tantos años juntos y pidiendole a el explicaciones. Los datos que ella daba me cuadraban todos en el espacio-tiempo y con las excusas que el ponia para faltar de casa. Otra vez el me jura y perjura que no fue nada mas que un cafe y que no tiene nada con ella….alegando que ella tiene varios traumas desde que la dejo por mi. Ahora estoy en casa de mi madre por un mutuo acuerdo, nos vemos todos los diad pero no estoy segura de querer volver a vivir con el…estoy muy confusa, no paro de llorar, de pensar en que estará con ella…me obsesiona la idea.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Adriana,

      Es lógico que te sientas confundida. Esta relación comenzó con múltiples mentiras y eso ahora te hace dudar absolutamente de todo.

      Es importante que hagas lo que te apetezca hacer. No lo que quieran los demás.

      Si por el momento prefieres quedarte en casa de tu madre, continúa así. Se fiel a ti misma.

      Para que la relación funcione tiene que existir respeto y confianza. Y esto se gana con tiempo, así que no tienes que decidir nada en este momento.

      Respeta tus tiempos, tus sentimientos y tus miedos. Observa y actúa. Si su conducta es cariñosa, amable, responsable contigo, seguro que de manera natural vuelve a ganarse tu confianza y tus ganas de volver con él.

      Si por el contrario continúan los rumores, te das cuenta que su discurso tiene lagunas e incongruencias, seguramente termines desencantada y decidas alejarte.

      Escúchate. Tu tienes la clave.

      responder
  74. raquel  septiembre 4, 2013

    hola..me llamo Raquel y mi problema es la confianza…tiendo a pensar siempre en lo negativo y lo que parece una tonteria para el resto del mundo a mi me afecta mucho.he tenido una ruptura dolorosa por la distancia y me ha creado una inseguridad de valorarme y pensar que no estaba a la atura para que mi pareja quisiera seguir la relacion a distancia. como puedo quererme mas?? la gente hoy en dia va muy rapido y no se para a conocer a las personas y sus sentimientos por lo que me cuesta relacionarme en algunos entornos!! tengo buenos amigos que me aconsejan…pero creo que no entienden lo que sufro por no verme guapa y fuerte de caracter!! como sacar ese valor y creer en mi?? un saludo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Para sacar esa confianza en ti debes averiguar qué la está minando. No son los acontecimientos (la ruptura, por ejemplo) sino la interpretación que haces de los mismos (que no estáis juntos porque tú no vales).

      Es importante que corrijas tus pensamientos y los cambies. Además sigue quedando con tus amigos, conociendo a gente, apoyándote en los tuyos..y date cuenta de todo lo que tienes, que es mucho.

      Plantéate cada noche tres cosas que has conseguido o te han sucedido a lo largo de ese día. Esfuérzate en esta actividad.

      Si ves que esta inseguridad permanece más tiempo, consulta a un psicólogo que te ayude a cambiar los pensamientos que te hacen daño.

      responder
  75. Anónima  septiembre 3, 2013

    Hola,
    Soy una chica Leo y tengo 28 años. Mi vida es deprimente desde siempre. No tengo amistades ninguna, o sea, ninguna amiga con quien salir de compras, compartir secretos, salir a tomar cafés, nada de nada. Cuando miro a mi alrededor y me veo con respecto a la gente, ufff me echo a llorar y llorar, no quiero salir, me veo fea, no quiero nada de nada, solo morir para acabar esta mierda de vida. Lo único que hago es ir a trabajar y después a mi casa, pasando allí el resto del día. Los fines de semana allí también sin salir, porque con quién??. Tengo prim@s bastantes pero no tengo relación, solo hola y adiós. No disfruto de nada. He estudiado muchos años y no he sido capaz de conseguir algún amigo, cuando esa era mi principal prioridad. ¡Qué hago en esta vida, estoy harta de todo!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Tienes que intentarlo antes de rendirte.
      Te recomiendo que acudas a un psicólogo. Es importante que trabajéis juntos Habilidades Sociales que te ayuden a relacionarte y Autoestima y Seguridad para enfrentarte a ello.
      Por otro lado, es importante que cuentes estos pensamientos negativos que tanto daño te hacen y te limitan.
      ¡Eres muy joven! Muchas cosas buenas pueden llegar, pero tienes que trabajarlas. No van a llamar a la puerta de tu casa, tienes que salir.
      Haz un esfuerzo, tú puedes. Tienes ganas y fuerza, solo te falta saber hacia donde ir. Pide a un profesional que te ayude en este camino.

      responder
  76. izas  septiembre 1, 2013

    buenas noches,me siento fatal no tengo amigas con quien salir y tengo novio pero sigo echando de menos a mi ex con el cual pase año y medio
    ayuda por favor

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Izas,

      Tu mensaje es claro y te dice perfectamente lo que tienes que hacer.

      Por un lado, es importante que reflexiones con calma sobre tu relación pasada y la actual.

      Respecto a la pasada, es importante que cierres las heridas que estén abiertas. Si todavía le quieres y es una relación imposible, aléjate completamente durante un tiempo. No intentes saber nada de él. Respeta la decisión de no seguir juntos y recuérdate porqué llegasteis a esa conclusión.

      Si simplemente le echas de menos como a alguien que ha sido importante para ti, házselo saber. Hazle saber que puede contar contigo si lo necesita, ya que para ti es alguien importante.

      Respecto a tu pareja actual, reflexiona sobre si sois felices juntos o es una vía de escape para superar la ruptura anterior. Si esta última opción es la real, quizá no es la más saludable ni para ti ni para él, ya que hasta que no superes y cures tus heridas, tu relación actual sufrirá las consecuencias no pudiendo llegar a crecer o hacerte feliz.

      Respecto a tener amigas, es algo fundamental que te esfuerces en conocer a gente. Si crees que estás sola, tendrás la falsa idea de que necesitas a alguien, como tu pareja actual. En la medida en que tengas más gente a tu alrededor, más libre te sentirás y serás más tú misma.

      Para conocer a gente, pregúntate ¿qué te gusta?: fútbol, sevillanas, gimnasio, senderismo…una vez sepas qué actividad de grupo te gusta, busca información para apuntarte a cursos, grupos, equipos…y adelante.

      Se que te da vergüenza, pero te pido este esfuerzo para dejar de sentir la tristeza de la soledad que me comentas.
      ¡ánimo!

      responder
  77. Cristina  agosto 31, 2013

    Hola, me llamo Cristina y tengo 18 años,
    El caso es que con mi madre siempre tengo bronca, siempre por la limpieza de la casa, porque soy la unica que limpia la casa, y como mi padre es un mandado pone en contra mia a mi padre porque sino hay bronca entre ellos,eo que no tengo un dia tranquilo ni por asomo, y mi novio es tan… Tonto, es un año mayor que yo pero mas tonto…. Y me estresa porque tengo que explicarle todo. Asi que estoy muy deprimida y sin ganas de nada, y cuando hay bronca en casa lloro y tengo ganas de desaparecer y que asi estaria mucho mas tranquila, a parte hace 11 años que tengo diabetes tipo 1 y debute en coma diabetico, a veces pienso que por que no se termino todo ahi, que tenia que haber terminado, y cada vez pienso mas que nunca voy a ser feliz y que por que me pasa esto a mi, en lo unico que me refugio es en mis amigos, ya fui a un psicologo de la seguridad social y no me ayudo, porque yo tambien soy complicada, no muestro mis sentimientos normalmente porque tengo la sensacion de ser vulnerable.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Cristina,

      Si siempre discutís por lo mismo tu madre y tú, intentad llegar a un acuerdo cuando las dos estéis calmadas. Imagino que ella se encargará de otras tareas y necesita una ayuda con la limpieza. Por otro lado, entiendo que tú también tienes más cosas que hacer y a veces te resulta difícil compatibilizarlo. Por eso es tan importante que lleguéis a un acuerdo.

      Acordar qué tareas tendrías que hacer tú y para cuándo. La condición es que una vez pactado, no te insista más en ello y confíe en que tú lo harás.

      Haz tu parte y ella la suya. Así evitaréis conflicto.

      Respecto a tu chico, Cristina, tienes 18 años, si este chico no te gusta, es preferible que disfrutes estando sola, con tus amigos, tu familia..y disfrutes ese momento hasta que aparezca alguien con quien te apetezca más estar. No tienes ninguna obligación de estar con él.

      Sin embargo, puede que tu estado de ánimo sea tan bajito que apenas disfrutes de ninguna compañía. Me preocupa que te plantees que tu vida no tiene sentido, cuando aún te queda tanto por vivir.

      Si continúas con esta tristeza pese a los consejos que te doy, te recomiendo que le pidas a tus padres que te paguen un psicólogo para que te ayude a volver a disfrutar y ser feliz.

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  78. Isabel  agosto 30, 2013

    Hola, verá, mi problema es que hace un año más o menos besé a otro chico que no era mi novio y lo dejé destrozado, además de haber roto la confianza que el tenía en mí también dice que se sintió dolido por ser yo además de su novia una de sus mejores amigas. Seguimos juntos pero dice que no puede confiar en mi, ha pasado un año y no hay día que no me arrepienta de lo que hice, se que estuvo mal pero en ese momento no estaba segura de mis sentimientos y he intentado demostrarle durante todo este año que le quiero y no volverá a ocurrir pero él está aterrorizado, le da pavor volver a confiar por si vuelve a salir herido. Yo estoy segura de que puede hacerlo y quiero ayudarle porque se que me quiere muchisimo y es lo unico que ensombrece nuestra relacion, quiero saber cómo puedo ayudarle para que vuelva a confiar en sí mismo y en mi, que vuelva a estar seguro de sus decisiones.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

      Hola Isabel,

      Todos cometemos errores. Lo importante y difícil es darse cuenta, pedir perdón e intentar corregirlos.

      No puedes volver al pasado, ninguno podemos hacerlo, así que para intentar corregirlo tendréis que volver al presente.

      Todo lo que puedes hacer es fomentar que vuestra relación se caracterice por cariño, respeto, cuidado, alegría, apoyo, confianza, libertad.
      Lo ideal es que dejéis de hurgar en la herida. Es verdad que en ocasiones puede aparecer el miedo, pero este no debe ser el eje central de vuestra relación.

      Por otro lado, debes entender que hay un 50% de esta situación que ya no depende de ti, sino de tu pareja. Él también deberá esforzarse en luchar por la relación, por vuestro presente y vuestro futuro.

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  79. Daniel  agosto 28, 2013

    Hola, soy Daniel tengo 26 años, mi historia es un poco rara de explicar, pero resulta que actualmente me siento como perdido en la vida, sin nada claro, siento dentro de mi como mucha energia pero nose como usar ni se como tengo que hacer para disfrutar. Llevo mucho tiempo planteandome cambiar, me refiero a cambiar desde dentro, y recuedo que hace un año mas o menos senti que porfin el cambio dentro de mi se estaba produciendo, me sentia una persona nueva completamente, pero claro, llevo muchos años siendo el mismo y la nueva persona empezo a entrar en conflicto con la persona de siempre, es decir, mi ego era el que impedia que siguiera adelante con el cambio, y desde entonces me encuentro como si la nueva persona quisiera salir, pero el ego es el que me impide que sea una persona nueva, por ese motivo me siento como si fuera dos personas en una, espero haberme explicado bien, gracias, un saludo.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 24, 2013

      Hola Daniel,

      No se si lo he entendido bien, creo que tienes mucha energía, ganas de hacer cosas, pero no sabes bien como encaminar esta energía, no has podido definir aún tus objetivos y te percibes estancado y perdido.

      Te recomiendo que hagas el siguiente ejercicio, vas a escribir una carta desde el futuro, relatando cómo ha sido tu vida, cuáles han sido tus logros y cómo has trabajado por ellos. Escribe por ejemplo, a tus nietos o descendientes.

      A través de este ejercicio vas a poder identificar muchos de tus sueños, esto te ayudará a definir tus metas y a partir de ese momento, sólo tendrás que plantearte qué pasos debes seguir para llegar a ellos.

      La energía ya la tienes, así que una vez conozcas el primer paso, simplemente, ponte en marcha.

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  80. Cristina  agosto 26, 2013

    Hola soy cristina tengo 24 años y desde que me quede embarazada tengo problemas con la familia de mi novio y cuando estaba de 6 meses me fui a vivir con el enfrente de sus padres y todo fue a peor con sus padres han dejado de hablarme en un par de ocasiones y estoy triste me falta el aire me desmayo y ayer dice mi novio que me volvio a pasar pero dice que cuando desperte no me acordaba de nada ni de donde estaba y luego le dije su nombre pero no recuerdo nada

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 24, 2013

      Hola Cristina,
      Tienes que acudir al médico cuando sucedan estos episodios. Tienen que descartar un problema fisiológico que genere estos desmayos. Una vez descartados, podría tratarse de ataques de pánico extremos. En ese caso, deberías acudir a un psicólogo con quien trabajar la ansiedad.

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  81. Elena  agosto 26, 2013

    Hola, primero de todo gracias por este blog.
    Tengo un problema, bueno en realidad, mi novio. El lleva en paro cerca de dos años y yo soy casi la unica que le saca de casa o hago cosas nuevas con el. Le quiero y le soy fiel. Pero el esta estancado y parece que no quiere hacer nada con su vida.
    Ademas su gran problema es que no tiene seguridad, y lo focaliza en mi, en que le soy infiel, sin tener motivos de ningun tipo. Y lo pasa realmente mal, y tambien yo.
    Yo ademas estoy yendo a una psicologa por otros problemas mas serios que he tenido, y ella me dice lo mismo que pienso, que debe ir a un psicologo, y si no quiere, he de dejarle para que se vea que esta mal y tome las riendas de su vida. Sin embargo, es duro, obviamente y no quiero faltarle puesto que soy su apoyo. Y sobra decir que el no quiere ir al psicologo y piensa que le estoy fallando.
    Ya no se si reir, llorar, gritar, enfadarme…Yo trato de tener la mente fria, comunicarme con el y no seguirle la neura, centrarme en mis examanes e fin de carrera, pero esto realmente esta matando nuestra relacion.
    Que pautas puedo seguir?como puedo convencerle de que vaya a un psicologo?

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 23, 2013

      Hola Elena,

      Estoy completamente de acuerdo con tu psicóloga. Parece que tu novio está sufriendo una depresión, y por lo que comentas, sería muy recomendable que recibiera ayuda de un psicólogo.

      Elena tienes que entender que tienes limitaciones y que al final no es tu responsabilidad si él no lucha. Apóyale, anímale a acudir pero que esto no agote tu energía, ya que tienes que destinarla a encontrarte tu también bien.

      Te recomiendo que busques un buen momento, un momento en el que le percibas más receptivo, más abierto a escucharte. Explica lo mucho que estás sufriendo y cuánto te cuesta luchar por los dos.
      Facilítale la posibilidad de concertar tú la cita con un psicólogo. Coméntale como siempre puede echarse atrás si no le gusta, pero que pruebe, que de una oportunidad a la terapia. ¿Qué tiene que perder?

