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Buenas tardes,
No estoy segura pero creo que estoy sufriendo depresión. Resumo mi situación, a principios de este año falleció mi padre después de unos meses de enfermedad, ingresado en el hospital y nunca sabiendo que iba a pasar con el hasta que finalmente sucedió. Además llevo un año buscando trabajo porque el que tengo actualmente no me ofrece ninguna estabilidad y además no me siento en ningún caso realizada con lo que hago. Ya nada me interesa y no soy capaz de esforzarme por nada. Estoy continuamente cansada y mucha gente me ha comentado que parezco triste todo el tiempo. Esto también está afectando a mi relación de pareja.
He leído en muchos sitios que es bueno hacer ejercicio, cosas nuevas…He vuelto después de mucho tiempo al gimnasio y espero poder mantenerlo, porque tampoco estoy a gusto con mi cuerpo.
A pesar del ejercicio sigo teniendo mucha ansiedad, sobre todo por las noches, me cuesta horrores dormir, de hecho muchas noches las paso llorando sin saber muy bien por qué, lo que hace que esté terriblemente cansada por el día y no tenga ganas de hacer nada.
En lo que más me estoy esforzando es en conseguir trabajo y me han llamado para hacer muchas entrevistas pero no sale nada. Al principio me lo tomaba bien pero ahora mismo ya no se como afrontarlo y venir a mi trabajo actual me genera también muchísima ansiedad (y eso que solo son 4 horas). Estoy intentando hacer cosas como mejorar mi inglés, hacer cursos pero es que no lo consigo, quiero mantener una rutina pero no puedo con ello, no consigo esforzarme. Además, todo lo tengo que hacer por mi cuenta porque mi sueldo no me permite pagar por las clases.
Como mi sueldo no me permite pagar las clases tampoco me permite independizarme cosa que llevo deseando hacer mucho tiempo y que sin tener un trabajo mejor no voy a conseguir.
Creo que estoy en un círculo de como no consigo trabajo no puedo hacer las cosas que me gustan y no consigo esforzarme en mejorar por lo tanto tampoco voy a conseguir trabajo.
Se que esto no es una terapia pero me gustaría que me dieras algunas ideas de como poder mejorar esta situación.
Espero tu respuesta, muchas gracias y un saludo.
Hola María,
Es normal que te encuentres tan triste. Estás comentando circunstancias vitales muy duras. Siento mucho la pérdida de tu padre y vuestro sufrimiento por su enfermedad.
Empezar a superar una pérdida así a veces nos lleva bastante tiempo, se estima una media de seis meses, aunque evidentemente va a depender de cada persona.
Lo que me gustaría que entendieras es que aunque la tristeza es una respuesta natural, que cumple una función y tiene sentido para nuestro cuerpo y nuestra alma, no podemos dejar que nos domine.
Existe la siguiente relación: Puedo esforzarme mucho en encontrarme mejor y no conseguirlo tan pronto como a mi me gustaría. Pero desde luego, solo me encontraré mejor si me esfuerzo en ello.
Como ves, no es una relación bidireccional, pero hay que entender que tras una pérdida así, no corresponde estar feliz, alegre, tranquilo. Corresponde estar triste para más adelante empezar a encontrarme bien.
Pero aunque la tristeza tenga una función fundamental, no podemos dejar que nos domine (como cualquier emoción). Yo tengo que mirar a la emoción como una invitada en casa: «se que está, la acepto, no la juzgo, pero no puede quedarse eternamente».
Veo que tienes ideas muy buenas pero te cuesta un poco llevarlas a cabo. Normal. Pero que sea normal no va a ser óbice para que no sigas esforzándote.
Me permito darte un consejo: esfuérzate en hacer aquello que sabes que es bueno para ti, no sólo lo que te apetezca. Si lo que te apetece es opuesto a lo que te viene bien, guíate por lo beneficioso (p. ej. «me apetece quedarme en casa pero se que me viene bien salir a tomar un café con una amiga» Decántate entonces por lo segundo).
Se compasiva contigo, no exigente. No dejes de animarte a seguir luchando.
Y si por ti misma no ves la salida, pide ayuda. Personal y profesional.
Un fuerte abrazo.
Yo creo que debes relajarte y tener confianza en ti misma tu padre que empaz descanse pero tu tienes que seguír tu vida pero eso no significa que te digo que olvides a tu padre siempre estará contigo aún que tu no te des cuenta ami. También me paso con mi abuela
Suerte
hola buenas me llamo ricardo, soy de madrid, tengo 27 años, me gustaria ser aconsejado , desde pequeño no he tenido una vida fácil, soy gay lo cual en el colegio, en la calle, en mi familia, he tenido problemas con ello; me aislé por el temor a contarlo y a lo que pasara, ya ha pasado tiempo, he evolucionado, ya tengo menos temor en la calle pero en casa aún lo tengo ya que tengo mas problemas, no quiero aumentarlos, he estado y me siento solo, nunca he tenido una amistad de verdad, una relación de verdad , a esto hay que sumarle que tengo una enfermedad de trasmision sexual que mis padres ya saben pero es otro impedimento a encontrar eso que me falta: amor , tengo un problema gordo porque en vez de dedicarme a mi, a mis estudios, me he volcado más en encontrar a alguien que me quiera, esté a mi lado , se que debo pero siempre caigo, me siento solo, en casa tampoco tengo apoyo: hay mal ambiente , a esto tengo que sumarle muchas cosas complejos fisicos de peso de pelo etc ……. que me aconsejas gracias
Hola Ricardo,
Creo que te vendría muy bien desarrollar tus habilidades sociales y asertividad. Creo que por este tabú de tu infancia, no tuviste muchas oportunidades para relacionarte con los demás y esto ha impedido un aprendizaje óptimo para relacionarte.
