Cómo superar una ruptura
1. Permítete estar triste.
Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de «el/ella no lo merece» podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario. En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida, no trateis de enviar ninguna indirecta para tu ex. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.
2. No dejes que la tristeza ocupe demasiado.
Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco «tramposa», te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.
3. Queda con tu gente.
Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.
4. No le idolatres.
No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, esta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.
5. No le odies.
Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.
6. Piensa en ti.
¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.
7. Acepta y asume la distancia con algunas personas del círculo de tu pareja.
Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.
8. Olvídate de las redes sociales.
Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.
9. ¡No dramatices!
No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento.
Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.
Si a pesar de poner en marcha estas pautas, y si habiendo trascurrido cierto tiempo no consigues remontar, no dudes en contactar con un psicólogo en madrid que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.
Además te recomiendo leer mi artículo 5 cosas que no debes hacer después de una ruptura si quieres encontrarte mejor
Si has sufrido alguna alguna perdida sentimental anímate y cuéntanos cómo la superaste.
Hola,me llamo cristina y tengo 18 años.Estoy pasando por un momento complicado ya que desde hace un año lo dejé con mi pareja,con la cual llevaba dos años. Soy consciente de que era una relación tóxica que nos hacia daño a los dos.Pero cuando me entero de que está con otras no puedo soportar el dolor y por las noches siento un vacío enorme.
Llevo casi 22 años casada, hace dos meses le confesé a un compañero de trabajo que me había enamorado de él, este chico tiene una relación estable desde hace 8 años pero por lo visto no recibe ningún tipo de atención de su pareja, nos hemos visto 3 veces a escondidas claro está, yo me he enamorado aún mas de él, y el cada vez se ha distanciado mas de mi hasta provocar la ruptura, ayer por la mañana me lo dijo a través de whatsapp. Yo ya tenia la sospecha de que lo iba a hacer por haberse distancia tanto. El problema es que tengo que trabajar cada día con el, y uno de los consejos que pone en todos los sitios es: romper todo tipo de contacto… ¿cÓmo voy a superar este enamoramiento y ruptura si lo veo todos los días?
Hola María,
La situación es más complicada que si no tuvierais este contacto, pero aún así, tú misma puedes limitar tanto las veces que habláis como el contenido de las conversaciones, limitando sólo a lo laboral.
Intenta centrarte en tu trabajo y en otros compañeros. Esfuérzate en el resto de aspectos de tu vida y trata de dar lo mejor de ti en ellos
Hola a todos, hoy estoy tan mal, que no puedo ni escribir mi historia. Espero poder hacerlo porque os acabo de descubrir y creo que en estos momentos me podéis ayudar. Gracias
Muchas gracias por el artículo, yo estoy pasando por una situación horrible. Soy muy joven, no llego a 20 años, y nunca he querido meterme en una relación porque me consideraba muy joven. Siempre me he centrado en mis estudios, pero entonces se presentó ella en mi vida. Me costó un año conocerla y a partir de ahí empezamos a salir. Todo lo que hacíamos era idílico, como de una película romántica. Siempre discutíamos por saber quién quería más al otro, pero eran discusiones agradables. Llegamos muy, muy lejos en nuestra relación, con ella perdí mi virginidad. En ningún momento le presioné para encontrarnos, ni para estar juntos. Pero hace dos semanas, ella me dejó. Para justificarse, dijo que yo le agobiaba, y le presionaba la idea de tener pareja, pero en ningún momento le obligué a nada. A pesar de ser joven, yo sé que le quise de verdad, y sigo enamorado de ella, pero estar enamorado de ella es una tortura. Lo es porque ahora somos amigos, y quedamos juntos. Cuando a ella le apetece, vuelve a acercarse a mí, e incluso me llega a dar besos, pero si yo lo intento me rechaza rotundamente. Creo que está jugando conmigo, o que se está desatando una pelea de sentimientos dentro de ella. No le deseo ningún mal porque sigo amándola como el primer día, pero me siento encadenado, ya que al darme esas pequeñas ráfagas de esperanza, no soy capaz de echar a volar y buscar a otra persona. Esto me mata por dentro.
