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293 thoughts on “Psicólogo Online

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    1. Hola Jackelin,
      Mi consejo es que hables inmediatamente de este malestar con tus amigos y familiares. Si esta idea de suicidio persiste, acude al hospital y pide ayuda de urgencia.
      Si por el contrario la idea de suicidio comienza a disminuir pero sigues con mucha tristeza, solicita ayuda psicológica lo antes posible.
      No tengo mucha información para poder ayudarte, lo único que puedo recomendarte en este momento es que intentes pensar y recrearte en los motivos para vivir, momentos que están por llegar, personas que están por conocer y disfrutar. Piensa en los tuyos y el daño que les haría tu ausencia.
      Haz un esfuerzo Jackelin, no te dejes engañar por la angustia y la tristeza. No te están dejando ver con claridad todo las oportunidades que están por llegar. Lucha por ti, merece mucho la pena

  1. Hola, he leído algunas cosas que respondes aquí y me pareces una persona con mucha coherencia así que he decidido preguntarte unas cosas.. bueno, yo no creo mucho en psicólogos ni psiquiatras ni nada de esto ya que pienso que cada una somos capaces de medio controlar nuestras decisiones y con ello parte de nuestra vida.. Espero no ofenderte por ello, no es mi intención ..

    Pues quería saber qué hacer cuando estás con una persona que psicológicamente es inestable que tan fácil está feliz o aparentemente lo intenta, y de repente.. puf se va abajo, yo intento ayudarla por todos los medios pero no se como hacerla ver que su pasado es el origen de sus problemas y que hasta que no sepa perdonar, olvidar y empezar no lo va a superar; se lo he dicho más de una vez así de directo y solo me dice que no se puede que no es fácil y que no tiene el valor de hacerlo .. ¿Podrías decirme como hacérselo ver? ¿Cómo intentar que perdone a la gente que tan mal lo ha hecho con él y se deje de culpar y maltratar como ser humano? Yo ya no puedo decírselo de ninguna manera porque creo que al venir de alguien que le tiene cariño lo toma de distinta manera.. entonces ¿podrías intuirme por algún lado que la haga ver lo que yo te he preguntado??

    Un saludo y muchas gracias de antemano y para la gente que hay que vivir la vida que son 3 días uno para las obligaciones, uno para dormir,medio para aguantar!! Y la otra mitad para DISFRUTAR!! Es un buen consejo a mi me hizo pensar en que la vida somos lo que queremos ser a pesar de las tantas carencias que hay hoy en día ^^ porque la felicidad de cada una estará con nosotras cuando la llamemos ^^ bss ^^

    1. Hola Andi,

      Creo que tienes un discurso muy positivo y muy constructivo en la vida, saber perdonar es un ejercicio muy importante y muy difícil muchas veces.

      Perdonar no implica retomar amistades dadas por perdidas o incorporar a nuestra vida aquellos que nos hicieron mal..perdonar implica no destinar energía negativa para estas personas, porque la energía es nuestra y nos repercute directamente.

      Todo lo bueno que haga en la vida, se queda conmigo y crece con quienes lo aprecian. El daño al otro, es un carbón ardiendo en nuestra mano, pretendo quemar al otro pero soy yo el que acaba herido.

      Es maravilloso que tengas interiorizada esta idea, pero por desgracia otras personas no han sabido digerir de una manera saludable el sufrimiento.

      Aciertas completamente al decir que tu pareja no toma en serio tu consejo por la relación que mantenéis, de hecho los psicólogos (por mucha titulación y cualificación que tengamos) no podemos atender a nuestros allegados por este mismo motivo: el vínculo afectivo que nos aleja de la objetividad.

      Andi, te recomiendo que sigas apoyando a tu pareja como hasta ahora lo has hecho. Si identificas alguna conversación que sea dañina para él, intenta cambiarlo por un discurso menos doloroso. De todos modos, creo que podría beneficiarse de un psicólogo que le ayudara a procesar de una manera más adecuada aquellas vivencias tan desagradables para poder vivir en el presente , aprendiendo del pasado y con ilusión por el futuro.

      1. Muchas gracias por tus palabras rosa ^^

        mi pareja ha estado yendo a psicólogos y no es capaz de exteriorizar lo que la pasa

        Tengo que decirte que aparentemente intento ser coherente y todo lo más específico y agradable con esas situaciones, a pesar de no ser una persona positiva, pero veo la realidad: o intentas ser feliz o nunca lo conseguirás

        Mi situación familiar y laboral no es la mejor tampoco y encima a mi pareja le afecta muchísimo y no se como evitar que le pase porque a veces, y aunque no quiera, a mi se me nota y rompo a llorar sin poder contenerme porque ya no puedo más… Muchas gracias y eres muy amable dignándote a leer todos los problemas de tanta gente y ayudándonos tanto así que de nuevo MUCHAS GRACIAS!! ^^

        1. Muchas gracias a vosotros por confiarme vuestro dolor.

          Entiendo que estás pasando por un momento muy complicado y veo una actitud en ti muy positiva, muy valiente y muy luchadora. Sin embargo, eres humano, y te cansas, y es normal que en algún momento sientas que no puedes más, que necesites desahogarte y llorar. Eso es sano, es bueno, es importante.

          Sólo te animo a que si tu pareja está muy triste y decaída, pruebes a apoyarte en otras personas: amigos o familiares. Porque al apoyarte en ella, el desahogo que buscas se convierte en culpa y sin embargo, si buscas apoyo fuera, reforzarás otros vínculos así como la calidad de la relación con tu pareja.

          Ánimo

  2. Hola no se que hacer con mi vida, estoy en paro en casa sin ganas de nada ni de reír, ni de tener amigos, he peleado con todos, no soporto a nadie, todo me molesta, con mi marido hay días que vamos bien y luego otra vez no lo aguanto, me siento sola y al mismo tiempo no quiero a nadie, lloro siempre, a veces sin motivo, me da miedo que mi marido se canse de mi, no se que hacer, no tengo ganas de hablarlo con nadie, se lo comenté a mi médico de cabecera y no me quiere mandar con un psicólogo. Hay días que quiero morirme !!si me puede responder!!