También tienes que trabajar tu autoestima Ricardo. Esto está directamente relacionado con tu seguridad, con enfrentarte a aquellas situaciones que te resultan complicadas y con la forma en la que te relacionas con los demás.
Puedes hacerlo a través de talleres especializados aunque yo te recomendaría realizar una terapia, ya que parece que te encuentras bastante triste y desolado.
No dejes de cuidarte a todos los niveles: físico y emocional; tienes derecho a encontrarte bien. No dejes de intentarlo.
Hola!hace un mes vine a Madrid,en mi contrato de alquiler me pone 6 meses obligados,en fin,vine porque tengo una enfermedad y donde vivo es muy humedo,y alli me duelen mucho los huesos,sé que mi madre vendrá para septiembre pero no puedo sentir mucha tristeza,desde que vine lloro cada dia,pues no tengo a nadie,estoy en casa encerrada,hecho mucho de menos mi familia,y sobre todo a mis perros,lloro mucho por ellos,porque los necesito,hace un par de dias me dio un bajon muy fuerte y empece a llorar y a chillar sola,porque habia sido tan tonta al venir sola aqui,a veces me hago cortes porque me siento muy culpable,solo pienso en porque lo hice,porque….y nada,cada dia estoy peor,no duermo bien,no descanso,solo pienso en mis perros,en mi madre,y no se que me pasa,porque esta tristeza y esta rabia,creo que me estoy volviendo loca al estar tan encerrada,pero el primer dia que salí ya me robaron la cartera,y ademas no me apetece salir,solo aguantarme con lo que he hecho,y llorar y tragarme toda mi tristeza yo sola….
Hola Gemma,
Te recomiendo que acudas a un profesional que te ayude a encontrarte mejor.
El diagnóstico de esta enfermedad, vivir con el dolor y el cambio tan drástico al cambiar de ciudad son situaciones suficientemente complicadas como para generar tu tristeza y ansiedad, pero el hecho de que te autolesiones es lo bastante grave como para que acudas a un especialista.
Confía en este profesional y ponte en marcha tan pronto como te de las pautas. Será importante que te enfrentes a tus miedos, salgas de casa, te mantengas activa, te relaciones con nuevas personas y mantengas un contacto cálido y cercano con los tuyos
Hola, desde hace un año mi pareja, una vez al mes aproximadamente, llega más arde del trabajo, avisándome con poco tiempo, argumentando que se encontró a tal o cual amigo (nombres que ni me suenan)
Hemos tenido bastantes riñas debido a ello y donde el sólo argumenta que desconfío demasiado en él. Tomé la decisión en no pedir más explicaciones de donde iba o no y deje pasar la cosa sin más (aunque mis sospechas siempre han estado ahí)
En su última salida (hace cuestión de 2 meses) repitió el mismo ritual (dos horas antes de salir de trabajar avisa que va a quedar con un amigo que se encontró que hacia mucho que no veía), yo me fui calentando y cuando llegó le dije abiertamente que sabia que me había engañado, el acorralado me confesó que me había mentido que había quedado con una amiga pero era para que no me enfadara pero que no me pensara nada raro. Yo me enfade bastante pues el tiene otras amigas que queda con ellas y yo no le digo nada, por lo que no entendí aquel engaño. Decidí dejar pasar el tiempo a ver como el actuaba y además averiguar si las anteriores veces también me había engañado.
Después de revisar su móvil (cosa de la cual no me siento orgullosa, pues lo hice a la desesperada) descubrí que no existen tales amigos o,al menos, sus números no los tiene, con lo que yo me planteo ¿Cómo quedas con personas que no tienes su número de teléfono?
La cuestión es que ahora quiero sentarme a hablar con el, para que me explique el porque de esas mentiras. Pero, si le pregunto de forma directa y aludiendo a las pruebas encontradas en su móvil, el se enfadará muchísimo y la conversación la basará como siempre en mi desconfianza y dirá que no quiere estar conmigo por desconfiada. Así que no se como plantearle la situación.
Es cierto que desde que ocurrió aquello no ha vuelto a salir, se ha volcado mas en la relación y todo es perfecto, pero no dejo de dar vueltas a la cabeza de porque me ha engañado y si detrás de estas mentiras hay una infidelidad.
Muchas gracias
Hola Chiqui,
Es importante que mantengáis esa conversación de manera calmada y clara. De no hacerlo, es bastante probable que se produzca por un estallido de ira y sea bastante destructiva para vuestra relación.
Antes de mantener esta conversación, pregúntate por tus necesidades respecto a él: qué te duele, qué necesitas que cambie, qué echas en falta, qué te gustaría mejorar en ti, etc.
Esta es la forma más productiva de mantener esa conversación. No desde las suposiciones y desconfianzas, si no expresando claramente cómo te has sentido en los últimos meses y qué necesitas al respecto.