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  82. Giovany  agosto 24, 2013

    Hola Rosa mi caso es un poquito diferente y es que sufro de algun tipo de retroalucinacion de recuerdos producidos de la nada en cualquier situacion vienen a mi unicamente estando despierto, caminando, manejando o hablando con otras personas; el caso es que estoy tranquilo cuando de repente empieso a ver imagenes de situaciones ya vividas (recuerdos) la mayor parte de ellos son indeseables y son tal reales que siento como si estuvier otra vez ahi y otra cosa que no comprendo es como es posible que mis recuerdos regresen a mi si la mayor parte del tiempo cuando trato de recordar algo no Puedo mi mente se queda en blanco

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 23, 2013

      Hola Giovany,

      Creo que lo que te sucede es lo que se conoce como Trastorno de Estrés Postraumático, esto es que en un momento de tu vida te enfrentaste a una gravísima situación donde te percibiste ante un terrible peligro o a alguien cercano a ti, ante lo cual sufriste un intenso miedo y terror.

      Esta emoción fue tan fuerte que tu mente no pudo elaborar una respuesta psicológica adecuada, y en este intento es donde aparecen algunos de los síntomas que explicas siendo el más llamativo la reexperimentación del acontecimiento (según el DSM):

      1. recuerdos del acontecimiento recurrentes e intrusos que provocan malestar y en los que se incluyen imágenes, pensamientos o percepciones. Nota: En los niños pequeños esto puede expresarse en juegos repetitivos donde aparecen temas o aspectos característicos del trauma
      2. sueños de carácter recurrente sobre el acontecimiento, que producen malestar. Nota: En los niños puede haber sueños terroríficos de contenido irreconocible
      3. el individuo actúa o tiene la sensación de que el acontecimiento traumático está ocurriendo (se incluye la sensación de estar reviviendo la experiencia, ilusiones, alucinaciones y episodios disociativos de flashback, incluso los que aparecen al despertarse o al intoxicarse). Nota: Los niños pequeños pueden reescenificar el acontecimiento traumático específico
      4. malestar psicológico intenso al exponerse a estímulos internos o externos que simbolizan o recuerdan un aspecto del acontecimiento traumático
      5. respuestas fisiológicas al exponerse a estímulos internos o externos que simbolizan o recuerdan un aspecto del acontecimiento traumático”

      Te recomiendo que acudas a un psicólogo para elaborar el duro acontecimiento que viviste , para procesarlo de una manera adaptativa y saludable, dejar aflorar las emociones y desarrollar herramientas psicológicas para enfrentar lo que viviste.

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  83. Almudena Isabel  agosto 24, 2013

    Soy una chica de 20 años. Desde hace algún tiempo siento miedo de que me entre alguna enfermedad que me haga ser dependiente de los demás. Parece ser que el problema lo tengo con aquellas enfermedades que hagan que se vean mermadas las facultades físicas, no pudiendo valerte por ti misma y siendo dependiente de los demás. Creo que todo empezó un día que me dio por pensar qué ocurriría si a mis padres les pasaba algo dado que no tengo ni hermanos y aunque tengo familiares y muchos conocidos, la verdad es que sé que no harían nada por mí. Ese día llegué hasta a llorar pensando en ello. El otro día por ejemplo fui a la piscina a nadar y vi a una chica que tenía esclerosis múltiple. Me aterró la idea de que eso me pudiese pasar a mí y hasta se me quitaron las ganas de nadar. Cuando me pongo a pensar en que me puedan pasar cosas de estas, no soy yo, no estoy tan risueña…etc. Esto que me pasa lo he hablado con mis padres con los que mantengo una magnífica relación y como me conocen muy bien me notan perfectamente cuando por ejemplo damos un paseo y voy con la cabeza absorta en esos pensamientos y no lo disfruto.

    Agradecería enormemente que me dijese de dónde puede venir esto, o a qué puede deberse, cómo deshacerme de ello, si preciso ayuda……etc

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 23, 2013

      Hola Almudena,

      Sería recomendable que recibieras ayuda si estos pensamientos consiguen afectar a tu estado de ánimo de manera persistente y si además, realizas conductas “raras” para evitar estas enfermedades: evitar tocar en lugares públicos, evitar estar en contacto con según que personas etc.

      El objetivo del psicólogo sería ayudarte a cortar estos pensamientos que no sirven para nada, y respecto a los cuales no puedes hacer nada, para centrarte en pensamientos más constructivos que te permitan disfrutar de tu vida. Trabajaríais las actividades de tu vida diaria para que no comenzaras a limitarte ni perder parcelas de tu libertad por estos miedos.

      En lenguaje coloquial, el objetivo es que no pienses demasiado estos pensamientos inútiles y destructivos. Si eres capaz de hacer esto por ti misma, empezarás a encontrarte mejor pronto. Si pasado un tiempo prudencial, continúas con estos miedos e incluso se fortalecen, sería recomendable que acudieras a un psicólogo

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  84. vanessa  agosto 22, 2013

    Hola me llamo vanessa y llevo 3 años con ansiedad generalizada tengo miedo a todo y aunque tengo mucha información sobre mi transtorno me gustaría saber la causa porque pienso que esa sería la solución para poder recuperarme

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 23, 2013

      Hola Vanessa,

      Conocer la causa puede ayudarte a la hora de no cometer los mismos errores que fomentan que esta problemática se siga dando, pero no es la solución en si.

      Para solucionar la ansiedad generalizada tienes que atacar desde todas las vertientes: conocer bien en qué consiste la ansiedad generalizada y sus consecuencias (psicoeducación) tienes que analizar los pensamientos que te producen esa ansiedad, identificar si son verdaderos y sirven para algo y en caso de que no sea así, sustituirlos por otros constructivos (esto a nivel cognitivo) y lo más importante: exponerte, enfrentarte a tus miedos.

      Si llevas mucho tiempo con este malestar y este es muy grave, para enfrentarte a estos miedos es recomendable que lo hagas con un psicólogo, ya que si lo haces por ti misma puedes desarrollar aún más sensibilidad.

      La ansiedad generalizada es un patrón de conductas , pensamientos y emociones que ocupa prácticamente toda tu vida. Seguramente eres una persona con tendencia a preocuparse y pensar demasiado. Puede que en alguna ocasión te enfrentaras a una situación más complicada que te hizo que te preocuparas por tu integridad o la de los tuyos, y este miedo comenzó a destapar todos los demás.

      En lugar de seguir con tu día a día, seguramente tu miedo ocupaba todo tu mundo. Era tan fuerte y tan desagradable esa emoción que percibías que no podías hacer más que pensarlo una y otra vez. O a la inversa, intentar evitarlo pero este salía con más fuerza aún.

      Ya no vivías tu vida, vivías en tus miedos.

      El objetivo del terapeuta con el que trabajes será que retomes tu vida. Cuando las situaciones reales ocupen tu tiempo, tendrás opción de hacer algo al respecto. Percibirás de nuevo el control que sientes que has perdido al temer cosas que no han sucedido y no tienen porqué suceder.

      Te recomiendo que acudas a un psicólogo lo antes posible para que recuperes pronto tu vida.

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      • Sento  septiembre 30, 2013

        Muchas gracias Rosa Maria por tu tiempo y tu explicación.

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  85. Sento  agosto 21, 2013

    Tengo un hijo de 13 años y su madre es una “madre castradora”. Para que yo no pudiera ejercer “oposición”, me pidió la separación.
    Mi hijo no admite el control que su madre intenta ejercer sobre él.
    Mis intentos de “defender” a mi hijo, ella los ve como “agresiones” hacia ella. Y ya no puedo hablar con ella ni a través de mensajes de móvil.
    Mi hijo me ha pedido “refugio”, y aunque he intentado que haya un acercamiento entre ellos, lo único que hacen es ella aumentar su “presión” sobre él, y él intentar “huir” más rapidamente. (Incluso ha llegado a ir persiguiendole por la calle, el niño huyendo de ella)
    Dentro de poco se produciran las negociaciones para la custodia. Yo soy partidario de la custodia compartida (y en ese sentido busqué mi nueva vivienda a 40 m. de la casa de mi expareja) pero ante las peticiones de “refugio” de mi hijo, y convencido como estoy de que es una “madre castrante” (incluso lo fue conmigo), y que eso ha repercutido en la baja autoestima que tiene mi hijo, pienso pedir tener yo la custodia.
    Me gustaria saber que peligros tiene la “madre castrante” para el futuro de mi hijo y que contrapartidas tendría el privar a mi hijo de su madre.
    Gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 23, 2013

      Hola Sento,

      Lo que cuentas es muy grave para este menor.

      Lo que me defines es conocido en psicología como Síndrome de Alienación Parental, según el cual, uno de los padres usaría al hijo como arma arrojadiza contra el otro progenitor.
      Las consecuencias son muy graves para el menor, ya que todos los niños deben saber que sus papás les quieren por encima de nada, pese a que ya no vivan juntos, el amor que los dos le tienen es enorme y nunca cambiará.

      El niño víctima de esta situación presenta graves problemas de autoestima, ya que esta comienza a formarse desde la más temprana infancia. Si quienes más nos importan en nuestra vida, no nos quieren, ¿Cómo nos sentiríamos nosotros?. Un adulto es capaz de hacer un juicio más objetivo ante una disputa o una pelea, pero el niño creerá fielmente lo que sus papás le digan.

      La autoestima repercutirá directamente en su seguridad, lo que puede impedir que avance en múltiples aspectos de su vida.

      Además de los importantes niveles de estrés a los que se verá sometido que puede tener consecuencias en el estado de ánimo que podrán apreciarse en forma de tristeza, enfado, problemas de conducta, etc.

      Respecto a pautas con tu hijo, te recomiendo que bajo ningún concepto, por muy disgustado que estés, expreses con él el malestar que tengas hacia su madre. Apóyate en adultos para ello. Recuérdale siempre que puedas que los dos le queréis muchísimo, pero la situación es muy difícil y los dos lo estáis pasando mal, por lo que a veces os enfadáis el uno con el otro, y cuando uno se enfada dice cosas muy feas que muchas veces no son verdad. Dile que no debe dudar nunca de lo mucho que le queréis y comprométete a intentar que él esté lo mejor posible.

      A nivel legal te recomiendo que solicites asesoramiento de tu abogado, ya que existen recursos disponibles para estas situaciones como son la mediación familiar.

      Por otro lado, ante una situación tan grave, podéis solicitar la evaluación de un psicólogo forense que dictamine la repercusión de la convivencia de tu hijo con su madre. Aún así, si podéis solucionarlo entre vosotros, manteniendo al margen al niño, esto sería muchísimo mejor para él.

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  86. cristina  agosto 20, 2013

    Hola me llamo Cristina y sufro agorafobia, al viajar sufro por alejarme no puedo estar tranquila si no estoy cerca de casa y cuando voy lejos se me pone el estomago mal y me entra ansiedad.Creo que me voy a volver loca ,solo pienso en que me quiero ir.

    mi novio sabe de mi problema pero me dice que yo antes no era así…. lo sufro desde hace 1 año aproximadamente.

    He ido a psicólogos pero la conclusión que saco es que soy yo por mi misma la que lo tiene que superar no se que hacer porque cada vez se agrava mas.

    Espero tu respuesta gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 11, 2013

      Hola Cristina,

      Mi recomendación es que recibas terapia psicológica por parte de un psicólogo que siga la corriente cognitivo conductual.

      Esto es muy importante puesto que es el tratamiento que mayor eficacia ha demostrado en las fobias y el pronóstico (si te comprometes con la terapia) es muy bueno.

      Además, es probable que el psicólogo que te trate pida colaboración por parte de tus familiares, lo que puede ayudarles a entenderte y entender la situación que estás viviendo.

      responder
    • Ana  septiembre 19, 2013

      Hola, tengo 24 años y soy administradora de empresas con experiencia en mi carrera. Tengo una casa propia un poco alejada de la ciudad y me es dificil conseguir un buen trabajo de acuerdo al desarrollo de mi carrera. Mi pareja tiene trabajo y yo no me puedo desarrollar profesionalmente, tengo oportunidad de un buen trabajo en la capital y he conversado con mi pareja y el desea lo mejor para mi, sin embargo me siento triste porque solo lo veria dos dias al mes porque esta estudiando y no puede ir para alla hasta que acabe su carrera, que son dos años aproximadamente. Necesito que me de un consejo porque me encuentro en la decisión de mi desarrollo profesional y la relación con mi pareja de 4 años que por cierto es la mejor persona del mundo.

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      • Rosa Maria Luna Arroyo  octubre 14, 2013

        Hola Ana,

        Entiendo el malestar ya que estás pensando que tienes que elegir entre dos sueños: tu pareja y tu carrera profesional , y esto te impide tomar un camino y comenzar a andar. La buena noticia es que es solo una percepción: ¡ambos son compatibles!

        Eres tú quien tiene que tomar la decisión de qué hacer y cómo hacerlo, por suerte, cuentas con el apoyo de esa persona maravillosa y la posibilidad de trabajar en lo que te gusta, así que disfruta ese camino en lugar de percibir como que vas a perder una de estas dos áreas tan importantes para ti.

        responder
  87. gema  agosto 19, 2013

    Hola espero me puedas ayudar soy una mujer de 31 años y llevo saliendo con mi novio un año y dos meses,hace poco mas de un mes empezamos a vivir juntos,los primeros días todo iba bien,los dos trabajamos y nos respetamos,pero hace cuestión de unas semanas él ha cambiado totalmente.Intento hablar con él pero me dice que no le pasa nada,está frío,distante,no me mira ni me habla en todo el tiempo que estamos juntos,ha sido un cambio radical en pocos días y no entiendo el porque,que puedo hacer para que se comunique conmigo?
    Anoche me dijo que preferia vivir solo,esas palabras me dejaron muy mal hasta el punto de no saber que decir ni que hacer,solo pude ir a otra habitación a llorar y pensar que todo es mentira,que me ha utilizado y engañado todo este tiempo,no veo amor en el, dice mucho y hace nada por demostrarlo.gracias

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 11, 2013

      Hola Gema,

      Lamentablemente, a parte de lo que ya has hecho: preguntar, interesarte e intentar apoyar, hay poco más que puedas hacer por la relación ya que parece que tu pareja identifica que necesita que os separéis un tiempo.

      Mi consejo es que intentes cuidarte y centrarte en ti para encontrarte mejor lo antes posible.

      responder
  88. Marisa  agosto 14, 2013

    Llevo varios años autolesionándome, sufrí acoso escolar y padecí anorexia durante dos años, escondiendo comida y comiendo muy poco. Cuando fui a la universidad, todo pareció mejorar, comía bien, estaba tranquila y tenía menos ansiedad, pero los cortes siguieron y aumentaron. Durante el último mes de curso y exámenes, empecé a sufrir ataques de ansiedad fuertes e incluso sensación permanente de ansiedad durante días que solo se calmaba con más cortes. Cuando dejé la ciudad y volví a casa, empecé a comer menos y a verme demasiado gorda, aún a sabiendas de que estoy 2 kg por debajo de mi peso mínimo.
    Al finalizar el curso, los resultados fueron horribles, y mi hermano, tras enterarse, me humilla y presiona cada día, aguanto sin cortarme porque estoy haciendo el “30 days self-harm challenge” con dos amigas, es una especie de reto que consiste en no cortarse durante 30 días, llevamos 14 y me está costando muchísimo, siento que me estoy consumiendo y realmente no me importa lo que me pase.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 11, 2013

      Hola Marisa,

      Es importante que acudas a un profesional para recibir ayuda psicológica. Aunque estás consiguiendo evitar los cortes, tienes que desarrollar estrategias para afrontar la ansiedad, así como para reducirla, y esto puedes hacerlo a través de la terapia.

      Por otro lado, también es recomendable que recibas ayuda respecto al malestar que tienes hacia tu cuerpo. Te beneficiarias de un tratamiento con los objetivos de mejorar la autoestima, cambiar los pensamientos que tanto daño te hacen, reforzar la seguridad en ti misma y conocer unas pautas de alimentación saludables.