    1. Hola Gigi,

      Describes perfectamente una dinámica de comportamiento depresivo: «como estoy triste, me enfado con los míos, como me enfado, estos se molestan, como se molestan, me entristezco, como no trabajo ahora mismo, no salgo de casa y todavía me entristezco más…y vuelta a empezar»

      ¿Ves como se retroalimenta todo?

      Hay que cortar esta cadena por todos los lados para conseguir una dinámica constructiva y que te aporte bienestar.

      No te quedes en casa. Aunque no tengas trabajo ahora, mantente activa, haz cursos, formación, talleres, búsqueda de empleo, etc. Menos tiempo que estés desocupada en casa, menos tiempo tendrás para estos pensamientos destructivos.

      Se amable con los tuyos, aunque al principio no apetezca mucho, las consecuencias serán mucho mejores que cortar con ellos y distanciarte.

      Fuerza un poco la máquina y pronto verás que su respuesta cariñosa también te anima.

      De todos modos, si no consigues lograrlo por ti misma, te recomiendo que acudas de nuevo al médico para solicitar de nuevo un psicólogo que te ayude en esto.

  3. Hola,

    Tengo 22 años y desde hace ya bastantes años sufro un un problema y es que me da asco cuando me tocan algunas personas, me da tanto asco y me molesta oír ruidos que proceden de ellos, que ellos crean y lo que hago es con los dedos aprieto los oídos por detrás de la oreja como defensa y que no entren en mi cabeza y ahora me duelen mucho.

    También hago fuerza con la cabeza y mas partes del cuerpo en respuesta a esas cosas que me dan asco, es a todas horas continuamente, si esas personas tocaron mi ropa no soy capaz de ponerla, si han pasado por un lugar un espacio yo no soy capaz de caminar por donde ellos han pisado, jamás puedo ir detrás de ellos, es como si algo asqueroso se me quedase en mis piernas, no puedo soportarlo.

    Aveces estoy muy feliz y en dos minutos triste, lo tengo todo (lo material) pero a veces siento que mi familia y otras personas no me quieren como deberían, en el fondo me siento muy sola.

    He sido una mala estudiante y se me ridiculizaba e insultaba por ello.

    Yo era lo peor para todos no iba a servir para nada… hoy soy universitaria en mis últimos años de carrera y he recibido una beca por mis méritos, pero aun así siguen tratándome por alguien mediocre que no va a llegar a nada… estoy más rodeada de gente que me quiere ver mal que de buena gente, y este tipo de cosas no ayudan en mis problemas psicológicos.

    Hace una semana he ido al medico y dice que es una depresión, pero no me lo creo ya que con lo que he contado al principio llevo muchos años y es muy fuerte al punto de no dejarme ser yo misma y concentrarme .

    1. Hola Andrea,

      Creo que sería importante que recibieras tratamiento psicológico, no sólo médico.

      Sería importante que trabajaras estas ideas sobre los demás que te generan tanto malestar así como desarrollar formas de afrontamiento adaptativas y que no te supongan un daño físico.

      Por otro lado, también podría beneficiarte a la hora de desarrollar habilidades para relacionarte con tu familia de otra manera, pero también en la manera en la que vives vuestra relación familiar.

      Creo que aciertas al identificar este sentimiento de soledad, pero es que , tal y como describes tu situación personal, es difícil que no te sientas así.

      Te animo a recibir tratamiento y así adquirir herramientas para desarrollar y mejorar la calidad de tus relaciones personales.

  4. Hola,
    Mi novia, mi pareja quiere estar conmigo,me quiere, es feliz a mi lado….pero por el daño que le hice en el pasado, me dice que no puede, que le echa para atrás..¿qué puedo hacer para llegar a estar bien?¿ser felices?
    Gracias un Saludo J.

    1. La confianza puede perderse, pero también puede recuperarse.

      Aunque las palabras y las promesas siempre van a ser importantes, la constancia, la coherencia y el compromiso van a ser fundamentales para ello.

      Ten paciencia, persiste y demuestra tu intención de cambio.

      Podréis superar juntos esta situación si os centráis en el presente y os esforzáis en hacer las cosas lo mejor posible.

  5. hola ,

    Bueno sufrí un aborto antes de casarme porque mi pareja no quería.

    Bueno sufri mucho y aún sufro.

    Aún no se como superar este tema desde ese día, me siento vacía y pienso que me merezco lo peor del mundo.

    No se si a razon de esto no puedo embarazarme. Me hice todo tipo de exámenes y me sale que todo está perfecto

    Se que necesito ayuda pero por el momento no estoy bien economicamente y tampoco tengo el coraje de contar a nadie lo que hice.

    Ya son como 10 años de lo sucedido. Por favor si puedes ayudarme te agradecería mucho

    1. Hola Claudia,

      Entiendo el dolor tan grande que puedes sentir ahora, más cuando buscas ese bebé que no llega.

      Hay varias cosas que me gustaría comentarte.

      Lo primero de todo, tienes que perdonar a la niña de hace diez años. Ella no sabía lo que sabes tú ahora, no tenía las mismas vivencias ni experiencia con la que tú cuentas. No es justo que la culpabilices de tu malestar y tristeza de ahora. Perdónala. Hizo lo que hizo porque pensó que sería lo mejor. Quizá empujada por el miedo, la soledad, la incertidumbre… Tienes que perdonar a esa niña y ser justa con ella.

      Despídete del bebé que no nació. Escríbele una carta. Cuéntale el vacío tan grande que se quedó en tu vientre cuando lo perdiste. Cuánto lamentas esa decisión. Cómo te acuerdas de él cuando ves un bebé en su carrito, jugando en el parque. Explica cómo hiciste lo que entendiste que sería mejor. Despídete de él, deseándole que esté bien, allá donde esté. Recuérdale que le quieres. Díselo. Porque ese es el vacío que sientes. Es importante que lo escribas, que lo hagas real. Y que cierres esa carta expresando lo mucho que te importa y te importará siempre. Esto es muy importante.

      Lo que te recomiendo es que proceses la vivencia tan dura que sufriste, ya que has estado evitando y negando. De todos modos, es tan importante que si por ti misma no consigues encontrarte mejor, te recomiendo encarecidamente que acudas a un profesional. Entiendo que es un esfuerzo económico pero tu calidad de vida, tu felicidad, lo merece.

