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Hola Cristina,
Es importante que te distancies de las personas que te hacen daño, las personas tóxicas.
Como son la familia de tu novio, y tienes que mantener contacto con ellos de vez en cuando, procura que la relación sea lo más cordial posible, fría , educada y correcta, pero no te impliques más porque te hace daño.
No puedes dejar que esta situación repercuta en tu relación de pareja que para ti es tan importante, así que esfuérzate en enfriar este malestar con él.
En lugar de desahogarte con él sobre su familia (llevan siendo su familia mucho antes de conocerte a ti), apóyate en tus amigos, familiares, etc. Pero siempre de una forma discreta para no hacerle daño a él ya que esto repercute directamente en tu propio malestar y en el de tu hijo.
Tu hijo está sufriendo mucho.
Algo sucede que es importante que averigües. Él debe sentirse apoyado en todo momento.
Pueden ser muchas cosas, desde que esté repitiendo conductas que esté viendo en adultos cercanos, hasta que esté sufriendo en el colegio, o alguien le haya hecho daño.
Pregunta a los profesores para que te den información y estén alerta.
Repite a tu hijo que puede contar con sus papás siempre, que ellos están ahí para protegerle y cuidarle si alguien le hace daño, pero tenéis que saber qué le está pasando.
Acudid tan pronto como podáis a un psicólogo preferiblemente especializado en infanto juvenil que os ayude a averiguar qué le sucede, cómo procesarlo de una manera adecuada y os asesore para manejar estos ataques de ira.
Hola Willian,
Es importante que pongas remedio a esto pronto ya que si no lo haces, seguramente vaya en ascenso y cada vez sea peor. Acude lo antes posible a un psicólogo.
Lo que haces ahora mismo, sujetarla contra su voluntad y dar golpes a su alrededor, está considerado como un delito de violencia de género. Si alguien presencia lo que estás contando, puede denunciarte o llamar a la policía.
Por ti mismo y por las mujeres que hay en tu vida o en algún momento habrá, debes acudir a un profesional que te ayude a controlar tu ira y aprender a mantener relaciones saludables donde tu pareja se sienta querida y tú sepas enfadarte sin hacer daño a los demás, independientemente de lo que genere tu enfado.
Tú eres el que se enfada y nadie más debe pagar las consecuencias, por mucho que el motivo que te haya enfadado sea la otra persona.
Hola Adriana,
Es lógico que te sientas confundida. Esta relación comenzó con múltiples mentiras y eso ahora te hace dudar absolutamente de todo.
Es importante que hagas lo que te apetezca hacer. No lo que quieran los demás.
Si por el momento prefieres quedarte en casa de tu madre, continúa así. Se fiel a ti misma.
Para que la relación funcione tiene que existir respeto y confianza. Y esto se gana con tiempo, así que no tienes que decidir nada en este momento.
Respeta tus tiempos, tus sentimientos y tus miedos. Observa y actúa. Si su conducta es cariñosa, amable, responsable contigo, seguro que de manera natural vuelve a ganarse tu confianza y tus ganas de volver con él.
Si por el contrario continúan los rumores, te das cuenta que su discurso tiene lagunas e incongruencias, seguramente termines desencantada y decidas alejarte.
Escúchate. Tu tienes la clave.
Para sacar esa confianza en ti debes averiguar qué la está minando. No son los acontecimientos (la ruptura, por ejemplo) sino la interpretación que haces de los mismos (que no estáis juntos porque tú no vales).
Es importante que corrijas tus pensamientos y los cambies. Además sigue quedando con tus amigos, conociendo a gente, apoyándote en los tuyos..y date cuenta de todo lo que tienes, que es mucho.
Plantéate cada noche tres cosas que has conseguido o te han sucedido a lo largo de ese día. Esfuérzate en esta actividad.
Si ves que esta inseguridad permanece más tiempo, consulta a un psicólogo que te ayude a cambiar los pensamientos que te hacen daño.