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  89. Laura  agosto 13, 2013

    Hola Rosa María, hace tiempo que tengo en la cabeza la idea de acudir a un psicólogo pero no creo que realmente tenga un problema que haya que tratar. Lo que ocurre es que hay varias cosas que me gustaría que alguien que conoce la mente humana me explicase.

    Primero, me gustaría conocerme más a mí misma, dicen que a partir de los 30 es muy difícil cambiar, tengo 24 y aún estoy a tiempo, más que de cambiar, de moldearme, de caminar en la dirección que quiero. Pero para eso, tengo que saber qué dirección quiero y no lo sé.

    También veo a mi alrededor que hay personas con una capacidad pasmosa para cambiar las conductas de los demás, por así decirlo, para manipular (que no tiene por qué ser algo malo). Lo que quiero es aprender a identificar con facilidad cómo son los demás y saber tratar con cada persona según su personalidad (sí, creo que soy insegura, cada vez menos, o eso intento, pero lo soy).
    Por último, mis relaciones con los hombres. Soy joven, guapa y simpática, no es un problema de “no ligar”, si salgo una noche, ligo, pero no es lo que busco, ya no. Antes buscaba más la satisfacción mental, como estar con el novio de otra o con hombres casados (lo he hecho en varias ocasiones, hace meses que ya no, porque me planteo las cosas de forma diferente), o con el tío al que todas desean, o con alguien con quien, por el motivo que sea, es un “logro” conseguirlo. Pero una vez logrado todo eso, ahora busco otra cosa, y creo haberla encontrado. Te cuento la historia:

    Hace 5 años, una amiga mía 10 años mayor que yo me presentó a un amigo suyo 10 años mayor que ella, divorciado y con hijos. Yo vivía en mi ciudad y él en Madrid. El hombre era guapísimo, encantador y sobre todo muy amable, poco a poco me cogió mucho cariño y nos hicimos buenos amigos, siempre que iba a Madrid le veía, tuve mis novios y él estuvo conmigo tanto a la hora de conseguirles como cuando las cosas salían mal. Hace dos años vine a vivir a Madrid, y nada más llegar me eché novio, una relación muy mala que duró 6 meses, y él siempre me escuchaba y me aconsejaba (en ningún momento me dijo de dejarle, nunca me dice qué decisión tomar, me da su punto de vista e intenta que piense qué es lo que quiero). La relación acabó y empecé a salir muy a menudo con él de fiesta, como vive lejos, se quedaba a dormir casi siempre en mi casa y yo empecé a ponerme nerviosa porque me atraía, hasta que al final una noche, él lideró la cosa y yo me dejé llevar, y nos acostamos. Él empezó a comportarse de forma diferente, parecía querer algo más, y yo lo empecé a pensar, y a veces quería a veces no, porque pensaba en impedimentos, su edad (lo cierto es que siempre me han gustado más mayores o maduros que yo, así que esto no era realmente un problema), sus hijos (esto sí me preocupaba, pero porque pensaba que como ya los ha tenido quizá no quería más, hasta que recientemente me dijo que no descartaba tener más) , y bueno no sé, no supe reaccionar, pero él tampoco me lo dejó nunca claro, eran suposiciones mías. Seguimos siendo amigos, quedábamos, nos acostamos más de una vez, y hace unos meses, empecé a verme con un chico de mi edad, en un mes el chico perdió el interés y yo me refugié en él. Al poco tiempo, empecé a verme con un hombre de 40 años, al mes igual, perdió el interés, y me refugié en él. Decidí tomarme un tiempo para mí, estar sola un tiempo, pero a la semana quedé con él y me di cuenta, abrí los ojos, y ahora lo veo, quiero estar con él. Le quiero y me gusta, y le acepto con todo. Él a veces me dice (no hablando de nosotros, sino de temas generales) que nunca vamos a estar juntos, y otras me dice me gustas, y se comporta como si le gustase, pero quizá a su edad, y con lo que ha vivido ya, y sobre todo siendo un auténtico imán para las mujeres, si quisiera algo se lanzaría, ¿no?

    Bueno después de un mensaje tan largo jeje, ¿crees sinceramente que me haría falta algún tipo de terapia, o una charla presencial o algo así?

    Muchas gracias!!!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 11, 2013

      Hola Laura,

      Cualquier persona puede beneficiarse de una terapia, el criterio más claro para identificar si necesito ir a terapia es si hay malestar, si hay algo en mi vida que me hace daño y no encuentro las herramientas para aliviarlo por mí misma.

      Por otro lado, me ha parecido que quieres desarrollar habilidades para relacionarte de una manera asertiva. Esto lo puedes aprender en terapia pero también a través de talleres grupales.

      Respecto a lo que me cuentas, creo que es muy buena idea el querer conocerte mejor a ti misma, y como parte de este autoconocimiento aprender a mantener relaciones de pareja saludables, ya que identifico algunos aspectos que sería importante trabajar como el hecho de percibir las relaciones como retos o buscar la diferencia marcada de edad.

      responder
  90. cristian  agosto 7, 2013

    hola: me llamo Cristian, tengo 32 años, y mi vida es una gran mezcla de realidad y mentira.
    comento:

    soy militar, viajo por todo el mundo 7 meses al año, vivo fiestas increíbles, conozco ciudades y países únicos, voy a grandes fiestas y salgo con mujeres maravillosas, y al llegar a mi hogar en España estoy siempre solo, no salgo con nadie, me tiro en el sofá o en la cama y me dejo llevar por la vida cómoda..

    últimamente me siento mas triste, deprimido y solitario, me propuesto cambiar y evitar la soledad pero no soy capaz.

    Necesito saber que me pasa…. por que esa soledad perpetua,,,, por que esa timidez al relacionarme cuando estoy en España pero no en el extranjero. ¿qué puedo hacer?

    muchas gracias por atenderme.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Hola Cristian,

      He detectado un pensamiento erróneo que creo que podría ser la raíz del problema: dices que “no eres capaz”.

      Este pensamiento es evidentemente falso, puesto que eres muy capaz en el momento en que pisas suelo extranjero.

      Cuando lo haces, cuando sales de España, vives tu vida con ansias de libertad, de disfrutar, de conocer. No es una doble personalidad, es lo mismo que nos ocurre a casi todos los que cogemos vacaciones con ganas y salimos fuera de nuestra rutina.

      La vuelta siempre es dura para todos, y tú vuelves muchas veces.

      Lo importante es que tienes las herramientas suficientes para conseguir disfrutar aquí también, conocer a gente, y dentro de esta gente, puede que conocer a una pareja.

      Parece que te dejas vencer por el sentimiento de “aburrimiento” que conlleva la vuelta a la rutina y el terrible pensamiento de que no serás capaz.
      Ahora sabes que lo eres. Así que simplemente, pon en marcha las mismas estrategias que pondrías en cualquier lugar del mundo. ¡Y vigila lo que te dices a ti mismo! Confía más en ti y en tu valía.

      responder
    • juan  agosto 29, 2013

      Hola tengo 31 años y creo que tengo un problema de autoestima. Yo tengo pareja. Me siento bien aunque ultimamente discutimos mucho sobretodo por motivos economicos y hemos entrado en la rutina. Pero el problema esta en mi. No consigo hacer nada bien de lo que me propongo. Y siento que todo lo hago mal. Toda la teorica sobre el autoestima la se .pero no se llevarla a cabo. Soy demasiado timido y me cuesta muchisimo relacionarme con gente.

      responder
      • Rosa Maria Luna Arroyo  septiembre 30, 2013

        Hola Juan,

        Creo que has hecho un buen análisis.

        Parece que tu autoestima está bajita por las cosas que te dices, del tipo: “todo lo hago mal”. Si tienes esta clase de pensamientos, seguramente no intentes muchas de las cosas que te gustaría lograr; si las intentas, seguramente no te esfuerces mucho y si las consigues, puede que las infravalores.

        Con esta espiral de negatividad se fomentan sentimientos de inseguridad y baja autoestima, que repercute en todos lo ámbitos de nuestra vida, y por supuesto, en el de la pareja, ya que es con quien más se convive.

        Te recomiendo que cambies esos pensamientos tan destructivos y que te auguran poco éxito. Sustitúyelos por otros del tipo: “tengo que intentarlo””voy a dar lo mejor de mi””lo haré lo mejor que pueda”, y te pongas manos a la obra. Con unos pensamientos constructivos y una conducta funcional es como se consigue mejorar la autoestima y la seguridad en uno mismo.

        Verás como esto repercute en todas las áreas de tu vida.

        Si esto te resulta muy complicado (no es tarea fácil cuando llevamos mucho tiempo pensando así), acude a un psicólogo que te ayude a sustituir esos pensamientos y te de pautas para valorarte más.

        responder
  91. Francisco  agosto 5, 2013

    Veréis, recientemente me dejó mi pareja, hemos terminado muy mal, hasta tal punto de que me planteé muy seriamente suicidarme

    Me veo sin fuerzas para seguir

    terminamos nuestra relación a gritos, cuando le dije que había estado a punto de suicidarme me dijo que hiciera lo que quisiera,,,

    he fracasado en prácticamente todo lo que he hecho en mi vida

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Hola Francisco,

      Veo que estás viviendo un momento muy complicado donde te sientes solo y decepcionado. Y lógicamente, quieres que ese sufrimiento acabe.
      Pero Francisco, tú no quieres morirte, tú lo que quieres es ser feliz.

      Este objetivo es mucho mejor y puedes hacer muchas cosas para conseguirlo:

      Retoma viejas amistades, haz nuevos amigos (a través de grupos de deportes, o intereses, o académicos), intenta pasar buenos momentos con tu familia. Sal de casa, distráete.

      Y aunque te duela, es el momento de alejarte completamente de tu novia. Ella ya no está en tu vida y que esté en tu mente te está haciendo daño. Puede que en algún momento retoméis la amistad e incluso la relación, pero este no es el momento.

      Si la idea de suicidio persiste, ponte en contacto con tu médico de cabecera de la Seguridad Social. El te derivará a un psicólogo o psiquiatra para que podáis trabajar esto juntos y luchar por un futuro.

      responder
  92. danibel diaz  agosto 5, 2013

    Hello

    soy una adolescente de quince años de edad y necesito un consejo de alguien que comprenda mi situación…. vivo con mis dos padres y hace seis meses que él y yo no cruzamos palabras porque yo tenia un enamorado que a no le gustaba
    yo quiero volver a lo que eramos antes pero no se como hacerlo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Hola Dannibel,
      Lo más importante ya está hecho: tienes claro que quieres volver a acercarte a tu padre porque valoras mucho la relación que teníais antes de esta discusión.
      ¿Recuerdas cómo era vuestra relación? ¿Cómo os hablabais? ¿Qué gestos de cariño tenías con él? Seguramente sí. Lo que tienes que hacer es volver a introducir estos gestos, estos momentos.

      Puede que tu padre sea algo más obcecado que tú y le cueste acercarse, pero si insistes un poco, caerá rendido a tu cariño pronto.

      Seguramente quiera mantener una conversación. Escúchale, escucha qué miedos hay detrás de su enfado, qué preocupaciones, etc. Y tranquilízale al respecto. Busca un punto intermedio donde tú también cederás para que él se sienta más tranquilo respecto a tu relación.

      responder
  93. diego  agosto 4, 2013

    Hola mi problema es el estrés que hay en mi casa

    Tengo 18 años y desde que recuerdo no he tenido un año algo tranquilo ni de lejos. Mi padre es el principal causante de toda la mierda de mi día a día, desde siempre se mete con mi madre

    Estoy que no puedo mas porque estoy prácticamente todo los días sin ganas de hacer casi nada porque me desanimo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Hola Diego,

      Lamentablemente esta situación está mas allá de tu control.
      Voy a darte algunas pautas:
      – Abraza a tu madre, bésala y dile que la quieres mucho. Hazlo con frecuencia. Tú puedes ayudar a que ella misma se quiera y se valore y eso hace que ella sea más fuerte.
      – Te recomiendo esta asociación http://www.asociacionmum.org/ Aquí tu madre puede beneficiarse de una terapia psicológica gratuita y creo que es muy importante que la reciba. Anímala a ello
      – Este teléfono es del Ministerio de Sanidad: 016 .El Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, por medio de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género, presta el Servicio telefónico de información y de asesoramiento jurídico en materia de violencia de género, a través del número telefónico de marcación abreviada 016.
      – Si percibes que la violencia en casa empieza a crecer, si te asustas, si te preocupa lo que estás presenciando, llama inmediatamente al 112. No te acostumbres a esta dinámica de violencia.
      – Explica todo esto a tu madre y hermana.

      Diego es normal que te encuentres triste. Al quedarte en casa protegiendo a tu madre y a tu hermana es difícil cuidar a las amistades, tener buenos momentos con ellos, etc. Espero que os animéis a poneros en manos de las autoridades y que sean ellos los que velen por vuestra seguridad, lo que podría permitirte estar más tranquilo y poder recuperar la felicidad.

      Eres un chico muy valiente Diego. Un hijo y hermano maravilloso. Tu madre y tu hermana tienen mucha suerte de tenerte.

      responder
  94. CHUS  agosto 2, 2013

    Buenos días: Gracias por aparecer de repente en mi vida, de verdad que necesito ayuda y no se a quien pedirla.

    Empezaré desde el principio. Tengo 46 años, soy madre de un niño maravilloso de 10 años y vivo con mi pareja y padre de mi hijo desde hace 16 años. Siempre he tenido muchas diferencias con mi pareja, somos muy distintos, pero lo que mas nos aleja, es que el tiene un caracter muy cambiante, es muy inteligente y a veces es capaz de darle la vuelta a la tortilla haciendo que lo que yo le recrimino, parezca en realidad culpa mía.

    Hace casi 3 años que mi padre falleció de una larga enfermedad. He de decir que vi a mi padre morir, ya que en esos momentos finales, toda la familia estaba acompañándole, menos mi pareja.

    El problema comenzó unos meses después. Me invadió una gran tristeza, inmensa, un sentido de perdida infinito. Me di cuenta de que mi vida estaba vacía: No tengo una pareja con la que sea feliz, no me entiende, no le entiendo, las discusiones son continuas.. para colmo, en mi trabajo vivía y vivo con una tensión enorme.

    Todo esto, que podría extenderse mucho mas, me llevo a cometer el mayor error de mi vida. Me pudo la presión, no podía trabajar, ni pensar, ni a veces, respirar, y una persona me ofreció, como ayuda puntual, una raya de cocaína…. Pasado un tiempo, empezó a ser habitual, diario… con lo que llegue a consumir por casi 2 años. Para poder pagar esta mierda, hice de todo, vender cosas de mi casa, no pagar el seguro del coche… muchas cosas de las que no estoy orgullosa.

    Y desde hace ya mas de 6 meses, conseguí deshacerme de ese vicio horrible, fui capaz de salir de eso.

    Mi pareja no me cree, no se da cuenta del enorme esfuerzo que hago cada día, que cada minuto que pasa es un triunfo, pero el me hace pensar todo lo contrario, que lo que he hecho esta mal y se que jamas me va a perdonar.

    Yo intento salir adelante, respiro y me digo que la vida son dos días y que tengo que vivirla, pero, al final, el viene y me recrimina de nuevo algo que paso o que cree que pasara, porque no confía en mi y de nuevo me caigo al abismo….jamas voy a poder ya ser feliz….

    Necesito ayuda para poder superar todo esto, para dejar lo que me oprime con valentía, para perdonarme a mi misma de una vez, para tener las narices de enfrentarme a la raíz de mi problema….