Él puede responder a la defensiva y desde el dolor si recibe una acusación, pero si transmites tus sentimientos y si su objetivo es común al tuyo (cuidar la relación) esa conversación puede ser muy fructífera para ambos.
buenas noches
Hace 3 años tuve 2 abortos y desde entonces no consigo quedarme embarazada otra vez, todo el mundo me dice que no piense, que cuando menos lo espere me volvere a quedar, pero me es muy dificil quitarmelo de la cabeza. Cada mes cuando se acerca la fecha en la que me tiene que venir el periodo me pongo de los nervios escuchandome continuamente a ver si consigo sentir algun sintoma de embarazo.
He probado a inducir la ovulacion, una inseminacion y nada, que no l oconsigo..
Cuando me dicen que no me desespere siempre respondo que mientras tomas pastillas para la ovulacion, o te pinchas para hacerte una inseminacion o haces algo para poder ver tu sueño realizado es muy dificil no pensar en el tema y me da mucha rabia que todo el mundo me diga que me relaje cuando haciendo todo eso es imposible relajarse..
Que debo hacer? como puedo relajarme y dejar de pensar en el tema? como afrontarlo?
Gracias
Hola Sandra,
Te animo a que sigas las pautas indicadas por el médico, y te cuides mucho a nivel emocional: fomenta pasar tiempo divertido con tu gente, descansar cuando corresponda, realizar actividades agradables con tu pareja, autocuidarte y sentirte bonita…Céntrate más en tu bienestar y comenzarás a reducir la ansiedad. También puedes hacer algo de ejercicio y actividades como el yoga.
Si ves que la ansiedad se sigue incrementando y aparecen pensamientos negativos, entonces acude a un psicólogo que te ayude a reducir la ansiedad.
Hola!
Bueno aquí esta el problema. Soy una chica sin mucho exito en las relaciones sentimentales. La cuestión esta en que cada vez que me gusta un chico, este no quiere una relacion seria, En alguna que otra ocasión acepto tener algo pasajero. Pero cuando ese algo se acaba, me entero que esa persona ya tiene una nueva novia y que a lo mejor hasta se va a casar. La mayoría del tiempo siempre se repite el mismo patrón. Y es ahi cuando me pregunto si es que hay algo malo en mi. He intentado ser cariñosa (lo necesario) pero no funciona, indiferente pero tampoco funciona. Mantenerme tranquila en momentos de problemas y aun asi sigue sin funcionar. En realidad, pareciera que tuviera una etiqueta que dijera «apta para relaciones pasajeras». A pesar de esto, no me considero con autoestima baja, pues conozco mis habilidades y mis defectos y me acepto como soy. De verdad, me gustaría que me pudieras ayudar pues me pongo a pensar si es que tengo un problema y aun no me he dado cuenta
Hola Aleja,
el problema que identifico es que asumes la responsabilidad absoluta de la relación, y esto es erróneo.
Tu responsabilidad en la relación es de un 50%, siendo el otro 50% responsabilidad de la otra persona. De ahí que mantener una buena relación no es algo sencillo.
Cuídate, y esto es que te muestres tal y cómo eres, hagas lo que sientes y no faltes a tu persona. Quien te quiera bien fomentará todo esto en ti y si no es así, pues entonces no es la persona adecuada
Hola me llamo María y tengo 24 años, mi problema es que no me gusta hablar cuando me están mirando me bloqueo y me trabo a veces, porque siento que hago gestos raros por la incomodidad que me produce que me miren.
Con los chicos me pasa más.
¿Qué puedo hacer?
Muchas gracias de antemano
Hola Mary,
Es ansiedad, cuando nos ponemos nerviosos y somos conscientes , ¡más nervios nos surgen!
Ten muy presente lo siguiente: o crecen mis miedos o crezco yo, así que tienes que enfrentarte.
Vas a hacer una cosa: vas a esforzarte a enfrentarte a estas situaciones. Te animo a que no estés tan pendiente de hablar si no de escuchar lo que te están diciendo. Si escuchas lo que te cuentan, seguro que se te ocurre algo interesante que decir y surgirá de manera natural.
Te aseguro que en la medida en que te esfuerces, cada vez te irá resultando más sencillo. Si ves que por tu cuenta te es demasiado complicado, acude a un terapeuta para trabajar juntos las habilidades sociales
Hola, ante todo gracias por escucharme.
Hace un mes mi relación de pareja termino, mi pareja decidio terminar, no hemos tenido ningún problema teniamos una relación perfecta, de gran entendimiento sin ninguna discusión ni tema de fricción . Llevabamos un año de convivencia. Mi pareja decidio unilateralmente terminar la relación de la noche a la mañana dice que no sabe lo que le paso, que era feliz conmigo, que lo tenia todo conmigo pero que no sabe lo que paso y decicdio terminar. Para «descubrir» lo que le ha pasado conmigo, ha empezado a ir a terapia, los rasgos principales que le ha apuntado el psicologo, es que se miente a si mismo y a los demas en su forma de ser, miedo a decir las verdades, atrapamiento, evasión, negación , autoengaño , no aceptación , voracidad, impaciencia…. Que le pasa?