      Finalmente, si físicamente no se da ninguna anomalía en ti ni tu pareja para poder quedaros embarazados, podría deberse a estrés. Prueba a realizar algo de deporte y actividades agradables para bajar la ansiedad. Ayudaros de la guía y las pautas de los médicos para quedaros en estado y seguir apoyándoos el uno en el otro.

      Espero que pronto llegue esa noticia maravillosa. Mucho ánimo Claudia.

  6. ¡Hola!

    Salgo desde hace algún tiempo con una persona y mi problema es de los más famosos: los celos.

    Yo soy muy abierta, y él muy celoso. Ojo, sus celos no tienen aplicación práctica: jamás me ha reprochado nada, ni me ha montado ninguna escena, nunca se ha molestado conmigo ni me ha dicho nada.

    Sé que confía en mí, y ahora mismo no hay nada o nadie que le pueda hacer dudar; aunque de todos modos intento controlar un poco mi conducta. Me deja todo el espacio que necesite.

    ¿Dónde está el problema, entonces? En él. No elimina sus celos sino que los reprime, se acumulan y se siente cada vez peor (aunque no quiere decirme nada).

    Hasta él reconoce que tiene celos de la nada y que no es nada bueno, pero no sé qué hacer para ayudarle.

    Queremos solucionarlo, pero no sé ni cómo reaccionar. De hecho, cada vez que pienso algo, temo empeorar la situación. ¿Qué puedo hacer, Rosa?

    Muchas gracias.

    1. Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.

      Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.

      Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.

      Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.

      Procurad ser tolerantes y respetar vuestros espacios: evitad ese impulso irrefrenable que os lleva a estar en todo momento controlando y preguntando sobre lo que se hace y con quien.

      De esta forma lo único que se consigue es sentirse cada vez más agobiado y atosigado.

      Es importante que tu pareja reflexione sobre lo que le ocurre e intente aclarar sus ideas.

      Lo que suele haber debajo de este malestar, es una necesidad de sentirse querido. Por lo que para sentiros los dos seguros, sería recomendable que fuerais cariñosos y generosos el uno con el otro cuando corresponda.

      Pero es fundamental que sigáis cuidando el resto de áreas de vuestra vida (familia, amigos, ocio, etc), de manera que el momento que interaccionéis sea positivo.

  7. Hola antes de todo gracias por adelantado .

    Quería comentarte que me siento derrotada ya no puedo con la vida que me toca y no puedo cambiarla… Me he negado siempre a ir al psicólogo porque se supone que yo soy la fuerte, la que tira del carro para todo el mundo y además parece que soy una piedra y que no tengo sentimientos, pero no es así.. los tengo solo que no me gusta demostrarlos porque me hacen sentir frágil..

    En mi casa me siento como una mierda ya que siempre todo es culpa mía. Tengo 27 años y me siento una fracasada de la vida.. En fin me gustaría que me dijeras que hacer para levantar el ánimo porque veo que pierdo a mi pareja y mis pocos amigos y cada vez lo veo más oscuro y siento que me hundo cada día más. Si te sirve de algo me he hinchado a tomar pastillas y no me sirve de nada ni siquiera puedo dormir bien sin pararme a pensar..aconsejarme por favor…

    1. Te sientes derrotada, frágil, débil y actúas como tal. Y como actúas como tal (vencida) , te sientes así. Es una espiral de conductas, pensamientos y emociones negativas.

      Las pastillas son un recurso de huida y escape, que puede ayudarte a amortiguar el malestar pero no a solucionar lo que lo genera.
      Mi recomendación es que confíes en acudir a un psicólogo. Puede que al principio tengas dudas, pero piensa que has intentado encontrarte bien por ti misma, y te está resultando complicado, entonces, ¿por qué no intentarlo con un profesional?

      De todos modos, si decides comenzar con un tratamiento farmacológico, debe ser siempre con prescripción médica.

      En cualquier caso, es importante que cambies la dirección de tus pensamientos y acciones: comienza a quedar con tus amigos de nuevo, haz planes agradables, se cariñosa con ellos y tu pareja.

      Si te sientes fracasada quizá es porque no has conseguido tus objetivos porque no están bien planteados, o porqué no has encontrado el camino correcto que te lleve a ellos.

      Busca un momento de calma y reflexión y redescúbrelos. Una vez hecho esto, describe una estrategia pormenorizada, que incluya todos los pasos previos para alcanzar la meta final. Y ponte en marcha.

      Si aparecen de nuevo los pensamientos de fracaso, recuerda que aunque el objetivo aún no esté alcanzado, estás avanzando por el camino que te llevará a él.

  8. Hola, ante todo agradecer su respuesta y la labor que hace con este web.

    No se cómo salir de la situación en la que me encuentro, he perdido o se han alejado todas las amigas que tenia, no me apetece salir de casa, ni me apetece conocer gente o hacer el esfuerzo por hablar con alguien, conocerlo, para luego decepcionarme. Demasiadas decepciones, he perdido la fe en las personas…

    Mantengo una relación con un hombre casado, gran parte de esa relación a través de internet porque somos de ciudades diferentes.

    Me siento mal con esa relación, culpabilidad, celos, ansiedad. Pero no consigo alejarme de él, no quiero hacerlo, aunque a él ya no le interese como antes

    Tengo claro que tengo que alejarme de esa relación, pero he hecho lo mismo con todas las relaciones que he tenido: encontrar una razón para romperlas.

    Pero esta vez es diferente, estoy aferrada a ella sin sentido.

    1. ¡Cuidado! Estás entrando en un bucle peligroso para tu estado de ánimo. No puedes dejarte vencer. Se que te sientes sin fuerzas, derrotada y cansada, pero si te dejas vencer, si no luchas por encontrarte mejor, esto solo puede ir a peor, por lo que es importante que saques energía de flaqueza y luches por cambiar esta dinámica.

      Fuérzate a salir, intenta retomar las amistades con quienes no se ha dado esta decepción, te será más sencillo. Por otro lado, intenta perdonar y dar nuevas oportunidades. Todos fallamos, tú también. Es característico del ser humano, por lo que si cierras las puertas a todo aquel que falle , te será difícil mantener amistades.