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Enhorabuena Chus por haber conseguido salir adelante después de haber vivido un problema tan grave.

      Ya tienes el éxito. Cada instante que pasas alejada de esa pesadilla, cada momento que controlas tu vida y te respetas, te cuidas y cuidas a los tuyos, estás triunfando. Ten esto claro. Has vencido.

      Todos hacemos cosas mal, todos metemos la pata, todos erramos porque somos humanos. Tienes que tener esto presente. Cuando consumiste aquella primera vez sólo buscabas escapar del sufrimiento, no generar a los demás preocupación o malestar. No sabías que esto sería la consecuencia. Ahora lo sabes y has luchado duramente para que no sea así. Enhorabuena, mujer valiente.

      No temas a tu debilidad, cree en tu fortaleza, porque eres fuerte, muy fuerte. Y vales mucho, no por haber caído, si no por haberte levantado.

      Chus te recomiendo que acudas a un profesional para trabajar la relación de pareja. En mi opinión es bastante disfuncional. No quiere decir que no os queráis, que tu marido no te quiera o no te cuide. El problema principal reside en que no hay una comunicación eficaz entre vosotros, y por mucho que intentéis cuidaros, cualquier gesto ahora duele. Y tú necesitas sentirte apoyada. Y seguramente él también.

      Seguramente tu marido ha tenido mucho miedo de perderte, mucho miedo de que vuestro hijo sufra. Seguro que ha estado muy preocupado, dolido, triste, y esto también tiene que curar.

      Es importante conocer esto: el hecho de que no nos quieran cómo a nosotros nos gustaría, no implica que esa persona no nos quiera muchísimo.

      Mi consejo es que si queréis luchar por vuestro matrimonio, acudáis a un profesional que os ayude a retomar vuestra relación de una manera saludable.

      responder
  95. mamen  julio 24, 2013

    Hola, estoy un poco desesperada .Mi madre tiene 81 años, hace 11 meses que mi padre murió,soy hija única. Mi madre no se lleva bien con mi marido. Hemos discutido y me ha dicho que soy muy mala, una egoísta y la he dicho que no se lo consiento y hasta que no me pida perdón no quiero saber nada de ella .

    Ella esta sola por que con todo el mundo discute y ya no puedo mas, estoy mal, yo siempre he estado cuando me ha necesitado y he discutido con gente y con mi marido y estoy entre la espada y la pared, pero eso a ella le da igual me deja delante de la gente como mala hija me estoy volviendo loca no se que hacer quiero algún consejo.

    gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

      Hola Mamen,

      En la medida que vamos siendo mayores, nuestro carácter se va marcando más, por lo que es muy probable que si tu madre ha sido una persona complicada toda su vida, con esta edad aumenten los problemas todavía más.

      Lo que hay detrás de esa conducta suele ser malestar y sentimiento de debilidad.

      Es importante que tú no comiences con la misma dinámica de enfado y tristeza, y para ello tienes que cuidar el resto de personas y áreas de tu vida. Evita las discusiones con otras personas. Para ello ayúdate de explicarles a todos que no vas a malmeter en ninguna dirección, que eres su hija y prefieres quedarte al margen. Y disfruta de los demás, cuida tu ánimo y te enfrentarás con más fuerza y mejor carácter a la situación con tu madre.

      Respecto a ella, te toca plantearte algo más allá del orgullo: el cariño. Quizá sea el momento de hacer de tripas corazón y acercarte a ella. El día de mañana quien tenía razón no será tan importante como los momentos que pasasteis juntas.

      Cuida esos momentos y mantén cierta distancia para que no te afecte su malestar. El estado de ánimo es contagioso, así que intenta ser tú quien la reconduzca a un clima de armonía y cariño, y no al revés.

      responder
  96. Sara  julio 23, 2013

    Hola, me llamo sara y tengo 18 años. Mi principal problema es que hace unos meses que mi novio me dejó, ambos somos del mismo grupo de amigos, y desde que lo dejamos hemos vuelto a liarnos varias veces, me hizo ilusiones y hace unos dias me dijo que no querría volver conmigo.

    Llevo enamorada de él 2 años y no es la primera vez que nos pasa algo asi.. Me siento muy triste, no tengo ganas de nada, lloro por todo, no como apenas.. llevo asi casi siete meses, y se que la gente dice que soy muy joven para estar con alguien y que sea la definitiva, pero yo lo siento asi, y creo que puedo volver a tener posibilidades porque él me quiere.

    Solo necesito poder encontrar mi fuerza, porque estoy muy mal… Apenas salgo con mis amigos por que esta el, y me gustaria volver a hacer que el quiera estar conmigo. Pero necesito salir de este agujero y nose como. Gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 23, 2013

      Hola Sara,

      Es una situación complicada porque estáis en el mismo grupo de amigos. Si habéis llegado a un punto en el que él te ha dicho que no quiere volver contigo, a lo mejor es importante que empieces a plantearte estar sola.

      Evidentemente eres muy joven, por lo que volverás a tener pareja, puede que vuelva a ser tu exnovio o un chico distinto; En cualquier caso, tu tristeza viene desencadenada por estar en esta situación tan difícil.

      Mi consejo es que conserves tus amigos pero intentes tomar distancia de tu exnovio: sal con tus amigas sin él, haz nuevos amigos y planes distintos, diviértete con gente nueva. Tienes que lograr dos objetivos: volver a pasarlo bien y comenzar a pensar menos en él.

      Mucho ánimo Sara, no puedes vivir en el futuro ni en el pasado, si no asumiendo el presente y buscando soluciones a los problemas de ahora, y disfrutando del momento también.

      responder
    • PATRICIA  agosto 4, 2013

      Hola, me llamo Patricia y tengo 21 años.

      Hace tres años tuve un ataque de ansiedad en el trabajo porque me sentí invadida y no podía llegar hacer todo lo que quería

      Hace unos meses empecé a trabajar otra vez y me siento muy nerviosa, siento que la situación me supera y que no seré capaz de afrontar el trabajo, además pienso mucho las cosas antes de que pasen, es decir le doy mil vueltas a las cosas, lo que me provoca también mas nerviosismo, por otro lado cuando cometo un error me siento muy mal no para de pensar en ello y me siento como una fracasada que puedo hacer?? gracias!!!

      responder
      • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

        Hola Patricia,

        Efectivamente, la raíz del problema es que “piensas demasiado”

        ¿Esto qué quiere decir? Como puedes ver, no se da una circunstancia nueva que te genere ansiedad, si no que es el hecho de ponerte nerviosa lo que te genera malestar en sí mismo.

        La idea es intentar distraerte y concentrarte en tus tareas en lugar de pensar tanto y además de manera tan destructiva. Sustituir estos pensamientos por otros que no te generen tanto malestar.

        Hace poco escribí una entrada al respecto. Espero que te sirva
        http://psicologaenmadrid.com/trucos-para-no-pensar-demasiado

        responder
  97. Estrella  julio 21, 2013

    Hola, me llamo Estrella, tengo 13 años y hace un año que perdí a mi padre. Mi padre estaba enfermo de un tumor, y falleció al año. En julio del año pasado él me dijo que la culpa de que él estuviera enfermo era mía. Yo, por la edad en la que estoy..le daba a veces contestaciones, pero mis amigas también se las dan a sus padres. Pero dos meses después de decirme esas palabras..falleció. Y ahora a pasado un año y sigo cargando con esa culpa.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 23, 2013

      Hola Estrella,

      Siento mucho que hayas pasado por una experiencia tan dura como es la pérdida de un padre a una edad tan temprana. Esto ya es lo suficientemente duro como para que además cargues con este sentimiento de culpa.

      Por un lado, el cáncer es una cruel enfermedad que ataca sin criterio, todo el mundo puede ser víctima de ella, como lamentablemente le sucedió a tu padre. Tú no tuviste nada que ver. Nadie lo tuvo.

      Por otro lado, en la adolescencia es cuando comienza a aparecer nuestra personalidad más marcada, con importantes cambios de humor, como bien explicas, así que es normal que los chicos y chicas de esta edad, discutan con sus padres. Como también es normal que a veces los padres se sientan superados y terminen dando una mala contestación.

      ¿Recuerdas alguno de tus enfados? ¿A que dijiste cosas que no sentías ni pensabas en absoluto? Pues a tu padre le pasaría igual.

      Intenta recordar las muestras de cariño que tenía hacia ti, porque eso sí era verdadero.
      Haz justicia al recuerdo de tu padre, a sus gestos de cariño, a sus muestras de amor y perdónale por esa frase desafortunada, como tienes que perdonarte a ti por tus enfados y comentarios desafortunados.

      responder
  98. pablo  julio 17, 2013

    Hola tengo 36 años y hace un tiempo un año o así .. tengo dias que siento mucha bronca, mucha rabia y no se porque. A tal punto que me da ganas de asesinar alguna persona, y eso me preocupa. Una vez en el autobús se sento frente a mi una chica muy gorda… yo estaba en esos dias… y la miraba con ganas de matarla hasta pense como lo haria. Pero por suerte cuando se me pasa esa bronca me doy cuenta que es una locura y puedo tener serios problemas.

    Gracias saludos.

    responder
  99. kar  julio 17, 2013

    Hola soy una chica de 25 años que desde hace dos años mas o menos presento fuertes signos de irritabilidad aunque es cierto que una vez pasado el embarazo pareció remitir ahora me he independizado y me noto desquiciada, discuto por cualquier chorrada y al final pago con los que menos lo merecen …hace tiempo decidimos ir mi ex pareja y yo a una psicologa de la seg.social que me detectó un trastorno limite de la personalidad y un trastorno mixto adaptativo; conclusiones que a mi entender y al entender de otra psicologa ,parecían exagerados ya que ella veia normal que me exaltase ….lo que hace que acuda a vosotros es que ultimamente estoy como descontrolada y no paro de discutir con la gente y al final del dia termina siendo agotador o produciendome insonmio….me gustaria mucho que me ayudara ya que a veces me veo muy perdida con la niña y la casa.un saludo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 23, 2013

      Hola Carol,

      Los diagnósticos no ayudan a la persona, sólo al profesional que le atiende, por eso no soy muy partidaria de etiquetas diagnósticas que en muchas ocasiones hacen más daño que beneficio.

      Carol mi opinión va en la misma dirección que la segunda psicóloga, creo que sufriste un trastorno adaptativo, esto quiere decir que ante la situación nueva y estresante (el nacimiento de tu hija, separación y cambio de vivienda) te viste desbordada y con la percepción de no tener herramientas para combatirlo.

      Este estrés mantenido en el tiempo ha dado lugar a que tu estado de ánimo se resienta, y esto se manifiesta de dos maneras: tristeza y enfado. Parece que en tu caso estás tirando más al enfado.

      Carol, sería bueno que intentaras reorganizar tu vida, priorizando tus objetivos y metas, así como reestructurando tu día a día, de manera que tu hija esté perfectamente atendida pero también lo estés tu.

      En el momento en que empieces a encontrarte mejor, más cuidada y segura, esto repercutirá directamente en tus relaciones y a su vez, de nuevo, estas en tu estado de ánimo. Son dinámicas positivas de vida. Frente a “estoy agobiada–> discuto –> me entristezco”

      ¡Animo Carol! Tu situación no es fácil, pero tú eres capaz

      responder
  100. Estefania  julio 17, 2013

    Hola Rosa!
    Gracias por aparecer de repente y ofrecerte gratuitamente a leer nuestros “problemas”
    El mio es que me paso la vida pensando y repensando.Le doy vueltas a todo y me
    preocupo demasiado de las cosas llegando
    incluso a obsesionarme.Todo me afecta,me he vuelto desconfiada con los años,necesito que mi pareja esté mas pendiente de mi…y así todo.solo estoy feliz plenanente cuando estoy con mis sobrinos.Si puedes ayudarme…Gracias!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 23, 2013

      Hola Estefanía,
      Voy a escribir una entrada sobre “pensar demasiado”. Tanto en consulta presencial como a través de la web es algo que ocurre con mucha frecuencia, a muchas personas y genera mucho malestar.
      Estate pendiente estos días de mi blog porque explicaré tanto las consecuencias de “pensar demasiado” como algunas formas de limitarlo

      responder
  101. daria  julio 15, 2013

    hola
    desde hace poco empece a interesarme por mi personalidad ya que no la tengo para nada definida… es como si tuviera varias dentro de mi pero tampoco se definirlas concretamente… a lo mejor una gótica o algo así.. pero eso solo afecta a mi modo de pensar, (bueno también me visto diferente depende del día pero eso ya otra cosa) también me comporto totalmente diferente con cada persona, con una soy como una loca, con otra muy seria ,con otra muy dulce, con otra muy dura, con otra como si fuese su madre etc… de pequeña hablaba con mi prima en mi cabeza, luego cuando me mude y ya no la veía tenia otras dos personas como yo pero una mala y otra buena, y también hablaba con ellas en mi cabeza… ahora no se ni lo que tengo…
    he mirado en internet y hay un trastorno llamado personalidad múltiple… que hay bastantes características coincididas , pero lo único que no me cuadra mucho y es al parecer una de las principales características de esa enfermedad es que pierdes la memoria a ratos o sea no recuerdas nada de lo que hiciste cuando estabas bajo otra personalidad… a mi no me ocurre nada de eso al revés recuerdo perfectamente mi infancia incluso episodios de cuando tenia unos 2 o 3 anitos…
    y tengo 15 años , si sirve de algo…

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      Hola Daria,

      El último dato, tu edad, es algo importante. Tienes quince años, ahora mismo estás definiendo tu personalidad y descubriendo que existen rasgos muy distintos dentro de ella. En este sentido, aprovecha este momento de autoexploración , ve dibujando qué es lo que más te gusta y desarrolla esa faceta de ti. Lo que te guste menos o más problemas te suponga, intenta ir reduciéndolo. Así es como vas dibujando tu personalidad, pero fíjate, incluso siendo adultos (¡y ancianos!) se sigue cambiando, mejorando, creciendo, aprendiendo…

      Por otro lado, todos nos comportamos de distinta manera dependiendo del contexto, ¿te imaginas que actuáramos igual con el profesor, que con nuestro novio, que con los amigos , que con nuestros padres? ¡Sería un desastre! Tenemos que ir interiorizando cómo hay que comportarse en cada contexto.

      Lo que sí puedo adelantarte es que creo que eres una persona con ganas de conocer , reflexiva y con capacidad de autoobservación. Usa todo esto de una manera constructiva y sigue dibujando tu camino. Es lo maravilloso de ser una persona: la posibilidad de cambio, ser dinámica.
      No creo que tengas un personalidad múltiple, sino una personalidad rica y con muchas facetas. Esfuérzate en desarrollar las que mas te gusten

      responder
  102. alfredo  julio 14, 2013

    Hola.
    Quisiera que por favor me ayuden. Tengo 19 años y no considero de haber tenido un vida muy feliz.
    Siento que toda mi vida es una mierda pero lo que sucede ahora es que vivo con un chico. Este es once años mayor que yo .

    El se ha portado muy bien conmigo, vivimos juntos desde hace un año.
    Con el tiempo yo me he vuelto celoso compulsivo. . Ya nos hemos peleado mas de cinco veces porque borra mensajes del móvil

    Me ha dicho que ya esta cansado de mi . De mis celos .

    Quiero confiar en el y ser una pareja normal que no discutamos todos los días.