Tienes que intentarlo antes de rendirte.
Te recomiendo que acudas a un psicólogo. Es importante que trabajéis juntos Habilidades Sociales que te ayuden a relacionarte y Autoestima y Seguridad para enfrentarte a ello.
Por otro lado, es importante que cuentes estos pensamientos negativos que tanto daño te hacen y te limitan.
¡Eres muy joven! Muchas cosas buenas pueden llegar, pero tienes que trabajarlas. No van a llamar a la puerta de tu casa, tienes que salir.
Haz un esfuerzo, tú puedes. Tienes ganas y fuerza, solo te falta saber hacia donde ir. Pide a un profesional que te ayude en este camino.
Hola Izas,
Tu mensaje es claro y te dice perfectamente lo que tienes que hacer.
Por un lado, es importante que reflexiones con calma sobre tu relación pasada y la actual.
Respecto a la pasada, es importante que cierres las heridas que estén abiertas. Si todavía le quieres y es una relación imposible, aléjate completamente durante un tiempo. No intentes saber nada de él. Respeta la decisión de no seguir juntos y recuérdate porqué llegasteis a esa conclusión.
Si simplemente le echas de menos como a alguien que ha sido importante para ti, házselo saber. Hazle saber que puede contar contigo si lo necesita, ya que para ti es alguien importante.
Respecto a tu pareja actual, reflexiona sobre si sois felices juntos o es una vía de escape para superar la ruptura anterior. Si esta última opción es la real, quizá no es la más saludable ni para ti ni para él, ya que hasta que no superes y cures tus heridas, tu relación actual sufrirá las consecuencias no pudiendo llegar a crecer o hacerte feliz.
Respecto a tener amigas, es algo fundamental que te esfuerces en conocer a gente. Si crees que estás sola, tendrás la falsa idea de que necesitas a alguien, como tu pareja actual. En la medida en que tengas más gente a tu alrededor, más libre te sentirás y serás más tú misma.
Para conocer a gente, pregúntate ¿qué te gusta?: fútbol, sevillanas, gimnasio, senderismo…una vez sepas qué actividad de grupo te gusta, busca información para apuntarte a cursos, grupos, equipos…y adelante.
Se que te da vergüenza, pero te pido este esfuerzo para dejar de sentir la tristeza de la soledad que me comentas.
¡ánimo!
Hola Cristina,
Si siempre discutís por lo mismo tu madre y tú, intentad llegar a un acuerdo cuando las dos estéis calmadas. Imagino que ella se encargará de otras tareas y necesita una ayuda con la limpieza. Por otro lado, entiendo que tú también tienes más cosas que hacer y a veces te resulta difícil compatibilizarlo. Por eso es tan importante que lleguéis a un acuerdo.
Acordar qué tareas tendrías que hacer tú y para cuándo. La condición es que una vez pactado, no te insista más en ello y confíe en que tú lo harás.
Haz tu parte y ella la suya. Así evitaréis conflicto.
Respecto a tu chico, Cristina, tienes 18 años, si este chico no te gusta, es preferible que disfrutes estando sola, con tus amigos, tu familia..y disfrutes ese momento hasta que aparezca alguien con quien te apetezca más estar. No tienes ninguna obligación de estar con él.
Sin embargo, puede que tu estado de ánimo sea tan bajito que apenas disfrutes de ninguna compañía. Me preocupa que te plantees que tu vida no tiene sentido, cuando aún te queda tanto por vivir.
Si continúas con esta tristeza pese a los consejos que te doy, te recomiendo que le pidas a tus padres que te paguen un psicólogo para que te ayude a volver a disfrutar y ser feliz.
Hola Isabel,
Todos cometemos errores. Lo importante y difícil es darse cuenta, pedir perdón e intentar corregirlos.
No puedes volver al pasado, ninguno podemos hacerlo, así que para intentar corregirlo tendréis que volver al presente.