No entiendo absolutamente nada de lo que ha pasado, ni se lo que debo hacer, ni se si con ese «cuadro» realmente habrá ¡ una segunda oportunidad para nosotros. Sara
Hola Sara,
Tu pareja está haciendo un importante ejercicio de autoconocimiento con el objetivo de aprender a enfrentarse a sí mismo y a sus miedos. Anímale y apóyale en esta búsqueda, pero ten presente que el hecho de que él empiece este trabajo no asegura nada respecto al futuro, así que es fundamental que te cuides tu también y no pase a ser él el centro de tu atención.
Él tiene un camino que recorrer y tú no puedes descuidar el tuyo.
Hola , hace un año que el padre de mi hijo se fue de casa y nos dejo, nos hemos seguido viendo y ahora somos como una pareja cada uno en su casa, con 34 y 35 años que tenemos, el problema es que le quiero , pero no siento que me trata bien, hace siempre lo que quiere y si no le gusta mi opinion apaga el tlf, me humillla, y no es cariñoso….quiero dejarle pero no puedo…pero no me hace feliz
Hola Gema,
Se trata de una relación de dependencia donde además se dan aspectos muy negativos como la humillación.
Una relación es saludable cuando ambas partes sienten «satisfacción» por estar con el otro y no «necesidad».
Te animo a fomentar todas las áreas de tu vida independientes de él y que seguramente has descuidado bastante. Cuando retomes tus amistades, comiences a salir y hacer planes agradables y te cuides en general, comenzarás a sentirte fuerte y podrás mantener una relación equilibrada con el padre de tu hijo.
Hola, queria preguntar que hago oara controlar la ansiedad, como de forma compulsiva sin.hambre, llevoasi mchos meses pero como dulce a todas horas y luego me siento fatal.
Hola Beatriz,
es una cuestión compleja, ya que se aborda desde varias vertientes:
Es importante que conozcas cómo afecta la ansiedad y las peculiaridades propias. Cómo lo desencadenan sucesos externos pero también y principalmente pensamientos. Una vez identificados estos, hay que aprender a combatirlos sustituyéndolos por pensamientos que me den fuerza y dirección para enfrentarme a los problemas. Esto se compatibiliza con unas conductas que me empoderen, refuercen mi autocontrol y mi autoestima en lugar de darle poder a mis miedos e inseguridades. Es importante un buen autoconocimiento para desarrollar las respuestas incompatibles para combatir la ansiedad, por ello a veces es necesario acudir a un terapeuta que me ayude con todo esto
Hola, me llamo María y tengo 14 años.
Cuando era pequeña, a los 7 años mis padres se separaron, yo no lo entendía aunque tampoco lo pasé mal. Cuando crecí mi madre me lo explicó. Él tiene problemas con el alcohol y eso le hacía maltratar a mi madre hasta que ella no pudo más. Yo no me acordaba de eso, hasta que se puso agresivo conmigo alguna vez, eso hizo que no quisiera estar con él. Hace un tiempo empezó a salir con una chica y parece que está mejor, pero nuestra relación no es buena y me da pena por él, porque me llama y no quiero hablar con el, no le veo y no le echo de menos, y no entiendo como mi madre ha sido capaz de perdonarle ya que ahora se llevan bien. A parte de eso no consigo encajar muy bien, siento que no soy como las demás, que mi madre no me apoya, que nadie me entiende, que mis amigas no lo son realmente, que todo lo que dicen sentir por mi es falso, que nadie me dice la verdad o me quiere realmente. Y luego está él, le vi por primera vez hace unos 10 meses y desde entonces cada vez que le veo empiezo a temblar. Sentía que me miraba especial y unos meses después le empecé a hablar por twitter, estuvimos unos días muy bien pero le veía en el instituto y solo me miraba. Después empezó a hablar con una de mi clase y dejamos de hablar, pero todavía siento que me mira especial aunque no hace nada. Él cumplió ayer 17 años. Cada vez que pienso en él me siento mal y pienso que si adelgazara o me pareciera más a ella me haría caso y no estoy contenta con mi cuerpo tampoco. Estoy siempre pensando en que hacer para que se fije en mi o como sería si estuvieramos juntos, además, tenemos muchas cosas en común. No se que hacer, todo esto me está superando, estoy todo el tiempo mal y con ganas de llorar.
Hola María,
Has vivido una situación durísima respecto a tus padres, que hace que la relación con ambos sea compleja, cuando lo ideal es que te sientas apoyada y querida por ellos, más en estos momentos tan difíciles que son los de la adolescencia:
Aparecen con frecuencia estos sentimientos de no sentirme integrada, sino distinta, peor, sola…aunque les pasa a muchos adolescentes, hay que combatirlo para que no se generen problemas más graves.
Te animo a contactar con alguna asociación de mujeres maltratadas y les expliques cual ha sido la situación en tu casa. Seguramente una psicóloga te ayude a entender lo que has vivido y a trabajar aspectos como la autoestima y la forma de relacionarte con los demás
Buenos días,
Tengo dos problemas:
Por una parte a veces cuando hablo con la gente me quedo bloqueada, no puedo intervenir en la conversación, contestar, sacar temas de conversación. Principalmente me sucede en grupo y con personas que me importan y me preocupa lo que pueden pensar de mí.