    Quiero ser feliz con él por que lo amo y por eso recurro a usted. Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      En el trastorno obsesivo por celos, la persona tiene una idea obsesiva relacionada con el miedo de que su pareja quiera a otra persona y le pueda abandonar, esto acarrea unas consecuencias para si mismo catastróficas, generando ansiedad elevada, y apareciendo conductas como comprobar si lo que piensa es real o no, se le persigue, espía, vigila, etc.

      Controlar los aspectos físico y emocional de la pareja se convierte en su obsesión, de tal forma que comienza a restringir cuestiones como el atuendo que usa el otro, el tipo de personas con el que interactúa (llamadas, reuniones, etc.) y toda actividad que implique para el sujeto que cela una probable situación que fomente la infidelidad.

      Ahora bien, para evitar que la pareja alimente sus ideas no reales de infidelidad, es conveniente expresar de manera clara y decidida el cariño y amor que los une, dando así seguridad acerca del vínculo actual.

      Esto puede darse sin tener que exponer explicaciones para cada uno de los movimientos y actividades que se hacen a diario.

      También es importante saber que los celos pueden ser considerados como una manifestación de algo que no anda bien entre las dos personas.

      Es importante que reflexiones acerca de tu afecto, tratando de entender que el hecho de que tu pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con éstas no implica necesariamente que haya dejado de amarte.

      responder
  103. Sobrevuelo  julio 13, 2013

    Hola Rosa,

    he conocido tu web y el blog, y he decidido a escribirte unas líneas, esperando que también mi circunstancia pueda ayudar a otros.

    El caso es que tengo pareja desde hace unos 3 meses, los dos tenemos más de treinta años y vivimos aún en casa de nuestros padres.

    En mi caso creo que ha sido sobre todo por el apego que he tenido siempre a ellos, y porque son ya ancianos y siento que quiero estar alrededor suyo, ya que mi hermano se fue de casa y no tienen a nadie con quien compartir su tiempo.

    Yo tengo mi vida completamente independiente, y aunque no tengo un trabajo estable siempre he conseguido trabajo tarde o temprano de algo, así que digamos que estoy en casa sobre todo por el amor que les tengo y por querer estar cerca de ellos mientras siguen envejeciendo. En su caso, se equivocó en su vocación profesional y ahora está en un limbo laboral que le hace dificilísimo encontrar un trabajo al que agarrarse (lleva dos años sin trabajo).

    El caso es que a veces me insinúa, sin presionar, que yo “es que no quiero irme a vivir con ella”, cuando eso no es verdad, lo único que opino es que para construir algo en común hay que hacerlo desde la independencia de los dos miembros, es decir, que ninguno dependa del otro para alcanzar esa independencia conjunta.

    Es una situación difícil porque por un lado llevamos poco tiempo, y yo personalmente necesito más base para irme a vivir con ella, pero por otro lado, si ella sigue en su situación y recae en mí el peso económico de sacar adelante una casa, siento que estaría tirando yo del carro en lugar de afianzar esa relación. Noto que nuestra intimidad empieza a resentirse porque ella, por su cuenta, ha interpretado que hasta que no vivamos juntos no quiere volver a darme esos momentos de intimidad en pareja, pero claro, irnos a vivir juntos depende única y exclusivamente de mí… y eso no me parece justo. Bueno, espero no haber sido muy largo…

    Gracias por todo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      Muchas gracias por tu aportación, seguro que más personas se sienten identificadas y pueden enriquecerse con tu opinión

      responder
  104. Daniel  julio 12, 2013

    Ayúdame por favor!

    Hola, Soy Daniel de 24 años, los últimos días he tenido problemas por obsesionarme con mis estudios y no lograr el éxito que busco (me frustro muchísimo por no ser lo suficientemente bueno, aunque otros dicen que lo soy), estoy lejos de mi familia y amigos, y hace poco mi compañero de piso se fue a su ciudad, ahora no tengo ganas de hacer nada, nada me motiva y no puedo estar ni un segundo en casa porque me desespera no tener a mi compañero ahí.

    Siento que controlo cada vez menos mis ataques depresivos y casi no me alimento porque no me siento con ganas de hacer nada.

    Ayúdame por favor. me considero afortunado por tenerlo todo a mi alrededor, pero ahora he bajado las armas y siento muchísima tristeza, angustia y dolor. siento mariposas en el estomago como si estuviese nervioso todo el tiempo. Quiero salir de esto, cada vez me siento más solo y me alejo más de la gente y miles de pensamientos pasan por mi cabeza. Gracias! 🙁

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      Hola Daniel,

      En la depresión la linea de los pensamientos es la siguiente: minimizar nuestros éxitos y maximizar los fracasos. ¿Es este tu caso? Entonces no estás siendo justo. Ser exigente con uno mismo está muy bien como motor que impulsa, pero sólo será positivo si además entendemos que somos humanos y tenemos límites.

      Párate a felicitarte por tus éxitos. Si te cuesta hacerlo, piensa cómo reaccionarías si alguien a quien aprecias mucho hubiera conseguido lo mismo que tú. Seguramente tendrías una felicitación sincera hacia esa persona y una enorme alegría por él. Intenta aplicar esto para ti.

      Por otro lado, ten mucho cuidado con la conducta de aislamiento que estás adoptando. No aporta nada positivo y te deja demasiado tiempo libre como para recrearte en ideas negativas. Queda con amigos y si necesitas conocer a gente, apúntate a hacer cursos o actividades.

      Mucho cuidado con la alimentación. Aunque notes “mariposas en el estómago” no dejes de comer ni alimentarte adecuadamente. Una buena alimentación repercute directamente en nuestros procesos mentales y estado de ánimo.

      Daniel dices que eres afortunado. Es muy positivo que pienses así, esa es la línea de pensamiento que tienes que seguir. Reconocer todo lo bueno que tienes y todo lo bueno que puedes tener. Después lucha por conservarlo y conseguirlo, respectivamente

      responder
  105. ANDRES  julio 12, 2013

    HOLA
    quiero pedir ayuda .. porque estoy fatal y muy mal … no puedo salir y no puedo vivir normal ahora por una denuncia falsa muy mala .. estuve en la cárcel y he visto el infierno allí .. 2 veces intenté quitarme la vida porque no puedo mas .. ahora no puedo confiar en la gente ni en mis padres ..ni en nadie … tengo miedooo..me siento muy mal .. necesito un psicólogo para hablar con el .. pero no tengo dinero … .. necesito ayuda URGENTE estoy ahora contra mi EX mujer en el juzgado..
    yo no salgo de la casa ni nada solo cuando hay juzgado…
    lo siento mucho
    necesito una ayuda

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      Entiendo que ha debido ser una vivencia muy dura, sentimientos como miedo, rabia o sentir que la situación ha sido injusta hacen que percibas el mundo como un lugar cruel y hayas optado por esconderte de él.

      Es importante que trabajes en cambiar esta percepción del mundo y para ello tienes que esforzarte en la reinserción social. Existen asociaciones gratuitas para ello, donde se trabaja la reincorporación a la sociedad de un modo saludable: a través del mundo laboral, retomando relaciones sociales con los compañeros, apoyo psicológico de profesionales. Estos son algunos de los recursos:

      AFAPREMA (asociación de familiares y amigos de presos en madrid)
      APROMAR (reinserción de presos)

      responder
  106. Marlon  julio 8, 2013

    Hola:

    Tenía una mejor amiga desde hacia varios años, tras diferentes historias tomé la decisión de decirla lo que sentía realmente hacia ella y me rechazó, me prometió que no cambiaría nada en nuestra amistad pero me dejó de hablar. No consigo quitármela de la cabeza, me acuerdo todos los días de ella y han pasado mas de 8 meses de aquello. Un dato relevante es que durante nuestra amistad nunca ha sabido tratarme bien, me ha despreciado mucho por estar con su anterior novio. No me hace bien esta chica, pero el otro día me habló y volví a caer en el juego, me dijo de quedar y la dije que si y desde entonces han pasado varios días y ha vuelto a desaparecer.

    Hay noches que no consigo dormir de las cosas que recuerdo, y pensando en las cosas que ella podría estar haciendo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 16, 2013

      Hola Marlon,

      Me hablas de una recaída, esto quiere decir que cuando empezabas a encontrarte mejor volviste a verla y sentir lo mismo.
      Efectivamente, cuando hay una ruptura emocional (aunque no sea una ruptura de pareja) es importante distanciarse durante un tiempo. Esto quiere decir no saber nada de la otra persona y centrarnos en intentar disfrutar cada día.

      Pon en marcha las mismas acciones que estaban ayudándote a superar esta situación

      Cuando vayas a dormir intenta centrarte en las vivencias mas positivas del día o en alguna idea agradable que no tenga que ver con ella.

      Aunque te parezca imposible, en la medida en que pase el tiempo y respetes la distancia, te irás encontrando mejor hasta que llegue el día en que ella deje de ocupar este lugar para ti.

      responder
  107. Dani  julio 6, 2013

    Buenas ! Soy Dani, un chico que dentro de nada cumple 18 años, hace tres meses fui diagnosticado con diabetes tipo 1, y aunque al principio lo pasé mal, crei superarlo, pero ultimamente no paro de estar triste, sin ganas de nada, sin disfrutar de lo que antes me hacia feliz, y me estoy preocupando, porque me da la sensacion que nada me va bien, no estoy agusto conmigo mismo, ni tampoco con algunas personas de mi entorno, porque tengo muchos cambios de humor e irritabilidad. Sé que hay muchas personas que sufren la enfermedad y que consiguen salir adelante, pero me frustra la idea de que no luchas para vencer a la enfermedad, sino para no empeorar… Pero haber vale, yo nunca he sido la alegría de la huerta, ni positivo, pero veo que hoy en día soy aun menos… ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias por leerme

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 23, 2013

      Hola Dani,

      Perdona la tardanza en responder, se trastocó tu comentario y he tardado en verlo.

      Dani hay tres caminos posibles ante un gran desafío: la supervivencia, la recuperación y el desarrollo.

      La supervivencia supone un peor funcionamiento permanente. Es el camino que elige la persona que después de un trauma se limita a sobrevivir, alguien que puede haber perdido buena parte de la alegría y la motivación para disfrutar del amor, el trabajo o el ocio.

      La recuperación describe a una persona que sufre después de un trauma pero que al final vuelve a su estado original.

      Por último, el desarrollo hace referencia a quien sufre el trauma, pero a la larga no solo vuelve a su estado original, sino que se eleva por encima de él, saca un aprendizaje, mejora, crece.

      ¿Con qué camino te quedas?

      En el libro de Albert Espinosa, El Mundo Amarillo, el autor explica cómo de una pérdida siempre puede extraerse una ganancia (fíjate que él lo cuenta desde su experiencia de haber perdido una pierna por un cáncer). Aunque esta afirmación parece difícil de aceptar en algunas ocasiones, siempre es cierta.

      Aunque percibas que tras el diagnóstico sufres varias pérdidas, lo cierto es que tienes que esforzarte en entender que puede aportar ganancias a tu vida, buscarlas y pelearlas.

      La diabetes es una enfermedad que puede controlarse perfectamente, pero que implica responsabilidad y autocuidado. Empieza a aplicar todas las pautas que los médicos te recomiendan. Al principio te costará, además puede que tardes un poco en estabilizarte, pero creo que si eres capaz de afrontar esta situación de una manera constructiva, en poco tiempo puede que agradezcas una mejora en tu estado físico (te sientas mejor tras cuidar la alimentación, hacer ejercicio, etc). También puedes buscar el apoyo en tus seres queridos y darte cuenta de cuánto le importas. Hay muchas cosas que puedes sacar en positivo de esta situación.

      Dani, ¡ánimo! , elige el tercer camino: el desarrollo. Puedes extraer cosas muy positivas incluso de esta situación, sigue luchando y verás en un tiempo lo orgulloso que estás de ti mismo por cuidarte y seguir adelante

      responder
  108. jackelin  junio 30, 2013

    Hola, tengo días sintiendome muy mal y no se a donde acudir. He estado pensando mucho en quitarme la vida y casi todas las noches lloro. No tengo apetito y me cuesta mucho dormir

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 4, 2013

      Hola Jackelin,
      Mi consejo es que hables inmediatamente de este malestar con tus amigos y familiares. Si esta idea de suicidio persiste, acude al hospital y pide ayuda de urgencia.
      Si por el contrario la idea de suicidio comienza a disminuir pero sigues con mucha tristeza, solicita ayuda psicológica lo antes posible.
      No tengo mucha información para poder ayudarte, lo único que puedo recomendarte en este momento es que intentes pensar y recrearte en los motivos para vivir, momentos que están por llegar, personas que están por conocer y disfrutar. Piensa en los tuyos y el daño que les haría tu ausencia.
      Haz un esfuerzo Jackelin, no te dejes engañar por la angustia y la tristeza. No te están dejando ver con claridad todo las oportunidades que están por llegar. Lucha por ti, merece mucho la pena

      responder
  109. Andi  junio 15, 2013

    Hola, he leído algunas cosas que respondes aquí y me pareces una persona con mucha coherencia así que he decidido preguntarte unas cosas.. bueno, yo no creo mucho en psicólogos ni psiquiatras ni nada de esto ya que pienso que cada una somos capaces de medio controlar nuestras decisiones y con ello parte de nuestra vida.. Espero no ofenderte por ello, no es mi intención ..

    Pues quería saber qué hacer cuando estás con una persona que psicológicamente es inestable que tan fácil está feliz o aparentemente lo intenta, y de repente.. puf se va abajo, yo intento ayudarla por todos los medios pero no se como hacerla ver que su pasado es el origen de sus problemas y que hasta que no sepa perdonar, olvidar y empezar no lo va a superar; se lo he dicho más de una vez así de directo y solo me dice que no se puede que no es fácil y que no tiene el valor de hacerlo .. ¿Podrías decirme como hacérselo ver? ¿Cómo intentar que perdone a la gente que tan mal lo ha hecho con él y se deje de culpar y maltratar como ser humano? Yo ya no puedo decírselo de ninguna manera porque creo que al venir de alguien que le tiene cariño lo toma de distinta manera.. entonces ¿podrías intuirme por algún lado que la haga ver lo que yo te he preguntado??

    Un saludo y muchas gracias de antemano y para la gente que hay que vivir la vida que son 3 días uno para las obligaciones, uno para dormir,medio para aguantar!! Y la otra mitad para DISFRUTAR!! Es un buen consejo a mi me hizo pensar en que la vida somos lo que queremos ser a pesar de las tantas carencias que hay hoy en día ^^ porque la felicidad de cada una estará con nosotras cuando la llamemos ^^ bss ^^

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 4, 2013

      Hola Andi,

      Creo que tienes un discurso muy positivo y muy constructivo en la vida, saber perdonar es un ejercicio muy importante y muy difícil muchas veces.

      Perdonar no implica retomar amistades dadas por perdidas o incorporar a nuestra vida aquellos que nos hicieron mal..perdonar implica no destinar energía negativa para estas personas, porque la energía es nuestra y nos repercute directamente.

      Todo lo bueno que haga en la vida, se queda conmigo y crece con quienes lo aprecian. El daño al otro, es un carbón ardiendo en nuestra mano, pretendo quemar al otro pero soy yo el que acaba herido.

      Es maravilloso que tengas interiorizada esta idea, pero por desgracia otras personas no han sabido digerir de una manera saludable el sufrimiento.

      Aciertas completamente al decir que tu pareja no toma en serio tu consejo por la relación que mantenéis, de hecho los psicólogos (por mucha titulación y cualificación que tengamos) no podemos atender a nuestros allegados por este mismo motivo: el vínculo afectivo que nos aleja de la objetividad.