Espero que tu artículo me ayude mucho, porque estoy pasando por eso en este momento y sin notarlo cometí lo errores postruptura, no entiendo el porqué cuando hay una ruptura siempre hay a uno de ellos que le duele más o bueno se le nota más que le dolió. ¿podrías ayudarme con esa pregunta? te lo agradecería muchísimo, yo ya me humillé demasiado con la otra persona y solo quiero no sentir el hueco que siento y el dolor
Hola Valeria,
es importante que no nos comparemos con el otro. En realidad el dolor o las emociones que puede estar sintiendo cada uno, solo lo sabe uno mismo. Cuando crees saber que siente el otro, no alcanzas a saberlo con ninguna certeza.
Puede que al finalizar la relación una persona se encuentre mejor que la otra, pero esto no garantiza que con el paso del tiempo la situación no cambie.
Lo importante es que te centres en cuidarte tú a ti. Finalizar una relación nunca es un proceso fácil, lo natural es que duela si en esta relación se han dado sentimientos de cariño y amor. Que duela no te hace más débil , te hace humana.
Bueno mi historia, como la de la mayoría de ustedes, es compleja. Tenía una relación de mucho tiempo atrás (aproximadamente 5 años) y bueno, se fue convirtiendo en una relación muy tormentosa y de dependencia por parte mía…llegué hasta perseguirlo por las redes sociales y “fiscalizar” todos sus movimientos, a causa de las inseguridades que me causaba su cambio extremo el último año. Lloré mucho y di, como se dice popularmente “patadas de ahogado”, para poder salva la relación; pero lo único que hice fue sacar la peor versión de mí: Agresiva con los demás, intolerante, impaciente y muy estresante e insoportable muchas veces, tengo que admitirlo. Entre los dos nos hicimos mucho daño; pero yo asumí toda la culpa de lo que estaba pasando y muchas veces lo divinicé y fue así como él comenzaba a controlar muchos aspectos de mi vida emocional y social; perdí muchas veces mi dignidad al buscarlo e intentar de nuevo hacer renacer ese cariño que él sentía por mí…pero ya era demasiado tarde.
Tomé la decisión de terminar con estar relación y aunque no ha sido fácil, tengo el propósito de comenzar de nuevo…de encontrarme nuevamente y realizar muchas cosas que tenía en stand by. A pesar de todo, de los recuerdos y demás (es lo que más nos ata a una relación ya fracturada); me siento más tranquila porque se que esto me aportará nuevas cosas y experiencias a mi vida y me harán una persona más humana y más fuerte y permitirán el paso de nuevas personas y quien sabe, a lo mejor de alguien que me sepa valorar y querer como yo merezco ser querida. ¡¡Muchas gracias por estos consejos!!
Muchas gracias Melisa por compartirlo
Tengo una situación muy complicada, espero me puedan ayudar mi pareja me dejó por otra persona y ha tenido relaciones con él en tan solo dos meses. Me siento muy mal ya que tenemos un hijo y tengo que verla, seguido he tratado hasta de matarme porque el dolor es muy fuerte principalmente en el corazón, he tratado de solucionar las cosas, perdonarla y le he regalado flores, pero no quiere ya regresar conmigo y he hecho de todo y no puedo con este dolor y saber que ya está con otra persona. Ayúdenme por favor ¿qué hago?.
Hola Jose Daniel,
Las rupturas de pareja son situaciones muy dolorosas y a veces es necesario recibir ayuda para superarlo. En tu caso sería recomendable que acudieras a un profesional que te ayudara a hacerlo.
Piensa en la posibilidad de volver a encontrarte bien, además de poder disfrutar de tu hijo.
Animo.
Hola JD;
Tiempo al tiempo. Piensa que era lo mejor, imagina si fuesen mas años: ¡Todos esos años de engaño!
No, mejor que sucedió ahora y ya sabes lo que vale esa persona. No merece la pena, quien si lo merece es tu hijo, él sí que merece toda tu atención y tu vida, piensa en él y que no tiene la culpa de su mala decisión.
Sufriría mucho sin ti, el día de mañana.
Somos seres inteligentes, podemos manejar nuestro cuerpo a nuestro antojo
A si que céntrate de verdad en otras cosas y verás como con el tiempo, después te ríes de aquello que un día te parecía cuerdo,
Asimila, no te tortures, haz cosas nuevas, no pienses en lo que pudo ser o fue. Ya que es pasado y eso no se cambia. Te queda el ahora y el hoy para vivirlos, mañana, no sabemos.
Entonces manos a la obra, le echamos tierrita y que la riegue otro.