Todo lo que puedes hacer es fomentar que vuestra relación se caracterice por cariño, respeto, cuidado, alegría, apoyo, confianza, libertad.
Lo ideal es que dejéis de hurgar en la herida. Es verdad que en ocasiones puede aparecer el miedo, pero este no debe ser el eje central de vuestra relación.
Por otro lado, debes entender que hay un 50% de esta situación que ya no depende de ti, sino de tu pareja. Él también deberá esforzarse en luchar por la relación, por vuestro presente y vuestro futuro.
Hola Juan,
Creo que has hecho un buen análisis.
Parece que tu autoestima está bajita por las cosas que te dices, del tipo: «todo lo hago mal». Si tienes esta clase de pensamientos, seguramente no intentes muchas de las cosas que te gustaría lograr; si las intentas, seguramente no te esfuerces mucho y si las consigues, puede que las infravalores.
Con esta espiral de negatividad se fomentan sentimientos de inseguridad y baja autoestima, que repercute en todos lo ámbitos de nuestra vida, y por supuesto, en el de la pareja, ya que es con quien más se convive.
Te recomiendo que cambies esos pensamientos tan destructivos y que te auguran poco éxito. Sustitúyelos por otros del tipo: «tengo que intentarlo»»voy a dar lo mejor de mi»»lo haré lo mejor que pueda», y te pongas manos a la obra. Con unos pensamientos constructivos y una conducta funcional es como se consigue mejorar la autoestima y la seguridad en uno mismo.
Verás como esto repercute en todas las áreas de tu vida.
Si esto te resulta muy complicado (no es tarea fácil cuando llevamos mucho tiempo pensando así), acude a un psicólogo que te ayude a sustituir esos pensamientos y te de pautas para valorarte más.
Hola, tengo 32 años y mi problema es que mis relaciones de pareja nunca han ido bien. Estuve 6 años saliendo con alguien que me maltrataba psicológicamente y eso causó estragos en mi autoestima. Cuando terminé con esta persona, empecé otra relación en la que también salí mal parada y lo pasé bastante mal. Desde entonces he estado 2 años sin estar con nadie porque me acostumbré a estar sola y me daba miedo retomar una relación con alguien. Hace unos meses conocí a una persona pero por culpa de todos los miedos que tengo dentro tuvimos una gran discusión y de la noche a la mañana dejó de tener contacto conmigo. Ahora me siento como hace 2 años, sin ganas de nada. Hago todos los esfuerzos necesarios para salir adelante, pero no entiendo porque razón me duele tanto que alguien me deje si hace poco tiempo que lo conocí. Me siento como si me hubiera dejado una persona con la que compartido años de mi vida, cuando no es así. Necesito saber que puedo hacer para que esto no vuelva a suceder, ya que ahora tengo más miedo que nunca en volver a tener una relación con alguien y que me vuelva a pasar lo mismo. Estoy cansada de pasarlo mal.
Hola Clara,
Aunque esta última relación no haya sido muy larga, no haya dado lugar a enamorarte de esta persona, el hecho de finalizar la relación sí puede desencadenar emociones y miedos antiguos.
Cualquier situación que te recuerde el sufrimiento pasado arrastra las emociones del presente y las anteriores.
Creo que es importante que aprendas a quererte para poder querer. Que realices un buen conocimiento propio y de las situaciones que has vivido, para que aprendas a reinterpretarlas, de manera que ya no duelan tanto.
Hola Rosa,
Desde hace años sufro una especie de miedo a tener una especiade ataque en determinados lugares. Al principio me pasaba en taxis o en autobuses pero últimamente me dan en el dentista, en la peluquería, etc. Siento un temblor, una presión en el pecho y una sensación de ahogo.Me dicen que eso me pasa porque siempre pienso en eso. Me dan sobre todo cuando animicamente estoy mal o enfadada o de bajon y nose a que se debe eso yo tengo 32 años y era una chica alegre pero poco a poco este problema esta limitando mucho mi vida. Ojala me orientes un poco. Gracias
Hola Basy,
Creo que estás sufriendo ataques de pánico. Aunque tiene un nombre horrible y te hace sentir muy mal, no es grave.