      Andi, te recomiendo que sigas apoyando a tu pareja como hasta ahora lo has hecho. Si identificas alguna conversación que sea dañina para él, intenta cambiarlo por un discurso menos doloroso. De todos modos, creo que podría beneficiarse de un psicólogo que le ayudara a procesar de una manera más adecuada aquellas vivencias tan desagradables para poder vivir en el presente , aprendiendo del pasado y con ilusión por el futuro.

      responder
      • Andi  julio 25, 2013

        Muchas gracias por tus palabras rosa ^^

        mi pareja ha estado yendo a psicólogos y no es capaz de exteriorizar lo que la pasa

        Tengo que decirte que aparentemente intento ser coherente y todo lo más específico y agradable con esas situaciones, a pesar de no ser una persona positiva, pero veo la realidad: o intentas ser feliz o nunca lo conseguirás

        Mi situación familiar y laboral no es la mejor tampoco y encima a mi pareja le afecta muchísimo y no se como evitar que le pase porque a veces, y aunque no quiera, a mi se me nota y rompo a llorar sin poder contenerme porque ya no puedo más… Muchas gracias y eres muy amable dignándote a leer todos los problemas de tanta gente y ayudándonos tanto así que de nuevo MUCHAS GRACIAS!! ^^

        responder
        • Rosa Maria Luna Arroyo  agosto 12, 2013

          Muchas gracias a vosotros por confiarme vuestro dolor.

          Entiendo que estás pasando por un momento muy complicado y veo una actitud en ti muy positiva, muy valiente y muy luchadora. Sin embargo, eres humano, y te cansas, y es normal que en algún momento sientas que no puedes más, que necesites desahogarte y llorar. Eso es sano, es bueno, es importante.

          Sólo te animo a que si tu pareja está muy triste y decaída, pruebes a apoyarte en otras personas: amigos o familiares. Porque al apoyarte en ella, el desahogo que buscas se convierte en culpa y sin embargo, si buscas apoyo fuera, reforzarás otros vínculos así como la calidad de la relación con tu pareja.

          Ánimo

          responder
  110. petruta  junio 11, 2013

    Hola no se que hacer con mi vida, estoy en paro en casa sin ganas de nada ni de reír, ni de tener amigos, he peleado con todos, no soporto a nadie, todo me molesta, con mi marido hay días que vamos bien y luego otra vez no lo aguanto, me siento sola y al mismo tiempo no quiero a nadie, lloro siempre, a veces sin motivo, me da miedo que mi marido se canse de mi, no se que hacer, no tengo ganas de hablarlo con nadie, se lo comenté a mi médico de cabecera y no me quiere mandar con un psicólogo. Hay días que quiero morirme !!si me puede responder!!

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  julio 4, 2013

      Hola Gigi,

      Describes perfectamente una dinámica de comportamiento depresivo: “como estoy triste, me enfado con los míos, como me enfado, estos se molestan, como se molestan, me entristezco, como no trabajo ahora mismo, no salgo de casa y todavía me entristezco más…y vuelta a empezar”

      ¿Ves como se retroalimenta todo?

      Hay que cortar esta cadena por todos los lados para conseguir una dinámica constructiva y que te aporte bienestar.

      No te quedes en casa. Aunque no tengas trabajo ahora, mantente activa, haz cursos, formación, talleres, búsqueda de empleo, etc. Menos tiempo que estés desocupada en casa, menos tiempo tendrás para estos pensamientos destructivos.

      Se amable con los tuyos, aunque al principio no apetezca mucho, las consecuencias serán mucho mejores que cortar con ellos y distanciarte.

      Fuerza un poco la máquina y pronto verás que su respuesta cariñosa también te anima.

      De todos modos, si no consigues lograrlo por ti misma, te recomiendo que acudas de nuevo al médico para solicitar de nuevo un psicólogo que te ayude en esto.

      responder
  111. Andrea  junio 7, 2013

    Hola,

    Tengo 22 años y desde hace ya bastantes años sufro un un problema y es que me da asco cuando me tocan algunas personas, me da tanto asco y me molesta oír ruidos que proceden de ellos, que ellos crean y lo que hago es con los dedos aprieto los oídos por detrás de la oreja como defensa y que no entren en mi cabeza y ahora me duelen mucho.

    También hago fuerza con la cabeza y mas partes del cuerpo en respuesta a esas cosas que me dan asco, es a todas horas continuamente, si esas personas tocaron mi ropa no soy capaz de ponerla, si han pasado por un lugar un espacio yo no soy capaz de caminar por donde ellos han pisado, jamás puedo ir detrás de ellos, es como si algo asqueroso se me quedase en mis piernas, no puedo soportarlo.

    Aveces estoy muy feliz y en dos minutos triste, lo tengo todo (lo material) pero a veces siento que mi familia y otras personas no me quieren como deberían, en el fondo me siento muy sola.

    He sido una mala estudiante y se me ridiculizaba e insultaba por ello.

    Yo era lo peor para todos no iba a servir para nada… hoy soy universitaria en mis últimos años de carrera y he recibido una beca por mis méritos, pero aun así siguen tratándome por alguien mediocre que no va a llegar a nada… estoy más rodeada de gente que me quiere ver mal que de buena gente, y este tipo de cosas no ayudan en mis problemas psicológicos.

    Hace una semana he ido al medico y dice que es una depresión, pero no me lo creo ya que con lo que he contado al principio llevo muchos años y es muy fuerte al punto de no dejarme ser yo misma y concentrarme .

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 8, 2013

      Hola Andrea,

      Creo que sería importante que recibieras tratamiento psicológico, no sólo médico.

      Sería importante que trabajaras estas ideas sobre los demás que te generan tanto malestar así como desarrollar formas de afrontamiento adaptativas y que no te supongan un daño físico.

      Por otro lado, también podría beneficiarte a la hora de desarrollar habilidades para relacionarte con tu familia de otra manera, pero también en la manera en la que vives vuestra relación familiar.

      Creo que aciertas al identificar este sentimiento de soledad, pero es que , tal y como describes tu situación personal, es difícil que no te sientas así.

      Te animo a recibir tratamiento y así adquirir herramientas para desarrollar y mejorar la calidad de tus relaciones personales.

      responder
  112. jorge luis  mayo 25, 2013

    Hola,
    Mi novia, mi pareja quiere estar conmigo,me quiere, es feliz a mi lado….pero por el daño que le hice en el pasado, me dice que no puede, que le echa para atrás..¿qué puedo hacer para llegar a estar bien?¿ser felices?
    Gracias un Saludo J.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 8, 2013

      La confianza puede perderse, pero también puede recuperarse.

      Aunque las palabras y las promesas siempre van a ser importantes, la constancia, la coherencia y el compromiso van a ser fundamentales para ello.

      Ten paciencia, persiste y demuestra tu intención de cambio.

      Podréis superar juntos esta situación si os centráis en el presente y os esforzáis en hacer las cosas lo mejor posible.

      responder
  113. claudia  mayo 18, 2013

    hola ,

    Bueno sufrí un aborto antes de casarme porque mi pareja no quería.

    Bueno sufri mucho y aún sufro.

    Aún no se como superar este tema desde ese día, me siento vacía y pienso que me merezco lo peor del mundo.

    No se si a razon de esto no puedo embarazarme. Me hice todo tipo de exámenes y me sale que todo está perfecto

    Se que necesito ayuda pero por el momento no estoy bien economicamente y tampoco tengo el coraje de contar a nadie lo que hice.

    Ya son como 10 años de lo sucedido. Por favor si puedes ayudarme te agradecería mucho

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  junio 8, 2013

      Hola Claudia,

      Entiendo el dolor tan grande que puedes sentir ahora, más cuando buscas ese bebé que no llega.

      Hay varias cosas que me gustaría comentarte.

      Lo primero de todo, tienes que perdonar a la niña de hace diez años. Ella no sabía lo que sabes tú ahora, no tenía las mismas vivencias ni experiencia con la que tú cuentas. No es justo que la culpabilices de tu malestar y tristeza de ahora. Perdónala. Hizo lo que hizo porque pensó que sería lo mejor. Quizá empujada por el miedo, la soledad, la incertidumbre… Tienes que perdonar a esa niña y ser justa con ella.

      Despídete del bebé que no nació. Escríbele una carta. Cuéntale el vacío tan grande que se quedó en tu vientre cuando lo perdiste. Cuánto lamentas esa decisión. Cómo te acuerdas de él cuando ves un bebé en su carrito, jugando en el parque. Explica cómo hiciste lo que entendiste que sería mejor. Despídete de él, deseándole que esté bien, allá donde esté. Recuérdale que le quieres. Díselo. Porque ese es el vacío que sientes. Es importante que lo escribas, que lo hagas real. Y que cierres esa carta expresando lo mucho que te importa y te importará siempre. Esto es muy importante.

      Lo que te recomiendo es que proceses la vivencia tan dura que sufriste, ya que has estado evitando y negando. De todos modos, es tan importante que si por ti misma no consigues encontrarte mejor, te recomiendo encarecidamente que acudas a un profesional. Entiendo que es un esfuerzo económico pero tu calidad de vida, tu felicidad, lo merece.

      Finalmente, si físicamente no se da ninguna anomalía en ti ni tu pareja para poder quedaros embarazados, podría deberse a estrés. Prueba a realizar algo de deporte y actividades agradables para bajar la ansiedad. Ayudaros de la guía y las pautas de los médicos para quedaros en estado y seguir apoyándoos el uno en el otro.

      Espero que pronto llegue esa noticia maravillosa. Mucho ánimo Claudia.

      responder
  114. Casimira  mayo 7, 2013

    ¡Hola!

    Salgo desde hace algún tiempo con una persona y mi problema es de los más famosos: los celos.

    Yo soy muy abierta, y él muy celoso. Ojo, sus celos no tienen aplicación práctica: jamás me ha reprochado nada, ni me ha montado ninguna escena, nunca se ha molestado conmigo ni me ha dicho nada.

    Sé que confía en mí, y ahora mismo no hay nada o nadie que le pueda hacer dudar; aunque de todos modos intento controlar un poco mi conducta. Me deja todo el espacio que necesite.

    ¿Dónde está el problema, entonces? En él. No elimina sus celos sino que los reprime, se acumulan y se siente cada vez peor (aunque no quiere decirme nada).

    Hasta él reconoce que tiene celos de la nada y que no es nada bueno, pero no sé qué hacer para ayudarle.

    Queremos solucionarlo, pero no sé ni cómo reaccionar. De hecho, cada vez que pienso algo, temo empeorar la situación. ¿Qué puedo hacer, Rosa?

    Muchas gracias.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  mayo 9, 2013

      Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.

      Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.

      Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.

      Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.

      Procurad ser tolerantes y respetar vuestros espacios: evitad ese impulso irrefrenable que os lleva a estar en todo momento controlando y preguntando sobre lo que se hace y con quien.

      De esta forma lo único que se consigue es sentirse cada vez más agobiado y atosigado.

      Es importante que tu pareja reflexione sobre lo que le ocurre e intente aclarar sus ideas.

      Lo que suele haber debajo de este malestar, es una necesidad de sentirse querido. Por lo que para sentiros los dos seguros, sería recomendable que fuerais cariñosos y generosos el uno con el otro cuando corresponda.

      Pero es fundamental que sigáis cuidando el resto de áreas de vuestra vida (familia, amigos, ocio, etc), de manera que el momento que interaccionéis sea positivo.

      responder
      • Casimira  mayo 9, 2013

        Muchas gracias Rosa

        responder
  115. Anid  abril 30, 2013

    Hola antes de todo gracias por adelantado .

    Quería comentarte que me siento derrotada ya no puedo con la vida que me toca y no puedo cambiarla… Me he negado siempre a ir al psicólogo porque se supone que yo soy la fuerte, la que tira del carro para todo el mundo y además parece que soy una piedra y que no tengo sentimientos, pero no es así.. los tengo solo que no me gusta demostrarlos porque me hacen sentir frágil..

    En mi casa me siento como una mierda ya que siempre todo es culpa mía. Tengo 27 años y me siento una fracasada de la vida.. En fin me gustaría que me dijeras que hacer para levantar el ánimo porque veo que pierdo a mi pareja y mis pocos amigos y cada vez lo veo más oscuro y siento que me hundo cada día más. Si te sirve de algo me he hinchado a tomar pastillas y no me sirve de nada ni siquiera puedo dormir bien sin pararme a pensar..aconsejarme por favor…

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  mayo 9, 2013

      Te sientes derrotada, frágil, débil y actúas como tal. Y como actúas como tal (vencida) , te sientes así. Es una espiral de conductas, pensamientos y emociones negativas.

      Las pastillas son un recurso de huida y escape, que puede ayudarte a amortiguar el malestar pero no a solucionar lo que lo genera.
      Mi recomendación es que confíes en acudir a un psicólogo. Puede que al principio tengas dudas, pero piensa que has intentado encontrarte bien por ti misma, y te está resultando complicado, entonces, ¿por qué no intentarlo con un profesional?

      De todos modos, si decides comenzar con un tratamiento farmacológico, debe ser siempre con prescripción médica.

      En cualquier caso, es importante que cambies la dirección de tus pensamientos y acciones: comienza a quedar con tus amigos de nuevo, haz planes agradables, se cariñosa con ellos y tu pareja.

      Si te sientes fracasada quizá es porque no has conseguido tus objetivos porque no están bien planteados, o porqué no has encontrado el camino correcto que te lleve a ellos.

      Busca un momento de calma y reflexión y redescúbrelos. Una vez hecho esto, describe una estrategia pormenorizada, que incluya todos los pasos previos para alcanzar la meta final. Y ponte en marcha.

      Si aparecen de nuevo los pensamientos de fracaso, recuerda que aunque el objetivo aún no esté alcanzado, estás avanzando por el camino que te llevará a él.

      responder
  116. Mss  marzo 24, 2013

    Hola, ante todo agradecer su respuesta y la labor que hace con este web.

    No se cómo salir de la situación en la que me encuentro, he perdido o se han alejado todas las amigas que tenia, no me apetece salir de casa, ni me apetece conocer gente o hacer el esfuerzo por hablar con alguien, conocerlo, para luego decepcionarme. Demasiadas decepciones, he perdido la fe en las personas…

    Mantengo una relación con un hombre casado, gran parte de esa relación a través de internet porque somos de ciudades diferentes.

    Me siento mal con esa relación, culpabilidad, celos, ansiedad. Pero no consigo alejarme de él, no quiero hacerlo, aunque a él ya no le interese como antes

    Tengo claro que tengo que alejarme de esa relación, pero he hecho lo mismo con todas las relaciones que he tenido: encontrar una razón para romperlas.

    Pero esta vez es diferente, estoy aferrada a ella sin sentido.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

      ¡Cuidado! Estás entrando en un bucle peligroso para tu estado de ánimo. No puedes dejarte vencer. Se que te sientes sin fuerzas, derrotada y cansada, pero si te dejas vencer, si no luchas por encontrarte mejor, esto solo puede ir a peor, por lo que es importante que saques energía de flaqueza y luches por cambiar esta dinámica.

      Fuérzate a salir, intenta retomar las amistades con quienes no se ha dado esta decepción, te será más sencillo. Por otro lado, intenta perdonar y dar nuevas oportunidades. Todos fallamos, tú también. Es característico del ser humano, por lo que si cierras las puertas a todo aquel que falle , te será difícil mantener amistades.