Tú a vivir y luchar por ese regalo de la vida, que salió de ti y es para toda tu vida.
Un abrazo.
Arnul
Aprecio tu blog, y este tema de ruptura, pues actualmente estoy pasando por algo así, me valen de mucho estos pasos, pues los estoy cumpliendo, es duro salir de recuerdos y de sentimientos que aún están presentes, pues fueron cincos años de aprendizaje, entrega y lucha de amor.
Hola!! Rosa quisiera que me puedas sugerir algún tipo de lectura que aumente mi autoestima mi situación es la siguiente conocí a un hombre a comienzos de año tuvimos un encuentro él venía con su vida y yo sola él me dijo q él había terminado una relación de 3 años con su ex novia pero que una relación no quería tener y me pareció totalmente comprensible. Después de un tiempo por situaciones en su país se vino a vivir a mi casa pero en cambio mi vida cambió porque él y yo mantenemos mucho acercamiento y a pesar de que él me dijo que si él algún día me hacia sentir dolor él se iría para siempre yo lo que hice fue tratar día a día de no demostrarle nada solo que lo estimo como amigo pero no es cierto; la convivencia con él hace que yo lo quiera día a día y lo peor de todo es que ahora volvió hablar con su ex novia que vive en otro país y me lo cuenta y me dice que él aún la ama , está esperando que su situación se arregle para estar con ella. No se que hacer, si lo tuviese lejos se que sería distinta mi situación porque no verlo me haría bien, pero él no puede irse debido a que en mi país me tiene solo a mi y no conoce a nadie y a su país no puede regresar. No se que hacer quisiera arrancármelo y solo verlo como mi amigo pero no puedo engañarme a mi misma
Hola Piedad,
Como bien dices, en la medida en que la convivencia se siga dando, para ti va a ser más difícil empezar a superarlo. Te animo a que seas sincera con él ya que eres tú sola la que está cargando con esta situación. Seguro que él te aprecia mucho y conocer que te encuentras así le permitirá comportarse mejor contigo.
Respecto a la lectura, te animo a que eches un vistazo a los libros de Walter Riso, tiene una gran variedad y seguramente te atrae más de uno de sus libros.
Hola Rosa.
No se ni por donde empezar.. Mi ex pareja y yo mantuvimos una relación a distancia durante años y siempre iba yo a verle. Decidí trasladarme a su ciudad , pedí el traslado y me dispuse a ello. Sólo quedaban un par de meses para ello ( me iba este mes de abril) y derrepente en enero todo acabo. Me echo de su casa una mañana sin más explicación que un simple : es mejor para los dos, yo no te quiero tanto como tu a mi. Llevo 4 meses intentando superarlo, he intentado conocer otros hombres, me he puesto objetivos en mi vida para distraerme y no paro quieta, pero cada noche al irme a dormir siento un vacío inmenso y cada vez me noto peor. Mi gente esta harta del mismo tema y es normal, me repito una y otra vez. Necesito saber que hacer porque quiero seguir mi vida, se que puedo pero no se como. Un saludo muy grande
Hola Andrea,
Comprende que ahora te toca estar triste, es lo natural cuando se produce una ruptura, así que por mucho que hagas no vas encontrarte feliz porque no corresponde.
Se compasiva contigo. Ahora bien, el hecho de que te encuentres más triste, no es excusa para que no te esfuerces en aquello que sea beneficioso para ti, porque si no lo haces, cada vez te encontrarás peor.
Respetate Andrea, si ahora no te apetece conocer a nadie, hazte caso. Para conocer a alguien tiene que haber ilusión, y tu momento es de tristeza.
Se tan compasiva contigo como lo serías con una amiga. Haz lo que sea bueno para ti y ten paciencia, date tiempo.
Hola, siento desde hace tiempo que estoy dentro de una relación tóxica de la cual no se como salir. Tenemos 5 años de relación, cuando nos conocimos yo tenía un niño de un año de mi relación anterior de la cual salí muy dañada, él ha sido un padre para mi hijo mayor, ya tenemos otro niño de un año, no puedo decir que sea mal padre porque es muy atento con los niños el problema es que al poco tiempo de estar juntos, empecé a notar que tenía una actitud explosiva tanto que no limita cuando física y verbalmente puede hacer daño, y así es hasta con particulares, de momento es muy risueño y cariñoso pero cualquier situación lo pone como fiera, discutimos casi a diario, lo que antes era tema de conversación y risas ahora es motivo de agresión verbal y en última instancia y lo que desbordó el vaso es que llegamos al daño físico, yo creo que con todo el dolor de mi alma ya es tiempo de que termine, pero tengo miedo; miedo a la soledad, miedo al cambio, miedo a volver a ser madre soltera, esos son mis miedos y analizándome siento que ni siquiera tengo miedo de perderlo porque ya la decepción es muy grande. No se como acabar con todo esto.