      Respecto a tu pareja, la mejor manera de desengancharte es abriendo tu mundo a nuevas experiencias, no siendo él el eje de tu vida. Te has dado cuenta que esa relación no te beneficia, entonces tendrás que apartarte. Posiblemente te sientes aferrada a él porque has dejado de fomentar el resto de las áreas de tu vida, así que comienza a hacerlo ya: familia, amigos, ocio, autocuidado, etc.

      Todo esto requiere esfuerzo, pero este camino es mucho más satisfactorio que el de permanecer sola en casa.

  9. Estimada Rosa;

    He sufrido elevada ansiedad por pensamientos. Sin embargo, con un terapeuta me fue bien, consiguiendo superarlo.

    Pero el otro día le consulté sobre otro tema por teléfono y me dijo “eres obsesivo como muchos”, esto me ha generado malestar en el sentido de que si el trabajo hecho no sirviera para nada y me quedara con esa radiografía.

    Muchas gracias por tus consultas en esta web

    1. Los profesionales entendemos las obsesiones como pensamientos intrusivos (me atacan repentinamente), que me cuesta controlar, y me generan mucho malestar.

      Tu terapeuta probablemente quería decir que eres una persona que se preocupa en exceso. Esto genera mucho malestar pero, afortunadamente, existen técnicas para ayudar a controlar y cortar estos pensamientos.

      La etiqueta “obsesivo” no hace daño, pero los pensamientos que te generan tanta ansiedad sí. Sería recomendable que retomaras las sesiones con él para abordarlos de una manera funcional y adaptativa. Por otro lado, el trabajo previo que ya realizaste con tu terapeuta es un bagaje que llevas avanzado, es tu trabajo, tu experiencia, tu esfuerzo. Desecha por lo tanto ,esa “radiografía” y retoma la búsqueda de tu bienestar ayudándote de las técnicas que ya has aprendido.

  10. Hola: mi problema es que hace años estoy sufriendo PÁNICO al estar sola en mi casa, de noche particularmente.

    Mi marido trabaja de noche y yo lo paso muy mal. Mi mayor problema es que esto se lo transfiero a mi hijo, que también tiene miedos inexplicables, pero q sin dudas son la consecuencia de estar percibiendo mi malestar…

    Fui al psicologo, pero no he sentido que me ayude en este tema en particular, por momentos esta sensación desaparece, pero cuando vuelve es realmente con mayor intensidad.

    Agradecería que pueda orientarme, saludos

    1. El miedo es una de las emociones más desagradables que existen pero , como todas las emociones, tienen una función importante. El miedo nos avisa de peligros y nos pone en alerta para combatirlos.

      En tu caso, el miedo no debería estar fundamentado (el hogar debería ser un elemento de seguridad), por lo que te recomiendo que generes un discurso racional del tipo “motivos por los que sentirme segura en casa”.

      Una vez hecho esto, mantente distraída cuando te quedes sola en casa: lee un libro, ve la televisión, escucha la radio, etc.

      Mucho cuidado con comenzar a realizar “conductas de seguridad”, conductas que me hacen disminuir la ansiedad pero no me dejan enfrentarme al miedo (dormir con mi hijo, que venga alguien a hacerme compañía, etc). Con estas conductas no te enfrentas directamente, evitas, por lo que este malestar se hace cada vez más intenso y no tienes la oportunidad de descubrir que “no hay motivos para tener miedo”..

      Además, las emociones se transmiten, por lo que posiblemente estés inculcando miedos a tu hijo que por sí mismo no tendría. El no debe ser partícipe de tus miedos, y a ser posible, no debería verte sufriéndolos.

      Continua enfrentándote a la situación de quedarte sola, te aseguro que cada vez que te expongas a ella, el malestar irá disminuyendo de manera gradual.

      De todos modos, ya que es una situación a la que tienes que enfrentarte y puede llegar a ser incapacitante para ti y tu familia, te recomiendo que si el malestar continúa tras varias autoexposiciones, acudas a un profesional de corriente cognitivo- conductual para que lo elaboréis juntos.

  11. Hola! Espero que esto sea real.

    Tengo 23 años y no se que hacer con mi vida, veo que la gente va avanzando, siguen sus vidas, y que tienen proyectos, y yo sigo viviendo con mis padres muy a mi pesar.

    Cada vez tengo menos ganas de hacer cosas y no me concentro ni para estudiar, estoy buscando trabajo y ni por esas.

    Tengo ganas de irme de aquí, pero no se si estoy huyendo, y la situación va cada vez a peor.

    Tengo ganas de vivir y siento que no lo estoy haciendo.

    Muchas gracias

    1. Has dicho algo muy positivo e importante “tienes ganas de vivir”, hay energía pero no está en movimiento.

      Esta es la solución: actívate. No te paralices por la posibilidad del fracaso, porque todo tiene remedio.

      Imagina que comienzas a estudiar y te das cuenta que no has elegido una formación adecuada, pero hay una asignatura que te encanta… incluso dentro del fracaso, puedes sacar un aprendizaje y comenzar un nuevo camino. El problema es estar paralizada.

      Actúa en base a lo que quieres y sientes. Nunca es tarde para rectificar.

      Estas llena de ganas e ilusión. Eres joven y te queda mucho por vivir. Simplemente, ponte en marcha y disfruta el camino.

      Te propongo que te plantees una serie de metas en tu vida. Probablemente sean a largo plazo, por lo que te toca desmenuzarlas en pequeños objetivos hasta alcanzarlas. Empieza por los objetivos más alcanzables y date cuenta que caminas hacia tus metas. ¡Pero comienza a caminar!

  12. Hola, siento que estoy en un agujero ya hace mas de dos años.

    He estado en psicólogos, psiquiatras con medicación, terapias…..y no veo la luz, no soy feliz.

    Mi cabeza se ha convertido en mi peor enemiga, mi mayor critico y me hace polvo.

    Mi autoestima está por los suelo y siento que nadie me quiere realmente. Mi familia siento que se aprovechan de mi ( me piden ayuda y luego nunca un te quiero ni un agradecimiento ) ; mi pareja tiene cosas mas importantes en su vida que estarán siempre por delante de mi ( sus hijas ).