      Respecto a tu pareja, la mejor manera de desengancharte es abriendo tu mundo a nuevas experiencias, no siendo él el eje de tu vida. Te has dado cuenta que esa relación no te beneficia, entonces tendrás que apartarte. Posiblemente te sientes aferrada a él porque has dejado de fomentar el resto de las áreas de tu vida, así que comienza a hacerlo ya: familia, amigos, ocio, autocuidado, etc.

      Todo esto requiere esfuerzo, pero este camino es mucho más satisfactorio que el de permanecer sola en casa.

      responder
  117. jaime  marzo 22, 2013

    Estimada Rosa;

    He sufrido elevada ansiedad por pensamientos. Sin embargo, con un terapeuta me fue bien, consiguiendo superarlo.

    Pero el otro día le consulté sobre otro tema por teléfono y me dijo “eres obsesivo como muchos”, esto me ha generado malestar en el sentido de que si el trabajo hecho no sirviera para nada y me quedara con esa radiografía.

    Muchas gracias por tus consultas en esta web

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

      Los profesionales entendemos las obsesiones como pensamientos intrusivos (me atacan repentinamente), que me cuesta controlar, y me generan mucho malestar.

      Tu terapeuta probablemente quería decir que eres una persona que se preocupa en exceso. Esto genera mucho malestar pero, afortunadamente, existen técnicas para ayudar a controlar y cortar estos pensamientos.

      La etiqueta “obsesivo” no hace daño, pero los pensamientos que te generan tanta ansiedad sí. Sería recomendable que retomaras las sesiones con él para abordarlos de una manera funcional y adaptativa. Por otro lado, el trabajo previo que ya realizaste con tu terapeuta es un bagaje que llevas avanzado, es tu trabajo, tu experiencia, tu esfuerzo. Desecha por lo tanto ,esa “radiografía” y retoma la búsqueda de tu bienestar ayudándote de las técnicas que ya has aprendido.

      responder
  118. Emilse  marzo 17, 2013

    Hola: mi problema es que hace años estoy sufriendo PÁNICO al estar sola en mi casa, de noche particularmente.

    Mi marido trabaja de noche y yo lo paso muy mal. Mi mayor problema es que esto se lo transfiero a mi hijo, que también tiene miedos inexplicables, pero q sin dudas son la consecuencia de estar percibiendo mi malestar…

    Fui al psicologo, pero no he sentido que me ayude en este tema en particular, por momentos esta sensación desaparece, pero cuando vuelve es realmente con mayor intensidad.

    Agradecería que pueda orientarme, saludos

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

      El miedo es una de las emociones más desagradables que existen pero , como todas las emociones, tienen una función importante. El miedo nos avisa de peligros y nos pone en alerta para combatirlos.

      En tu caso, el miedo no debería estar fundamentado (el hogar debería ser un elemento de seguridad), por lo que te recomiendo que generes un discurso racional del tipo “motivos por los que sentirme segura en casa”.

      Una vez hecho esto, mantente distraída cuando te quedes sola en casa: lee un libro, ve la televisión, escucha la radio, etc.

      Mucho cuidado con comenzar a realizar “conductas de seguridad”, conductas que me hacen disminuir la ansiedad pero no me dejan enfrentarme al miedo (dormir con mi hijo, que venga alguien a hacerme compañía, etc). Con estas conductas no te enfrentas directamente, evitas, por lo que este malestar se hace cada vez más intenso y no tienes la oportunidad de descubrir que “no hay motivos para tener miedo”..

      Además, las emociones se transmiten, por lo que posiblemente estés inculcando miedos a tu hijo que por sí mismo no tendría. El no debe ser partícipe de tus miedos, y a ser posible, no debería verte sufriéndolos.

      Continua enfrentándote a la situación de quedarte sola, te aseguro que cada vez que te expongas a ella, el malestar irá disminuyendo de manera gradual.

      De todos modos, ya que es una situación a la que tienes que enfrentarte y puede llegar a ser incapacitante para ti y tu familia, te recomiendo que si el malestar continúa tras varias autoexposiciones, acudas a un profesional de corriente cognitivo- conductual para que lo elaboréis juntos.

      responder
  119. David  marzo 16, 2013

    Hola! Espero que esto sea real.

    Tengo 23 años y no se que hacer con mi vida, veo que la gente va avanzando, siguen sus vidas, y que tienen proyectos, y yo sigo viviendo con mis padres muy a mi pesar.

    Cada vez tengo menos ganas de hacer cosas y no me concentro ni para estudiar, estoy buscando trabajo y ni por esas.

    Tengo ganas de irme de aquí, pero no se si estoy huyendo, y la situación va cada vez a peor.

    Tengo ganas de vivir y siento que no lo estoy haciendo.

    Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

      Has dicho algo muy positivo e importante “tienes ganas de vivir”, hay energía pero no está en movimiento.

      Esta es la solución: actívate. No te paralices por la posibilidad del fracaso, porque todo tiene remedio.

      Imagina que comienzas a estudiar y te das cuenta que no has elegido una formación adecuada, pero hay una asignatura que te encanta… incluso dentro del fracaso, puedes sacar un aprendizaje y comenzar un nuevo camino. El problema es estar paralizada.

      Actúa en base a lo que quieres y sientes. Nunca es tarde para rectificar.

      Estas llena de ganas e ilusión. Eres joven y te queda mucho por vivir. Simplemente, ponte en marcha y disfruta el camino.

      Te propongo que te plantees una serie de metas en tu vida. Probablemente sean a largo plazo, por lo que te toca desmenuzarlas en pequeños objetivos hasta alcanzarlas. Empieza por los objetivos más alcanzables y date cuenta que caminas hacia tus metas. ¡Pero comienza a caminar!

      responder
  120. ALICIA  marzo 14, 2013

    Hola, siento que estoy en un agujero ya hace mas de dos años.

    He estado en psicólogos, psiquiatras con medicación, terapias…..y no veo la luz, no soy feliz.

    Mi cabeza se ha convertido en mi peor enemiga, mi mayor critico y me hace polvo.

    Mi autoestima está por los suelo y siento que nadie me quiere realmente. Mi familia siento que se aprovechan de mi ( me piden ayuda y luego nunca un te quiero ni un agradecimiento ) ; mi pareja tiene cosas mas importantes en su vida que estarán siempre por delante de mi ( sus hijas ).

    Creo que no me siento querida por nadie tal y como yo lo necesito, supongo que será porque yo no me quiero nada.

    Se ha convertido para mi en una obligación trabajar , obligación quedar con las amigas… solo quiero dormir y comer.

    La teoría me la se: optimismo, relajación, meditación….pero no se ponerlo en practica ni tengo fuerza. estoy aburrida y triste con la vida que llevo y con la gente que se supone que me quiere….no soy feliz y tengo la tristeza enquistada en mi cuerpo.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

      El problema no está en la situación , ni en los demás. El problema está en tu discurso cognitivo: “no soy feliz, soy mi mayor crítico, nadie me quiere realmente, mi familia se aprovecha de mi”…todos estos pensamientos son dañinos y crueles para ti. Pero solo son pensamientos.

      Te recomiendo que acudas a un profesional preferiblemente de la corriente cognitiva- conductual, para que aprendas a diferenciar entre pensamientos y realidad. Las consecuencias de tus pensamientos sobre tu forma de actuar y sentir. Cómo influye y se retroalimenta.

      Hacer terapia cognitiva es tomar nuestros pensamientos como hipótesis e intentar someterlos a análisis experimental. Si encontramos pruebas sólidas de su autenticidad, los aceptaremos. Si no las encontramos, los rechazaremos y buscaremos otras hipótesis explicativas para lo que estamos

      Muchas veces tomamos como criterio de validez, o de bondad de nuestros pensamientos, el grado en que creemos en ellos o la “fuerza” con la que los notamos en nuestro cerebro, y en realidad, eso no tiene nada que ver con su autenticidad

      responder
  121. Luana  marzo 12, 2013

    Hola, mi pareja está a punto de cumplir 30 años y en los últimos días está muy distinta. Dice que por fin ha conseguido saber qué es lo que quiere hacer el resto de su vida. Dice que va a ser una de las personas más importantes de la historia por los libros que va a publicar.

    Yo la noto igual que siempre pero ahora se acuerda de todo, algo que antes no hacía.

    Se dedica a apuntar todo lo que hace , pone la hora, pone lo que hace exactamente a parte de escribir.

    Me llama también mucho la atención que siempre que escribe algo, siempre escribe en mayúsculas “ESTOY BIEN”.

    Dice que está al 150% que se siente bien, que va a ser una gran comunicadora y que va a hacer mil cosas buenas por el mundo. Necesita que la gente confíe al 100% en ella, y ha modificado su lenguaje haciéndolo mucho más culto, utilizando palabras todas referidas al lenguaje, (la conversación, el lenguaje que te quiero transmitir, etc).

    Está en un estado bastante acelerado y que encima se ve incrementado porque no duerme lo que debería, ya que piensa que está mejor cuanto menos duerme, que se encuentra más lúcida.

    Le había pasado un cuadro parecido hace un par de meses, pero en este caso fue desencadenado por un golpe relativo a lo personal, sentimental y económico, y de esa vez si que estaba completamente ida, ya que necesitaba corroborar cada dos por tres dónde trabajaba, cómo se llamaban sus compañeros de trabajo, y todo eso.

    Yo estoy muy preocupada, ya que no quiere ir al médico, porque según ella está bien y no lo necesita, por eso me preocupa que le pase algo muy grave, ya que la vez anterior tampoco quiso ir al médico y más o menos se fue “arreglando” al descansar más.

    Yo tengo depresión, y ella ha llegado incluso al punto de decirme que no sabía cómo curarla hasta ahora, que gracias a ella voy a salir de la depresión y me voy a curar.

    Estoy muy, pero que muy preocupada y por eso he llegado a exponeros el caso para ver si puedo llegar a ayudarla ya que es lo más quiero en mi vida.

    Muchas gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 13, 2013

      Lo estás haciendo muy bien.

      La manera en la que puedes ayudarla es animándola a acudir al médico.

      Evita cuestionar y echar por tierra estas ideas ( “voy a ayudar al mundo” “voy a ser una de las personas más importantes de la historia”..),
      No la confrontes pero no alimentes estos pensamientos.

      Para animarla a ir al médico puedes decirle que te preocupa el poco descanso que está teniendo. Seguramente te diga que no necesita dormir más, pero coméntale que tú te quedarías más tranquila si lo certifica un médico.

      Acompáñala y si tienes oportunidad, explica al doctor la sintomatología tal y como lo has hecho en esta consulta (agitación y aceleración de pensamiento, ideas de grandeza, pocas horas de sueño, euforia).

      Si antes de conseguir que acuda al médico estos síntomas empeoran y la agitación llega a ser peligrosa para ella, llama a urgencias.

      Tu preocupación, tu apoyo, tu cariño y que la animes a ir al médico es la mejor ayuda que puede recibir. Lo estás haciendo muy bien, es muy afortunada de tener tu cariño.

      responder
  122. Ada  marzo 12, 2013

    Hola y ante todo gracias….resumiré mi historia todo lo posible.

    Yo conocí a mi marido con 14 años. Durante los 5 primeros años, fui algo controladora y celosa, él siempre fue muy tímido y callado, y nunca demostró una gran entusiasmo por mí, a veces me daba la impresión de que tenía que forzar las situaciones de besos, etc,

    Nos casamos, yo tenía 23 años y el 26, nuestra relación era buena. Con 26, tengo a mi primer hijo. Con 32 tuve al segundo y todo el embarazo me dije a mi misma, que con este no iba a ser igual….

    Fue con creces a peor. Algo se fue enfriando en mí, cuando regresamos yo empecé a distanciarme, ya no disfrutaba de mis relaciones, de hecho las evitaba..a los seis meses hablé con él, le dije que me sentía diferente, que ya no lo veía de la misma manera. El se empeño y se aferró a que era una depresión.
    Todo iba de mal en peor en nuestra relación. Todo fue a peor, discutíamos, yo lloraba continuamente

    Un día que le dije que lo mejor sería separarnos un tiempo y contó a mis hijos que nos íbamos a separar, los nenes lloraban, no supimos manejar la situación, bueno, fue un trauma.

    A los dos meses de aquello, conocí a un amigo. Reconozco que fue precipitado y un error por mi parte pero no pasó nada. Solo cenamos y hablamos como siempre lo hacíamos, como amigos. El problema es que a raíz de ahí, yo me he ido encariñando más con él. Han pasado ya tres años y no he tenido el valor de separarme, porque quiero tener a mis hijos conmigo y mi marido quiere la custodia compartid.

    Hemos pasado por el abogado dos veces, y al final siempre lo mismo: mis miedos, y mi incertidumbre. Me he dado cuenta que sigo con él, en un 85%, por mis hijos.

    Además está mi amigo, que siempre lo he tenido muy presente, es más, pienso continuamente en él, quien me da a entender que no quiere ser una tabla de salvación, que quiere que sea yo la que decida.

    Ahora mismo, después de 3 años de lucha, estoy sin energía, bloqueada y con mucha ansiedad, la verdad no se que hacer.

    Siento haberme extendido tanto. Si me podéis ayudar estaré infinitamente agradecida. Un saludo

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 13, 2013

      Parece que tienes claro lo que quieres y esto es importante. Sin embargo, no estás actuando en base a lo que crees que te haría feliz, sino que actúas bajo los efectos de distintos miedos. Directamente, estás paralizada.

      Sin movimiento y con miedos rondando tu cabeza, las consecuencias directas son un marcado estado de ansiedad que mantenido en el tiempo da lugar a un estado de ánimo muy bajito, muy triste.

      Me gustaría transmitirte en primer lugar que el bienestar de un niño no depende del matrimonio de sus padres, sino del amor de estos, de su apoyo, de su cariño, de la seguridad que un hogar aporta (entendamos por hogar un refugio, un lugar agradable, un cuidado y necesidades básicas cubiertas), y para esto no hace falta mantener un matrimonio. Es más, cuantos niños sufren constantes peleas y desprecios entre sus padres… ¿No será entonces preferible que la relación sea cordial y buena, aunque no vivan bajo el mismo techo?

      Ser buena madre y querer a tus hijos con toda tu alma no está reñido con separarte y ser feliz. Tus hijos serán felices si su madre está bien, contenta y alegre. La separación es de una pareja, no de unos hijos.

      Si os decantáis por la separación, lo ideal es que se lo expliquéis a los niños los dos juntos. Recalcando en todo momento que los queréis mas que a nada en el mundo, y que papá y mamá han decidido no vivir juntos. Sin embargo, ellos son y serán siempre lo más importante de vuestras vidas.

      Si crees que tu felicidad no se encuentra al lado de tu marido, si crees que puedes ser feliz sola, o con otra nueva persona a tu lado, tú tienes la clave. Para estar bien, para ser feliz, tendrás que guiarte según lo que dicte tu corazón, no paralizada por tus miedos.

      Tú eres la dueña de tu vida.

      responder
    • Ada  abril 3, 2013

      Hola Rosa, antes de nada te doy las gracias por toda tu ayuda.

      Después de mucho tiempo de dudas, miedos, ansiedad y un grado de malestar bastante elevado, por fin me decidí y dejé de lado todo, las opiniones de familiares, los chantajes emocionales de mi marido… Al final he dado el tan temido paso a la separación.

      Lo peor de todo ha sido hablar con los niños, una de las peores cosas por las que he pasado en mi vida

      Aproveché que me sentía muy relajada, tranquila y fuerte, y decidí que era el mejor momento. Ya lo teníamos hablado los dos, así que, aguanté con aplomo y tranquilidad hasta el final sin echar una lágrima.