Por otro lado soy incapaz de expresar mis sentimientos. Los siento pero no puedo expresarlos ni de palabra ni de gesto, dar un beso, un abrazo, me quedo bloqueada, me paralizo y las palabras no me salen. Siento que ni puedo respirar del agobio que me entra y, finalmente, desisto porque soy incapaz de hacerlo.
Esto ya me ha generado más de un enfado por parte de familiares e incluso perder a mi pareja.
Parece que estos dos problemas se retroalimentan entre si, y el trasfondo es el mismo: la inseguridad
Sentirnos inseguros hace que en lugar de disfrutar de la compañía de los demás esté pendiente de cuestionarme a mi mismo, entonces no me muestro y no interacciono, por lo que mis relaciones sociales se resienten, lo que de nuevo repercute en mi seguridad.
A nivel personal, cuando tengo esta inseguridad me cuesta entregarme muchas veces por miedo al rechazo.
Sería muy beneficioso para ti trabajar las habilidades sociales y la autoestima.
Intenta cuando estés en grupo dejar de evaluarte a ti y escuchar la conversación de ese momento. En la medida en la que te centres más en ellos, más probabilidades de tener una buena conversación se dan.
Hola Rosa!
No sé por donde empezar..mi vida ha dado un giro de 360 grados desde hace unos cuatro meses.
Voy a intentar ser lo más breve posible.
Hace 17 años conocí a la que hoy es mi ex. Viviamos en comunidades autónomas diferentes. Por cuestiones laborales decidí irme a vivir a su provincia. Lo dejé todo, trabajo, amigos, familia… Al principio muy bien todo. Al tercer año de estar alli decidimos casarnos. Al año de casados le propuse hacer un trio con un chico. Fue genial y repetimos. Despues tuvimos una niña preciosa que a los 12 meses falleció por negligencia médica, como nos teníamos el uno al otro conseguimos sobrellevarlo. En ese tiempo el tema de conocer a otras personas para tener relaciones sexuales lo dejamos aparcado. Al año de eso nació nuestro hijo que al día de hoy tiene 8 años. Ella decidió dejar la empresa familiar en la que habia trabajado siempre para ocuparse de nuestro hijo. Yo trabajaba, haciendo turnos nocturnos. Ella de alguna manera se sentía sola y conoció a un chico por internet del que se enamoró sin llegar a conocerse en persona. Me enteré de todo y cuando se lo dije, ella me dijo que el chico pasaba de ella. Tambien me dijo que yo habia abierto la caja de pandora y que lo quería todo. Tambien me dijo que ya no estaba enamorada de mi aunque me seguía queriendo. Aún así decidimos llevar una vida de pareja liberal. Yo seguía enamorado de ella. Ella tenía relaciones con un compañero de trabajo y yo estaba al corriente de todo, pero bueno habíamos decidido llevarlo así. Yo tambien tuve relaciones con otras personas y eso estaba asumido. Ni que decir que tambien teníamos relaciones nosotros dos. La cuestión es que cada vez que ella conocía a alguien yo siempre tenía miedo de perderla pero aún así lo llevaba más o menos. En eso cuatro años que hemos llevado esta relación ella siempre alagándome por ser el marido perfecto al tener esa libertad, o sea éramos unos cornudos consentidos. Pues hace cuatro meses conocimos a una pareja y me ha dejado por el otro, tuvimos que llegar a un acuerdo por que la situación era insostenible, eso despues de haber estado los tres juntos. En fin que parece de chiste…pero yo estoy destrozado, he tenido que irme a vivir a mi provincia, veo a mi hijo cada quince dias, mi vida social no existe ya que los amigos que tenía tienen su vida hecha, no tengo trabajo, estoy viviendo con mi madre y por momentos tengo la sensación de que mi odio hacia las mujeres va creciendo. Me he registrado en redes sociales de contactos pero ya no sé si quiero conocer a alguien mas. La sensación que tengo hacia las mujeres es de absoluta indiferencia. Y lo peor de todo…aún sigo enamorado de ella.
Ayúdame Rosa!!
y..gracias por todo
Hola Fernando,
Me has contado bastantes acontecimientos dramáticos y la situación actual es bastante dura. Esto seguramente hace que estés triste, y la tristeza y el enfado van de la mano.
Tu tristeza hace que proyectes tu malestar contra las mujeres, además teniendo en cuenta el amor/odio que sientes hacia tu mujer.
Fernando creo que aunque habéis mantenido una relación complicada, esto no se da en el momento actual, así que creo que lo importante es que te centres en el presente e intentes estar lo mejor posible.
Creo que sería bueno que realizaras búsqueda de empleo como si de un trabajo se tratase, que colabores en casa en la medida que puedas para no percibir que tu madre sufre por tu presencia si no que para ella es algo bueno. Intenta retomar amistades porque aunque tengan sus vidas, seguro que tú tienes un hueco en ellas. Además conoce a más personas, seguro que hay gente soltera no muy lejos de ti y con inquietudes parecidas. No descuides a tu hijo y aprovecha al máximo el tiempo que paséis juntos.
En la medida en que te vayas encontrando mejor, tu autoestima irá creciendo y la sensación de depender de tu mujer irá desapareciendo. Además cuando estés preparado, seguro que conoces a alguien maravilloso, el problema es que intentes forzarte a conocer a alguien pensando en tu mujer: no será justo ni para ti ni para esta nueva persona. Date un tiempo.
me animo a escribirte, es la primera vez que escribo en internet este tipo de pregunta o consulta, pero bueno tampoco pierdo nada.