    Creo que no me siento querida por nadie tal y como yo lo necesito, supongo que será porque yo no me quiero nada.

    Se ha convertido para mi en una obligación trabajar , obligación quedar con las amigas… solo quiero dormir y comer.

    La teoría me la se: optimismo, relajación, meditación….pero no se ponerlo en practica ni tengo fuerza. estoy aburrida y triste con la vida que llevo y con la gente que se supone que me quiere….no soy feliz y tengo la tristeza enquistada en mi cuerpo.

    1. El problema no está en la situación , ni en los demás. El problema está en tu discurso cognitivo: “no soy feliz, soy mi mayor crítico, nadie me quiere realmente, mi familia se aprovecha de mi”…todos estos pensamientos son dañinos y crueles para ti. Pero solo son pensamientos.

      Te recomiendo que acudas a un profesional preferiblemente de la corriente cognitiva- conductual, para que aprendas a diferenciar entre pensamientos y realidad. Las consecuencias de tus pensamientos sobre tu forma de actuar y sentir. Cómo influye y se retroalimenta.

      Hacer terapia cognitiva es tomar nuestros pensamientos como hipótesis e intentar someterlos a análisis experimental. Si encontramos pruebas sólidas de su autenticidad, los aceptaremos. Si no las encontramos, los rechazaremos y buscaremos otras hipótesis explicativas para lo que estamos

      Muchas veces tomamos como criterio de validez, o de bondad de nuestros pensamientos, el grado en que creemos en ellos o la “fuerza” con la que los notamos en nuestro cerebro, y en realidad, eso no tiene nada que ver con su autenticidad

  13. Hola, mi pareja está a punto de cumplir 30 años y en los últimos días está muy distinta. Dice que por fin ha conseguido saber qué es lo que quiere hacer el resto de su vida. Dice que va a ser una de las personas más importantes de la historia por los libros que va a publicar.

    Yo la noto igual que siempre pero ahora se acuerda de todo, algo que antes no hacía.

    Se dedica a apuntar todo lo que hace , pone la hora, pone lo que hace exactamente a parte de escribir.

    Me llama también mucho la atención que siempre que escribe algo, siempre escribe en mayúsculas «ESTOY BIEN».

    Dice que está al 150% que se siente bien, que va a ser una gran comunicadora y que va a hacer mil cosas buenas por el mundo. Necesita que la gente confíe al 100% en ella, y ha modificado su lenguaje haciéndolo mucho más culto, utilizando palabras todas referidas al lenguaje, (la conversación, el lenguaje que te quiero transmitir, etc).

    Está en un estado bastante acelerado y que encima se ve incrementado porque no duerme lo que debería, ya que piensa que está mejor cuanto menos duerme, que se encuentra más lúcida.

    Le había pasado un cuadro parecido hace un par de meses, pero en este caso fue desencadenado por un golpe relativo a lo personal, sentimental y económico, y de esa vez si que estaba completamente ida, ya que necesitaba corroborar cada dos por tres dónde trabajaba, cómo se llamaban sus compañeros de trabajo, y todo eso.

    Yo estoy muy preocupada, ya que no quiere ir al médico, porque según ella está bien y no lo necesita, por eso me preocupa que le pase algo muy grave, ya que la vez anterior tampoco quiso ir al médico y más o menos se fue «arreglando» al descansar más.

    Yo tengo depresión, y ella ha llegado incluso al punto de decirme que no sabía cómo curarla hasta ahora, que gracias a ella voy a salir de la depresión y me voy a curar.

    Estoy muy, pero que muy preocupada y por eso he llegado a exponeros el caso para ver si puedo llegar a ayudarla ya que es lo más quiero en mi vida.

    Muchas gracias

    1. Lo estás haciendo muy bien.

      La manera en la que puedes ayudarla es animándola a acudir al médico.

      Evita cuestionar y echar por tierra estas ideas ( “voy a ayudar al mundo” “voy a ser una de las personas más importantes de la historia”..),
      No la confrontes pero no alimentes estos pensamientos.

      Para animarla a ir al médico puedes decirle que te preocupa el poco descanso que está teniendo. Seguramente te diga que no necesita dormir más, pero coméntale que tú te quedarías más tranquila si lo certifica un médico.

      Acompáñala y si tienes oportunidad, explica al doctor la sintomatología tal y como lo has hecho en esta consulta (agitación y aceleración de pensamiento, ideas de grandeza, pocas horas de sueño, euforia).

      Si antes de conseguir que acuda al médico estos síntomas empeoran y la agitación llega a ser peligrosa para ella, llama a urgencias.

      Tu preocupación, tu apoyo, tu cariño y que la animes a ir al médico es la mejor ayuda que puede recibir. Lo estás haciendo muy bien, es muy afortunada de tener tu cariño.

  14. Hola y ante todo gracias….resumiré mi historia todo lo posible.

    Yo conocí a mi marido con 14 años. Durante los 5 primeros años, fui algo controladora y celosa, él siempre fue muy tímido y callado, y nunca demostró una gran entusiasmo por mí, a veces me daba la impresión de que tenía que forzar las situaciones de besos, etc,

    Nos casamos, yo tenía 23 años y el 26, nuestra relación era buena. Con 26, tengo a mi primer hijo. Con 32 tuve al segundo y todo el embarazo me dije a mi misma, que con este no iba a ser igual….

    Fue con creces a peor. Algo se fue enfriando en mí, cuando regresamos yo empecé a distanciarme, ya no disfrutaba de mis relaciones, de hecho las evitaba..a los seis meses hablé con él, le dije que me sentía diferente, que ya no lo veía de la misma manera. El se empeño y se aferró a que era una depresión.
    Todo iba de mal en peor en nuestra relación. Todo fue a peor, discutíamos, yo lloraba continuamente

    Un día que le dije que lo mejor sería separarnos un tiempo y contó a mis hijos que nos íbamos a separar, los nenes lloraban, no supimos manejar la situación, bueno, fue un trauma.