      Hoy ya han pasado casi cuatro días y la verdad que no lo llevamos bien, seguimos tirando de boca.

      Me gustaría saber por qué cuando entramos en discusión, siempre acaba diciéndome lo mismo:”¡pero tú que te has creído, que soy yo, una basura! ¡te crees que soy menos que tú! ¡no soy un despojo! ¡te crees que soy una mierda!”…..y para terminar diciendo que hay muchas que darían todo por tener a alguien como él a su lado, que lo que unas desprecian otras darían lo que fuera por tenerlo. ¿Que le pasa? yo nunca le he menospreciado, ni le he faltado al respeto, no lo entiendo, pero por alguna razón lo siente. Si que es cierto que en estos últimos años no lo he llenado de caricias y mimos, dada la situación entre los dos.

      Disculpa que me haya extendido tanto, muchas gracias por tu ayuda tan valiosa y saludos

      responder
      • Rosa Maria Luna Arroyo  abril 10, 2013

        Ante una pérdida, nos debatimos entre dos emociones: tristeza y enfado. En la tristeza no aparece la posibilidad de lucha. Simplemente se acepta la pérdida. Se llora y uno se siente más débil. La realidad es que el organismo parece agotado y requiere ir recuperando poco a poco la energía.

        En el enfado, sin embargo, se vislumbra la posibilidad de lucha, no se asume la pérdida del todo.

        Según me cuentas, parece que tu marido oscila entre ambas emociones, y con las herramientas que posee, intenta no asumir la pérdida, sino recuperarte (mediante reproche, mediante intentar despertar en ti culpa por tus hijos, o quizá mediante recordaros vuestro amor pasado).

        En cualquier caso, no os esperan momentos fáciles a ninguno de los dos. Pero intentar introducir en vosotros lo más rápido posible una relación cordial, por vosotros y por vuestros hijos.

        responder
  123. cristina  marzo 10, 2013

    Soy una chica de 25 años a la que nunca le han faltado pretendientes ni chicos que me trataran como una reina. Pero me estoy dando cuenta que soy incapaz de tener una relación porque cuando por fin encuentro a alguien con el que estoy bien y todo es perfecto me empiezan a dar ataques de ira, empiezo a tener comportamientos extraños, a intentar ponerlos celosos y ser super cruel.

    Y luego me siento fatal, super vacía y dándome asco pero no lo puedo evitar y cuando se soluciona todo, vuelvo de nuevo a liarla. Me siento super manipuladora y siempre consigo tener a alguien que este enamorado de mi y al que poder arruinarle la vida. Necesito ayuda porque no quiero hacerle daño a nadie más ni a mi misma.

    Un saludo y gracias

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2013

      En una relación saludable es importante sentirse valorado, pero también valorar. Efectivamente la relación se verá pronto deteriorada si no se da una espiral de cariño y respeto por ambas partes. Por eso te recomiendo que comiences a trabajar la generosidad con tu pareja. Párate a observar lo que te gusta de él, lo que es bueno en él, y recuérdaselo. Dale las gracias, cuídale. Busca su felicidad también. Es importante sentirte como una reina, pero la persona feliz es una persona generosa. Planifica momentos agradables, interésate por sus gustos y poténciale. Hacer feliz a los que te rodean te hará feliz a ti. Intentar hacer las cosas bien, repercute directamente en tu bienestar.

      Por otro lado, sí sería recomendable que averiguaras qué se esconde detrás de estos ataques de ira. Porqué no te permites estar bien y ser feliz. Qué hay detrás de hacerte daño, directamente o a través del sufrimiento de los demás. Igualmente, que aprendieras a identificar tus emociones, aceptarlas y proyectarlas de una manera saludable. Lo que implicaría trabajar el control de la ira.

      responder
    • lunita  marzo 12, 2013

      Tengo 22 años. Estoy sola en una ciudad que apenas conozco.. Vine a estudiar en la universidad, los amigos que he tenido van y vienen, hacen su vida y olvidan.

      Tenia una pareja en las mismas circunstancias (estudia aquí y es de otra ciudad).

      Cuando lo conocí ambos veníamos saliendo de relaciones. El me contaba que su ex le había engañado, hasta que me conoció a mi, mi cariño incondicional y terminó por enamorarse de mi.

      Llevábamos bien 3 meses hasta que ella quiso volver a recuperarlo..
      Dos veces le di plazo para que cortara contacto con ella y no cumplió.. así que me alejé de todo.. Congelé mis estudios y me fui a mi ciudad natal.

      Me da pena y rabia porque ella se lleva lo mejor..él le da todo lo superficial y la relación oficial y se lleva todo lo bueno y yo siendo “la otra” me llevo todo sus problemas lo malo.

      No se qué hacer. Quiero cortar esta trampa que me esta matando pero siento que no puedo…es una trampa, una droga..porque estoy muy sola y lo necesito a él!!!..me quedé sola en una ciudad que no conozco viendo que mi ex dice que me ama pero se va con otra!!!..moriré de la pena

      responder
      • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 13, 2013

        Creo que has identificado bien el problema principal: el sentimiento de soledad.

        En una ciudad desconocida, sin amigos ni apoyo, encontraste a tu pareja donde creaste un refugio. Ahora comprendes que tal apoyo no era real y no te gusta lo que te ofrece, pero te sientes atada al percibir que no tienes más alternativas.

        Afortunadamente, esta percepción es falsa, ya que sí las tienes. Retoma tus estudios, vuelve a las clases e intenta conocer a gente y a hacer amigos.

        Comienza a salir con ellos, también a disfrutar de pequeños momentos en esa nueva ciudad. Descúbrela, piérdete en ella y encuentra tu lugar.

        Comprenderás que no necesitas a este chico: fuiste feliz antes de conocerlo y puedes volver a serlo, pero para ello tienes que darle una oportunidad al resto de ingredientes de la vida.

        Si esta relación te hace daño, si no vislumbras un futuro positivo en ella, aléjate. Has comprendido que una amistad ahora no es posible. Posponla entonces. Haz nuevas amistades que no generen este dolor en ti.

        Tienes que intentar percibir esta nueva situación (sola en una nueva ciudad) no como una amenaza, sino como una oportunidad.

        responder
  124. Nine  marzo 8, 2013

    Estoy con depresión, angustiada y con pánico a todo. Mi esposo prácticamente me abandonó. Vivo en un país que no es el mío y estoy muy sola. No hablo bien el idioma. No consigo trabajo. No cuento con nadie más que conmigo misma. Tengo pánico cuando pienso que mi madre puede fallecer porque es lo único que tengo y no está conmigo. Temo hasta responder el teléfono. No sé que hacer para mejorar la confianza en mi misma y no ser tan tímida. Me siento vieja (aunque no lo soy tanto) para todo. Algún consejo, por favor.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2013

      Tu situación no es fácil, tal y como lo describes. Pero resulta obvio que eres una persona muy valiente y fuerte al haber sido capaz de viajar a un país que no es el tuyo , sin defenderte bien con el idioma y en soledad.

      Esta fortaleza juega a tu favor. No te subestimes y comienza a potenciarte. Fuérzate a aprender el idioma. Habla con todo aquel que puedas ¿Qué puedes perder? Seguramente te encuentres con gente que no esté dispuesta a devolverte la conversación, gente que te desagrade o que incluso sean desagradables…pero también corres el riesgo de conocer a gente, mejorar el idioma, pasar un rato agradable e incluso comenzar a tener amistades. También puedes buscar a alguien que quiera aprender o practicar Español y acordéis prestaros una ayuda mutua. Puedes valerte de comunidades para aprender idiomas como por ejemplo Busuu. No dudes de ti. Tú puedes hacerlo, porque eres valiente, porque eres fuerte, porque tienes algo importante e interesante que decir.

      No te descuides. La edad da igual para seguir queriéndose, así que mímate. Haz que la imagen que te devuelva el espejo te guste y sal a la calle con la mejor de tus sonrisas. Siempre. Aunque no tengas ganas, tu sonrisa es tu bienvenida, será tu herramienta para abrir las puertas y lo mejor de todo es que ¡es universal!. Todo el mundo entiende una sonrisa.

      Y finalmente, hazle saber a tu madre cuanto la quieres. Llámale cuantas veces haga falta, escríbele y mantén un contacto frecuente en el que le recuerdes , sin pudor, lo importante que es para ti y lo mucho que la quieres.

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  125. 5Carol  marzo 7, 2013

    Mi problema básicamente, está entre mi baja autoestima (creo q no merezco nada) y mi grandísima timidez, acompañado de miedo escénico, me pongo roja todavía a mis 44 años, por lo tanto me siento ridícula. Gracias a todas estas bendiciones mi vida ha sido un desastre, estoy sin rumbo desde q lo recuerdo, no realicé estudios superiores, no me casé, no tengo amigos, vivo con mis padres, un hijo al cual no puedo querer como yo quisiera. Soy una carga económicamente hablando, debido a que no tengo empleo. Tengo un carácter nada fácil y muy amargada. He intentado suicidarme varias veces y nada. Estoy pensando seriamente hacerlo de nuevo. No deseo vivir en estas condiciones.

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    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2013

      Lo primero es abordar estas ideas de suicidio. Tienes un hijo y unos padres. Ahora mismo piensas que eres una carga y crees que si te quitas del medio, “una carga menos para ellos”. Ahora te pido un poco de objetividad y justicia. Te devuelvo estas preguntas : Si consigues morir, ¿Cómo se sentirían tus padres? ¿Eres capaz de imaginar a tu madre al conocer la noticia? ¿Y tu padre? ¿Cómo abordarían el no haber podido ayudar a su hija? ¿Cómo se defenderían del sentimiento culpa? ¿Llegas a entender el dolor que tu muerte les provocaría?

      Y tu hijo, dices que no le puedes querer como te gustaría. ¿Crees que en tu ausencia se sentiría más querido? ¿Cómo crees que se sentiría aquellos días que te necesitara y tuviera que ir a un cementerio para tenerte cerca? ¿En lugar de tu abrazo tierno, en lugar de tu sonrisa, en lugar de tu mirada, en lugar de tu olor, en lugar de tu ruido?

      Con la muerte se acaba todo. El dolor se acaba, pero también la oportunidad de ser feliz, la oportunidad de ver crecer a tu hijo, de escuchar una canción que te guste, de conocer a alguien que te caiga bien, de probar una comida que te encante, de comprarte esa camisa con la que te ves tan bien, de sentir el sol calentando tu piel, de oler el mar o una hoguera…todo esto, también se acaba.

      Y esto si el suicidio “sale bien”, porque en ocasiones no se consigue morir, y las consecuencias del intento son fatales. ¿Entiendes las consecuencias que un intento fallido podría tener para ti y los tuyos?, tanto a nivel físico como psicológico.

      Hablas de bendiciones, como si la timidez o no tener herramientas para afrontar situaciones fuera algo dado , irreversible, inamovible. Bendiciones son una familia que te quiere y te apoya. La timidez se supera enfrentándote a lo que te limita, saliendo a la calle con la barbilla bien alta, con los hombros hacia atrás, con una mirada firme y una sonrisa de oreja a oreja. Fuérzalo al principio. Si lo consigues, comenzará a salir de manera natural.

      Ya se lo que vas a decirme. No es fácil. Pero yo te respondo que es posible. Inténtalo por ti misma, pero si necesitas ayuda, pídela. No te rindas, porque tienes motivos para vivir. ¿te has parado a pensarlo? Hazlo ahora, escribe en una hoja los motivos por los que merece la pena vivir. Guarda esa hoja cerca, recuérdate estos motivos y comienza a luchar. Si fallas, te sacudes el polvo y vuelves a intentarlo.

      Plantéate unas metas, unos objetivos, y haz un plan para conseguirlos. Desmembra en pequeños pasos estas metas y comienza por el mas sencillo. Una vez conseguido este, pasa al siguiente, y así sucesivamente. Mientras tanto, no te olvides de disfrutar del camino.

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  126. María  marzo 7, 2013

    Mi consulta es sobre una persona que siempre ha estado bien pero se relacionó con un hombre y a los seis meses de estar con él se quedó embarazada y él la dejó después del nacimiento del niño. Los padres de ella le ofrecieron su ayuda y la llamaban pero a ella le molestó.

    Solo tenía a su amiga y no quería más ayuda que la de ella pero la amiga cometió una equivocación y no la perdona. Creo que debería ir a un psicólogo.

    Que opináis de esta persona, ¿creéis que debería perdonar a su amiga?

    Le escribí un mensaje diciendo que es bueno perdonar que no somos perfectos. Sinceramente no lo entiendo.

    Me gustaría ayudarla porque creo que su actitud no es buena ni para los demás ni para sí misma , yo le he dicho que pida ayuda pero no quiere. ¿Como se le podría ablandar el corazón?

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2013

      A veces intentamos ayudar a las personas que queremos aconsejando lo que haríamos nosotros. Y a veces esto no es lo que necesitan/quieren oir. Lo que conseguimos entonces es un distanciamiento.

      Si consideras que tu amiga está pasando por un mal momento, ya le has animado a recibir ayuda psicológica y le has aconsejado lo mejor que has podido. Ahora sólo puedes apoyarla, demostrarla que estás aquí y la quieres. Pregunta cómo está, en lugar de decir qué debe hacer. Ofrécele ayuda, pero espera a que te cuente ella la ayuda que necesita. A veces una mirada, un abrazo o un beso son suficientes.

      Por otro lado, creo que también sería beneficioso que intentaras aumentar tu grupo de amistades. Tener una mejor amiga es maravilloso, pero no es incompatible con tener más amigos y de hecho resulta beneficioso.

      responder
  127. Enri  marzo 7, 2013

    Hola gracias espero que sea verdad esto.

    De verdad lo mío es grave. Tengo 30 años y vivo en Usa como estudiante. Ya terminé de estudiar y estoy desesperado por buscar trabajo cosa que no me dan por no ser norteamericano.

    No puedo dormir, tengo estrés y miedo sobre mi futuro. Busco trabajo y nada. Mi novia ,que amo, me dejó . Me dice que estará con otros chicos y creo que ya tiene uno.

    responder
    • Rosa Maria Luna Arroyo  marzo 11, 2013

      Creo que te sientes vulnerable y perdido ante tantas situaciones en las que percibes que no tienes control. Es importante que recuperes las riendas de tu vida. Esto no quiere decir que vayas a obtener trabajo inmediatamente o tu novia vaya a volver contigo, pero dejarás de sentir que te encuentras en una barquita a la deriva para pasar a tomar los remos y dirigirte hacia donde quieras ir.

      Te recomiendo que comiences con lo más básico: sal de la cama, aséate, aliméntate adecuadamente. Haz algo de deporte y no duermas durante el día. Volverás a recuperar poco a poco el descanso por la noche. Antes de irte a dormir fuérzate a pensar en algo agradable que te haya pasado durante el día.

      Por otro lado, haz una búsqueda de empleo sistemática y ordenada. Que no se limite a los portales de empleo, sino también haz autocandidaturas presentándote en las empresas.

      Retoma las viejas amistades y fomenta las nuevas. Puedes hacerlo buscando a gente con la que compartas intereses. Si eres estudiante, compañeros de escuela, por ejemplo. Si te gusta el deporte, apúntate a algún equipo de futbol o clases de tenis, etc.

      Sal de casa y deja de autocompadecerte. Lo que necesitas es sentirte activo y eficaz. Toma de nuevo las riendas de tu vida.

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