Hola Kathy,
Te animo a que llames al teléfono 016 para que puedan asesorarte lo antes posible.
Hola, hace poco menos de dos meses me dejo mi novia despues de casi 4 años de relacion. Tengo 24 años, y empezamos a los 20. Yo llevaba tiempo notándola distante, y bueno pasamos navidad juntos y demás y a mediados de enero me dejó. Estuve unos días genial y luego empecé a sospechar que me dejó por un conocido mio, le pregunté y me dijo que no y pasado un mes ya la cosa era muy visible y le volví a preguntar y al final me acabó diciendo que si, que estaba con ese conocido mío.Nunca me había sentido así, primero dolido por perderla y luego enterarme y no por ella que está con un amigo que yo le presenté y nadie de nuestros amigos en común me dijo nada. He cortado todo tipo de relación y contacto con ella ya que me ha hecho muchísimo daño, es mas estas navidades siempre me hacía quedar con gente donde ese chico estuviera, en fin. Llevo casi dos meses y aún se me hace duro, voy por la calle pendiente de no cruzarmelos, me despierto nervioso y demás. Intento no pasar mucho tiempo en casa, salgo todo el día con amigos, voy al gimnasio, etc, pero aún así lo estoy pasando muy mal. ¿Algún consejo de como poder superar esto? Muchas gracias
Hola Jorge,
En general lo estás haciendo bien al mantenerte en contacto con tus amigos y hacer deporte. Por otro lado, es normal que tengas este malestar, porque no es solo la ruptura, sino asumir la decepción. Hay que darle tiempo a lo que requiere tiempo. Continúa como hasta ahora y en un tiempo te encontrarás mucho mejor
Hola Jorge, yo estoy pasando por algo parecido. Podriamos ponernos en contacto y hablar sobre ello.
yo tambien estoy pasando por lo mismo. Me gustaria hablar de ello con alguien
Hola, me llamo Ángela, tengo 24 años y es la primera vez que escribo y me abro de esta manera, pero realmente lo necesito, yo llevaba con mi novio 2 años, no era un mal chico, era muy trabajador (y lo sigue siendo) pero había cosas que fallaban mucho desde primera hora, yo antes era amiga de su hermana y por mentiras y acusaciones de ésta no tuve una relación con su familia, y más tarde sinceramente no había motivación ni por mi parte ni por la de ellos, pero a él lo quería de verdad, y estuve dispuesta a aguantar comentarios obscenos y feos por parte de su hermana y de las amiguitas y aguantar como su madre y él pasaban del tema y permitían todo esto, nunca me dió mi lugar, después era un niño que necesitaba mucha atención, traía muchos problemas de salud, problemas bucales, infecciones, lo cual también me trajo problemas a mi…problemas de varices…siempre pendiente de él y de sus problemas los cuales priorizaba antes que a los míos, después no tenía ropa en condiciones, y mira que él trabajaba y me decía que su madre le guardaba el dinero, pero en invierno vestía ropa muy de primavera, corta…le quedaba pequeña y nunca lo veía con un chaquetón, bufandas en condiciones….siempre resfriado con fiebre y neumonías …en fin ¿dónde echaba el dinero? posiblemente la madre se lo gastaba en tonterías para la hermana, que sí tenia ropa en condiciones y en paquetes de tabaco, las cervecitas nunca les faltaba y tonterías ….cabe decir que el único sueldo que entraba en esa casa era el de mi ex pareja…en fin autenticas burradas, y ¿de donde salía el dinero para comprarle a él ropa en condiciones? de lo mio…de mi bolsillo, hasta que me cansaba y ya llegó un día en el que me pidió que por favor fuera yo quien le administrara el dinero, y quizás eso en su casa no hiciera gracia pero ¿que culpa tengo yo? y jamás me aproveche de eso, jamás, y gracias a eso pudo curarse los problemas que tenía bucales y ha podido ponerse los aparatos, porque verdaderamente tenía la boca fatal, la dentista la primera vez que lo vio quedó atónita, y como esto muchas cosas más, y añadiendo lo último intenté que dejara los porritos porque no eran un bien para él, evadía sus problemas fumando y no tenía conciencia de eso…..de verdad me esforcé tanto con él y lo quise y lo quiero tanto que hace 3 días me vino a mi casa diciendo que me tenía que dejar, porque supuestamente no quería seguir agobiándome con sus problemas y no quería verme sufrir, después de dos años y medios, empezó a decir que tenía un trauma desde los 12 años que si no podía mas que