    A los dos meses de aquello, conocí a un amigo. Reconozco que fue precipitado y un error por mi parte pero no pasó nada. Solo cenamos y hablamos como siempre lo hacíamos, como amigos. El problema es que a raíz de ahí, yo me he ido encariñando más con él. Han pasado ya tres años y no he tenido el valor de separarme, porque quiero tener a mis hijos conmigo y mi marido quiere la custodia compartid.

    Hemos pasado por el abogado dos veces, y al final siempre lo mismo: mis miedos, y mi incertidumbre. Me he dado cuenta que sigo con él, en un 85%, por mis hijos.

    Además está mi amigo, que siempre lo he tenido muy presente, es más, pienso continuamente en él, quien me da a entender que no quiere ser una tabla de salvación, que quiere que sea yo la que decida.

    Ahora mismo, después de 3 años de lucha, estoy sin energía, bloqueada y con mucha ansiedad, la verdad no se que hacer.

    Siento haberme extendido tanto. Si me podéis ayudar estaré infinitamente agradecida. Un saludo

    1. Parece que tienes claro lo que quieres y esto es importante. Sin embargo, no estás actuando en base a lo que crees que te haría feliz, sino que actúas bajo los efectos de distintos miedos. Directamente, estás paralizada.

      Sin movimiento y con miedos rondando tu cabeza, las consecuencias directas son un marcado estado de ansiedad que mantenido en el tiempo da lugar a un estado de ánimo muy bajito, muy triste.

      Me gustaría transmitirte en primer lugar que el bienestar de un niño no depende del matrimonio de sus padres, sino del amor de estos, de su apoyo, de su cariño, de la seguridad que un hogar aporta (entendamos por hogar un refugio, un lugar agradable, un cuidado y necesidades básicas cubiertas), y para esto no hace falta mantener un matrimonio. Es más, cuantos niños sufren constantes peleas y desprecios entre sus padres… ¿No será entonces preferible que la relación sea cordial y buena, aunque no vivan bajo el mismo techo?

      Ser buena madre y querer a tus hijos con toda tu alma no está reñido con separarte y ser feliz. Tus hijos serán felices si su madre está bien, contenta y alegre. La separación es de una pareja, no de unos hijos.

      Si os decantáis por la separación, lo ideal es que se lo expliquéis a los niños los dos juntos. Recalcando en todo momento que los queréis mas que a nada en el mundo, y que papá y mamá han decidido no vivir juntos. Sin embargo, ellos son y serán siempre lo más importante de vuestras vidas.

      Si crees que tu felicidad no se encuentra al lado de tu marido, si crees que puedes ser feliz sola, o con otra nueva persona a tu lado, tú tienes la clave. Para estar bien, para ser feliz, tendrás que guiarte según lo que dicte tu corazón, no paralizada por tus miedos.

      Tú eres la dueña de tu vida.

    2. Hola Rosa, antes de nada te doy las gracias por toda tu ayuda.

      Después de mucho tiempo de dudas, miedos, ansiedad y un grado de malestar bastante elevado, por fin me decidí y dejé de lado todo, las opiniones de familiares, los chantajes emocionales de mi marido… Al final he dado el tan temido paso a la separación.

      Lo peor de todo ha sido hablar con los niños, una de las peores cosas por las que he pasado en mi vida

      Aproveché que me sentía muy relajada, tranquila y fuerte, y decidí que era el mejor momento. Ya lo teníamos hablado los dos, así que, aguanté con aplomo y tranquilidad hasta el final sin echar una lágrima.

      Hoy ya han pasado casi cuatro días y la verdad que no lo llevamos bien, seguimos tirando de boca.

      Me gustaría saber por qué cuando entramos en discusión, siempre acaba diciéndome lo mismo:”¡pero tú que te has creído, que soy yo, una basura! ¡te crees que soy menos que tú! ¡no soy un despojo! ¡te crees que soy una mierda!”…..y para terminar diciendo que hay muchas que darían todo por tener a alguien como él a su lado, que lo que unas desprecian otras darían lo que fuera por tenerlo. ¿Que le pasa? yo nunca le he menospreciado, ni le he faltado al respeto, no lo entiendo, pero por alguna razón lo siente. Si que es cierto que en estos últimos años no lo he llenado de caricias y mimos, dada la situación entre los dos.

      Disculpa que me haya extendido tanto, muchas gracias por tu ayuda tan valiosa y saludos

      1. Ante una pérdida, nos debatimos entre dos emociones: tristeza y enfado. En la tristeza no aparece la posibilidad de lucha. Simplemente se acepta la pérdida. Se llora y uno se siente más débil. La realidad es que el organismo parece agotado y requiere ir recuperando poco a poco la energía.

        En el enfado, sin embargo, se vislumbra la posibilidad de lucha, no se asume la pérdida del todo.

        Según me cuentas, parece que tu marido oscila entre ambas emociones, y con las herramientas que posee, intenta no asumir la pérdida, sino recuperarte (mediante reproche, mediante intentar despertar en ti culpa por tus hijos, o quizá mediante recordaros vuestro amor pasado).

        En cualquier caso, no os esperan momentos fáciles a ninguno de los dos. Pero intentar introducir en vosotros lo más rápido posible una relación cordial, por vosotros y por vuestros hijos.

  15. Soy una chica de 25 años a la que nunca le han faltado pretendientes ni chicos que me trataran como una reina. Pero me estoy dando cuenta que soy incapaz de tener una relación porque cuando por fin encuentro a alguien con el que estoy bien y todo es perfecto me empiezan a dar ataques de ira, empiezo a tener comportamientos extraños, a intentar ponerlos celosos y ser super cruel.

    Y luego me siento fatal, super vacía y dándome asco pero no lo puedo evitar y cuando se soluciona todo, vuelvo de nuevo a liarla. Me siento super manipuladora y siempre consigo tener a alguien que este enamorado de mi y al que poder arruinarle la vida. Necesito ayuda porque no quiero hacerle daño a nadie más ni a mi misma.

    Un saludo y gracias

    1. En una relación saludable es importante sentirse valorado, pero también valorar. Efectivamente la relación se verá pronto deteriorada si no se da una espiral de cariño y respeto por ambas partes. Por eso te recomiendo que comiences a trabajar la generosidad con tu pareja. Párate a observar lo que te gusta de él, lo que es bueno en él, y recuérdaselo. Dale las gracias, cuídale. Busca su felicidad también. Es importante sentirte como una reina, pero la persona feliz es una persona generosa. Planifica momentos agradables, interésate por sus gustos y poténciale. Hacer feliz a los que te rodean te hará feliz a ti. Intentar hacer las cosas bien, repercute directamente en tu bienestar.