Acude a un psicólogo que te explique en qué consiste y te ayude a interpretar adecuadamente las señales de tu cuerpo, a combatir y prevenir estos ataques.
Mi recomendación es que el psicólogo sea de la corriente cognitivo-conductual, ya que es muy importante que recibas pautas bien definidas y concretas.
Te adelanto un poco cómo suele adquirirse:
Una persona se encuentra bien, haciendo sus actividades cotidianas y de pronto, empieza a notar un gran malestar que va en aumento, nota taquicardia y ahogo, se asusta mucho, cree que le está sucediendo algo muy grave, quizá que esté sufriendo un ataque cardíaco y reacciona, en consecuencia, yendo a la sala de urgencias del hospital más cercano. A partir de este momento, aunque en el hospital le aseguran que no le pasa nada, algo sucede, cada vez que nota una mínima sensación en el corazón o en su respiración, automáticamente piensa que va a tener un infarto, su organismo se acelera y corre a urgencias. Ha aprendido por Condicionamiento Clásico a tener un trastorno de pánico.
Hola tengo un problema com mi hijo hoy en el cole estaba con otro niño que estaba tocándole sus partes y chupándoselas tiene 3 años he hablado con el pero me siento fatal pues no se que pensar o que hacer dicirle no lo he ni pegado ni castigado solo le he reñido muy fuerte que hago gracias
Hola Jose,
Se que es una situación compleja y que ha debido asustarte mucho.
Me gustaría tranquilizarte ya que , aunque no es una conducta adecuada, para un niño de tres años este gesto no tiene el contenido sexual que tiene para un adulto.
Si me resulta preocupante respecto al otro niño, ya que no es una conducta natural entre niños.
Es natural que al descubrir su cuerpo se toquen o miren con curiosidad, pero no que interaccione de esta manera con otro niño. El pequeño que chupaba a tu hijo seguramente ha visto o vivido esta acción. Esto es lo significativo y preocupante.
Tu respuesta va a ser fundamental para tu hijo. Es importante que no le regañes ni castigues, ya que para él no tiene la connotación que tiene para ti y seguramente lo vivió como un juego.
Tienes que explicarle, con la mayor calma posible, que tocarse así no es un juego adecuado entre niños pequeños, que el pene y la vagina son partes de nuestro cuerpo más privadas
Puedes aprovechar y explicarle que su cuerpo es suyo, y que nadie puede tocarle ni acariciarle si él no quiere. Dile que su papá y su mamá siempre van a cuidarle así que si alguna vez alguien le toca sin que él quiera, os lo tiene que contar para que vosotros le cuidéis.
El mayor peligro está en que el niño interiorice que la sexualidad es algo malo, algo secreto. Esta es la herramienta que las personas que abusan de niños emplean. Hacen sentir al pequeño que ha hecho algo malo y que sus papás se enfadaran mucho con él si se enteran. Por eso no debes regañarle, sino explicarle que su cuerpo es suyo y nadie debe tocarlo si él no quiere.
En este enlace puedes descargarte un cuento para explicarle la sexualidad. Se que es complicado y a algunos papás les da mucho reparo, pero la información es poder y prevención
Muchas gracias de corazon asi actuare mil gracias y un abrazo
Hola.
Gracias por esta consulta ante todo, mi historia comienza cuando era adolescente. Mi ex pareja me era muy infiel, estuve fata tuve depresión y ademas en una espiral de alcohol y drogas. Después de años centre mi vida sin poder tener una relación por miedo.Empece con una chica, que al principio muy bien pero al poco descubrí que se ponía tontear con todos delante mía, incluso con gente de mi entorno familiar, mis vecinos, amistades. tiene mucho mamo neo, ella dice que no hace nada pero………Tengo ansiedad, estoy derrotado y no tengo fuerzas para tomar una decisión.