si necesitaba estar solo, yo estaba alucinando no sabía encajar lo que me decía, de buenas a primera, y me lo viene a decir cuando más falta me hace porque ahora soy yo la que tiene un problema y me deja tirada en la estacada y lo más alucinante de todo es que tenía la cara dura de decir que me seguía queriendo y que seguía enamorado de mi , ¿como puede decir eso una persona cuando te está haciendo sufrir y te está haciendo daño? me siento ultrajada, utilizada, engañada, y que he vivido en una mentira estos dos años, nunca me dio mi lugar, jamás me consoló cuando más lo necesitaba, jamás supo darme el respeto que merecía y ya con esto la pantomima final, la guinda del pastel y me pregunto el porqué y no paro de preguntarmelo porque esta historia que él me ha contado no hay quien se la crea, se que tarde o temprano sabré la verdad pero es muy doloroso, estoy a base de pastillas para poder dormir, apenas como, no tengo ganas de nada, se me está haciendo un mundo, porque esto para ha sido una grandísima decepción, él me vendió una historia que no era la verdadera, solo espero poder salir de esta y que por favor no vuelva pidiendo perdón porque es muy duro algo así. Gracias.
Hola Ángela,
Leyendo tu experiencia se aprecia el cuidado tan inmenso que tuviste hacia tu pareja, pero según dices, esto no era recíproco. Aprende a identificar este desequilibrio porque el resultado final es tremendamente frustrante para ti y la otra persona se transforma en dependiente de ti. Las relaciones más saludables son las equilibradas, donde ambas partes reciben y dan. ¡Animo!
Hola Rosa Maria:
Mi caso es complicado. Llevo 4 años de relación con un hombre casado. Siempre esperando a que las cosas cambiarán. La relación maravillosa excepto por el control y los celos sobre todo con el móvil y las redes que él siente cuando yo hago vida social fuera de él. Al principio lo entendí pero llegó un momento que me sentí atada. Ahora cuando me empece a sentir peor decidí terminar. Es justo el momento cuando él puede realizar la separación con su mujer. Pero yo ahora no se que hacer. El esta destrozado y me pide una oportunidad ya que ahora podríamos tener una relación normal de pareja; pero siento agobio al pensarlo y eso me hace dudar sobre mis sentimientos. No se que hacer para que él no se sienta tan hundido.
Hola Inma,
Cuando lo que te empuja a mantener una relación son emociones como miedo, agobio, angustia y presión , esto no señala un futuro muy prometedor. Una relación feliz y sana se inicia y se mantiene por emociones como la alegría y la ilusión, aunque haya momentos difíciles. Puesto que le has esperado cuatro años, ¿no crees que es justo que él también espere al momento en que tú lo tengas claro? Escucha qué sientes y respétalo. Él es una persona adulta y autónoma y aunque ahora le veas triste, podrá soportarlo y superarlo. Lo importante es que si comenzáis algo, sea algo bonito para los dos
Hola, yo hace unos días acabe una relación de casi 8 años, debido a que ya era muy toxica, quizás no nos aportábamos desde hace mucho lo que nos hacia falta, pero yo nunca me he querido dar cuenta. Sigo sin querer darme cuenta creo. Pero lo peor es que ahora me siento con mucho miedo y mucha inseguridad. Estoy harta de oír que todo el mundo lo supera pero yo ahora mismo es una cosa a la que no le veo quizás salida.
estoy en la misma situacion y parece que esto no tiene cura , en vez de odiar cada dia noto que le quiero mas y me cuesta todo lo que pueda recordarme a el
Hace tres años salí de un maltrato físico y psicológico, me costó volver a creer en un hombre y hace 7 meses me volví a enamorar y pude ser capaz de dormir con él sin sufrir un ataque de pánico. Hace un mes me dejó, su motivo era porque se había metido en una relación demasiado pronto y porque yo era un lastre en su vida. En este último mes el ya se acostó con otra pero aún dice que me quiere. Me siento destruida, derrotada, sin ganas de vivir. Siento que un día me quiere y otro me odia, no soy capaz de mantenerme firme, de hecho soy yo quien lo llama. Se me escapa de las manos esto, además de haberme quedado sin trabajo y estar enfrentándome a un cáncer crónico en la sangre. Económicamente no puedo costearme terapia y la seguridad social no puede tenerme más de media hora en consulta.