El resumen es el siguiente:
La relación sentimental con mi pareja era de casi 3 años, pero desde el año y medio las cosas iban malamente, yo y él lo achacábamos a que como habíamos comenzado un proyecto profesional, el nivel de estres era extremo…cansancio…agobio…etc etc.
Tras una situación insostenible, de inexistencia prácticamente de una relación ( solo compartíamos la misma habitación para dormir como dos amigos) decidí dejarlo.(Con varios intentos antes de hacer maletas y hablar y convencerme de que me quedara)
La lógica me decía que mejor pararlo ya, a alargar más la situación ya que me hacía mucho daño.
Lo dejé pero a la vez traté de hablarlo ya que yo lo deje por dolor no porque dejara de tener sentimientos.
Esto hace 7 meses, ha sido un poco tormentoso. Hablábamos y como si hablar con la pared, no hablaba, callado, escuchando, pero luego a familiares míos si les contaba las cosas.
El dice que está enamorado pero que quiere estar solo que tiene que organizar su vida.
Añadir que hace relativamente poco, la vida es un pañuelo y una amiga entró en un sitio a trabajar y resulta que la compañera tiene amigos en común con él, el caso es que esta chica quedó con él y esos amigos en común q tenían- ( con él era la primera vez que se veía) y nada la versión de esta chica sin saber (aún) que mi amiga le conocía, dijo que le parecía muy majo, que era muy simpático que le había contando su proyecto, que estaba organizando su vida y que no quería conocer a nadie porque estaba enamorado de una chica…que no se quitaba de la cabeza y que su intención era organizarse y volver con ella.
No se qué pensar ni como afrontar esto…Llevo 7 meses de mierda y los que me quedan…
PD: He intentado resumir lo máximo posible pero explicarme lo suficientemente claro los datos q creo q son importantes.
La única alternativa para solucionar las diferencias en una pareja es el diálogo. A veces, cuando la relación está muy deteriorada, es beneficioso que se de la figura de un mediador que se asegure que este diálogo es constructivo y no sirve como excusa para continuar haciéndoos daño.
Entiendo que tu pareja está cogiendo fuerzas para retomar la relación, pero no olvidéis que es importante hacerlo desde la ilusión y las ganas , no desde la dependencia y el miedo.
Hablad. Proponed juntos aquellos puntos que consideráis importantes en vuestra relación, que no queréis descuidar. Abordar lo que os ha distanciado pero no olvidéis aquello que os unió. Trabajar en las dos direcciones y si ambos queréis retomar la relación pero las heridas siguen abiertas y no sabéis como curarlas, acudir a un especialista que os oriente.
hola me llamo laura tengo 18 años y bueno, desde los 14-15 años estoy como en una depresion constante. a partir de esa edad empece a depender mucho de la gente que conocia por internet y en la realidad no tenia muchos amigos. he tenido muchas perdidas desde entonces todos «online» (muerte de un amigo, perdida de una mejor amiga a distancia) tengo problemas de inseguridad, complejos, miedo, verguenza..nose no acabo de aceptarme…entre en el mundo de ana y mia (anorexia y bulimia) no comia, tambien me autolesiono desde hace años y no puedo evitarlo, me ayuda a aliviarme y desahogarme. y ultimamente nunca siento como si fuera feliz, no llego a ser feliz del todo…no se que hacer con mi vida y dependo muchisimo de mis amigos y cuando me fallan se me cae el mundo encima…
Hola Laura,
Todo lo que cuentas es lo suficientemente importante como para que acudas a un psicólogo y comiences a recibir terapia. Será bueno que te ayude a trabajar tus habilidades sociales para conocer a gente más allá de internet, también tendréis que trabajar tu autoestima y habilidades para lidiar con la frustración y la tristeza que sean menos destructivas que agredirte a través de la comida y las lesiones.
Son muchos aspectos muy importantes a trabajar y requieren que te pongas cuanto antes en manos de un especialista.
Si das la oportunidad, verás que hay muchas cosas buenas por venir, pero tienes que luchar por ello.
Hola,
Mi situación actual es una entera depresión a consecuencia de mi situación laboral y sentimental. Conocí hace varios meses a una mujer diez años mayor que yo de la que me he enamorado y me cuesta concebir mi vida sin ella por miedo, inseguridad y soledad.
Como de costumbre al principio todo era genial, en cierto modo creo que aunque diga que no esta preparada para una relación, en nuestro comienzo parecíamos una pareja y nos gustaba a ambos, me llenaba su atención con regalos y elogios, hechos y palabras, pocos meses después de estar juntos y demostrarle mis sentimientos, se agobió y me pidió que nos tomáramos un tiempo. Trate de recuperarla después de una semana sin vernos y prometí que lucharía por ella y no la dejaría escapar.
En cierto modo, nos veíamos menos, una vez por semana, todo marchaba bien, acepte ser su amigo y seguir viéndonos poco a poco, aun siendo amigos y no formalizar la relación, no pude frenar mis deseos de mostrar mi amor por ella con palabras y hechos, sorprenderla y en medida me convertí en el motor que continuaba la relación.