Hola Enrique,
¿Crees que ella realmente coquetea con otras personas o puede ser que sufras cierta inseguridad y esto se pronuncie cuando ella se relaciona?
Tienes que diferenciar si realmente te está faltando al respeto o si tu seguridad y autoestima están debilidades, en cuyo caso, cualquier otra persona podría resultar una amenaza para ti (una percepción de amenaza, no una amenaza real).
Si es la segunda opción, lo ideal es que trabajes tu autoestima, si es necesario, con un terapeuta. Solo cuando uno se quiere y respeta, puede querer adecuadamente a los demás.
Ánimo Enrique, eres una persona muy fuerte capaz de superar situaciones muy complicadas. Usa esa fortaleza una vez mas para volver a encontrarte bien.
Hola Daniel,
No se si lo he entendido bien, creo que tienes mucha energía, ganas de hacer cosas, pero no sabes bien como encaminar esta energía, no has podido definir aún tus objetivos y te percibes estancado y perdido.
Te recomiendo que hagas el siguiente ejercicio, vas a escribir una carta desde el futuro, relatando cómo ha sido tu vida, cuáles han sido tus logros y cómo has trabajado por ellos. Escribe por ejemplo, a tus nietos o descendientes.
A través de este ejercicio vas a poder identificar muchos de tus sueños, esto te ayudará a definir tus metas y a partir de ese momento, sólo tendrás que plantearte qué pasos debes seguir para llegar a ellos.
La energía ya la tienes, así que una vez conozcas el primer paso, simplemente, ponte en marcha.
Hola Cristina,
Tienes que acudir al médico cuando sucedan estos episodios. Tienen que descartar un problema fisiológico que genere estos desmayos. Una vez descartados, podría tratarse de ataques de pánico extremos. En ese caso, deberías acudir a un psicólogo con quien trabajar la ansiedad.
Hola Elena,
Estoy completamente de acuerdo con tu psicóloga. Parece que tu novio está sufriendo una depresión, y por lo que comentas, sería muy recomendable que recibiera ayuda de un psicólogo.
Elena tienes que entender que tienes limitaciones y que al final no es tu responsabilidad si él no lucha. Apóyale, anímale a acudir pero que esto no agote tu energía, ya que tienes que destinarla a encontrarte tu también bien.
Te recomiendo que busques un buen momento, un momento en el que le percibas más receptivo, más abierto a escucharte. Explica lo mucho que estás sufriendo y cuánto te cuesta luchar por los dos.
Facilítale la posibilidad de concertar tú la cita con un psicólogo. Coméntale como siempre puede echarse atrás si no le gusta, pero que pruebe, que de una oportunidad a la terapia. ¿Qué tiene que perder?
Hola Giovany,
Creo que lo que te sucede es lo que se conoce como Trastorno de Estrés Postraumático, esto es que en un momento de tu vida te enfrentaste a una gravísima situación donde te percibiste ante un terrible peligro o a alguien cercano a ti, ante lo cual sufriste un intenso miedo y terror.