Hola,
A través de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) se presta atención psicológica. No dudes en acudir a ellos si lo necesitas.
Un abrazo
yo pienso que casi todos cometemos el mismo error primero nos enamoramos y luego conocemos a la persona……..¿¿¿¿ que no es primero conocer a la persona y con el paso del tiempo nos vamos enamorando ????
Eso me pasó a mi y ahora pago las consecuencias
Hola!!! me gustó mucho su artículo, la verdad estoy pasando por un momento muy difícil; terminé una relación de más de 10 años con mi novio, las cosas ya iban mal de tiempo atrás por errores que cometimos y no supimos afrontar: Nos seguimos amando, pero a la vez aceptamos que ya no hay marcha atrás porque nos hicimos mucho daño, y aunque intenté corregir mis errores ya era muy tarde, él dice que puedo contar con su apoyo y cariño siempre, pero yo siento que por ahora pero para nada debo recurrir a él. Me quiero concentrar en mi profesión y de momento no deseo conocer gente nueva, ya que por ahora deseo sanarme y asimilar bien los fallos que cometí, para no repetirlos. No sé si algún día pueda ver a mi ex-pareja con el cariño con el que se ve a un familiar o a un buen amigo, porque pese a todo él es una gran persona y no merece mi odio o desprecio o indiferencia.
Por otro lado, aunque no he contemplado el suicidio , si he llegado desear que me pasé o le pase a él algo horrible para evitar el sufrimiento, vaya siento que incluso podría manejar mejor el que muriera porque me tranquilizaría saber que no va sentir de nuevo lo mismo que sintió por mi por otra persona, ya que me pone enferma si quiera imaginarlo haciendo las cosas que hacía conmigo con otra persona, y esto me hace sentir terrible, aunque bueno esto último lo hablé con él y me admitió que él pensaba igual.
También he pensado en cortar lazos con mis amistades, ya que eran amigos comunes, y no sé, siento que no puedo afrontarlos por el fracaso de mi relación y lo que dirán.
No le negaré que por otro lado siento mucho alivio de que por fin las cosas se pusieran sobre la mesa y el hecho de que ya no vivo más en la incertidumbre de lo que sucederá, y siento que lo puedo superar pero me da miedo el tiempo que me tome y me aterra pensar que no lograra superar jamas mi ruptura, aunque como esto es muy reciente, estoy consciente que algo así no se supera de la noche a la mañana. pero quiero ser optimista, .
Le agradezco por leerme y bueno, si bien aún no he visto la luz al final del túnel, espero que esta algún día aparezca.
Hola Cecy,
Llegará el día que te encuentres mejor. Te animo a que no dejes de lado todas tus amistades, aunque es normal que ahora no te apetezca mucho compartir tiempo con algunos amigos, no cierres tus puertas a ellos. Deja que tu gente te demuestre que te quiere.
Un abrazo
ánimo trabaja en tu autoestima pero diez años fueron muchoS no crees
Hola, completamente una situación muy parecida estoy viviendo aunque a diferencia tuya, él no me quiere ver, pues me aferré a la idea de una vida con él y tengo muchas altas y bajas emocionales, ganas de verle, hablarle y entro en estado de negación, me ayuda el escuchar como lo estás manejando, y te mando abrazo,
Hola a todos,
Yo soy una mujer que está pasando por el mismo proceso. Mi relación ha durado 17 años, vamos el amor de la adolescencia, hemos crecido juntos, madurado, aprendido,…
Como en todas las relaciones hemos tenido crisis, pero ultimamente veía a mi pareja un poco perdida, trabajaba mucho, no era feliz con lo que hacía y se estaba comportando como una persona de 20 años a pesar de tener diez años más. Yo confiaba en él ciegamente, pero así de repente, decubro un par de días después que me ha engañado con una chica. Me confiesa la infidelidad y que esa persona no significa nada para él, y que esto se puede superar. Pero unos días después me dice que ya no está enamorado de mi, a pesar que de yo estaba dispuesta a superar esto juntos. Asegura que no está seguro de si me quiere, de si lo mejor es dejarlo o continuar, pero decide dejarlo.