      Por otro lado, sí sería recomendable que averiguaras qué se esconde detrás de estos ataques de ira. Porqué no te permites estar bien y ser feliz. Qué hay detrás de hacerte daño, directamente o a través del sufrimiento de los demás. Igualmente, que aprendieras a identificar tus emociones, aceptarlas y proyectarlas de una manera saludable. Lo que implicaría trabajar el control de la ira.

    2. Tengo 22 años. Estoy sola en una ciudad que apenas conozco.. Vine a estudiar en la universidad, los amigos que he tenido van y vienen, hacen su vida y olvidan.

      Tenia una pareja en las mismas circunstancias (estudia aquí y es de otra ciudad).

      Cuando lo conocí ambos veníamos saliendo de relaciones. El me contaba que su ex le había engañado, hasta que me conoció a mi, mi cariño incondicional y terminó por enamorarse de mi.

      Llevábamos bien 3 meses hasta que ella quiso volver a recuperarlo..
      Dos veces le di plazo para que cortara contacto con ella y no cumplió.. así que me alejé de todo.. Congelé mis estudios y me fui a mi ciudad natal.

      Me da pena y rabia porque ella se lleva lo mejor..él le da todo lo superficial y la relación oficial y se lleva todo lo bueno y yo siendo «la otra» me llevo todo sus problemas lo malo.

      No se qué hacer. Quiero cortar esta trampa que me esta matando pero siento que no puedo…es una trampa, una droga..porque estoy muy sola y lo necesito a él!!!..me quedé sola en una ciudad que no conozco viendo que mi ex dice que me ama pero se va con otra!!!..moriré de la pena

      1. Creo que has identificado bien el problema principal: el sentimiento de soledad.

        En una ciudad desconocida, sin amigos ni apoyo, encontraste a tu pareja donde creaste un refugio. Ahora comprendes que tal apoyo no era real y no te gusta lo que te ofrece, pero te sientes atada al percibir que no tienes más alternativas.

        Afortunadamente, esta percepción es falsa, ya que sí las tienes. Retoma tus estudios, vuelve a las clases e intenta conocer a gente y a hacer amigos.

        Comienza a salir con ellos, también a disfrutar de pequeños momentos en esa nueva ciudad. Descúbrela, piérdete en ella y encuentra tu lugar.

        Comprenderás que no necesitas a este chico: fuiste feliz antes de conocerlo y puedes volver a serlo, pero para ello tienes que darle una oportunidad al resto de ingredientes de la vida.

        Si esta relación te hace daño, si no vislumbras un futuro positivo en ella, aléjate. Has comprendido que una amistad ahora no es posible. Posponla entonces. Haz nuevas amistades que no generen este dolor en ti.

        Tienes que intentar percibir esta nueva situación (sola en una nueva ciudad) no como una amenaza, sino como una oportunidad.

  16. Estoy con depresión, angustiada y con pánico a todo. Mi esposo prácticamente me abandonó. Vivo en un país que no es el mío y estoy muy sola. No hablo bien el idioma. No consigo trabajo. No cuento con nadie más que conmigo misma. Tengo pánico cuando pienso que mi madre puede fallecer porque es lo único que tengo y no está conmigo. Temo hasta responder el teléfono. No sé que hacer para mejorar la confianza en mi misma y no ser tan tímida. Me siento vieja (aunque no lo soy tanto) para todo. Algún consejo, por favor.

    1. Tu situación no es fácil, tal y como lo describes. Pero resulta obvio que eres una persona muy valiente y fuerte al haber sido capaz de viajar a un país que no es el tuyo , sin defenderte bien con el idioma y en soledad.

      Esta fortaleza juega a tu favor. No te subestimes y comienza a potenciarte. Fuérzate a aprender el idioma. Habla con todo aquel que puedas ¿Qué puedes perder? Seguramente te encuentres con gente que no esté dispuesta a devolverte la conversación, gente que te desagrade o que incluso sean desagradables…pero también corres el riesgo de conocer a gente, mejorar el idioma, pasar un rato agradable e incluso comenzar a tener amistades. También puedes buscar a alguien que quiera aprender o practicar Español y acordéis prestaros una ayuda mutua. Puedes valerte de comunidades para aprender idiomas como por ejemplo Busuu. No dudes de ti. Tú puedes hacerlo, porque eres valiente, porque eres fuerte, porque tienes algo importante e interesante que decir.

      No te descuides. La edad da igual para seguir queriéndose, así que mímate. Haz que la imagen que te devuelva el espejo te guste y sal a la calle con la mejor de tus sonrisas. Siempre. Aunque no tengas ganas, tu sonrisa es tu bienvenida, será tu herramienta para abrir las puertas y lo mejor de todo es que ¡es universal!. Todo el mundo entiende una sonrisa.

      Y finalmente, hazle saber a tu madre cuanto la quieres. Llámale cuantas veces haga falta, escríbele y mantén un contacto frecuente en el que le recuerdes , sin pudor, lo importante que es para ti y lo mucho que la quieres.

  17. Mi problema básicamente, está entre mi baja autoestima (creo q no merezco nada) y mi grandísima timidez, acompañado de miedo escénico, me pongo roja todavía a mis 44 años, por lo tanto me siento ridícula. Gracias a todas estas bendiciones mi vida ha sido un desastre, estoy sin rumbo desde q lo recuerdo, no realicé estudios superiores, no me casé, no tengo amigos, vivo con mis padres, un hijo al cual no puedo querer como yo quisiera. Soy una carga económicamente hablando, debido a que no tengo empleo. Tengo un carácter nada fácil y muy amargada. He intentado suicidarme varias veces y nada. Estoy pensando seriamente hacerlo de nuevo. No deseo vivir en estas condiciones.