Tras varias semanas de ofrecerle mas espacio para ella, volvimos a tener pequeños problemas, tras pasar dos noches juntos, me volvió a pedir por la mañana que esta vez estemos una larga temporada sin vernos. Se despidió con dos besos y me destruyo el corazón.
No logro comprender si una parte de ella me quiere y le gusta estar conmigo, y me dice que le gusta oir que la quiero, puede darme tan pocas oportunidades para emprender mi felicidad con ella. Me siento burlado y angustiado ahora que veo el mañana sin ella en mi vida.
Pienso que soy joven y que tengo mucho por vivir tal como dice ella, pero deseo tanto estar con ella que no logro concentrarme en seguir adelante.
Hola Aidan,
Intentar comprender qué piensa el otro puede ser un ejercicio de lo más frustrante y bastante imposible. ¿Siempre entiendes porqué piensas o sientes del modo en que lo haces? Pues fíjate entonces la complejidad de hacerlo con los demás.
Aidan, esta chica ha decidido que no quiere mantener vuestra relación. Se que es duro cuando tú no te encuentras en este punto, pero quizá es el momento de asumirlo y comenzar a luchar por tu felicidad. Se que crees que tu felicidad está a su lado pero en realidad tu felicidad va de TU mano.
Retoma tus amistades, no te quedes en casa, haz las actividades que más te gustan, conoce a otras personas y dales la oportunidad de mostrar lo especial que cada una de ellas es.
Ánimo Aidan, el desamor es desagradable pero no insuperable
Hola buenos días .
Mi problema es muy grave.
Hace 3 años que vengo manteniendo una relación con una persona.Tengo un hijo de 14 años que es mi vida y el una de 6 que es la suya. Todo iba bien al principio.
Un día, estando en casa de unos amigos, pillamos a mi hijo haciendo posturitas sexuales con una amiguita de unos 5 años menos que el. Fue una situación muy incomoda y aunque le dimos importancia, entendimos que era cosa de críos, juegos. Hablamos con el, le explicamos que estaba mal, lo entendió, se le castigo y seguimos con nuestra vida.
Meses después, volvió a ocurrir, pero esta vez con la hija de mi pareja, como su hermana, pero en lugar de posturitas, toqueteos, juegos. Fue algo muy grave, porque no nos lo esperábamos, no entendíamos que había ocurrido. Volvimos a hablar con el, esta vez, el problema había aumentado, era la hija de mi pareja, como su hermanita pequeña de 5 años.
Un año después, y pensando que eso ya se había olvidado y no iba a ocurrir jamás, volvió a pasar y esta vez con la sobrina de mi pareja. Mi hijo tenia 13 años y ella 10. La familia estaba destrozada, casi se rompe la relación, su familia no quería saber nada de mi hijo ni de mi, de hecho quería denunciarle. Lo llevamos a un psicólogo y a un psiquiatra, nos dijo que era porque estaba experimentando y que no consideraba a esa niña parte de la familia, sino una niña mas, y que jugaron a rozarse, para probar cosas nuevas.Nos dijo que no estaba enfermo, que no le viéramos como tal, que le vigiláramos, que le lleváramos a terapia si era necesario, que habláramos de sexo, de lo que estaba bien y mal. La situación era gravisima, pero mi pareja y yo, que nos queremos con locura, afrontamos la situación y cogimos el problema por la raíz, buscando soluciones.
Durante una año, todo bien, sin problemas, la familia se iba acercando mas, parecía que todo volvía a la normalidad, hasta hace un mes. Mi pareja recogió a su hija y cuando llego, se llevo a mi hijo al parque con los perros y me dijo, habla con la niña que te cuente.
Lo que me contó fue horroroso, no podía creermelo, mi hijo había jugado a papas y mamas con ella, obligandola y amenazándola de que no lo contara. Cuando subió, no podía, era superior a mis fuerzas, no sabia por donde cogerlo, lo unico que hice fue llorar y con un cinturón, darle como jamas lo había echo. Solo sabia decir lo siento, no se porque, lo siento, perdóname, por favor, lo siento.
En aquel momento, toda mi vida se vino abajo. Mi pareja, que me quiere muchísimo no sabia por donde salir, no quería dejar la relación, pero tampoco quería vivir con mi hijo, ni cerca de el. Le asqueaba la idea de sentirle cerca de su hija y de el y le mande un tiempo a casa de mi madre, hasta intentar solucionar la situación. Su familia aun no lo sabe y no se que va a ocurrir.
Estos días, me ha dado una opción de continuar la vida juntos, pero sin mi hijo en casa con nosotros. Yo puedo verle cuando quiera, irme con el los fines de semana, como si estuviera separada nuevamente, pero no lo quiere en casa jamas, lo odia, le quiere pero lo odia y lo peor es que la niña gracias a dios no tiene ninguna reacción mala, pero no para de preguntar por su hermano. No se que va a pasar, que voy a hacer, no entiendo porque mi hijo a echo eso, porque a actuado así. Yo debí de haberlo vigilado mas, pero jamas me imagine esta situación. No se que echo mal, lo tenia todo, se le dio todo, en los estudios bien, en las amistades bien, en la familia genial.