Como podréis imaginar romper una relación de 17 años no es nada nada fácil, la familia, amigos en común, muchos recuerdos, muchas vivencias,….Casi no como, ni duermo.
He roto totalmente con mi vida, porque he tenido que volver con mi madre, mis rutinas, mi vida se ha destruido por completo. Además que no asumo que no me quiera porque yo sigo tan enamorada como el primer día. He tenido ganas de suplicarle una oportunidad pero esta claro que no se puede convencer a nadie de que te quiera y además hacerlo es muy triste. Por tanto, pese al dolor y las ganas, no lo he hecho ni pienso hacerlo.
Sé que tengo que salir, apoyarme en mis amigos y mi familia (todavía mis amistades no saben nada porque cada uno va haciendo su vida, no quiero molestar,…), pero no tengo ganas de salir ni de hacer nada. Pensar que tengo que volver a mi casa a recoger todas mis cosas con la ilusión con la que comencé el proyecto de independizarme y hacer mi vida con él, me mata. He decidido hacerlo en 3 semanas, pero me da miedo que todavía no sea fuerte y todo vuelva a ser como estos días.
De todo esto ha pasado sólo una semana, y sé que tengo que ser paciente pero no pienso en otra cosa que dormirme y despertar seis meses después o el tiempo que sea, en que todo haya terminado. Que yo sea feliz de nuevo y empiece a hacer mi vida sin problemas. Y por supuesto, deseo con toda mi alma que él se arrepienta y vuelva pero que yo ya no quiera. Sé que tengo que eliminar este pensamiento de mi mente, pero todavía no puedo…
Sin más, muchas gracias por el artículo y los comentarios, porque leer consejos de ese tipo abre las miras y ver que hay personas que están pasando por tu misma situación lo hace más llevadero y normaliza lo que se siente («mal de muchos, consuelo de tontos»)….
Creo que por el tiempo, el vínculo que tenía con él (no sólo era mi pareja, sino que nuestro grupo de amigos era de los dos, él era parte de mi familia, veraneamos en el mismo sitio,…) voy a necesitar ayuda de un profesional.
Ojalá esta pesadilla acabe pronto.
Gracias Encarna
Mucho ánimo
Encarna se lo que estas pasando yo tambien estoy igual, animos algún día saldremos adelante
Hola Encarna, acabo de leerte, estoy en idéntica situación y no he podido evitar llorar y querer escribirte. ¿Hay alguna forma de contactar contigo? Hace solo 3 días que me ha dejado mi pareja y pienso que mi vida está tan rota, que no se para donde tirar. Me gustaría saber cómo lo has superado y en qué situación te encuentras, para que me sirva como referencia. Las cosas que hacemos con la desesperación… Yo alucino. Un beso fuerte.
me sentía identificada con cada palabra tuya, yo acabé de romper hoy, después de estar 7 años viviendo juntos, desde niños, siento una angustia constante, necesidad de mirar el móvil y al no ver nada suyo, ni llamada, ni sms… centré toda mi vida en él, y ahora en casa de mis padres, con mis amigas con sus vidas hechas, sin querer decir nada a nadie «por si vuelve’ pensando «sólo fue una discusión más», me llamará y todo se arreglará, y ver que eso no llega… pienso que es más fácil la muerte, estaría dispuesta a morir ahora mismo, aunque no vaya a hacerlo… un fuerte abrazo
Gracias por tu artículo Rosa, la verdad es que yo aun no he conseguido salir de la ruptura, es algo que veo inminente porque mi pareja me dice que nos sigue enamorada de mi, y siempre me amenaza con que se va a ir de casa, cada vez pasa menos tiempo conmigo y estamos todo el día discutiendo, pero yo lo amo con todo mi corazón y no puedo ni dejarlo ni veo el momento de que el lo haga, y me está destrozando por dentro. No tengo tampoco apoyo de mis amigos porque los deje bastante de lado cuando empecé con el, cosa de la que me arrepentiré toda la vida, y mi familia vive muy lejos, asi que me encuentro en una situación bastante complicada, he dejado de ser la chica feliz que era antes y me paso los días triste y sin ganas de vivir y hace tanto tiempo que deje de hacer cosas sola, que tengo miedo al fracaso social y de la soledad. Solo espero tener la fuerza para seguir adelante, tus palabras me han hecho al menos ver que todo se supera con esfuerzo. Gracias de corazón
Hola Soledad,
Las personas se enamoran y se desenamoran, esto sucede cada día, pero ten presente que mantenerse en una relación donde uno se sabe no amado es durísimo para el amor propio.