Esta emoción fue tan fuerte que tu mente no pudo elaborar una respuesta psicológica adecuada, y en este intento es donde aparecen algunos de los síntomas que explicas siendo el más llamativo la reexperimentación del acontecimiento (según el DSM):
»
1. recuerdos del acontecimiento recurrentes e intrusos que provocan malestar y en los que se incluyen imágenes, pensamientos o percepciones. Nota: En los niños pequeños esto puede expresarse en juegos repetitivos donde aparecen temas o aspectos característicos del trauma
2. sueños de carácter recurrente sobre el acontecimiento, que producen malestar. Nota: En los niños puede haber sueños terroríficos de contenido irreconocible
3. el individuo actúa o tiene la sensación de que el acontecimiento traumático está ocurriendo (se incluye la sensación de estar reviviendo la experiencia, ilusiones, alucinaciones y episodios disociativos de flashback, incluso los que aparecen al despertarse o al intoxicarse). Nota: Los niños pequeños pueden reescenificar el acontecimiento traumático específico
4. malestar psicológico intenso al exponerse a estímulos internos o externos que simbolizan o recuerdan un aspecto del acontecimiento traumático
5. respuestas fisiológicas al exponerse a estímulos internos o externos que simbolizan o recuerdan un aspecto del acontecimiento traumático»
Te recomiendo que acudas a un psicólogo para elaborar el duro acontecimiento que viviste , para procesarlo de una manera adaptativa y saludable, dejar aflorar las emociones y desarrollar herramientas psicológicas para enfrentar lo que viviste.
Hola Almudena,
Sería recomendable que recibieras ayuda si estos pensamientos consiguen afectar a tu estado de ánimo de manera persistente y si además, realizas conductas «raras» para evitar estas enfermedades: evitar tocar en lugares públicos, evitar estar en contacto con según que personas etc.
El objetivo del psicólogo sería ayudarte a cortar estos pensamientos que no sirven para nada, y respecto a los cuales no puedes hacer nada, para centrarte en pensamientos más constructivos que te permitan disfrutar de tu vida. Trabajaríais las actividades de tu vida diaria para que no comenzaras a limitarte ni perder parcelas de tu libertad por estos miedos.
En lenguaje coloquial, el objetivo es que no pienses demasiado estos pensamientos inútiles y destructivos. Si eres capaz de hacer esto por ti misma, empezarás a encontrarte mejor pronto. Si pasado un tiempo prudencial, continúas con estos miedos e incluso se fortalecen, sería recomendable que acudieras a un psicólogo
Hola Vanessa,
Conocer la causa puede ayudarte a la hora de no cometer los mismos errores que fomentan que esta problemática se siga dando, pero no es la solución en si.
Para solucionar la ansiedad generalizada tienes que atacar desde todas las vertientes: conocer bien en qué consiste la ansiedad generalizada y sus consecuencias (psicoeducación) tienes que analizar los pensamientos que te producen esa ansiedad, identificar si son verdaderos y sirven para algo y en caso de que no sea así, sustituirlos por otros constructivos (esto a nivel cognitivo) y lo más importante: exponerte, enfrentarte a tus miedos.
Si llevas mucho tiempo con este malestar y este es muy grave, para enfrentarte a estos miedos es recomendable que lo hagas con un psicólogo, ya que si lo haces por ti misma puedes desarrollar aún más sensibilidad.
La ansiedad generalizada es un patrón de conductas , pensamientos y emociones que ocupa prácticamente toda tu vida. Seguramente eres una persona con tendencia a preocuparse y pensar demasiado. Puede que en alguna ocasión te enfrentaras a una situación más complicada que te hizo que te preocuparas por tu integridad o la de los tuyos, y este miedo comenzó a destapar todos los demás.
En lugar de seguir con tu día a día, seguramente tu miedo ocupaba todo tu mundo. Era tan fuerte y tan desagradable esa emoción que percibías que no podías hacer más que pensarlo una y otra vez. O a la inversa, intentar evitarlo pero este salía con más fuerza aún.
Ya no vivías tu vida, vivías en tus miedos.
El objetivo del terapeuta con el que trabajes será que retomes tu vida. Cuando las situaciones reales ocupen tu tiempo, tendrás opción de hacer algo al respecto. Percibirás de nuevo el control que sientes que has perdido al temer cosas que no han sucedido y no tienen porqué suceder.
Te recomiendo que acudas a un psicólogo lo antes posible para que recuperes pronto tu vida.
Muchas gracias Rosa Maria por tu tiempo y tu explicación.