Por favor doctora, necesito que me ayude, me diga que debo hacer tanto como madre como persona. Estoy destrozada y entre la espada y la pared porque es mi hijo, mi vida entera y el es el hombre mas maravilloso, que ha querido a mi hijo con locura, como si fuera suyo y ahora lo odia.
Hola María,
lo que cuentas es extremadamente grave.
Mi recomendación es rotunda: acude con tu hijo a un centro especializado en menores víctimas de agresión. Creo que es importante que descartéis que tu hijo también fue agredido en algún momento de su infancia, ya que los niños agresores suelen repetir lo que han vivido en su propia piel.
Si resides en la Comunidad de Madrid, puedes acudir a la Asociación Centro Trama http://www.trama.org
También te recomiendo que tú acudas a un psicólogo para lidiar con este sentimiento de culpa respecto a lo que ha hecho tu hijo. Tienes que trabajar la idea de que tú no eres culpable de ello, ya que no te ha sido posible vigilarle las 24 horas del día, sin embargo, golpearle con un cinturón es algo grave que no debe volverse a repetir jamás, por ello creo que podrías beneficiarte de una terapia donde te enseñen a reconducir tus emociones y controlar tu ira, ya que este tipo de agresiones lejos de beneficiar, os perjudican gravemente a los dos.
Hola Juan,
Coge un folio y escribe tu última frase: «yo solo quiero…» y pon punto por punto todo lo que quieres.
Después en otra hoja continúa completando : «para ello tengo que..» y desmenuza paso por paso lo que tienes que hacer para alcanzar lo que quieres.
Cuando hayas terminado continúa por : «lo primero que tengo que hacer es…» y del ejercicio anterior, selecciona aquellas cosas que puedes empezar haciendo ya.
Cuando hayas rellenado el ejercicio y tengas sobre la mesa los puntos que puedes empezar ya, guardas las hojas en el escritorio y comienza a hacerlo.
Cuando lo hayas terminado, pasas al siguiente paso, y después al siguiente, etc. De este modo cada vez estarás más cerca de aquello que quieres.
Y lo conseguirás Juan, igual que conseguiste graduarte, pero para ello tienes que intentarlo, no vale solo con desearlo.
Hola Victor,
has vivido dos situaciones muy difíciles que pueden hacer que te encuentres triste. Apóyate en tus padres y diles lo triste que te encuentras. Ellos te ayudarán a entender lo que pasó de una forma menos dolorosa.
Victor vas a hacer un juego en el instituto, vas a observar a algún chico que te caiga bien, que te parezca simpático. Nada chulo ni agresivo. Alguien agradable que te genere confianza.
Obsérvale bien. Mira cómo se relaciona con los demás. Qué gestos hace con los brazos, cómo mueve las manos, si sonríe al hablar, cómo mira a los demás, si les mira a los ojos, si gira la cabeza, etc. También observa cómo habla, si respeta el turno de palabra, si usa un tono de voz firme pero no agresivo, etc.
Una vez hayas observado bien a este chico y estudiado cómo funciona, vas a usarle de modelo. Intenta comportarte de esa forma:
Fuérzate a saludar, a mantenerte firme y con un gesto agradable, escucha a los demás, habla cuando te apetezca, sonríe y ríe, mira a los ojos, etc.
Si después de un tiempo ves que no funciona este juego, y sigues encontrándote triste, cuéntale a tus padres lo que está pasando y pide que te ayuden. Ellos sabrán cómo ayudarte
hola buenas noches.me llamo javi ,es la primera vez que escribo en una pagina así .no se cual será el resultado ,pero por intentarlo no pierdo nada .
empiezo: tengo crisis de ansiedad y panico ,para ser mas preciso tengo TAG diagnosticado
llevo 17 años con esto ,tengo 36 ,estoy casado y me va muy bien ,tengo un hijo y es mi vida y mi pasión ,es impresionantemente guapo.no tengo ningún problema familiar ,laboral y soy feliz
es decir todo me va bien ,pero tengo un TAG que no puedo quitarme .
tomo medicación antidepresiva y ansiolitica ,de esta ultima (trankimacin) estoy enganchado porque llevo tomándola 17años ,con algunos parones subidas y bajadas de cantidad ,ahora estoy con 2 mg de trankimacin al día ,1 mañana y 1 noche
pero estoy cansado de la medicación quiero ser normal ,luchar y vencer la ansiedad ,pero no puedo
hago deporte ,relajación me viene bien pero no es suficiente
que mas me queda por hacer???seguir así toda la vida???? estoy deprimido por esto ,no puedo ser normal y aprovechar todo lo que tengo al 100% ,que pena quiero llorar según escribo chao.
Hola Javi,
Te recomiendo que inicies una terapia cognitivo conductual, en ella te enseñarán a identificar los signos de ansiedad, a interpretarlos de una forma adecuada, así como reinterpretar las situaciones que te generan malestar de una forma constructiva.
Efectivamente los fármacos reducen los niveles de ansiedad a corto plazo, pero no evitan que se den estas situaciones ni enseñan a desarrollar herramientas para afrontarlas, como si hace una terapia psicológica.
En este link puedes ver más información relacionada con los tratamientos para el Trastorno de Ansiedad Generalizado
https://www.guiasalud.es/egpc/ansiedad/resumida/apartado04/psicoterapia01.html