Creo que tienes una persona importante a la que querer: a ti misma.
Prueba a mimarla, a reconocer todo lo bueno que hay en ella, a dejar que se apoye en los suyos y que no se sienta sola, que retome sus amistades y conozca a nuevas personas. Quiérela tú.
El desamor habla del que se desenamora, no habla de que la persona objeto de desamor no sea perfectamente amable. Que tu pareja ya no esté enamorado de ti no significa que tú no seas maravillosa. Ten esto presente.
Hola yo me encuentro como tú pero con 2 niños pequeños, una relación de 6 años y a partir del año todo se ha basado en mentiras
Cada vez peleaba más y más, me prohibía ir a sitios, estar con gente que a él no le agradaban, me separó totalmente de mi círculo de amistades y ahora me veo sola,con dos niños y él viviendo su vida como si nada
Acabo de perder al hombre de mi vida, desde el principio ha sido una relación tormentosa, no nos hemos entendido en nada, pero era bueno, cariñoso, simpático y me atraía mucho físicamente, he cometido muchos errores que hacían que la relación no cuajase, al contrario se deterioraba más, pero aún así nunca he dejado de amarlo, con los años he ido enmendando mis errores que no fueron pocos y ya me sentía contenta, lo veía bien a mi lado, disfrutábamos juntos y justo la noche de san valentín vuelvo a meter la pata comportándome como una niñata de 13 años en una fiesta de colegio, él ha sopesado y no le merece la pena estar conmigo, ha sufrido mucho y sé que lo único que puedo hacer es dejarlo para que al menos él sea feliz. ¿Como hago para poder hacerlo? ¿como hago para no suplicarle otra oportunidad? ( me ha dado miles) esta vez va tan en serio que no puedo ni llorar, me siento bloqueada, me cuesta respirar, no puedo dormir. He leído muchas cosas pero no me parecen nada fáciles, si ya estando juntos pensaba todo el día en él, ahora que no va a estar creo que moriré de pena por su ausencia, por no volverlo a ver sonreír, por no abrazarlo, por no escuchar su voz. Me siento horrible, necesito ayuda desesperadamente.
Hola Toñi,
Si consideras que aquel día tu actitud no fue buena, sería bueno que pidieras disculpas. Quizá es lo que necesitéis los dos. Una disculpa sincera con un compromiso de cambio. Si definitivamente él no quiere retomar la relación, es su derecho y su libertad, pero eres tú la que está anticipando esta respuesta. Si él quiere romper la relación, que sea él quien lo haga.
En cualquier caso creo que sería importante que trabajaras tu autoestima, tanto si la relación se mantiene como si se rompe, ya que parece que has generado bastante dependencia hacia él y frente a la percepción de él como alguien maravilloso está tu propia percepción como «una niñata». Siempre hay matices, creo que sería bueno que trabajaras el cariño hacia ti misma y así también poder querer mejor a los demás.
A Finales de Diciembre del 2014, en mi Cumpleaños mi novio me pidió matrimonio, fue la experiencia mas bonita de mi vida, dos semanas después me dijo que es Gay y que lamentaba lastimarme, pero que él realmente me amó y luchó, pero no pudo cambiar sus preferencias, a principios de este mes me enteré que tiene pareja, él esta actuando como desea ya que se siente liberado, pero está siendo difícil para mi, mi primer amor, mi primer todo, yo realmente deseo estar bien…
Hola Ana,
En su batalla entre ser honesto con él mismo y mantener vuestra relación, venció el ser honesto, pero es que ninguna relación es viable si uno no es honesto consigo mismo.
Las cosas tenían que suceder así y tú tienes derecho a querer y que te quieran. Exactamente igual que él. Intenta no vivirlo con un daño que él no quería hacerte a ti, él quería ser feliz. Tú también mereces ser feliz.
Animo, cuídate mucho.