    1. Lo primero es abordar estas ideas de suicidio. Tienes un hijo y unos padres. Ahora mismo piensas que eres una carga y crees que si te quitas del medio, “una carga menos para ellos”. Ahora te pido un poco de objetividad y justicia. Te devuelvo estas preguntas : Si consigues morir, ¿Cómo se sentirían tus padres? ¿Eres capaz de imaginar a tu madre al conocer la noticia? ¿Y tu padre? ¿Cómo abordarían el no haber podido ayudar a su hija? ¿Cómo se defenderían del sentimiento culpa? ¿Llegas a entender el dolor que tu muerte les provocaría?

      Y tu hijo, dices que no le puedes querer como te gustaría. ¿Crees que en tu ausencia se sentiría más querido? ¿Cómo crees que se sentiría aquellos días que te necesitara y tuviera que ir a un cementerio para tenerte cerca? ¿En lugar de tu abrazo tierno, en lugar de tu sonrisa, en lugar de tu mirada, en lugar de tu olor, en lugar de tu ruido?

      Con la muerte se acaba todo. El dolor se acaba, pero también la oportunidad de ser feliz, la oportunidad de ver crecer a tu hijo, de escuchar una canción que te guste, de conocer a alguien que te caiga bien, de probar una comida que te encante, de comprarte esa camisa con la que te ves tan bien, de sentir el sol calentando tu piel, de oler el mar o una hoguera…todo esto, también se acaba.

      Y esto si el suicidio “sale bien”, porque en ocasiones no se consigue morir, y las consecuencias del intento son fatales. ¿Entiendes las consecuencias que un intento fallido podría tener para ti y los tuyos?, tanto a nivel físico como psicológico.

      Hablas de bendiciones, como si la timidez o no tener herramientas para afrontar situaciones fuera algo dado , irreversible, inamovible. Bendiciones son una familia que te quiere y te apoya. La timidez se supera enfrentándote a lo que te limita, saliendo a la calle con la barbilla bien alta, con los hombros hacia atrás, con una mirada firme y una sonrisa de oreja a oreja. Fuérzalo al principio. Si lo consigues, comenzará a salir de manera natural.

      Ya se lo que vas a decirme. No es fácil. Pero yo te respondo que es posible. Inténtalo por ti misma, pero si necesitas ayuda, pídela. No te rindas, porque tienes motivos para vivir. ¿te has parado a pensarlo? Hazlo ahora, escribe en una hoja los motivos por los que merece la pena vivir. Guarda esa hoja cerca, recuérdate estos motivos y comienza a luchar. Si fallas, te sacudes el polvo y vuelves a intentarlo.

      Plantéate unas metas, unos objetivos, y haz un plan para conseguirlos. Desmembra en pequeños pasos estas metas y comienza por el mas sencillo. Una vez conseguido este, pasa al siguiente, y así sucesivamente. Mientras tanto, no te olvides de disfrutar del camino.

  18. Mi consulta es sobre una persona que siempre ha estado bien pero se relacionó con un hombre y a los seis meses de estar con él se quedó embarazada y él la dejó después del nacimiento del niño. Los padres de ella le ofrecieron su ayuda y la llamaban pero a ella le molestó.

    Solo tenía a su amiga y no quería más ayuda que la de ella pero la amiga cometió una equivocación y no la perdona. Creo que debería ir a un psicólogo.

    Que opináis de esta persona, ¿creéis que debería perdonar a su amiga?

    Le escribí un mensaje diciendo que es bueno perdonar que no somos perfectos. Sinceramente no lo entiendo.

    Me gustaría ayudarla porque creo que su actitud no es buena ni para los demás ni para sí misma , yo le he dicho que pida ayuda pero no quiere. ¿Como se le podría ablandar el corazón?

    1. A veces intentamos ayudar a las personas que queremos aconsejando lo que haríamos nosotros. Y a veces esto no es lo que necesitan/quieren oir. Lo que conseguimos entonces es un distanciamiento.

      Si consideras que tu amiga está pasando por un mal momento, ya le has animado a recibir ayuda psicológica y le has aconsejado lo mejor que has podido. Ahora sólo puedes apoyarla, demostrarla que estás aquí y la quieres. Pregunta cómo está, en lugar de decir qué debe hacer. Ofrécele ayuda, pero espera a que te cuente ella la ayuda que necesita. A veces una mirada, un abrazo o un beso son suficientes.

      Por otro lado, creo que también sería beneficioso que intentaras aumentar tu grupo de amistades. Tener una mejor amiga es maravilloso, pero no es incompatible con tener más amigos y de hecho resulta beneficioso.

  19. Hola gracias espero que sea verdad esto.

    De verdad lo mío es grave. Tengo 30 años y vivo en Usa como estudiante. Ya terminé de estudiar y estoy desesperado por buscar trabajo cosa que no me dan por no ser norteamericano.

    No puedo dormir, tengo estrés y miedo sobre mi futuro. Busco trabajo y nada. Mi novia ,que amo, me dejó . Me dice que estará con otros chicos y creo que ya tiene uno.

    1. Creo que te sientes vulnerable y perdido ante tantas situaciones en las que percibes que no tienes control. Es importante que recuperes las riendas de tu vida. Esto no quiere decir que vayas a obtener trabajo inmediatamente o tu novia vaya a volver contigo, pero dejarás de sentir que te encuentras en una barquita a la deriva para pasar a tomar los remos y dirigirte hacia donde quieras ir.

      Te recomiendo que comiences con lo más básico: sal de la cama, aséate, aliméntate adecuadamente. Haz algo de deporte y no duermas durante el día. Volverás a recuperar poco a poco el descanso por la noche. Antes de irte a dormir fuérzate a pensar en algo agradable que te haya pasado durante el día.

      Por otro lado, haz una búsqueda de empleo sistemática y ordenada. Que no se limite a los portales de empleo, sino también haz autocandidaturas presentándote en las empresas.

      Retoma las viejas amistades y fomenta las nuevas. Puedes hacerlo buscando a gente con la que compartas intereses. Si eres estudiante, compañeros de escuela, por ejemplo. Si te gusta el deporte, apúntate a algún equipo de futbol o clases de tenis, etc.

      Sal de casa y deja de autocompadecerte. Lo que necesitas es sentirte activo y eficaz. Toma de nuevo las riendas de tu vida.

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